Die Weisheit, zu lernen, Ihren Partner zu lieben, anstatt nach jemandem zu suchen, der „einfacher“ zu lieben ist.

Warum sollte ich die ganze Arbeit in meiner Beziehung machen?

Es hört sich so an, als würden Sie die volle Verantwortung für alles übernehmen, was passiert. Was ist mit deinem Ehemann? Trägt er keine Verantwortung in Ihrer Beziehung?

Warum sollte ich lernen, meinen Mann zu lieben, anstatt jemanden zu finden, den man leicht lieben kann?

~ aus Gesprächen mit Frauen
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Zweiunddreißig Jahre nach meiner Heirat lerne ich, meinen Mann zu lieben.

Es klingt paradox und fühlt sich kontraintuitiv an. Während ich meinen Prozess des Liebelernens dokumentiere, bekomme ich manchmal verwirrte und verärgerte Kommentare von meinen Lesern: Sollen wir wirklich die ganze Arbeit noch einmal machen?

Das ist eine gute Frage. Normalerweise beantworte ich es mit anderen Fragen: Für wen machst du das? Wessen Leben lebst du? Was ist dir wichtig? Was sind Sie bereit zu tun, damit es funktioniert?

Ich habe viele Jahre damit verbracht, zu projizieren, Vorwürfe zu machen, zu nörgeln, mich zu beschweren und darauf zu achten, dass sich mein Mann verändert, damit ich glücklich bin. Je mehr ich brauchte, dass er sich veränderte, damit es mir besser ging, desto mehr weigerte er sich. Ich fühlte mich festgefahren und elend.

Ich lerne jetzt, aus radikaler Verantwortung heraus für mein Leben und meine Beziehungen einzustehen. Das heißt, ich nehme mein Wohlbefinden ernst und gebe mir alles, was ich brauche. Ich durchbreche die Muster, die mir nicht dienlich sind, und versuche mich jetzt auf die Art und Weise zu konzentrieren, in der die Anwesenheit meines Mannes in meinem Leben eine Bereicherung und ein Segen war.

Es ist unerwartet schwer. Es erfordert eine konzertierte Anstrengung, mich auf die Art und Weise zu konzentrieren, wie er in den drei Jahrzehnten, in denen wir zusammen sind, durch die Höhen und Tiefen des Lebens an meiner Seite war.

Es ist viel einfacher, sich im Lärm der täglichen Transaktionen zu verlieren, in den Millionen kleiner Ärgernisse und in den vielen Dingen, in denen ich mir wünschte, er wäre anders, als er ist. Es ist üblich, dass ich mich von meinen Verärgerungen überwältigen lasse. Es ist leicht, ihn als selbstverständlich hinzunehmen oder sich vorzustellen, dass es einen anderen Menschen gibt, den man leichter lieben kann und mit dem ich glücklicher sein könnte.

Nachdem ich mich jahrelang dem köstlichen Gedanken „Ich werde glücklich sein, wenn…“ hingegeben hatte, sah ich darin endlich etwas Fantasie-und das fangen das ist es.

Mit dem Glauben zu leben, dass es einen perfekten Partner gibt, der es einem leicht macht, ihn zu lieben, bedeutet, dass jeder zu kurz kommt. Und wenn sich ein neuer Partner für einen Moment wie „der Richtige“ fühlt, liegt das nur daran, dass wir unsere Fantasie auf ihn projiziert haben. Irgendwann holt die Realität unweigerlich die Fantasie ein, lässt uns schockiert und ungläubig zurück und gibt dem Objekt unserer Begierde die Schuld dafür, dass es unsere Illusionen gebrochen hat.

Ich weiß es, weil es mir passiert ist.

Ich habe meinen Mann geliebt. Er war mein Ritter in glänzender Rüstung: derjenige, der mich beschützte und verwöhnte, wie es mein Vater nie getan hat. Ich hob ihn auf ein Podest und ignorierte seine zur Schau gestellten menschlichen Qualitäten. Bis das Leben durch eine Reihe unerwarteter Ereignisse offenbarte, dass mein Mann ein traumatisierter, chaotischer Mensch war, genau wie ich. Als mein Mann vom Podest stürzte, verschwand das, was ich für meine Liebe zu ihm gehalten hatte. Ich brauchte Jahre, um das Gefühl des Verrats zu verstehen, das ich empfand, als die Realität meine Fantasie einholte.

