13 Anzeichen dafür, dass Sie unter toxischer Familienverstrickung leiden ⋆ –

Hast du ein starkes Gefühl dafür, wer du bist?

Neigen Sie dazu, Verantwortung für die Gefühle anderer zu übernehmen?

Tragen Sie das Gewicht von andere Leute Probleme an deine Schultern?

Das Schaffen einer starken Identität und eines Selbstbewusstseins ist a grundlegend Teil unserer mentalen, emotionalen und spirituellen Entwicklung beim Heranwachsen.

Alle Kinder durchlaufen als Babys einen natürlichen Prozess der Bindung an ihre Eltern und werden dann im Kleinkindalter bis ins Jugendalter von ihren Eltern getrennt. Die Trennung von unseren Eltern ist wesentlich, wenn wir als Erwachsene auf gesunde und reife Weise in der Welt funktionieren wollen.

Aber oft sind wir es nicht gestattet von unseren Eltern, um unsere Loslösungsphase zu durchlaufen. Mit anderen Worten, wir dürfen keine individuelle Identität und kein klares IAMness-Gefühl entwickeln. Stattdessen sind wir von unseren Eltern verstrickt und undifferenziert, genau wie ein Baby.

Die Gefahren, kein klares Selbstbewusstsein zu haben

Was passiert, wenn wir undifferenziert von unseren Eltern bleiben? Was passiert, wenn wir keine starke Identität haben?

Die Antwort ist, dass wir in unseren Beziehungen nicht auf gesunde Weise funktionieren können. Wir können mit Problemen konfrontiert werden wie:

Und das ist nur die Spitze des Eisbergs.

Wenn Sie Probleme mit menschlichen Verbindungen und Beziehungen haben, haben Sie möglicherweise eine toxische familiäre Verstrickung erlebt, als Sie aufgewachsen sind.

Wie der Psychologe Dr. Tim Clinton schreibt:

Verstrickte Beziehungen hinterlassen ein Vermächtnis von Kummer und Manipulation. Aber dieses Vermächtnis kann geändert werden, wenn wir bereit sind, unsere Augen zu öffnen … Es ist möglich, das Muster der Verstrickung zu durchbrechen und in die Freiheit vorzudringen – zu dem Ort, an dem wir wahre Liebe geben und empfangen können.

Es gibt immer Hoffnung auf Veränderung.

Lesen Sie weiter, um sich weiterzubilden, Antworten zu finden und Klarheit zu gewinnen.

Was ist Verstrickung?

Verstrickung ist ein psychologischer Begriff, der sich auf bezieht verschwommene, schwache oder fehlende Grenzen zwischen Menschen, häufig in Familien und Liebesbeziehungen auftretend.

Wenn eine Person zum Beispiel eine Verstrickung mit ihrer Mutter und ihrem Vater erfährt, wird sie nicht in der Lage sein, ihre Gefühle und Gedanken von den Gefühlen und Gedanken ihrer Eltern zu trennen.

Mit anderen Worten, sie haben ein schlechtes Selbstwertgefühl und keine klar ausgeprägte Identität.

Verstrickung führt zu enormen Funktionsstörungen in Familien und schädlichen Auswirkungen später im Erwachsenenleben.

10 Anzeichen dafür, dass Sie eine toxische Familienverstrickung erlebt haben

Die Verstrickung beginnt normalerweise in der Kindheit in unseren Familien. Denken Sie kurz an Ihre Erziehung. Können Sie sich auf eines der folgenden Zeichen beziehen?

