Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Mittlerweile ist praktisch jeder online und wir können manchmal vergessen, dass wir echte Menschen in echten Beziehungen mit echten Problemen sind. Ich glaube, dass Transparenz entscheidend ist, wenn es um Beziehungen geht. Die meisten teilen einfach nur ihr Highlight-Reel, und der Vergleich raubt der Freude. Deshalb möchte ich unsere echten Erfahrungen teilen, nicht nur unser Highlight-Reel.
Astrologische Vorhersagen
Vor einem Jahr habe ich meine beste Freundin geheiratet. Mein Mann und ich sind zwar nur ein Jahr verheiratet, aber nun seit sieben Jahren zusammen, wir haben uns in unseren frühen Zwanzigern kennengelernt. Fast ein Jahrzehnt zusammen.
Unser Hochzeitstag fühlte sich surreal an, wie etwas aus einem Traum. Ich erinnere mich, dass ich mir wünschte, ich könnte die Zeit irgendwie einfrieren, weil du blinzelst und dann ist es vorbei. Im Nu gerät es in Vergessenheit. Ich werde diesen Tag immer fest an meiner Brust festhalten und erinnere mich lebhaft an jedes Detail – an das Gesicht meines Mannes, als er mich zum ersten Mal sah, und an die sich aufbauenden Gefühle. Ich erinnere mich, wie mein Mann jedes Mal mit den Fingerspitzen leichte Kreise auf meinen Handflächen zeichnete und wie er mein Gesicht streichelte, während er mich für unseren Kuss an sich zog.
Manche sagen, dass sich mit einer Heirat nichts ändert, vor allem, wenn man schon so lange zusammen ist und bereits in einer Lebensgemeinschaft lebt. Manche sagen, die Ehe sei nur ein Stück Papier. Aber unserer Erfahrung nach bringt die Ehe Veränderungen mit sich. Kaum war die Zeremonie zu Ende, änderten sich die Dinge. Ich habe eine Veränderung erlebt. Wir spürten beide diese Veränderung und sprachen in den folgenden Tagen darüber. Es war eine subtile Veränderung, aber sie hatte eine erhebliche Wirkung. Wir genossen den Glanz unseres Glücks nach der Hochzeit. Wir ließen den Tag immer wieder Revue passieren und besprachen unsere Lieblingsmomente und die Magie des Ganzen. Es fühlt sich zunächst an, als würde man auf Luft gehen. Mein Mann beschrieb es als eine sichtbare Aura um uns herum und wir schworen, dass alle anderen es auch sehen könnten.
Das gemeinsame Leben ist sowohl außergewöhnlich als auch banal. Aber Sie lieben das Alltägliche, weil Sie alles mit Ihrer Person tun können. Ihr könnt miteinander eure seltsamen, chaotischen Selbste sein, die sonst niemand zu sehen bekommt, und ihr genießt jede Sekunde. Sie sind nun rechtlich offiziell als Familie anerkannt. Du weißt, dass du mit dieser Person auf der sicheren Seite bist, wirklich du selbst zu sein. Sie dachten nicht, dass Sie Ihre Person mehr lieben könnten, als Sie es ohnehin schon tun, bis sie etwas tut, das Sie genau daran erinnert, warum Sie sich entschieden haben, für immer mit ihr zu verbringen, und Sie erneut von Gefühlen intensiver Liebe überschwemmt werden.
Aber es ist nicht nur Sonnenschein und Wiesen voller Rosen. Das wirkliche Leben ist noch nie so einfach und die Ehe ist keine Ausnahme. Manche sagen, das erste Jahr der Ehe sei das schwierigste. In diesem ersten Jahr könnte es noch mehr Unstimmigkeiten geben. Und für uns gab es das. Für uns waren manche Zeiten geradezu stürmisch. Aber wir haben es ausgehalten. Sie lernen, miteinander statt gegeneinander zu arbeiten. Sie treffen die Entscheidung, den Sturm zu überstehen.
