6 Gründe, warum Sie auch Jahre nach Ihrer Trennung noch immer Schmerzen haben | von Annie Huang

„Liebe ist so kurz. Das Vergessen dauert so lange.“ – Pablo Neruda

Als Lebensberaterin arbeite ich oft mit Frauen, die schwierige Beziehungsprobleme, insbesondere Trennungen, durchmachen. Ich unterstütze sie dabei, über ihre Ex hinwegzukommen, sich von ihrer Vergangenheit zu erholen und die Kraft zu finden, wieder zu lieben.

Als ich mit meiner Praxis anfing, dachte ich, dass ich vor allem denjenigen helfen würde, die gerade aus einer Beziehung herausgekommen waren.

Zu meiner Überraschung sah ich jedoch viele Kunden, die mit 5, 10 oder 20 Jahren zu mir kamen Jahre nach ihrer Trennung oder Scheidung. Sie litten immer noch unter Schmerzen und waren nicht in der Lage, ihren Kummer, ihre Verletzung und ihren Groll loszulassen. Sie spürten immer noch den Schmerz ihrer Demütigung und des Gefühls des Verrats.

Ich halte immer noch durch

Darüber hinaus schlagen sie sich selbst dafür, dass sie so denken, und sie denken, dass sie es tun sollte nicht‘T tut immer noch weh. Es ist ihnen peinlich, besonders wenn alle um sie herum ihnen immer wieder sagen, sie sollen über ihre Ex hinwegkommen. Aber sie können einfach nicht loslassen.

Warum halten sie also immer noch fest?

Möglicherweise sitzen Sie im selben Boot und verspüren immer noch all die heißen, klebrigen Gefühle, denken aber, dass Sie sich inzwischen besser fühlen oder über Ihre Ex hinweg sein sollten.

Hier sind einige der häufigsten Gründe, warum Sie auch Jahre nach Ihrer Trennung noch Schmerzen haben:

Wie oft haben Sie schon von dem Sprichwort gehört: „Die Zeit heilt alles“?

Wenn die Zeit wirklich alles heilen könnte, würden nur wenige von uns mit Kindheitswunden oder anderen Traumata, die wir vor langer Zeit erlebt haben, herumlaufen.

Das ist natürlich nicht der Fall. Wir sind ständig von verwundeten und traumatisierten Menschen umgeben – manchmal auch von uns selbst –, die ernsthafte Heilung benötigen.

Der einzige Unterschied besteht darin, dass manche Menschen ihre Wunden besser verbergen als andere, oder dass sie ihre Traumata irgendwo tief in ihrer Psyche in eine Kiste stecken und sie nie wieder berühren. Aus dem Auge, aus dem Sinn.

Bewältigen, nicht leben

Diese Taktik könnte für sie für kurze Zeit funktionieren, während sie die ersten Folgen ihrer Trennung verarbeiten, aber auf lange Sicht wird sie nicht funktionieren. Tatsächlich ist es wahrscheinlich, dass ihre Gefühle später wieder zum Vorschein kommen, was zu nicht hilfreichem oder sogar destruktivem Verhalten führt.

Ich hatte zum Beispiel viele Klienten, die nach dem Scheitern ihrer Beziehung versuchten, ihre Gefühle mit Alkohol, verschreibungspflichtigen Medikamenten oder anderen Süchten zu betäuben.

Mit der Zeit wurden die Probleme, die sich aus ihrer Bewältigungsstrategie ergaben, noch schlimmer als die Trennung selbst.

Dies kann sich auf zwei Arten zeigen: Erstens bei Ihnen vermeiden, verwerfen oder minimieren deine Gefühle.

Es ist verständlich. Vielen von uns wird nicht beigebracht, mit unseren Gefühlen umzugehen, und wir haben Angst, dass wir, wenn wir zu viel empfinden, auf dem Boden landen und nie wieder aufstehen können.

Ich war einer dieser Menschen. Als ehemaliger Anwalt war ich stolz darauf, unabhängig, logisch und rational zu sein. Aber die Wahrheit war, dass ich schreckliche Angst davor hatte, verletzt zu werden und mit all dem Chaos klarzukommen, das eine zutiefst intime Beziehung mit sich bringt. Es bedurfte einer überraschenden Trennung, um mich zu öffnen und zu lernen, wie nicht Angst vor meinen Gefühlen haben.

Obsessives Grübeln

Alternativ Sie besessen sein, übertreiben oder sich suhlen deine Gefühle. Sie kehren immer wieder zu Ihrer früheren Beziehung zurück, spielen Szenen daraus ab und lassen alte Gespräche noch einmal Revue passieren.

