11 Anzeichen dafür, dass Sie einen giftigen Freund haben könnten, laut einem Experten

1. Alles ist ein Absolutes

In einer giftigen Freundschaft, erzählt mir Phillips, werden Situationen und Einzelpersonen als ganz gut oder ganz schlecht angesehen. „Das schafft Absolutheiten und verringert den Spielraum für Fehler, was zu Scham und Abwehrhaltung innerhalb der Freundschaft führt“, sagt sie. „Zum Beispiel geben Aussagen wie ‚Du hörst mir nie zu‘ oder ‚Ich habe das Gefühl, dass du immer am Telefon bist‘ die Schuld für das Problem bei der anderen Person.“ Sie erklärt, dass dies zu Konflikten führt, anstatt das Problem anzugehen. Anstatt zu sagen „Sie sind ständig am Telefon“, beginnen Sie mit einer Frage wie „Was haben Sie vor?“ was laut Phillips zum Diskurs einlädt. „Indem der Freund, der sich verletzt fühlt, neugierig vorgeht, hält er die Möglichkeit im Auge, dass der andere Freund möglicherweise auf eine dringende Angelegenheit reagiert, und ermutigt ihn, mitzuteilen.“ Sie sei neugierig und habe das Problem auf eine sanfte und geduldige Art und Weise angesprochen, die dem Freund klar mache, dass er sein Unternehmen ignoriert.

2. Sie haben das Gefühl, dass sie sich in allem auf Sie verlassen

Phillips betont für mich, dass eine Person nicht alles sein kann; Eine Person kann nicht immer für jemanden verfügbar sein. „Um gesündere Freundschaften zu haben, muss ein Freund darauf vertrauen, dass er auf eigenen Beinen steht, und dass er anderen vertrauen kann, dass sie auf ihren eigenen Beinen stehen“, sagt sie. „Natürlich können sich Menschen gegenseitig um Unterstützung bitten … Eine Freundschaft braucht ein starkes Gefühl des Vertrauens: Vertrauen, dass jeder für sich da sein kann, Vertrauen, dass jeder für den anderen da ist, und Vertrauen, dass jeder versteht, was der andere hat.“ ihr eigenes Leben und wird auftauchen, so gut es geht.“ Sie fügt hinzu, dass das Verständnis, dass Ihre Freunde ihr eigenes Leben haben, die einzelnen Individuen ehrt, die in Freundschaft zusammenkommen, und Raum schafft, damit beide ihre jeweiligen Bedürfnisse erfüllen können.

3. Grenzen sind unklar oder werden missachtet

„Eine Freundschaft wird giftig, wenn nicht jeder Freund als eigenständige, eigenständige Person behandelt wird“, sagt Phillips. „Grenzen zeigen, was jemand braucht und wie verschmolzen oder getrennt er von einem anderen ist. Forderungen sind jedoch starre Anweisungen, was und wie man sein soll.“ Sie nennt als Beispiel einen Freund, der eine Grenze setzt und sagt: „Ich fühle mich unsicher, wenn ich angeschrien werde.“ Sie sagt mir, dass Sie damit Ihr emotionales Bedürfnis ansprechen, sich sicher zu fühlen, und wie eine andere Person dieses emotionale Bedürfnis erfüllen kann. „Hinweis: Das ist etwas anderes als zu sagen: ‚Ich fühle mich unsicher, wenn du mich anschreist‘, was den Empfänger direkt in das emotionale Bedürfnis hineinzieht und eine Verschmelzung voraussetzt, unabhängig davon, wie begeistert der Empfänger ist“, stellt sie klar. „Indem die verletzte Person die Grenze angemessen setzt, teilt sie der anderen Person mit, was sie braucht, um das Engagement aufrechtzuerhalten. Wenn dieses Bedürfnis nicht befriedigt oder außer Acht gelassen wird, kann die Person, die die Grenze gesetzt hat, entscheiden, wie sie vorgeht: Das Gespräch an dieser Stelle beenden und es später erneut aufgreifen, der Freundschaft Raum nehmen oder beurteilen, ob es sich bei der Freundschaft um eine Freundschaft handelt, die sie fortsetzen möchte.“

4. Sie tauchen nur auf, wenn sie etwas brauchen oder wollen

Abrishami erzählt mir, dass ein giftiger Freund nicht immer für dich da ist. „Stattdessen sind sie nur dann da, wenn es ihren Bedürfnissen entspricht oder einfach dann, wenn sie es für bequem halten“, erklärt sie und nennt das Beispiel von jemandem, der sich selten an Sie wendet, wenn etwas Großes passiert dein Leben, aber wenn sie etwas durchmachen, schreiben sie dir ständig SMS und rufen dich an.

5. Ihre Entschuldigungen sind niemals aufrichtig

Haben Sie jemals eine Entschuldigung von jemandem erwartet und sich am Ende bei ihm entschuldigt? Klassische rote Fahne. Nehmen wir an, Ihr Freund hat die Brunch-Pläne, die Sie letzten Samstag hatten, verworfen. Wenn man ihn damit konfrontiert, erzählt er eine lange Geschichte darüber, wie er an diesem Morgen in einen heftigen Streit mit dem Mann geraten ist, mit dem er zusammen ist, und er glaubt nicht, dass er jemals seinen Seelenverwandten finden wird, und das ist alles die Schuld seiner Eltern er ließ sich scheiden, als er 5 war. Du willst für ihn da sein, es ist nur … er hat immer eine Krise. Und hast du nicht gerade vom Brunch gesprochen? Die Taktik zu ändern und sich selbst zum Opfer zu machen, ist giftiges Terrain.