Wenn wir uns mit jemandem verbinden, neigen wir dazu, unsere Träume und Wünsche auf ihn zu projizieren, ihn als Befreier unserer Glückseligkeit zu objektivieren und ihn im Wesentlichen in die Schublade unserer eigenen Vorstellung von „glücklich bis ans Ende“ zu stecken.

Ich war schockiert, als mein Mann aus der Kiste ausbrach, in die ich ihn gebracht hatte. Heute betrachte ich die ganze Erfahrung als Geschenk. Gerade die menschliche Begrenztheit meines Mannes, die mir zunächst so beängstigend vorkam, zwang mich, erwachsen zu werden und radikale Verantwortung für mein eigenes Wohlergehen und meinen Lebensweg zu übernehmen.

Die Umsetzung der Fantasie meines Mannes in die Realität ist auch 10 Jahre später immer noch im Gange. Der Prozess hat viele Ebenen und ist demütigend. Obwohl ich jetzt weiß, dass ich der Einzige bin, der für mein körperliches, emotionales und geistiges Wohlbefinden verantwortlich ist, verfalle ich manchmal in alte Muster und erwarte von meinem Mann etwas, das meine Gefühle oder meine Gefühle verändern könnte Leben. Tatsache ist: Wenn ich keine Maßnahmen ergreife, um „mich glücklich zu machen“, kann es niemand.

Indem wir unser Glück auf ein geplantes Ereignis in der Zukunft auslagern, bleiben wir im Wesentlichen in unserer eigenen Entmachtung stecken. Es ist eine Form der Flucht aus dem gegenwärtigen Moment. Und wir können Veränderungen nur ab dem vorgegebenen Zeitpunkt herbeiführen, denn in Wirklichkeit ist das alles, was wir haben.

Viele von uns beziehen sich jedoch nicht auf die Menschen, wie sie im gegenwärtigen Moment sind. Wir beziehen uns auf Menschen, wie sie sein „sollten“, basierend auf der Geschichte, die wir über sie erfunden haben. Und unsere Geschichten über Menschen und Beziehungen verewigen Funktionsstörungen und Traumata, die wir aus unseren eigenen Kindheitserfahrungen, unseren familiären Beziehungsmustern und kulturellen Geschlechtervorschriften geerbt haben. Wir glauben, unsere Partner zu kennen, wohingegen uns das, was uns vertraut vorkommt, die Nachstellung unserer Bindungswunden aus der Kindheit ist.

Wenn wir uns aus unserer Geschichte über unsere Partner auf sie beziehen, reagieren sie unbewusst auf diese Geschichte. Als ich beispielsweise meinen Mann als meinen Ritter und Beschützer bezeichnete, zeigte er sich auf eine Weise, die meine Annahmen bestätigte. Als ich anfing, ihn als „weniger als“ wahrzunehmen, lieferte er mir erneut zahlreiche Beweise, um meine Prognosen zu bestätigen.

Ich war in meinem eigenen Spin gefangen.

Der Ausweg aus jeder festgefahrenen Situation besteht darin, die gewohnten Muster zu durchbrechen und eine andere Erzählung zuzulassen.

Ich gebe zu, dass es schwierig ist, unsere Geschichten in langfristigen Beziehungen zu ändern. Es erfordert, dass wir uns von den Kisten unserer eigenen streng kontrollierten Identität befreien und unsere Partner von unseren Geschichten über sie befreien. Es ist eine Herausforderung, uns neu zu erfinden, wenn alle um uns herum ihr Sicherheitsgefühl darauf stützen, dass wir gleich, bekannt und vorhersehbar bleiben.