Warum machen wir das? Nun ja, zum Teil liegt es an der Biologie. Untersuchungen haben gezeigt, dass die Ablehnung einer Trennung den Körper wie ein Kokainentzug beeinflussen kann. Wir können nicht anders, als zu grübeln. Zumindest für eine gewisse Zeit.

Und zum Teil ist es die Art und Weise, wie uns gesagt wurde, dass wir Probleme mit unserem Verstand lösen sollen. Wir denken, wenn wir uns genug anstrengen, können wir einen Weg aus einem Problem finden. Beliebig Problem.

In diesem Fall glauben wir, dass das Grübeln über unsere Beziehung uns dabei helfen wird, die Ursache unserer Trennung zu finden, damit wir sie endlich in Ordnung bringen oder den Abschluss erreichen können, den uns unser Ex verweigert hat. So funktioniert das nicht.

Das bedeutet, dass Sie in der Vergangenheit stecken bleiben oder eifrig in die Zukunft stürzen. So oder so leben Sie nicht in der Gegenwart.

Auch hier ist es verständlich. Schließlich hat man große Schmerzen und möchte einfach nur raus. Sie suchen Ablenkungen und andere Menschen, die Ihnen helfen, Ihren Schmerz zu vergessen, auch nur für einen Moment.

Anstatt also weiterzumachen, bleiben Sie mit Ihrem Ex in Kontakt und hoffen, von ihm die Bestätigung zu bekommen, dass er sich immer noch um Sie und die Beziehung kümmert und dass Sie immer noch liebenswert sind.

Kein Füllen der Lücke

Oder Sie stürzen sich in die Dating-Szene, um einen besseren Ersatz zu finden oder um sich selbst zu beweisen, dass Sie immer noch begehrenswert sind. Wie Sie jedoch schnell feststellen werden, sind Sie nach dem Abklingen der anfänglichen berauschenden Aufregung wieder da, wo Sie angefangen haben – wahrscheinlich mit einem etwas größeren klaffenden Loch in Ihrem Herzen. Es füllt die Lücke nicht so, wie Sie gehofft haben.

Viele Klienten kamen zum Beispiel nicht nach dem Scheitern ihrer Ehe oder langjährigen Beziehung zu mir zum Coaching, sondern nach drei Monaten Rebound Beziehung zerbrach.

Anstatt ihnen dabei zu helfen, über ihre Ex hinwegzukommen, hat ihre erholsame Beziehung – und das übliche schnelle Scheitern – ihrem Selbstwertgefühl und ihrer Genesung tatsächlich mehr geschadet als geholfen.

Wir alle wurden seit unserer Kindheit durch Märchen und die Populärkultur darauf konditioniert, zu glauben, dass Beziehungen von Dauer sein sollen. Uns wird gesagt, wir sollen „den Einen“ finden und dann glücklich bis ans Ende unserer Tage mit ihnen zusammen sein. Dies gilt insbesondere für Mädchen und Frauen.

Leider ist es so ein wenig in der Realität anders. Es ist nicht nur wahrscheinlich, dass wir in unserem Leben mehr als einen geliebten Menschen haben, wir werden wahrscheinlich auch nicht ein ganzes Leben mit ihnen verbringen. Aber unsere Kindheitskonditionierung hat nicht ganz mit der Realität Schritt gehalten.

Also gerät unser innerer Kritiker auf Hochtouren und wir denken, dass unsere Trennung ein Misserfolg war und irgendwie bedeutete das, dass wir auch ein Versager sind – nicht genug, nicht liebenswert und allzu kaputt.

In die Falle tappen

Ich bin in die gleiche Falle getappt, nachdem meine Beziehung zu meinem Ex durch seinen Verrat endete. Die Trennung hat mir so viel abverlangt und mein Selbstvertrauen ist gesunken; Ich zweifelte an allem, von meinem eigenen Wert als Frau bis hin zu meiner Fähigkeit zu denken und Entscheidungen zu treffen. Ich habe mein Vertrauen in Menschen verloren, insbesondere in Männer.

Außerdem dachte ich, ich hätte es vermasselt, und jetzt war ich es auch gebrochen. Anstatt also bei einem tollen Mann wieder Liebe und Leidenschaft zu finden, konnte ich mich in Zukunft nur mit einer lauwarmen Beziehung mit einem „netten“ Kerl zufrieden geben.