Im Laufe der ersten Monate gewöhnen Sie sich langsam an die neue Normalität. Sie führen Ihre Finanzen zusammen. Wenn Sie möchten, ändern Sie Ihren Namen, was mit ziemlich mühsamem Papierkram verbunden ist. Alles ist irgendwie gleich, und doch ist nichts so, wie es war. Es ist schwer zu beschreiben. Es gibt natürlich ein Gefühl der Beständigkeit. Ich meine, Sie haben geschworen, den Rest Ihres Lebens mit dieser besonderen Person zu teilen. Sie haben sich geschworen, alle glücklichen und traurigen Momente gemeinsam zu teilen. Und es fängt wirklich an zu begreifen, dass man sich zu jeder Jahreszeit sehen wird. Im Guten wie im Schlechten. Bis der Tod dich scheidet.
Der Begriff „für immer“ schwirrt in Ihrem Kopf herum und was er bedeutet, und manchmal macht Ihnen die Schwere davon Angst. Und Ihnen wird klar, dass Sie diese Person so geheiratet haben, wie sie ist, einschließlich all ihrer Unvollkommenheiten. In hitzigen Momenten brennt Ihnen das Wort „Scheidung“ wie eine geladene Waffe im Hals. Jetzt steht so viel mehr auf dem Spiel. Der Teufel auf deiner Schulter drängt dich, den Abzug zu betätigen. Das Einzige, was mir mein Mann vor der Heirat versprechen ließ, war, dass keiner von uns jemals die Heiligkeit unserer Ehe gefährden würde. Es ist emotional unreif, ein Akt des Verrats und ich würde es einfach nicht dulden. Ich wollte, dass wir besser sind.
Nun, drei Monate später war ich derjenige, der dieses Versprechen gebrochen hat. Sobald die Worte meine Lippen verließen, empfand ich stechendes Bedauern. Ich fragte mich, ob er meinen Bluff aufdecken würde. Und selbst wenn er es nicht täte, musste jetzt mit dem Schaden umgegangen werden. Am Ende haben wir beide dieses Versprechen gebrochen, aber Konfliktlösung war nie unsere Stärke und auch die Heirat ändert daran nichts. Es ist nicht gesund, aber wir sind Menschen. Menschen machen Fehler und können aus diesen Fehlern lernen. Ultimaten sollten niemals die Lösung sein, insbesondere wenn es um eine Scheidung geht. Ich hätte nie gedacht, dass ich es tun würde, und das habe ich getan. Hinzu kommt, dass ich mich jetzt nicht mehr daran erinnern kann, worum es in der ursprünglichen Auseinandersetzung überhaupt ging. Ich weiß nur, dass ich getriggert wurde.
Ihr Ehepartner wird Sie manchmal unweigerlich auslösen. Ihr Ehepartner kann Traumata auslösen, von denen Sie dachten, Sie hätten sie bewältigt. Vielleicht lösen sie sogar ein Trauma aus, von dem Sie nicht einmal wussten, dass Sie es haben. Manchmal lösen Sie sich gegenseitig aus, und das ist normal. Was zählt, ist Ihre Fähigkeit, sich selbst zu regulieren, wenn Sie ausgelöst werden. Sie müssen beide lernen, mit Ihren Reaktionen auf Ihre Auslöser umzugehen. Sie müssen lernen, zu reagieren, anstatt zu reagieren, wenn Sie ausgelöst werden.
Zunächst verstehen oder erkennen Sie Ihre Auslöser möglicherweise nicht einmal. Aber wenn es ausgelöst wird, greifen Sie beide auf alte Muster zurück. Man tut das, was man vor langer Zeit gelernt hat, um damit klarzukommen, und das, was man damals gelernt hat, ist nicht immer unbedingt gesund. In solchen Momenten steht die Selbsterhaltung an erster Stelle und im Moment kennt man keinen anderen Weg.
