Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
ICH Ich habe immer gesagt, dass meine Eltern die beiden verliebtesten Menschen sind, die man jemals sehen wird. Und bis vor Kurzem habe ich das wirklich geglaubt. Ich habe das geglaubt, weil sie alles zusammen machen. Sie arbeiten zusammen, leben zusammen, unternehmen nur Dinge miteinander und haben selten Freunde, mit denen sie nicht beide befreundet sind.
Meine Schwestern und ich sagen regelmäßig, dass es meinem Vater schwerfallen würde, mit dem Leben weiterzumachen, wenn meine Mutter vor meinem Vater sterben würde. Ich fand das romantisch. Die ganze „Sie ist die Liebe meines Lebens und ich kann nicht ohne sie leben“-Ding.
Ich wollte das, sehnte mich nach dieser allumfassenden Liebe, die an Besessenheit grenzt. Die Art von Liebe, die ich als Kind hatte und die meine Eltern beobachtete. Wo Kämpfe damit endeten, dass Menschen hinausstürmten und Türen zuschlugen. Wo Liebe bedeutete, dass ein Partner dem anderen fast unterwürfig war.
Co-Abhängigkeit fühlt sich einschränkend an
In meiner ersten ernsthaften Beziehung habe ich eine Beziehung aufgebaut, die die meiner Eltern widerspiegelt. Ich habe einen Mann gefunden, der seine ganze Zeit außerhalb der Arbeit mit mir verbringen wollte und der mehr als bereit war, mich bei sich zu Hause unterzubringen, damit er das konnte. Er war bereit, alles zu tun, was ich verlangte (außer nicht zu lügen). Er war bereit, mir alles zu kaufen, was ich wollte. Er hat wirklich sein Bestes gegeben, um mich glücklich zu machen.
Als wir uns stritten, war es laut und hitzig und endete damit, dass ich eine Tür zuschlug, bevor ich wegfuhr. Und wir haben uns ziemlich häufig gestritten – wenn man bedenkt, dass er nie übermäßig ehrlich war und einen wandernden Blick hatte. Ich dachte, ich wäre verliebt, aber ich fühlte mich unglücklich. Ich war ständig verletzt. Ich war ständig auf der Suche nach Beweisen für seine nächste Lüge. Es war anstrengend.
Am Anfang war es toll, meine gesamte Freizeit mit jemandem verbringen zu können, der mit mir zusammen sein wollte. Der Tag, an dem er mir einen brandneuen Hausschlüssel nur für mich überreichte, fühlte sich so besonders an.
Nach einer Weile ärgerte ich mich jedoch darüber, dass ich ihm scheinbar nicht entkommen konnte. Ich bin etwa ein Jahr, nachdem ich bei ihm eingezogen bin, ausgezogen. Ich habe es nicht bereut. Ich genoss die Freiheit, mein eigenes Zuhause zu haben. Aber auch hier kam er vorbei und wollte die ganze Zeit über dort bleiben. Es hat mich wahnsinnig gemacht. Bald begannen auch all die kleinen Dinge, die ich an ihm größtenteils ignoriert hatte, meine Gedanken zu zermahlen. Wir haben mehr gekämpft und waren weniger glücklich miteinander. Ich war überhaupt nicht glücklich.
Ungefähr fünf Jahre später hatte ich ein Date mit einem anderen Mann. Er war ein Albtraum. Ich entschied, dass es die beste Idee war, bei meinem Partner zu bleiben. Mir wurde klar, dass ich, so sehr ich es auch hasste, dass er ständig in meiner Nähe war, Angst davor hatte, völlig allein zu sein.
