Die Beziehung, von der Sie denken, dass Sie sie wollen, im Vergleich zu der, die Sie tatsächlich brauchen | von Jessica A

Dass ich erforsche, wie Beziehungsmythen uns schaden können, ist kein Zufall; Das liegt daran, dass sich herausstellte, dass das, was ich von der Liebe zu erwarten glaubte, völlig anders war als das, was ich tatsächlich brauchte.

Die Überbrückung der Kluft zwischen dem, was man mir beigebracht hatte, und meiner gelebten Erfahrung hat mir geholfen, die Liebe zu finden, nachdem ich Jahre in Beziehungen in einer Sackgasse verbracht hatte. Aber obwohl ich diese Dinge jetzt instinktiv verstehe, wollte ich herausfinden, was die Beziehungsexperten der Welt zu sagen haben.

Was genau glauben viele von uns zu wollen, das nicht das ist, was wir tatsächlich brauchen? Und was könnte uns stattdessen glücklicher machen?

Hier kommt der wissenschaftliche Teil.

Als jemand mit einer chronischen Blasenerkrankung, die regelmäßig aufflammt, um mich daran zu erinnern, wer der Boss ist, wäre Sex jeden Tag unmöglich; Dennoch weichen die Leute immer noch wie vor einer angreifenden Kobra zurück, wenn ich ihnen das erzähle. Ich kenne auch viele Freunde, die lähmend unsicher werden, wenn ihr Partner ab und zu keinen Sex will.

Da stimmt etwas nicht.

Was wir eigentlich brauchen: genug sexuelle Intimität, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen.

Wenn man darüber nachdenkt, ist die Vorstellung, dass täglicher Sex für glückliche Paare obligatorisch ist, ein wenig lächerlich und erzeugt unnötigen Druck; Tatsächlich zeigen aktuelle Studien, dass die glücklichsten Paare nur etwa einmal pro Woche Sex haben.

Geht man noch einen Schritt weiter und hört Beziehungstherapeuten wie Ester Perel zu, erkennt man, dass es nicht wirklich auf den Sex an sich ankommt: Es ist das Verlangen.

„Allzu oft hören Paare auf, die Flamme des Verlangens anzufachen, wenn sie sich an die Annehmlichkeiten der Liebe gewöhnen. Sie vergessen, dass Feuer Luft braucht.“ Sagt Perel. Und wenn man dieser Logik folgt, ist es regelmäßige sexuelle Intimität – die so etwas Einfaches wie ein leidenschaftlicher Kuss oder ein koketter Kommentar sein kann –, dass wir unsere Beziehungen tatsächlich am Leben erhalten müssen.

Bis zu meinem 16. Lebensjahr besuchte ich Mädchenschulen; Als heterosexuelles Mädchen beruhte mein Verständnis davon, wie Liebe wäre, ausschließlich auf romantischen Komödien und ausgefeilten Fantasien über Jungen, die ich nie getroffen hatte. Daher hatte ich völlig unrealistische Erwartungen daran, dass mein zukünftiger Partner in jeder Hinsicht perfekt sein würde, von seiner grüblerischen, aber auch emotional verfügbaren, aber auch urkomischen Persönlichkeit bis hin zu seinem Sixpack und seinen Meeresaugen.

Aber als sich das Leben entfaltete, bemerkte ich etwas Seltsames. Nachdem die Flitterwochen vorbei waren, konnte ich an jedem Partner etwas auszusetzen haben – egal, wie freundlich, lustig oder gutaussehend er auch war.

Wenn es jemals ein gefährlich gut gehütetes Beziehungsgeheimnis gab, dann dieses, dass es die perfekte Person für Sie nicht gibt – außer in Ihrer Wahrnehmung von ihr.

Was wir eigentlich brauchen: positive Voreingenommenheit.

Ein paar meiner liebsten Beziehungstheoretiker – der Philosoph Alain De Botton und die „Liebeswissenschaftlerin“ Dr. Helen Fisher – brachten mich auf die Idee, dass der perfekte Partner in unseren Köpfen lebt. Damit meine ich, dass jemand für uns perfekt wird, sobald wir entscheiden, dass er es ist.

Laut De Botton sollten wir unsere Beziehungen als einen Weg sehen, die schädliche Vorstellung romantischer Liebe hinter uns zu lassen und realistischer mit unseren Lebenspartnern umzugehen. „Wir müssen nicht lernen, neue Menschen mit abgestumpften Augen zu betrachten, wir brauchen neue Augen, um die vertraute Welt um uns herum mit neuen Augen zu betrachten“, sagt er.

