Die 3 wichtigsten Gründe, warum wir in unseren Beziehungen weiter streiten.

Ich konnte nicht anders, als mich selbst in ihr zu sehen.

Es lag daran, wie sie den Kopf zur Seite neigte, um ihre Tränen zu verbergen, und wie wütend sie mit den Fingerspitzen auf den Tisch klopfte.

Ich hatte den Ausdruck, den sie in ihren Augen hatte, schon einmal gesehen, als sie mich im Spiegel anstarrte. Ich habe diese Wut gekannt, die Art, die denen vorbehalten ist, die wir am meisten lieben.

Ich kannte die Frau, die mir gegenüber saß, nicht und wusste nicht, was sie so tief verärgert hatte. Aber ich war gelegentlich dort, wo sie war, mitten in einem emotionalen Zusammenbruch. Selbst der hellste und blaueste Himmel ist trüb und dunstig, als ich mich dort befinde.

Und an dem besorgniserregenden Gesichtsausdruck ihres Partners wusste er, dass in diesem Moment alles in ihr dunkel war.

Je intimer und verbundener wir sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass wir getriggert werden oder emotional reagieren. Belastende Situationen mit unseren Partnern können uns an herausfordernde Begegnungen unserer Vergangenheit erinnern. Und wenn unsere Unsicherheiten, Intoleranzen und unerfüllten Bedürfnisse ans Licht kommen, kommen unsere alten Bewältigungsmuster und frühen Abwehrmechanismen zum Vorschein.

In gewisser Weise durchleben wir jedes Mal, wenn wir ausgelöst werden, die Verletzung unserer Kindheit in unseren Beziehungen noch einmal. Wir empfinden die gleiche Niederlage und das gleiche Unbehagen wie während unserer schwierigsten Erfahrungen als Kinder.

Wenn unsere Knöpfe gedrückt werden, konzentrieren wir uns auf jedes noch so kleine Detail, analysieren es und verlieren uns in den Eigenheiten des Arguments.

Wir vergessen, innezuhalten, zu atmen und das ganze Bild zu sehen.

Stattdessen neigen wir dazu zu glauben, dass es das Thema unserer Auseinandersetzungen ist, das unser Unbehagen verursacht hat, etwa der immer größer werdende Haufen schmutziger Wäsche, den unser Partner vernachlässigt hat, seine Politik oder seine passiven Beleidigungen. Die eigentliche Ursache unserer Zwietracht hängt jedoch selten mit dem Kontext unserer Streitigkeiten zusammen.

Laut Esther Perel, Psychotherapeutin, Autorin und Beziehungsexpertin, und dem Paartherapeuten Howard Markman liegt in unseren Kämpfen ein zentrales Problem zugrunde, das, wenn es aufgedeckt wird, tiefgreifende Auswirkungen darauf haben kann, wie wir streiten und wie schnell wir weitermachen. Markham schlägt vor, dass die Wurzel unserer Konflikte in den meisten Fällen auf eines von drei Problemen reduziert werden kann.

Hier sind die drei Ursachen für die meisten Beziehungsstreitigkeiten:

1. Macht. Wenn wir das Gefühl haben, untergraben zu werden, nicht ernst genommen zu werden oder in unseren Beziehungen kein gleichberechtigtes Mitspracherecht zu haben, kommt es zu Streitigkeiten im Zusammenhang mit mangelnder Macht. Möglicherweise streiten wir uns über Erziehungsfragen oder finanzielle Entscheidungen. Bei diesen Argumenten geht es jedoch darum, dass eine Partei einen Kontrollverlust verspürt.

2. Nähe. Wenn wir uns unseren Partnern nahe fühlen, bedeutet das, dass wir von ihnen verstanden und akzeptiert wurden. Unser Herz wird erwärmt, wenn sich unser Partner um unsere Gefühle, unser Wohlbefinden und unsere spezifischen Bedürfnisse kümmert. Wenn wir jedoch feststellen, dass es ihnen an Aufrichtigkeit mangelt oder die Erwartungen, gut versorgt zu werden, nicht erfüllt werden, kommt es zu Auseinandersetzungen darüber, dass sie sich vergessen oder übersehen fühlen.

3. Anerkennung. Es ist wichtig, dass unsere Energien sowohl innerhalb als auch außerhalb unserer Beziehung anerkannt und wertgeschätzt werden. Wenn jedoch unsere besten Bemühungen unbemerkt bleiben oder wir uns unterbewertet fühlen, werden wir von unseren Partnern frustriert. Folglich wird es zu Streitigkeiten kommen, bei denen es um mangelnden Respekt geht.

Sobald wir das verborgene Problem hinter unserem Kampf identifiziert haben, können wir es ansprechen und die Kernverletzung anerkennen.

Wir können erkennen, dass wir möglicherweise unwissentlich unsensibel waren, und Überlegungen anstellen.

Wir können einen sinnvollen und produktiven Dialog führen.

Wir können eine Sprache verwenden, die unsere Gefühle zum Ausdruck bringt und von Schuldzuweisungen oder Schuldzuweisungen abhält.

Wir können aufhören, in unsere alten und erschöpften Beziehungsmuster abzudriften.

Wir können verletzlich sein und mit offenem Herzen auf den Schmerz des anderen eingehen.

Wir können Einblick in das gewinnen, wonach wir uns in unserer Beziehung zutiefst sehnen.

Wir können spirituelle Partner werden.

Wir haben die Möglichkeit, unsere individuelle, generationsübergreifende und karmische Vergangenheit mit den tief verwurzelten Informationen, die wir erlangen, zu heilen. Wir können Licht ins Dunkel bringen und den tief verwurzelten Mustern und Dynamiken Liebe entgegenbringen, die dafür gesorgt haben, dass wir uns im Laufe der Zeit festgefahren und unerfüllt gefühlt haben.

Unsere Partnerschaften sind den spirituellen Lehren zufolge keine zufälligen Verbindungen. Jeder Mensch auf unserem Weg kann uns etwas beibringen. Man kann voneinander lernen.

Wir müssen nur die Ärmel hochkrempeln, das große Ganze sehen und unsere anfänglichen Impulse und Reaktionen hinter uns lassen. Wenn wir verstehen, worüber wir wirklich streiten, herrscht Klarheit; Es ist, als ob endlich ein Schleier gelüftet wurde, damit wir gemeinsam lernen und wachsen können.

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