Die 4 Fallstricke beim Analysieren von Textnachrichten | von Chelsey K. Burden

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„Was bedeutet dieser Text von diesem Typen, den ich mag?“

„Hilf mir zu entschlüsseln, worum es in ihrer Direktnachricht geht!“

„Was bedeutet der Zeitpunkt ihrer Botschaft?“

Das haben wir alle schon durchgemacht. Ich habe es bei mir selbst gesehen, und ich habe so viele Freunde gesehen, die besessen waren und übermäßig analysierten. Aber dieses Grübeln führt nie dazu, das tiefe psychologische Profil, die innere Landschaft und die wahren Absichten des Textsenders auf magische Weise zu verstehen. Stattdessen ist mir aufgefallen, dass dieses Grübeln oft nach hinten losgeht und uns zu vier großen Fallstricken führt – Fallstricke, die wir in diese besseren Gewohnheiten umwandeln können.

Ihr Gehirn neigt dazu, sich verborgene Bedeutungen vorzustellen.

Unser Gehirn sagt uns oft, dass es bei diesen Bedeutungen um uns geht. Unser Gehirn hat viele von uns auf subtile Weise davon überzeugt, dass wir der Star des Films über das Leben sind und alle anderen ein Statist, eine Nebenfigur sind. In diesem Bann geht es bei jedem gemeinen Blick, bei jedem Auto, das uns abschneidet, bei jedem fehlenden Ausrufezeichen in einer Nachricht natürlich um uns, die Hauptfigur.

Aber in Wirklichkeit laufen alle anderen als ihre eigenen Hauptcharaktere herum, die tief in Gedanken versunken sind und nicht bemerken, wie ihr „ruhendes“ Gesicht auf die Statisten wirkt, die fahren und nicht bemerken, dass sie versehentlich etwas zu nah auf die Nebenspur geraten sind , der im Supermarkt wahllos SMS schreibt und zu sehr damit beschäftigt ist, günstige Käsesorten zu vergleichen, als dass er darüber nachgedacht hätte, ob Wortwahl, Zeichensetzung und Emojis perfekt sind. Der Honigziegenkäse ist zum halben Preis erhältlich!

Ein weiterer Projektionsbereich ist die Zeit, die jemand braucht, um zu antworten, oder das Fehlen einer Reaktion überhaupt. Ich hatte zum Beispiel ein tolles Textgespräch mit jemandem, für den ich große Gefühle hatte. Wir schrieben ununterbrochen SMS und fragten uns eifrig nach jedem noch so kleinen Detail: Was hast du zum Frühstück gegessen? Magst du Camping? Scharfes Essen? IPAs? Kreuzworträtsel? Du hast bald ein Date?

Dann . . . Totenstille.

Hatte ich zu viel verraten? Zu langweilig geworden? Zu intensiv? Ihn abgeschreckt? Nicht genug Interesse gezeigt? Ich hielt inne und übte, mir selbst Folgendes ins Gedächtnis zu rufen: Es ist leicht zu denken, dass alles, was kommt in Richtung Wir sind voller Bedeutung um uns. Aber es ist nicht.

Also habe ich die Angst beiseite gelegt, dass sein Schweigen persönlicher Natur war. Ich nahm den Hörer und rief ihn an. Er sagte: „Ich freue mich, dass Sie angerufen haben. Ich habe Textnachrichten verschickt und keine Rückmeldung von Ihnen erhalten. Ich dachte, du wärst verärgert.“

“Ich dachte Du waren verärgert!“

Wir trafen uns, verglichen die Textnachrichten und stellten fest, dass unsere Telefone keine Nachrichten mehr empfangen konnten.

Bessere Angewohnheit:

Erinnern Sie sich sanft daran, dass die meisten Dinge nichts Persönliches sind – und manchmal sind die persönlichen Seitenhiebe oder Andeutungen, die Sie sehen, eher eine Fata Morgana als etwas, das die andere Partei sich die Zeit genommen hat, es zu planen und diskret, aber dennoch böse auszuführen. Die Leute denken einfach nicht so viel an uns wie wir an uns.

Wie Don Miguel Ruiz sagt Die vier Abkommen, „Nichts, was andere Leute tun, geschieht wegen dir. Es liegt an ihnen selbst. Alle Menschen leben in ihrem eigenen Traum, in ihrem eigenen Kopf; Sie leben in einer völlig anderen Welt als der, in der wir leben. Wenn wir etwas persönlich nehmen, gehen wir davon aus, dass sie wissen, was in unserer Welt vor sich geht, und versuchen, ihrer Welt unsere Welt aufzuzwingen.“

Bei den meisten Dingen geht es nicht um dich. In den Stimmungen der meisten Menschen geht es nicht um dich. Die Töne und Implikationen, die Ihr Gehirn sieht, sind oft Projektionen. Sicher, Sie sehen und fühlen es, aber prüfen Sie, ob es aus Ihrem eigenen Kopf kommt oder ob es tatsächlich auf dem Bildschirm zu sehen ist.