Autonom zu sein, sein eigenes Ding zu machen oder einzigartige Entscheidungen zu treffen, wurde als Zeichen des Verrats angesehen. Alle Familienmitglieder waren übermäßig in das Leben der anderen eingebunden, und es gab wenig Privatsphäre Ihrer Eltern waren kontrollierend und streng Sie hatten das Gefühl, dass Sie so sein müssten, wie Ihre Eltern Sie wollten – Sie durften nicht Ihr authentisches Selbst sein Ihre Familie traf Entscheidungen als eine Einheit (Gruppendenken), nicht als Individuen, die zusammenkommen und ihre Meinungen teilen Familienmitglied fühlte sich ängstlich, wütend oder deprimiert, alle fühlten und nahmen es aufSie hatten das Bedürfnis, sich um Ihre Mutter oder Ihren Vater zu kümmern UND/ODER Sie hatten das Bedürfnis, Ihre Mutter oder Ihren Vater zu erziehen (auch bekannt als Elternschaft)Ihre Erfolge oder Misserfolge bestimmten das Selbstwertgefühl Ihrer Familie. Ihre Familie wurde auf der Grundlage von Macht und Unterwerfung aufgebaut, statt auf Gleichberechtigung und Respekt

Atmen Sie tief durch und lassen Sie die oben genannten Punkte auf sich wirken.

Schätzen Sie jetzt ein, wie Sie sich fühlen. Klingelt eines dieser Zeichen eine Glocke? Beschreibt diese Liste Ihre Familie in a erschreckend genau Weg? Wenn ja, können Sie darauf wetten, dass Sie mit toxischen Verstrickungen zu kämpfen haben, als Sie aufgewachsen sind.

Warum haben Ihre Eltern eine verstrickte Umgebung geschaffen?

Ihre Kinder sind nicht Ihre Kinder. Sie sind die Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selbst. Sie kamen durch dich, aber nicht von dir, und obwohl sie bei dir sind, gehören sie dir doch nicht.

– Kahlil Gibran

Es gibt eine Reihe verschiedener Gründe, warum Ihre Eltern ein verstricktes Umfeld geschaffen haben, als sie aufwuchsen – meistens waren die Gründe unbeabsichtigt und unbewusst. Mit anderen Worten, deine Eltern haben es wahrscheinlich nicht getan bewusst darauf aus, Ihrer mentalen/emotionalen Differenzierung ein Ende zu bereiten … es ist einfach passiert.

Aber wieso? Und wie?

Der erste Grund könnte gewesen sein, dass du eine gefährliche Krankheit, ein Trauma oder ein schwerwiegendes Problem in der Schule erlebt hast, das dazu geführt hat, dass deine Eltern dich beschützt haben. Als Sie älter wurden, kämpften sie darum, die Rolle des Beschützers loszulassen (aus Angst, Sie könnten wieder verletzlich werden), was Ihre Entwicklung behinderte.

Der zweite, häufigere und wahrscheinlichere Grund für die Verstrickung war, dass Ihre Eltern davon erfahren haben ihr Eltern aufwachsen. Wenn Ihre Großmutter oder Ihr Großvater übermäßig in das Leben Ihrer Eltern involviert waren, wurde dieser Erziehungsstil möglicherweise als toxisches generationsübergreifendes Muster weitergegeben. Die Wurzel dieses Verhaltens ist Angst, und diese Angst kann sich wie ein Virus ausbreiten.

“Wovor sollte man sich fürchten?” Sie fragen sich vielleicht. Es gibt viele Gründe, warum Eltern Angst davor haben, ihre Kinder reife Identitäten entwickeln zu lassen. Einige Gründe sind:

Angst davor, dass das Kind erwachsen wird und wegzieht (oder den Elternteil verlässt), die von der Angst herrührt, allein zu sein Angst davor, im Leben des Kindes obsolet zu sein (und somit keinem Zweck oder Sein zu dienen wertlos), die auf ein geringes Selbstwertgefühl zurückzuführen ist, Angst davor, in der Welt unabhängig und autonom zu sein (und daher das Kind von ihnen abhängig zu halten), Angst, dass die eigene Rolle als Betreuer/Elternteil ausgelöscht wird (daher eine Angst vor Leere/Nichts oder die Auslöschung ihrer Identität) Angst davor, dass einem der Zweck genommen wird (Kindererziehung), also eine Angst vor Zwecklosigkeit

… und viele andere komplexe Ängste, die hier nicht vollständig behandelt werden können. Hier möchten Sie vielleicht innehalten und sich fragen: „Welche Angst war die Wurzel des Verhaltens meiner Eltern?“ Nehmen Sie sich ein paar Augenblicke Zeit, um nachzudenken.