Für einige – wie meinen Mann – kann dies bedeuten, abzuschalten und eine metaphorische undurchdringliche Mauer zwischen Ihnen beiden zu errichten, die als „Stonewalling“ bezeichnet wird. Und für andere – wie mich – kann es eine allumfassende Welle von Emotionen sein, die einfach ausströmen und jegliche Logik und Argumentation übertönen. Du bist völlig außer sich. Du fühlst dich unbeholfen. Dies geht in der Regel mit körperlichen Symptomen einher – Übelkeit, Herzklopfen usw. Der Raum wird als Verlassenheit wahrgenommen, auch wenn dies nicht der Fall ist, aber man kann in einem so gesteigerten Zustand nicht rationalisieren. Und wenn man diese beiden zusammenbringt, kann es katastrophale Folgen haben.
Schließlich sind Sie in der Lage, Ihre Auslöser zu identifizieren und zu erkennen, wann Sie im Begriff sind zu reagieren und sich stattdessen für eine Reaktion zu entscheiden. Sie ertappen sich dabei, wenn Sie defensiv agieren, projizieren oder abschalten. Sie ertappen sich dabei, wie Sie reagieren, und stellen möglicherweise sogar fest, dass Ihre starke emotionale Reaktion nichts mit Ihrem Ehepartner oder der aktuellen Situation zu tun hat, sondern möglicherweise mit etwas in Ihrer Vergangenheit. Und Sie können jetzt genau bestimmen, was es ist. Wenn wir jetzt beide während eines Streits etwas Zeit brauchen, um uns zu beruhigen, führe ich einfach ein Gespräch mit mir selbst und versuche, dem auf den Grund zu gehen, was auf mich zukommt, wenn ich angeregt wurde. Ich kann mir versichern, dass das, was damals passiert ist und so traumatisch war, jetzt nicht passiert und dass ich in Sicherheit bin. Mit der Zeit wird es einfacher.
Sie verstehen, warum Sie beide so sind, wie Sie sind, und warum Sie so denken, wie Sie es tun. Sie verstehen, dass Sie aus unterschiedlichen Hintergründen und aus unterschiedlichen Familien stammen. Und Sie können sich dann endlich an einem Ort des gegenseitigen Verständnisses treffen und sich gegenseitig das Gefühl geben, gehört und bestätigt zu werden, was zu echter Intimität führt.
Nichts davon gelingt jedoch mühelos. Es erfordert Anstrengung. Es ist Arbeit. Harte Arbeit. Es ist die schwierigste Aufgabe, Muster zu ändern, die über viele Generationen in Ihren Familien verankert waren. Aber Sie wollen beide den Teufelskreis durchbrechen, um füreinander das Beste aus sich herauszuholen. Man versteht, dass man eigentlich nicht die Gedanken des anderen lesen kann, aber manchmal machen wir Annahmen über Gefühle und Gedanken, die nicht einmal unsere eigenen sind.
Vielleicht ist das alles für manche Menschen gesunder Menschenverstand. Vielleicht haben Sie noch nie mit einer Scheidung gedroht und würden auch nicht davon träumen. Vielleicht ziehen Sie sich nicht zurück oder werden nicht zu einer hektischen Welle von Emotionen, die Sie einfach als Ganzes verschlingt. Vielleicht haben Sie einen sicheren Bindungsstil entwickelt und wissen bereits, wie Sie sich selbst regulieren können. Vielleicht sind Kommunikation und Konfliktlösung für Sie und Ihren Ehepartner einfach selbstverständlich.
Für andere, wie mich und meinen Mann, ist es vielleicht so, als würde man versuchen, eine Karte eines fremden Landes zu lesen. Und das ist in Ordnung. Das mussten wir lernen. Es ist etwas, das behoben werden kann, wenn Sie es beide beheben möchten. Es ist etwas, das man lernen kann, aber es erfordert Zeit und kontinuierliche bewusste Anstrengung. Und manchmal brauchen diejenigen von uns, die nicht mit gesunden Kommunikations-/Bindungsstilen aufgewachsen sind und nicht mit Traumata und psychischen Erkrankungen zu kämpfen haben, Hilfe. Alle Fortschritte, die wir gemacht haben, konnten wir durch die Eheberatung erreichen.