Ihr Gehirn würde die Lücken lieber mit völlig falschen Dingen füllen, als Mehrdeutigkeiten zu akzeptieren.

Unser Gehirn verabscheut Mehrdeutigkeit. Unser Gehirn füllt diese Lücken oft aus, als ob es ein krankes Spiel mit verrückten Libs spielen würde – ohne unser bewusstes Wissen! Sie neigen so dazu, Lücken füllen und Muster finden zu wollen, dass sie diese Lücken eher mit schäbigen Informationen füllen, als ein gewisses Maß an Unsicherheit zuzulassen. Sie füllen die Lücken sogar mit schrecklichen Worst-Case-Szenarien – teilweise, weil sich unser Gehirn sicherer und kontrollierter fühlt, wenn wir uns einer „Bedrohung“ bewusst sind, und teilweise, weil das Vertraute einen seltsamen Trost ausstrahlt, selbst wenn dies der Fall ist vertraut ist bedrohlich und zynisch. Am Ende erhalten Sie eine falsche Erzählung, die mit einigen Bruchstücken der Realität zusammengeschustert ist.

Bei persönlichen Gesprächen lesen wir oft zwischen den Zeilen, da wir Körpersprache, Tonfall und andere nonverbale Hinweise wahrnehmen. Natürlich haben wir bei Textnachrichten den Impuls, das zu tun – aber bei Texten haben wir eigentlich keine wirklichen Hinweise. Wir stellen uns also Hinweise vor, während wir „zwischen den Zeilen lesen“. In einer Nachricht steht Folgendes zwischen den Zeilen: Leerzeichen.

(Randbemerkung: Wenn jemand erwartet, dass Sie dort etwas anderes sehen, liegt der Anstoß darin, herauszukommen und es zu sagen. Sie müssen nicht mit dem wenig hilfreichen, bizarren Konzept mitspielen, von dem erwartet wird, dass Sie die verborgene geheime Bedeutung erraten der Worte, die sind nicht Dort. Konzentrieren Sie sich einfach auf die Worte, die Sind Dort. Lass sie es sagen. Ich bin ein großer Befürworter davon, dumm zu sein, bis jemand sagt, was er meint.)

Viele von uns müssen aktiv üben, Unsicherheit und Leerräume zuzulassen. Andernfalls glauben wir als Nächstes voll und ganz an diese Erzählungen und glauben an eine falsch ausgefüllte, oft negative Erzählung, weil sie sich anfühlt bestimmt, Anstatt einen Schritt zurückzutreten und unser Gehirn daran zu erinnern, dass es sich zwar komisch anfühlt, unsicher zu sein, die Wahrheit aber ist, dass wir die meisten Dinge einfach nicht wissen und Lücken besser offen gelassen und zur Diskussion gestellt werden sollten, als falsch ausgefüllt zu werden.

Bessere Angewohnheit:

Treten Sie zurück und überprüfen Sie Ihre Annahmen. Nutzen Sie das von Brené Brown populär gemachte Therapiekonzept Stark aufsteigend: Schauen Sie sich Ihre Gedanken an, indem Sie sie durch die Linse von „Die Geschichte, die ich mir gerade erzähle“ betrachten. . .“ oder „Die Geschichte, die ich mir ausdenke.“ . .“

Und erinnern Sie sich daran, dass es genau das ist – eine Geschichte. Eine Mad Libs-Seite. Wenn es schwierig ist, sich zu lösen und Unsicherheit zuzulassen oder überhaupt zu erkennen, wohin Sie projizieren, fordern Sie sich heraus, drei völlig unterschiedliche Töne zu hören und sich drei völlig unterschiedliche Absichten vorzustellen.

Sie haben weder das Recht noch die Fähigkeit, die Landschaft ihrer privaten inneren Gedanken und Gefühle zu kennen.

Es gibt einen Grund, warum der SMS-Absender den Betrag, den er mit Ihnen teilen möchte, mit Ihnen teilen möchte. Erstens haben Sie kein Geburtsrecht, auf alle ihre privaten Gedanken, Gefühle und Absichten zuzugreifen – mit anderen Worten, auf ihre innere Landschaft. Zweitens verschafft Ihnen die Analyse ihres Textes keinen wirklichen Zugang zu dieser inneren Landschaft; es ist buchstäblich Du geben Du die Illusion davon. Am Ende legen Sie ihnen Worte in den Mund, anstatt die Worte zu hören/zu lesen, die sie Ihnen gegeben haben. Wenn Ihnen jemand etwas sagt, erscheint es unethisch oder zumindest nicht hilfreich, zu entscheiden, dass er Ihnen etwas anderes erzählt.