Wie sich Verstrickung auf uns als Erwachsene auswirkt

Verstrickung ist ein Muster, das sich tief in uns einnistet. Als Erwachsene sind sich viele von uns dessen so unbewusst, dass wir Jahre, sogar Jahrzehnte vergehen können, ohne zu verstehen, was mit uns in unseren Beziehungen passiert.

Mit der Verstrickung wurden wir dazu erzogen, uns als Einheit zu sehen, als „uns,„ Anstatt in einer gesunden Familiendynamik aufzuwachsen, die es uns erlaubte, unser einzigartiges Selbst zu sein.

Lassen Sie mich Ihnen von einem Lehrbuchfall toxischer Familienverstrickung erzählen, der aus meiner eigenen Kindheit stammt.

Aufgewachsen bin ich in einer fundamentalistisch-christlichen Familie. Meine Familie glaubte, dass ihre Religion der „einzig wahre Weg“ auf Erden sei und jeder, der nicht denselben Glauben habe wie sie, dazu bestimmt sei, ewig in der Hölle zu schmoren, wie von einem „bedingungslos liebenden“ Gott verfügt. Ich scheiße dich nicht. Das ist eigentlich das, womit ich aufgewachsen bin.

Zum Glück habe ich mich mit Anfang Zwanzig von all dem BS getrennt. Ich habe Jahre gebraucht, um zu verstehen, wie giftig ich mit meinen Eltern verstrickt war – die sie wahrscheinlich von ihren eigenen Eltern übernommen haben. Ich erinnere mich, dass meine Mutter sagte: „Wenn Mutter nicht glücklich ist, ist es nicht niemand glücklich“ immer wieder aufwachsen. Nun, wenn dies kein Lehrbuch-Schlagwort für toxische Verstrickung ist, dann weiß ich nicht, was es ist.

Und es war wahr: Wenn meine Mutter nicht glücklich war, alle in der Familie fühlte es. Wenn sie traurig war, waren wir alle traurig. Wenn sie wütend war, waren wir alle wütend.

Ich erinnere mich, dass ich einmal miterlebt habe, wie wütend sie darüber war, misshandelt worden zu sein, und selbst so wütend war, dass ich körperlich zitterte und das Gefühl hatte, ich würde explodieren. Es gab keine klaren Linien, keine klaren Grenzen, kein klares Gefühl von „ich“ oder „mein“. Stattdessen waren die Linien vage, verschwommen oder nicht vorhanden. Individualität und persönliche Souveränität wurden meist abgelehnt oder gemieden.

Später, als ich eine Beziehung mit Mateo einging, fühlte ich, wie ich von den Feuern der Romantik verzehrt wurde. Aber das war keine gesunde Art von Romanze für mich: Es ging um Leben und Tod.

Ich erinnere mich, dass ich sehr früh, nachdem ich meine fundamentalistische christliche Familie verlassen hatte, dachte, dass ich mich umbringen würde, wenn Mateo mich verlassen würde. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, ihn nicht in meinem Leben zu haben.

Glücklicherweise habe ich seitdem viel innere Arbeit und Seelensuche betrieben. Ich sehe ihn nicht mehr als „mich vervollständigend“, sondern als ergänzen mich.

Dank meines absichtlichen Individuationsprozesses habe ich jetzt ein viel stärkeres Selbstwertgefühl (obwohl ich immer noch damit zu kämpfen habe, Verantwortung für das Chaos anderer Leute zu übernehmen – aber das ist eine Arbeit im Gange).

Verstrickung hat weitreichende und tiefgreifende Auswirkungen auf unser Leben.

