Beziehungsverschlechterung und Aufbau einer gesunden Dynamik

Beziehungen verschlechtern sich aufgrund von Verletzungen und Schmerzen auf einer wiederholten Basis.

Von schweren Schmerzen durch körperliche Misshandlungen bis hin zum Tod durch tausend Scherenschnitte durch verbale, emotionale und mentale Misshandlungen. Menschen, die Rat suchen, suchen niemals Hilfe, weil ihr Leben zu Hause und bei der Arbeit gut und glücklich verläuft.

Es geht immer um Beziehungen

Niemand wird verhaftet, weil er „zu“ glücklich ist, es sei denn, er endet in einer Entgiftung – und ich sehe ihn normalerweise nicht in meiner Praxis.

Freud und seine Objektbeziehungstheoretiker haben recht.

Es kommt auf die Eltern-Kind-Beziehungen an. Geschwister und Gleichaltrige gehören natürlich auch dazu.

Menschen sind emotionale Wesen und wir sind darauf angelegt, während unserer langsamen Entwicklung genährt und umsorgt zu werden.

Wir sind darauf angewiesen, dass unsere Betreuer uns pflegen, beschützen und trösten und uns um unsere grundlegenden menschlichen Bedürfnisse kümmern – denken Sie an Maslows Hierarchie der Bedürfnisse. Die erste Ebene sind die physiologischen Bedürfnisse nach Ernährung, Durst, Müdigkeit und Sauberkeit.

Fragen Sie sich: „Welche Art von Umgebung oder Betreuer ist nicht in der Lage, diese Grundbedürfnisse zu erfüllen?“ Natürlich wird das Hauptaugenmerk auf der frühen Fürsorge der Mutter für das Kind liegen, und Väter haben einen großen Einfluss – direkt und indirekt auf die Mutter, die Umwelt und das Kind.

Was passiert im Leben einer Frau, wenn sie sich nicht um die Bedürfnisse ihres Kindes kümmert?

Ist sie ohne Medikamente genetisch depressiv? Ist sie wegen ihrer Beziehung zum Vater depressiv? Wird sie missbraucht und depressiv? Ist sie zu deprimiert, um sich um die Bedürfnisse des Kindes zu kümmern? Das Haus? usw.

Hat sie sich Medikamenten oder Drogenmissbrauch zugewandt, um die Schmerzen ihrer Erfahrungen zu betäuben? Welche Rolle spielt der Vater für ihre geistige und emotionale Gesundheit? Was ist seine Rolle, wenn Abhängigkeiten Teil der Gleichung sind? Die Fragen sind endlos. Die Antworten definieren das mitgenommene Gepäck. Die zweite Bedürfnisebene sind Sicherheitsbedürfnisse, wie das Bedürfnis, sich sicher zu fühlen und die Fähigkeit, Schmerzen und Angst zu vermeiden.

Die dritte Ebene sind Zugehörigkeits- und Liebesbedürfnisse. Die meisten meiner Klienten beschrieben ihre „normale“ Kindheit und Disziplin mit ziemlich harten und strafenden Begriffen wie Gürtel, Paddel, „alles verfügbare“.

Sie internalisieren Schmerzen

Diese Eltern mit ihrem autoritären, nicht reagierenden und unflexiblen Erziehungsstil fügen ihren Kindern Schmerzen zu, um ihnen das Richtige vom Falschen beizubringen, und glauben an die Disziplin der „alten Schule“. Während einige Kinder positiv auf solche Maßnahmen reagieren können, tun dies die meisten nicht.

Sie verinnerlichen erhebliche Schmerzen mit einer starken Dosis „F-you!“ gleichzeitig. Oft sind solche Eltern widersprüchlich, senden gemischte Botschaften von Liebe und Hass, oder schlimmer noch, nur Ablehnung.

Scheidungen aus welchen Gründen auch immer sind selten gut und bringen ihre eigenen Verletzungen, Schmerzen und Ängste mit sich. Angst ist unser größter Motivator.

Wut wird durch hochgradig ausgedrückte Emotionen und soziales Lernen durch Beobachtung kombiniert mit direkter Erfahrung sozialisiert. Ihnen wird beigebracht, jemanden zu verletzen, um ihnen beizubringen, dass sie etwas falsch gemacht haben. Ihnen wird beigebracht, jemanden zu verletzen, wenn sie Ihre Erwartungen verletzen. Wir bringen den Menschen bei, wie sie uns behandeln sollen.