Viele von uns haben sich die schlechte Angewohnheit angewöhnt zu glauben, wir hätten mehr Zugang zum Leben der Menschen, ihrer inneren und äußeren Welt, verdient, als wir wirklich haben. Nur weil wir Teile davon beispielsweise in den sozialen Medien leicht finden können, heißt das nicht, dass wir das Recht haben, es zu wissen, und es bedeutet auch nicht, dass diese Teile ohnehin ein realistisches Bild zeichnen.

Bessere Angewohnheit:

Erwägen Sie, Ihrem Gehirn, das so verzweifelt davon überzeugt ist, dass Sie alles wissen müssen und verdienen, zu sagen: „Es ist nicht meine Aufgabe, es zu wissen.“ Angenommen, jemand antwortet Ihnen mit einer SMS mit der Aufschrift „Klar, ich treffe mich auf einen Kaffee.“ Sie haben das Recht und die Fähigkeit, sicher zu sein, dass sie Sie zum Kaffee treffen werden. Sie fragen sich vielleicht: „Wie viel wollen sie eigentlich?“ Sind sie aufgeregt oder verärgert? Besänftigen sie mich? Bedeutet die Stunde, die sie auf die Antwort gewartet haben, mangelndes Interesse? Oder deutet es auf großes Interesse hin – vielleicht versuchen sie, cool zu bleiben. . .“

Stoppen. Seien Sie freundlich, spulen Sie zurück. Spulen Sie zurück zu ihren wörtlichen Worten. Das ist alles, was Sie bekommen. Es ist natürlich, sich zu wundern, aber es liegt nicht an Ihnen, es zu wissen.

Sie verwenden die Dekodierung als Alternative zu dem, was Sie wirklich tun müssen.

Entweder glauben Sie dem, was sie sagen, für bare Münze, fühlen Sie sich mit dem Unbehagen der Ungewissheit zufrieden und akzeptieren Sie, dass Sie die psychologischen Tiefen ihrer inneren Landschaft nicht kennen dürfen,

oder . . .

Sie können um Klarheit bitten. Wenn sie mit Ihnen kommunizieren, besteht ihr Ziel normalerweise darin, mit Ihnen zu kommunizieren. Ja, das hast du richtig gelesen. Wenn Sie sich also nicht sicher sind, was sie gemeint haben, fragen Sie sie einfach. Wenn Sie lieber raten als fragen möchten, sehen Sie sich die Fallstricke Nr. 1, Nr. 2 und Nr. 3 an.

Ich habe an mir selbst gemerkt, dass ich oft aus Angst vor Ablehnung oder aus dem Wunsch, mein Ego zu bewahren, nicht um Aufklärung bitten möchte. Aber wollen wir wirklich die Zustimmung einer Person, die gegenüber jemandem, der es wagt, um Klarheit zu bitten, grausam wäre? Wir können uns verzeihen, dass wir Angst haben – es ist schließlich die Urreaktion unseres Gehirns –, aber wir müssen nicht Opfer nicht hilfreicher Muster werden.

Bessere Angewohnheit:

Ähnlich wie es der Therapeut Russ Harris vorschlägt Die Glücksfalle, Versuchen Sie zu sagen: „Danke, Gehirn! Danke, dass du versucht hast, mich zu beschützen. Ich verstehe, warum Sie über diese Abwehrmechanismen verfügen, um Muster zu finden, Bedeutungen zu projizieren und sich so zu verhalten, als ob ich Bescheid wüsste, aber diese Mechanismen helfen mir nicht wirklich.“

Manchmal schaden uns die Instinkte, die uns schützen sollen, wenn sie auf die moderne Welt angewendet werden. Unser Instinkt gegenüber Fett, Zucker und Salz (der in alten Zeiten dringend benötigt wurde) schadet uns am Ende, wenn er auf eine Welt mit Fastfood übertragen wird, in der wir es bis zum eigenen Untergang übertreiben können. Unser Instinkt für Mustererkennung und soziale Anerkennung (der in alten Zeiten dringend benötigt wurde) schadet uns letztendlich, wenn er auf die digitale Kommunikation angewendet wird, wo wir ihn übertreiben können, was zu unserem eigenen Untergang führen kann.