Erst als ich bereit war, tief zu graben und all die „Dinge“ zu betrachten, die ans Licht kamen – meine Angst vor dem Alleinsein, davor, nicht gut genug zu sein, und mein Muster, die Quelle meines Glücks außerhalb von mir selbst zu verorten – dass ich die Chance bekam, sie endlich zu reinigen und wirklich zu heilen.

Erstens kann es nicht immer hilfreich sein, Zeit mit alleinstehenden, geschiedenen Freunden zu verbringen.

Es lässt sich nicht leugnen, dass wir die Unterstützung und Ermutigung von Menschen brauchen, die das durchgemacht haben, was wir durchmachen. Wir alle wissen jedoch, dass manche Menschen ihre Erfahrungen äußerst negativ beurteilen.

Anstatt dich hochzuheben, ziehen sie dich am Ende mit ihrer Negativität und ihrem Zynismus herunter.

Sympathie vs. Empathie

Auch wenn sie nicht völlig negativ gemeint sind, verwechseln viele Menschen Sympathie mit Empathie. Wenn jemand Mitleid mit dir hat, stellt er sich vor, wie schrecklich er sich fühlen würde, wenn ihm dasselbe passieren würde. Also bringen sie ihre eigenen mit Beurteilung auf die Situation oder sogar auf Dich.

Auf der anderen Seite geht es um Empathie Präsenz ohne Urteil. Sie vertrauen und unterstützen Sie dabei, auf Ihre eigene Art und Weise (und in Ihrem eigenen Zeitplan) wieder auf die Beine zu kommen.

Die meisten Menschen sind schlecht darin, echtes Einfühlungsvermögen zu zeigen. Deine Wunden erinnern sie an ihre eigenen. Um ihre eigenen Beschwerden zu vermeiden, möchten sie, dass Sie Ihre Schmerzen so schnell wie möglich überwinden, indem sie Ihnen unaufgefordert Ratschläge oder nutzlose Plattitüden geben. Oder schlimmer noch, indem du dich beschämst.

Ich erinnere mich, als ich die Trennung von meinem untreuen Ex durchlebte, wandte ich mich hilfesuchend an meinen Bruder. Aber anstatt mitfühlend zu sein, sagte er mir, ich solle aufhören, mich in meinem „Erste-Welt-Problem“ zu suhlen, und mit meinem Leben weitermachen!

„Verzeihen bedeutet, einen Gefangenen freizulassen und zu entdecken, dass man der Gefangene war.“ — Louise B. Smedes

Zu guter Letzt haben Sie Ihrem Ex nicht vergeben. Dies ist wahrscheinlich der wichtigste Grund, warum es Ihnen immer noch weh tut.

Vergebung ist schwer. Aber es ist auch wichtig, wenn Sie Ihre Vergangenheit loslassen und endlich Frieden in sich selbst finden möchten. Vergebung ist für Dunicht deine Ex.

Vielleicht haben Sie auch nach Gerechtigkeit gesucht, nicht nach Frieden. Schließlich haben sie dich so sehr verletzt und müssen für das, was sie getan haben, bezahlen. Ich weiß, ich war dort. Aber wie die Frage lautet: „Möchten Sie lieber Recht haben oder glücklich sein?„Manchmal kann man nicht beides haben.

Abgesehen davon, dass Sie Ihren Seelenfrieden verlieren, besteht das Problem, wenn Sie Ihrem Ex nicht vergeben, darin, dass Sie am Ende möglicherweise Ihren/Ihre späteren Partner für die Sünden Ihres Ex büßen lassen.

Anstatt jedes Mal mit einer sauberen Weste anzufangen, habe ich Kunden gehabt, die immer auf Warnzeichen und alles Negative achten und ihren neuen Partner immer wieder aufs Neue aufs Neue beweisen müssen. Und sie fragen sich, warum ihr Partner nicht dabei bleibt!

Indem Sie darauf warten, dass Ihre Wunden heilen, Ihre Gefühle schlecht verwalten, Zeitreisen unternehmen, sich von Ihrer Trennung definieren lassen, sich mit Neinsagern umgeben und Ihrem Ex nicht verzeihen, verlängern Sie Ihren Schmerz und verwandeln ihn in jahrelanges oder sogar jahrzehntelanges Leiden.

Ich habe Frauen gecoacht, die mehr als ein oder zwei Mal getrennt oder geschieden waren Jahrzehnte vor, tun aber bis heute weh. Seien Sie nicht eine dieser Frauen. Lass deinen Schmerz los und befreie dich.

Das Leben ist zu kurz, um ein Gefangener deiner Vergangenheit und deiner Trennung zu sein.