Ungefähr im sechsten Jahr haben wir uns endgültig getrennt. Ich fing an, mit jemand anderem auszugehen. Und mein Ex wollte weiterhin Zeit mit mir verbringen. Zwischen den beiden Männern verbrachte ich die meiste Zeit mit jemandem. Und als keiner von ihnen darum gebeten hatte, etwas zu tun, fragte ich sie. Ich wollte unbedingt jemanden haben, mit dem ich meine Freizeit verbringen konnte. Ich wusste, dass meine Ex keine gute Beziehung hatte, und ich wusste, dass der Mann, mit dem ich zusammen war, niemals ein Freund werden würde, und obwohl ich sie beide sah, fühlte ich mich so unglaublich allein.
Dann lernte ich etwas über Co-Abhängigkeit. Mir wurde klar, wie abhängig ich von meinem Ex war. Und wie ich einen neuen Partner geschaffen habe, der dasselbe tat. Ich war entschlossen, meine eigene Person zu sein und nicht auf einen Mann angewiesen zu sein, der mir das Gefühl gab, ganz, wertvoll, aufregend oder gewollt zu sein. Ich habe mit meinem Fast-Freund und meiner Ex Schluss gemacht und mir etwas Zeit für mich selbst genommen.
Ist Mitabhängigkeit ein Zeichen oberflächlicher Liebe?
Mein aktueller Partner ist alles andere als co-abhängig. Tatsächlich würde ich sagen, dass er manchmal fast zu unabhängig ist. Er teilt seine Zeit zwischen zwei Bundesstaaten auf, sodass es sich manchmal um eine Fernbeziehung handelt. Während der Covid-Quarantäne hat er sich in einem anderen Bundesstaat versteckt. Wir haben fünf Monate getrennt verbracht und so schwer es auch ist, es ist erträglich.
Meine Familie versteht das nicht. Wie meine Eltern verbringen auch meine beiden Schwestern 90 % ihrer Freizeit mit ihren Partnern. Meine Eltern sagen mir, dass es in einer liebevollen, festen Beziehung so sein sollte. Dass mein Partner seine ganze Zeit mit mir verbringen möchte und ich mit ihm.
Obwohl ich einen Großteil meiner Freizeit mit meinem Partner verbringen möchte, mag ich unsere Unabhängigkeit und es gefällt mir, dass wir nicht die ganze Zeit miteinander verbringen. Ich frage mich, wann es ein Zeichen einer gesunden Beziehung ist, fast die ganze Zeit mit dem Partner zu verbringen. Tatsächlich frage ich mich, ob es oberflächlich betrachtet ein Zeichen dafür ist, in jemanden verliebt zu sein.
Wenn wir „verliebt“ sind oder uns in der Anfangsphase einer Beziehung und Liebe befinden, ignorieren wir oft die Dinge, die wir an unserem Partner nicht mögen, und sehen ihn in einem idealisierten Zustand. Manche Menschen kommen über dieses Stadium nie hinaus und springen deshalb von Beziehung zu Beziehung.
Dieser Staat hat mich nie wirklich interessiert. Ich bin viel zu emotional und rede zu viel, als dass irgendjemand mich lange idealisieren könnte. Ich bin sehr offen darüber, wer ich bin, und ich habe in Beziehungen nur sehr wenige Geheimnisse. Vielleicht teile ich zu viel. Aber bei mir funktioniert es.
In meiner co-abhängigen Beziehung zog ich mich von meinem Partner zurück und begann, immer mehr Dinge für mich zu behalten. Ich begann den Prozess, außerhalb meiner Beziehung, ohne meinen Partner, meine eigene Person zu werden, und das ist es, was uns letztendlich wirklich trennte. Und obwohl wir uns immer noch lieben und füreinander sorgen, ist es keine romantische Liebe mehr. Vielmehr ist es eine freundliche, angenehme Liebe geworden.
Meine Eltern scheinen sich immer wieder zu verlieben. Sie bleiben immer standhaft zusammen, aber im Laufe der Jahre habe ich gesehen, wie ihre Beziehung auf und ab ging. Obwohl dies vielleicht keine oberflächliche Liebe ist, erscheint mir das ständige Hin und Her, das sie durchleben, in gewisser Weise anstrengend. Warum glauben wir also, dass Beziehungen, die sich in diese Richtung entwickeln, die wünschenswerte Art von Liebe und Beziehung sind?
