Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Ehrlich gesagt habe ich gelogen.
Astrologische Vorhersagen
Als ich allen erzählte, dass ich anfangen würde, mich selbst zu lieben, wusste ein Teil meiner Seele, dass ich log. Seit wir uns getrennt haben, ist ein Teil von mir langsam gestorben und ich habe es nie angeschaut. Jetzt, Jahre später, fängt es an zu faulen und der Geruch fängt an, mich abzulenken. Ein Teil von mir verschwand – seit du weg warst – langsam in einem Abgrund, und ich machte mir nicht die Mühe, ihn zurückzubekommen; Ich habe einfach darauf gestarrt wie ein Astronaut, der im Weltraum einen Knopf seines Anzugs verliert. Ein Teil von mir blieb an der gleichen Stelle zurück, an der du weggegangen bist.
Und das Seltsame ist, dass mir das alles klar wurde, als ich in das Gesicht eines völlig Fremden blickte und mich an dich in ihm erinnerte. Es gab eine Ähnlichkeit, das gebe ich zu. Aber selbst wenn ich wusste, dass er ein anderer Mensch war, vermisste ich ihn. Ich habe dich vermisst. Ich habe dich in ihm vermisst.
So gestrandet war ich.
Ich habe erkannt, dass die Kunst des Weitergehens und des Loslassens völlig unterschiedlich ist. Ich habe losgelassen, bin aber nicht weitergegangen. Besonders für einen hoffnungslosen Romantiker wie mich sind Erinnerungen Fallen, die mich davon abgehalten haben, mehr daraus zu machen. Loslassen bedeutete, dass ich alles, was zwischen uns passierte, akzeptierte, aber tief in meinem Inneren war ich in keiner Weise damit zufrieden. Es ist etwas, was ich einfach tun musste, weil ich keine andere Wahl hatte und weil ich mein Leben leben musste. Wenn ich aber weitermache, bedeutet das, dass ich an Macht gewonnen habe. Es bedeutet, dass meine Wunden geheilt sind und Gott, sie sind nicht geheilt.
Denn das Loslassen hat mir vielleicht Frieden gegeben, aber dass ich nicht weitergemacht habe, hat mich nur zurückgehalten. Es mögen Jahre vergangen sein, aber ich bin immer noch hier, wo du mich verlassen hast. Sie sagen, wenn das Weitermachen Ihre einzige Wahl ist, müssen Sie es einfach tun. Aber weil ich es nicht tat, habe ich einfach gelernt, ein Doppelleben zu führen: ein Leben, das dich äußerlich nicht mehr liebte, und ein anderes Leben, das sich innerlich nach deiner Anwesenheit sehnte.
Und jetzt, wo ich all diese Dinge zugebe, wünsche ich mir ironischerweise nur noch mehr Gefühle. Es können entweder Gefühle für mich selbst sein, die so groß sind, dass sie mich endlich an die Trümmer in mir erinnern und an die Notwendigkeit, dass meine Hände diese zerbrochenen Teile reparieren müssen, oder Gefühle für jemand anderen, dem ich all die Liebe überschütten kann, die in der Dunkelheit gefangen ist. Ich wünsche mir, dass eines dieser Gefühle so schön erblüht, dass ich wieder an die Güte der Liebe glaube.
Ich weiß, es ist beängstigend, aber ich brauche es jetzt mehr denn je. Denn auf die eine oder andere Weise muss ich mich der Tatsache stellen und akzeptieren, dass ich wachsen muss. Ich muss in die Gesichter weiterer Fremder schauen und stark genug sein, dich nicht zu vermissen, oder noch besser, geheilt genug sein, um nicht an dich erinnert zu werden. Ich muss weitermachen, denn nur dann kann ich an dich denken und keine Sehnsucht oder Hoffnung oder Liebe oder uns verspüren.