6. Sie sorgen dafür, dass Sie sich schlechter fühlen

Ein guter Freund soll dafür sorgen, dass du dich gut fühlst; Ein giftiger Freund bewirkt das Gegenteil, sagt Abrishami. Wenn Sie sich durch diese Person ständig unsicher, unsicher oder unwohl fühlen, ist das nicht gut. Wenn Sie vorher oder nachher Knoten im Magen haben, ist das nicht gut. Wenn sie Ihre Leistungen minimieren, ist das nicht gut. „Wenn Sie sich nach der Interaktion mit diesem Freund ständig schlechter fühlen, kann es sein, dass er giftig ist“, bemerkt sie.

7. Es geht immer um sie

Du hast gerade ein 45-minütiges Telefonat mit deiner Studienfreundin geführt und festgestellt, dass sie dir keine einzige Frage zu deinem Leben oder deinem Befinden gestellt hat. Es ist eine Sache, wenn sie sich mit einem wichtigen Thema beschäftigt oder aufregende Neuigkeiten hat, aber wenn das so ziemlich jedes Mal passiert, wenn Sie reden, könnte die Beziehung giftig sein.

8. Die Bedürfnisse jedes Einzelnen werden nicht erfüllt (oder missachtet)

Eine klare Grenze zu setzen und die andere Person dazu zu bringen, sie zu ignorieren, ist ein Zeichen einer giftigen Freundschaft. Phillips erklärt, dass diese Missachtung möglicherweise auf einen Mangel an emotionaler Fähigkeit hinweist, die Gefühle des anderen zu erfassen. „Es ist in Ordnung, dass ein Einzelner an seine Grenzen geht“, sagt sie. „Wenn sie es sind, sind sie dafür verantwortlich, dies zu kommunizieren. Der andere ist dafür verantwortlich, zu entscheiden, ob er bereit ist, in einer Freundschaft zu bleiben, in der der andere seine Gefühle nicht zurückhalten kann, oder ob es besser wäre, wenn beide eine Pause einlegen, bis sie mehr Raum füreinander haben.“ Wenn die Missachtung einer Grenze ein anhaltendes Muster ist, kann dies ein Zeichen dafür sein, dass man nicht in das Wohlergehen des anderen investiert – was der Definition einer Freundschaft widerspricht.

9. Sie sind ein unaufhörlicher Klatscher

Ein bisschen Klatsch hat noch niemandem geschadet, aber es gibt einen Unterschied zwischen harmlosem Geschwätz und etwas Unheimlicherem. Sie kennen den Freund: Nach etwa 30 Sekunden Smalltalk wendet sich die Convo den Statusaktualisierungen zu alle die Mütter in Ihrer Müttergruppe und die Besonderheiten ihres Privatlebens. Sicherlich ist es faszinierend zu wissen, was in der Gruppe vor sich geht (oder auch nicht), aber nach einer Weile fühlt es sich eklig und gemein an – und erinnert Sie auch daran, dass Sie Ihre Zeit wahrscheinlich besser nutzen können .

10. Wenn sie konfrontiert werden, sagen sie Ihnen, dass Sie überreagieren

Hallo, Gasbeleuchtung. Zur Erinnerung: Gaslighting ist eine Kommunikationstechnik, bei der jemand Sie dazu bringt, Ihre eigene Version vergangener Ereignisse in Frage zu stellen. Viele toxische Menschen nutzen Gaslighting, um eine gewisse Kontrolle über die Menschen um sie herum zu behalten. Nehmen wir an, Sie waren verärgert darüber, dass eine Freundin auf das Sommergrillfest verzichtet hat, das Sie unbedingt veranstalten wollten (nachdem sie versprochen hatte, dass sie dabei sein würde). Wenn du sie anrufst, sagt sie dir, dass sie nicht versteht, warum du so verärgert bist. Zu sagen „Sie machen daraus eine zu große Sache“ ist eine Toxizität der Klasse A.

11. Das Vertrauen ist gebrochen und das Wachstum begrenzt

„Natürlich kann es zwischen Freunden hin und wieder zu Konflikten kommen“, gibt Phillips zu. „Die Arbeit zur Lösung der Konflikte und der Ausgang der Konflikte sind oft wichtiger als der Konflikt selbst.“ Wenn sich ein Freund entschuldigt und den gleichen Fehler immer wieder wiederholt, fällt es ihm möglicherweise schwer zu verstehen, was die andere Person braucht – und ist möglicherweise nicht in der Lage, dieses Bedürfnis zu befriedigen. „Das schwächt das Vertrauen in die Beziehung, da eine Person nicht darauf vertrauen kann, dass die andere sie respektiert und beschützt (auch nicht vor sich selbst)“, fährt sie fort. „Es macht es auch sehr schwierig, sich gegenseitig im Zweifelsfall zu vertrauen, da es immer schwieriger wird, den Absichten oder dem Urteilsvermögen einer anderen Person zu vertrauen. Daher führt wiederholt gebrochenes Vertrauen ohne wirkliches Wachstum zu einer giftigen Freundschaft, die dazu führt, dass sich ein oder beide Freunde unsicher und emotional unsicher fühlen.“