Wir laden Missbrauch ein, wenn wir es passiv hinnehmen

Wir laden Missbrauch ein, wenn wir ihn passiv hinnehmen, ohne nachdrücklich Grenzen und angemessene Konsequenzen festzulegen. Wir laden Aggression ein, wenn wir Aggression anwenden, weil es diejenigen geben wird, die entschieden haben: „Ich werde das nicht mehr hinnehmen“ und sich entschieden haben, sich aggressiv zu verteidigen.

Daher werden unsere Glaubenssysteme und unser kognitives Schema durch diese Erfahrungen und Interaktionen geformt.

Unsere Verletzungen und Schmerzen und Auslöser werden lange vor Beginn der Verabredung festgelegt.

Und je schmerzlicher die Kindheitserlebnisse von mehr Menschen, desto tiefer die Wunden und Schmerzen. Und je verzweifelter sie waren, eine intime Beziehung zu haben, um ihre Probleme zu lösen. Kein einziger Klient hat die Fäden seiner Familiendynamik innerhalb des Scheiterns seiner erwachsenen Beziehung erkannt, bis er auf die eine oder andere Weise zur Therapie gezwungen wurde.

Wie mein Mentor Dr. Walsh in der ersten Woche meines Praktikums an der Graduiertenschule sagte: „Niemand kommt freiwillig zur Therapie. Sie sind entweder vom Gericht angeordnet oder vom Ehepartner angeordnet.“ In meiner Praxis, die sich auf Beziehungen in Krisensituationen (freiwillig und gerichtlich angeordnet) spezialisiert hat, waren weniger als 5 % meiner Klienten freiwillig.

Und ihre Themen und Probleme sind nie anders als die auf Bewährung, weil ihre Konflikte die Grenzen überschreiten, um die Strafverfolgung einzubeziehen.

Familiengepäck ist wie der Weg zum Flughafen

Klienten lernen in der Therapie, dass ihr Familiengepäck wie der Weg zum Flughafen ist. Sie können Ihr Gepäck nicht einfach abstellen und davonlaufen. Es wird mit Stahlkabeln um Ihre Knöchel gewickelt und verheddert sich mit dem unserer Partner – manchmal wie ein industrietauglicher Klettverschluss – vollständig verstrickt und mitabhängig.

Fast jeder mit einem schmerzhaften häuslichen Umfeld wendet sich einer intimen Beziehung zu, um seine Bedürfnisse nach Liebe, Akzeptanz, Wertschätzung und Fürsorge zu erfüllen. Und zu oft wenden Sie sich Alkohol und Drogen zu, um den Schmerz zu betäuben und Spaß in ihren veränderten Zuständen zu haben.

Dr. Harville Hendricks, ein langjähriger Beziehungstherapeut und Autor der Bücher Getting the Love You Want, spricht über IMAGO, was Spiegel bedeutet. Unsere Imago ist die verinnerlichte Darstellung der positiven und negativen Eigenschaften und Eigenschaften unserer Betreuer.

Es zieht uns an, Partner zu finden, die die negativen Eigenschaften unserer Eltern repräsentieren

Seine Theorie, die bei meinen Klienten großen Anklang findet, besagt, dass wir unbewusst dazu hingezogen werden, Partner zu finden, die die negativen Eigenschaften und Muster unserer Eltern repräsentieren. Mein eigenes Leben hat die Unbewusstheit unserer Partnerwahl und unserer Anziehungskraft deutlich hervorgehoben.

Glücklicherweise auf einem milden und erträglichen Niveau, das die Erforschung der Themen und Probleme für Wachstum und Veränderung ermöglicht.

Wenn wir uns in der Kindheit abgelehnt und unwichtig gefühlt haben (z. B. Mittelkindsyndrom, alkoholkranke Eltern oder nach einer Scheidung), werden wir laut Theorie jemanden finden, der uns das gleiche Gefühl im Leben gibt. Vielleicht ist der Partner ein Workaholic oder beruflich viel unterwegs.

Das könnte sich so anfühlen (dh einsam, verlassen, unbedeutend), wie mit einem Alkoholiker verheiratet zu sein, jemand, der seine ganze Zeit mit Jagen, Angeln, Golfspielen oder Schrauben an seinem Auto verbringt, während er dich zu Hause lässt.

