Der Aufruf: Wie man jemanden sensibel zur Rechenschaft zieht.

Jemand, den wir mögen, lieben oder respektieren, überschreitet eine Grenze.

Sie sagen etwas, das uns nicht gefällt, oder senden eine E-Mail, die wir abweisend finden. Sie erheben ihre Stimme und verlieren die Beherrschung. Sie übersehen ein wichtiges Thema. Sie machen einen verletzenden Witz. Sie leugnen ihre Rolle bei einem Problem, das sie haben. Dies kann ein Liebhaber, ein Kollege, ein Kunde oder ein Freund sein.

Was machen wir?

Wir möchten nicht, dass dies das Ende der Beziehung ist, aber wir wollten uns nie wieder an diesem Ort wiederfinden. Wir müssen etwas sagen. Aber wir haben Angst, etwas zu sagen. Aber es ist an der Zeit, etwas zu sagen, um sie zur Rechenschaft zu ziehen.

Was sagen wir?

Die meisten von uns sind unmittelbar vor schwierigen Gesprächen ängstlich. Wir wissen nicht, was wir sagen sollen oder wie die andere Person es aufnehmen wird. Wir haben Angst, emotional zu werden oder dass die andere Person aufgrund des Gesagten emotional wird.

Es ist schwieriges Gelände.

Tatsächlich ergab eine Studie, dass 66 Prozent der Menschen fühlen sich ängstlich, wenn sie wissen, dass ein schwieriges Gespräch bevorsteht, dennoch gaben 80 Prozent von ihnen an, dass sie keine wirkliche Schulung im Umgang mit solchen Gesprächen hatten. Eine andere Studie, die sich mit Konflikten am Arbeitsplatz befasste, ergab, dass 85 Prozent der Mitarbeiter auf irgendeiner Ebene mit Konflikten zu kämpfen haben und fast ein Drittel der Befragten Zeuge von Konflikten war, die zu persönlichen Angriffen führten.

Wie lösen wir also einen Konflikt, ohne einen Angriff zu starten? Wie behaupten wir uns, ohne aggressiv zu werden?

Wie schützen wir unsere Grenzen, ohne in die Defensive zu geraten?

Wie gehen wir mit einem problematischen Verhalten um, ohne genau die Person zu verärgern, deren Verhalten Sie ansprechen möchten?

Sensible Verantwortung. So geht das.

Während meiner Mediations- und Konfliktlösungsausbildung wurde mir ein wichtiges Konzept vermittelt.

Stellen Sie sich einen Tisch vor. Die meisten Menschen in Konflikten sehen sich auf einer Seite des Tisches. Sie sehen die andere Person auf der anderen Seite und den Konflikt zwischen ihnen. Aber was wäre, wenn Sie stattdessen dafür sorgen könnten, dass beide Personen auf derselben Seite stehen und der Konflikt auf der anderen Seite des Tisches liegt? Dann werden die Spieler nicht mehr zu Antagonisten, sondern zu Partnern, die gemeinsam an der Lösung eines einvernehmlichen Problems arbeiten.

Deshalb ist es wichtig zu lernen, eine Person getrennt von ihrem Verhalten zu sehen. Wenn uns das gelingt, gewinnen wir oft einen Verbündeten bei der Lösung des Problems. Wenn wir die Person bei der Lösung des Problems angreifen, verlieren wir unseren Partner.

Verstehen Sie mich jetzt nicht falsch. Das bedeutet nicht, dass wir aufhören, Menschen für ihre Handlungen zur Verantwortung zu ziehen. Im Gegenteil: Alle Menschen müssen für das, was wir sagen und tun, Rechenschaft ablegen. Aber es kann in einer gemacht werden empfindlich Auf diese Weise wird die Konfliktlösung zu einem gemeinschaftlichen Prozess des Lehrens und Lernens, anstatt zu urteilen und zu verurteilen. Und so verwandeln wir einen potenziellen Verlust in eine Win-Win-Situation!

Wie bringen wir also die Person, die gerade unsere Gefühle verletzt hat, dazu, sich uns auf die gleiche Seite des Tisches zu setzen?

Nun, hier ist eine nette kleine Version sensibler Verantwortung, die ich gerne nenne:

„Der Mitfühlende FORDERUNG Aus:”

C – Zentrieren Sie sich.