Für mich kommt es auf Selbstverantwortung und Respekt für unsere individuellen Wege an. So wie ich die Hauptfigur in meiner eigenen Lebensgeschichte bin, so ist es auch mein Partner in seiner. Wenn wir die Starrheit von „Das bin ich“ und „Ich kenne dich zu gut“ loslassen, schaffen wir Raum für eine tiefere Erforschung unseres Wesens und kreativen Selbstausdrucks für unsere Geschmäcker, Neigungen und Begabungen.

Wenn wir aus unseren eskapistischen Zukunftsprojektionen herauskommen, das Drehbuch fallen lassen und den Ballast, den wir in unsere Beziehungen mitbringen, ablegen, können wir in den gegenwärtigen Moment zurückkehren. Hier geschieht wahre Beziehung: im gegenwärtigen Moment, mit der Person, wie sie jetzt ist, während wir uns voll und ganz zeigen, ohne irgendwelche Teile zurückzuhalten.

Andere mit dem „Nichtwissen“-Geist zu betrachten, ist ernüchternd. Weil wir uns endlich auf die Person vor uns beziehen. Können wir mit dieser Person leben, wenn sie sich nie verändert und bleibt, wer sie ist? Ich war mir nicht immer sicher, ob ich es könnte. Irgendwann musste ich mir die Erlaubnis geben, Tag für Tag zu wählen.

Machtlos zu bleiben ist eine Entscheidung. Sich zu verändern ist auch eine Wahl. Es erfordert Wagemut. Es erfordert eine enorme Konzentration an Energie und Engagement, um sich besser fühlen zu wollen. Es erfordert die Hingabe an die Selbstverantwortung und den Glauben, dass es im Leben mehr gibt als nur Elend, ein inneres Wissen, dass wir für mehr als nur eine banale, bedeutungslose Existenz geboren sind und dass wir es verdienen, zu gedeihen.

Um eine Frage einiger meiner Leser zu beantworten: Wenn ich sage, dass ich radikale Verantwortung für mein Leben übernehme, meine ich damit, dass ich mein Glück oder Wohlbefinden nicht mehr an andere auslagere.

Das bedeutet jedoch nicht, dass mein Mann in unserer Beziehung keine Verantwortung trägt, denn es braucht zwei, damit jede Beziehung funktioniert. Es bedeutet einfach, dass ich nicht länger darauf warte, dass er sich verändert, damit ich glücklich sein kann. Ich mache ihn auch nicht dafür verantwortlich, dass er sich um mein verletztes inneres Kind kümmert. Das ist mein Job.

Um Raum für eine Neudefinition des Selbst und eine tiefere Selbsterkundung zu schaffen, musste ich mich von meinem Mann auf mich selbst konzentrieren. Ich musste mein Selbstverständnis aktualisieren und mir Fragen stellen, die ich nie gestellt habe, als ich frisch verheiratet war:

Wer möchte ich in dieser Beziehung sein?

Wie möchte ich in meiner Ehe auftreten?

Wie möchte ich die Person behandeln, mit der ich mein Leben teile?

Um zu lernen, meinen Mann zu lieben, muss man lernen, mich selbst zu lieben. Ich lerne, mich auf all die Dinge zu konzentrieren, in denen ich bereits gut genug bin, anstatt mich nur auf die Dinge zu konzentrieren, in denen ich noch nicht gut genug bin. Während ich lerne, mein unvollkommenes Selbst zu lieben und zu schätzen, lerne ich, meinen unvollkommenen menschlichen Lebenspartner zu ehren und zu respektieren.

Ich glaube, dass die Freiheit in der Selbstverantwortung liegt.

Radikale Selbstverantwortung für mein Leben bedeutet, dass ich mich voll und ganz für mein Gedeihen einsetze. Ich nehme meine Macht zurück und gebe mir die Erlaubnis, für mich selbst zu sorgen und meine Interessen zu verfolgen. Es überrascht nicht, dass ich mich von meinem Mann umso mehr gesehen und respektiert fühle, je mehr ich mein Selbstverständnis erweitere. Je weniger ich ihn nörgele und ihm sage, was er tun soll, desto eher hat er die Möglichkeit, für sich und mich auf eine Weise zu zeigen, die sich für uns beide gut anfühlt.

Ich lade Sie ein, es selbst auszuprobieren.

Aber du musst zuerst gehen!

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