Hier sind 13 Möglichkeiten, wie sich Verstrickung auf Sie als Erwachsenen auswirken kann:

Du hast das Bedürfnis, jeden um dich herum zu rettenSie das Bedürfnis haben, gerettet zu werdenSie übernehmen die Verantwortung für die Gefühle, Gewohnheiten und Entscheidungen anderer MenschenSie können den Unterschied zwischen Ihren Gefühlen und den Gefühlen Ihrer Mitmenschen nicht erkennenSie tun sich schwer damit, sich selbst (oder anderen Ihnen nahestehenden Personen) persönlichen Raum zu gebenSie fühlen sich wie Ihr Partner „vervollständigt“ dich und ohne sie wärst du nichts Du verstrickst dich leicht in das Drama des Lebens anderer Menschen Du fühlst dich betrogen, wenn jemand in deiner Nähe sein eigenes Ding ohne dich durchziehen will mit Sorgfalt Du weißt nicht wirklich, wer du bist (dein Selbstbewusstsein ist schwach) Du verlierst leicht deine Identität in Gegenwart anderer für deine Emotionen (anstatt selbst Verantwortung zu übernehmen)

Halten Sie inne und reflektieren Sie. Was ist Ihre Reaktion auf die Liste der Symptome oben? Wie macht Sie fühlen, wenn Sie sie lesen? Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um zu atmen und sich auf Ihren Körper einzustellen. Treten starke Gefühle auf? Wenn ja, welche sind das? Es ist normal, sich durch diese Symptome getriggert zu fühlen, wenn Sie mit Verstrickungen zu kämpfen haben.

Wie Sie in Ihre Kraft treten und die Verstrickung überwinden

Hier sind eine Vielzahl von Praktiken, die Sie vielleicht ausprobieren möchten, um Ihr Selbstbewusstsein zu stärken:

1. Sei ein Detektiv: Erforsche deine eigenen Interessen

Herauszufinden, wofür Sie leidenschaftlich sind, ist ein spannender Weg. Ja, vielleicht fühlen Sie sich anfangs etwas verwirrt oder benommen, aber bleiben Sie dran. Interessen erforschen außen Ihrer Beziehungen wird Ihnen mehr persönliche Autonomie geben. Mehr Autonomie = ein stärkeres Selbstwertgefühl = mehr persönliches Empowerment. Versuchen Sie, Hobbys online zu recherchieren. Achten Sie darauf, wenn etwas Ihr Interesse weckt oder wenn Sie insgeheim gerne dasselbe tun würden wie eine andere Person. Zum Beispiel habe ich meine Leidenschaft für Alkoholtinte entdeckt, nachdem ich online über ein paar schöne Kunstwerke gestolpert bin. Ich beschloss dann, in einen kleinen Kurs zu investieren und die Grundlagen zu lernen, und kaufte später meine eigenen Tinten, um damit zu experimentieren.

2. Setzen Sie Grenzen und respektieren Sie Ihr Recht, „nein“ zu sagen

Grenzen sind ein wesentlicher Schritt, um zu lernen, wie Sie Ihre Verstrickungsmuster überwinden können. Sie absolut müssen Konzentrieren Sie sich darauf, wie Sie sich in Gegenwart anderer fühlen und was in Ordnung und was nicht angemessen ist. Es kann sich zunächst unangenehm anfühlen, den Fuß abzusetzen und eine Linie zu ziehen. Aber keine Sorge, jeder verspürt beim Erlernen neuer Fähigkeiten ein unangenehmes Gefühl – und genau das ist Grenzen setzen: eine Fähigkeit, die man verfeinert. Lesen Sie mehr über das Setzen klarer persönlicher Grenzen.

3. Lernen Sie, das Alleinsein zu genießen

Das Aufwachsen in einer verstrickten Umgebung kann es schwierig machen, Zeit allein in Einsamkeit zu verbringen. Du fühlst dich vielleicht einsam, gelangweilt oder deprimiert, wenn du alleine bist, weil du nicht gelernt hast, deine eigene Gesellschaft zu genießen. Um dein Selbstwertgefühl zu stärken, versuche, dir jede Woche Zeit zu nehmen, um allein zu sein. Machen Sie Ihre Zeit allein angenehm, indem Sie sich Aufgaben stellen, die Sie gerne tun, wie Gartenarbeit, Malen, Kochen, Schreiben, Lesen oder alles, was Sie entspannt. Vielleicht möchten Sie Ihre Zeit allein der Selbstpflege widmen, wie z. B. sich ein wohltuendes Schaumbad machen, Musik hören…