Es ist in Ordnung, eine emotionale Reaktion zu haben. Emotionen geben gute Informationen darüber, warum Sie verletzt sind, wo Sie verletzt sind und was Sie brauchen. Wenn Sie jedoch aus reiner Emotion heraus reagieren, erzielen Sie möglicherweise nicht das gewünschte Ergebnis.

Atmen Sie also ein paar Mal tief durch. Arbeiten Sie aus der Intensität dieser emotionalen Reaktion heraus und hin zu einem klareren Geist. Auf diese Weise können Sie klarer kommunizieren und alles Berechtigte annehmen, was von der anderen Person vorgebracht werden könnte.

A – Analysieren Sie die Interaktion.

Überlegen Sie, was der Kommentar oder das Verhalten für Sie bedeutet.

Warum waren Sie beleidigt, verletzt oder auf andere Weise belästigt? Warum hat es dich ausgelöst? Wie haben Sie sich dabei gefühlt? Welche Auswirkungen hatte es? Warum fühlst du dich unwohl? Welches Muster setzt es fort? Welchen Schaden kann es anrichten? Wie kann seine Energie am besten neutralisiert werden?

Überlegen Sie, wie die Person dabei helfen kann, das Zerbrochene wiederherzustellen. Wenn zum Beispiel Respekt beschädigt wurde, was könnten Sie von der Person sagen/tun, um das Problem in Zukunft zu beheben? Mit anderen Worten: Wie kann die Person mit Ihnen zusammenarbeiten, um den Konflikt auf der anderen Seite des Tisches anzugehen?

L – Lass es raus.

Bitten Sie darum, mit demjenigen zu sprechen, der es gesagt oder getan hat, wenn möglich unter vier Augen. Egal wie unangenehm es auch sein mag, es sind großartige, lehrreiche Momente. Oft führen diese Dinge eher zu Unwissenheit als zu Bosheit.

Nehmen Sie sich die Zeit, zu erklären, warum Sie beleidigt waren. Wenn Sie angreifen, ist die Person zu sehr damit beschäftigt, sich zu verteidigen, um zuzuhören oder zu lernen. Denken Sie also daran, über das Verhalten und nicht über die Person zu sprechen: Wie es sich auf Sie ausgewirkt hat, was Sie befürchten, dass es das Potenzial hat, daraus zu entstehen, und was Sie gerne dabei sehen würden.

Klare Sätze. Leicht zu befolgendes Tempo. Füllen Sie Ihre Stimme mit mehr Bass als Lautstärke. Melden Sie sich bei ihm/ihr und bitten Sie ihn/sie um eine Interpretation dessen, was er/sie von Ihnen hört. Lassen Sie sie erklären, was sie möglicherweise gedacht haben, und stellen Sie sicher, dass Sie nach dem fragen, was Sie brauchen.

L – Lassen Sie es gehen.

Das Festhalten an den Gefühlen über den Vorfall wird dich innerlich nur verbittern. Ich schlage nicht vor, dass Sie es vergessen oder unberührt bleiben. Ich schlage vor, dass Sie, nachdem Sie es angesprochen haben, ihm jegliche Macht nehmen, die es auf Ihre Stimmung hat. Sie möchten der anderen Person auch den Raum geben, daraus zu wachsen, und sie nicht als Geisel Ihrer Wut nehmen. Sie müssen nicht vergeben und vergessen, aber vielleicht möchten Sie sich beruhigen und weitermachen.

Erinnere dich daran Der Schlüssel liegt darin, zu lehren, ohne zu verurteilen. Wir können jemanden auf eine Weise zur Rechenschaft ziehen, die seine Menschlichkeit berücksichtigt, und ihn auf eine mitfühlende Weise zur Verantwortung ziehen.

Nun gibt es ein paar Leute, die ihr Verhalten auch dann fortsetzen, wenn sie mitfühlend zur Rede gestellt wurden. In solchen Fällen müssen wir möglicherweise entscheiden, wie wir bleiben oder weggehen. Aber am meisten Menschen neigen dazu, gut darauf zu reagieren, wenn sie ihnen auf eine Art und Weise bewusst werden, die ihr Herz ehrt. Wir alle wollen lernen und wachsen, um für morgen besser zu sein als heute.

Also lasst uns Wege finden, dies einander zu ermöglichen.