Fisher kommt aus einem anderen Blickwinkel, kommt aber zu einer ähnlichen Schlussfolgerung und behauptet, dass es möglich sei, ein Leben lang verliebt zu bleiben, aber nur, wenn man seine natürliche menschliche Negativitätsneigung überbrücken könne:

„Wir haben eine Studie über langfristig glückliche Paare durchgeführt und drei Gehirnregionen gefunden, die aktiv werden, wenn man eine lange glückliche Beziehung führt … die dritte wird „positive Illusionen“ genannt. Es bezieht sich auf die Tatsache, dass die Aktivität in einer Gehirnregion, die mit unserer Negativitätsvoreingenommenheit zusammenhängt, abnimmt. Wenn Sie in der Lage sind, unsere fest verankerte Tendenz zur Negativität zu überwinden, können Sie das Negative übersehen und sich auf das Positive konzentrieren.“

Schönheit liegt nicht im Auge des Betrachters, sondern im Kopf.

Es gibt kaum etwas Deprimierenderes, als mit jemandem zusammen zu sein, der deine Witze nicht versteht. Ich sollte es wissen, ich hatte einen Freund, dem ich mich ständig erklären musste, und es war scheiße. Ebenso schmerzhaft ist es, mit jemandem zusammen zu sein, dessen Witze wir verwirrend oder sogar beleidigend finden.

Ich denke, das ist der Grund, warum die Leute sagen, sie wollen einen Partner mit einem guten Sinn für Humor, aber in Wirklichkeit ist das nicht ganz so einfach.

Was wir eigentlich brauchen: einen ausreichend ähnlichen Sinn für Humor, richtig eingesetzt.

Die Dating-Website eHarmony hat untersucht, wie sich Humor auf die Langlebigkeit romantischer Beziehungen auswirkt, und hat herausgefunden, dass er von entscheidender Bedeutung ist. Sie entdeckten 9 (ja, wirklich) verschiedene Arten von Humor: körperlich, selbstironisch, surreal, improvisatorisch, witziges Wortspiel, thematisch, beobachtend, körperlich und düster.

Was wir wirklich brauchen, ist jemand, mit dem wir uns in mindestens einer dieser Kategorien kreuzen; Wir müssen nicht unbedingt perfekt aufeinander abgestimmt sein, solange wir einige Dinge finden, über die wir gemeinsam lachen können. Ein weiterer scheinbar wichtiger Faktor ist, dass Sie eine Ähnlichkeit damit haben, dass Sie es vorziehen, gehänselt (ausgelacht) zu werden oder über andere zu lachen.

Es ist auch wichtig, Humor auf die richtige Art und Weise und zur richtigen Zeit einzusetzen. Diese faszinierende Studie ergab, dass Humor, der während eines Streits als Ablenkung vom eigentlichen Thema eingesetzt wird, negative Auswirkungen hat; Auf der anderen Seite hat sanfter Humor, der in Konflikten die Stimmung hebt, oft den gegenteiligen Effekt.

Ich möchte hinzufügen, dass aus eigener Erfahrung ein Partner, der in schwierigen Zeiten seinen Sinn für Humor behält, Goldstaub ist; Es ist nicht gut, mit jemandem zusammen zu sein, der unbeschwert ist, wenn die Dinge gut laufen, aber empfindlich, wenn die Dinge nicht so laufen.

Du brauchst definitiv niemanden in deinem Leben, der dich aktiv unglücklich macht. Jemand, der regelmäßig lügt, betrügt, manipuliert, misshandelt oder einfach nur ärgerlich vage äußert, was er empfindet, ist es nie wert.

Aber die Wahrheit ist, dass das Glück selbst in einer gesunden Beziehung vergänglicher ist, als die Leute glauben machen wollen.

Ich führe meine bisher beste Beziehung und sie kann mich immer noch nicht immer glücklich machen. Tatsächlich wurde mir klar, dass es etwas Wichtigeres gab als jemanden, der mich glücklich machte: jemanden, dem ich meine Zweifel und Ängste mitteilen konnte, als ich eine schwächende Beziehungs-Zwangsstörung durchlebte (wenn man zwanghaft an der eigenen Beziehung zweifelt und sie in Frage stellt).

Was wir wirklich brauchen: Ehrlichkeit darüber, was nicht funktioniert.

„Kannst du deine Wahrheit sagen? Kann man riskieren, die Beziehung zu verlieren? Je öfter Sie sagen können: „Ich bin unglücklich“, desto glücklicher können Sie sein“, sagt die Ehe- und Scheidungstherapeutin Susan Pease Gadoua. Und das ist aus drei Hauptgründen von entscheidender Bedeutung.

Erstens besteht der einzige Ausweg aus einer Beziehungskrise darin, zu besprechen, was sich ändern muss. Zweitens ist unsere Beziehung stärker, wenn wir uns unabhängig von unserer Wahrheit akzeptiert fühlen. Drittens – und ich bin mir bewusst, dass es seltsam erscheinen mag, es anzusprechen, aber es ist wichtig – müssen Sie mit jemandem zusammen sein, der Ihnen zuhört und Sie respektiert, auch wenn die Beziehung zu Ende geht.