Wir beurteilen unsere Beziehungen anhand der Meinungen anderer
Egal wie sehr wir uns wünschen, dass unsere Beziehungen nur zwischen uns und unserem Partner bestehen, Tatsache ist, dass wir sie in Frage stellen. Wir schauen uns Filme an, lesen Zeitschriften, stöbern durch soziale Medien und nehmen uns die Kommentare unserer Freunde und Familien zu Herzen. Ich weiß, dass ich unzählige Stunden damit verbracht habe, darüber nachzudenken, ob sich meine Beziehung so entwickelt, wie sie laut allen an mich gerichteten Meinungen „sollte“.
Tatsache ist jedoch, dass nicht alle Menschen gleich sind. Auch wenn Mainstream-Beziehungsratschläge für viele funktionieren, werden sie nicht für alle funktionieren. Dann beginnen wir wirklich, uns an diejenigen zu wenden, denen wir vertrauen, um uns Einblick in unsere Beziehung zu verschaffen. Aber wem können wir wirklich mehr vertrauen als uns selbst?
All die gut gemeinten Ratschläge und Tipps, die wir von Medien und Freunden erhalten, säen Zweifel oder falsch informierte Hoffnungen in unseren Köpfen. Dann beginnen wir, unsere eigenen Gedanken und Gefühle über unsere Beziehung angesichts der Einmischung von außen zu hinterfragen. Ich persönlich mache das ständig. Ich muss mich ständig daran erinnern, dass das Einzige, was ich dürfen Vertrauen ist mein Gefühl. Die wichtigste Frage, die ich mir stelle, egal was passiert, ist: Bin ich mindestens 80 % der Zeit mit meinem Partner glücklich? Wenn ich das bejahen kann, dann weiß ich, dass ich in der richtigen Beziehung bin. Egal, ob die Beziehung so schnell voranschreitet, wie andere es für richtig halten.
Natürlich sagt mir meine Familie weiterhin, dass mein Partner und ich mehr Zeit miteinander verbringen sollten. Dass wir im gleichen Zustand sein sollten. Dass er vorbeikommen sollte, um mit ihnen zu Abend zu essen. Aber unterm Strich bin ich glücklich.
Ihre Meinungen und Ratschläge säen lediglich Zweifel in meinem Kopf, die weder für mich noch für meine Beziehung gesund sind. Ich fange an, meinen Partner im Vergleich zu allen anderen Männern zu verurteilen, die anders sind als er, und das ist keinem von uns gegenüber fair. Das bedeutet nicht, dass wir in Verleugnung leben sollten. Aber Beziehungen sind mehr als die gemeinsame Zeit. Natürlich könnten wir jede Minute zusammen verbringen, aber dann hätte ich nicht die Unabhängigkeit, die ich mir wünsche. Und wir hätten nicht die Beziehung, die wir haben.
So sicher. Meine Eltern haben eine schöne Beziehung voller Vertrauen und Partnerschaft. Aber sie haben auch eine Abhängigkeit voneinander, die ich in meiner eigenen Beziehung nicht möchte. Die Idee, meine gesamte Freizeit mit einem Partner zu verbringen, ist schön, aber in Wirklichkeit weiß ich, dass ich meine Zeit alleine mag. Ich wünschte, wir würden im gleichen Zustand leben, und ich würde sogar zusammen leben, aber ich weiß auch, dass der richtige Zeitpunkt gekommen sein wird und wir diese Schritte unternehmen werden. Im Moment halte ich Abstand von dem, was andere denken, und konzentriere mich auf die Beziehung, die für meinen Partner und mich funktioniert – und nicht auf die Beziehung, die meine Eltern haben.