Wenn wir uns aus den gleichen Gründen mit Verantwortungen belastet (dh parentalisiert) fühlten, dann werden sich die Pflichten und Verantwortungen gleich anfühlen, selbst wenn wir freiwillig ein Elternteil bleiben möchten, der zu Hause bleibt. Mit der Zeit kann die Erfahrung Sie belasten, weil Sie sich nicht unterstützt und aus dem Gleichgewicht mit den Pflichten und Hausarbeiten fühlen.

Der Konflikt unerfüllter Bedürfnisse und Ängste taucht seit unserer Kindheit auf

Wenn er „traditionelle“ Werte vertritt, glaubt er möglicherweise, dass er seine Rolle als Versorger erfüllt, um den Speck nach Hause zu bringen, und dass die Hausarbeit „Frauenarbeit“ ist. So taucht der Konflikt von unerfüllten Bedürfnissen und Ängsten und Gefühlen aus den Tiefen unserer Kindheit auf. Wir werden überempfindlich gegenüber den gleichen Erfahrungen der Vergangenheit und wollen diese Gefühle nicht als Erwachsene erleben.

Der Schlüssel zur Veränderung besteht darin, die Auslöser und unerfüllten Bedürfnisse zu identifizieren. Identifizieren Sie, wie Sie sie am besten mit dem „I Feel“-Format kommunizieren können, und lernen Sie, Ihre Sabotagemuster zu identifizieren, wie z. B. stillschweigend abzuschalten, „weil sich niemand um mich oder meine Meinung kümmert“.

Oder schreien, um „sich zu vergewissern“, dass man gehört wird – das funktioniert nie.

Die meisten Menschen, deren Beziehungen sich verschlechtern und scheitern, haben von Anfang an nie gesunde Kommunikationsfähigkeiten erlernt.

Sie verfangen sich beim Kämpfen, ohne es zu erklären oder um Hilfe zu bitten. Unsere Angst vor Verletzlichkeit führt dazu, dass wir aus Angst vor Exposition indirekt, überhaupt nicht oder mit Toxizität kommunizieren.

Es ist schwierig, anderen zu vertrauen, wenn diejenigen in unserer Vergangenheit so nicht vertrauenswürdig waren. Aber wir müssen genug Vertrauen haben, um herauszufinden, ob Sie mir weh tun oder nicht. Langsam. Gesunde Beziehungen wollen einander nicht verletzen und Schmerzen auslösen.

Denken Sie darüber nach, was es bedeutet, absichtlich Ihre Verletzungen und Schmerzen auszulösen. Fair kämpfen lernen.

Vermeiden Sie die Entwicklung einer Sportlerzunge

Vermeiden Sie es, den Fuß in den Mund zu stecken und eine „Sportlerzunge“ zu entwickeln. Wir können die Worte des Schmerzes nie zurücknehmen, und sie kleben an den Rippen. Aus diesem Grund schmerzen mentale, emotionale und verbale Misshandlungen mehr als körperliche. Prellungen und Schnittwunden heilen, die Worte klingen in den Ohren.

Entwickeln Sie Durchsetzungsvermögen und eine gesunde Kommunikation, um Grenzen zu setzen

Unangemessene Reaktionen und Konsequenzen sind Kennzeichen stark ausgeprägter Emotionen und Volatilität, die in der Kindheit erlernt wurden und in erwachsenen Beziehungen explodieren oder implodieren.

Beziehungen sind ein Austausch emotionaler Energien. Du bekommst heraus, was du reinsteckst.

Liebe ist nicht gleich Chaos + Drama! Sprechen Sie ruhig und deutlich. Nur so werden sich die Leute darum kümmern. Hören Sie mit der Absicht zu, zu lernen, nicht zu verteidigen und auseinander zu schneiden.

Befolgen Sie die STAHRS 7 Grundwerte. BERRITT (Sei „Recht“): Ausgewogen, Gleichberechtigung, Respekt, Verantwortungsbewusstsein, Integrität, Teamwork, Vertrauen.

Und Sie werden dem Spiel voraus sein.

Frohes neues Jahr. Es kann an der Zeit sein, die Qualität Ihrer Beziehung neu zu bewerten. Vielleicht haben Sie Glück und gehören zu den glücklichen fünfundzwanzig Prozent. Viel Glück mit Ihrem Leben und Ihren Beziehungen. Wir haben nie Raum oder Zeit für eine schlechte Beziehung. Nur gesunde Beziehungen machen unser Leben besser.