Eines meiner Ziele mit diesem Artikel ist es, den Besuch bei einem Eheberater/Paartherapeuten zu entstigmatisieren. Es muss nicht mit Angst angegangen werden und es sollte nicht beschämend sein. Sogar die Paare, die scheinbar alles im Griff haben, können davon profitieren und tun es auch. Wir sind jetzt in der Lage, auch außerhalb der Beratung effektiv über schwierige Dinge zu kommunizieren und uns weiterhin gegenseitig das Gefühl zu geben, bestätigt und verstanden zu werden. Es macht den entscheidenden Unterschied, jetzt sagen zu können: „Ich verstehe, warum du so denkst.“
Wir sind in der Lage, unsere Gefühle zu erkennen und auszudrücken. Wir verstehen, dass wir keine Gedankenleser sind und die Kommunikationswege wirklich offen sind. Wir stellen keine Ultimaten. Wir gefährden nicht die Heiligkeit unserer Ehe. Das bedeutet nicht, dass wir nicht voneinander frustriert sind oder uns von Zeit zu Zeit gegenseitig auslösen. Das bedeutet, dass die Schwierigkeiten jetzt viel einfacher zu bewältigen sind. Eheberatung – und Therapie im Allgemeinen – ist ein unschätzbar wertvolles Instrument.
Uns geht es jetzt viel besser als vor sieben Monaten, als wir mit der Beratung begonnen haben, aber wir gehen immer noch monatlich zur Beratung, um uns zu informieren oder wenn sich etwas Neues ergibt. Es macht uns beiden großen Spaß und wir holen so viel aus unseren Sitzungen heraus. Manchmal legen wir einen Plan darüber vor, was wir besprechen möchten, und gehen dann am Ende einen völlig anderen Weg. Ich liebe es wirklich, wenn das passiert.
Auch wenn Sie nie heiraten möchten oder sich verloben möchten/sind, aber noch nicht verheiratet sind, gehen Sie gemeinsam zur Beratung. Etwas, das unser Berater in unserer ersten Sitzung sagte und das uns beiden auf jeden Fall auffiel, war, dass die meisten Paare, die er gesehen hat, 10 oder 15 Jahre nach der Eheschließung warten, um Hilfe zu suchen. Und an diesem Punkt dringen die Wurzeln des Grolls und der Verachtung möglicherweise zu tief vor. Möglicherweise sind beide Parteien zu festgefahren und nicht bereit, sich zu ändern. Das Gottman Institute hebt die vier Reiter hervor, die als Kritik, Verachtung, Abwehrhaltung und Steinmauer bekannt sind. Wenn diese vier Punkte nicht angegangen werden, kann dies zum Scheitern der Ehe führen.
Wenn Sie also beide wirklich wollen, dass es funktioniert, warten Sie nicht. (Hinweis: Missbräuchliche Beziehungen und Zwangskontrollsituationen sind hier die Ausnahme. Wenn Sie sich in einer Situation häuslicher Gewalt befinden, holen Sie sich Hilfe. Es wird nicht besser und es stehen Ressourcen zur Verfügung.)
Dieses Jahr hat uns beide gezwungen, tief nach innen zu schauen und nicht nur herauszufinden, was Heilung braucht, sondern auch, was akzeptiert werden muss – wie zum Beispiel, wenn einer von euch (mein Mann) wirklich gerne aufwacht, wenn draußen nur ein kleiner Lichtstreifen ist, und der andere – wie ich – hasst den Morgen mit einer brennenden, feurigen Leidenschaft. Und mein Mann hat akzeptiert, dass man manchmal auf seinen Körper hören und sich ausruhen muss und dass nicht jede wache Sekunde produktiv sein muss. Er ermutigt mich, aufzustehen und zu gehen, wenn ich…