Ehemänner, „helfen“ Sie Ihren Frauen nicht bei der Hausarbeit | von Joe Donan

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Mein Freund Harold war empört. Er hatte einen heftigen Streit mit seiner Frau gehabt und ertränkte seine Wut und Frustration in Bier.

„Rose wird von Tag zu Tag launischer. Sie ist immer müde und gibt mir für alles die Schuld. Ich verstehe es einfach nicht. Ich bin ein toller Ehemann! (rülpsen) Ich helfe ihr beim Abwaschen. Ich helfe ihr, auf die Kinder aufzupassen. Ich helfe ihr beim Putzen des Hauses. Ich helfe ihr bei der Gartenarbeit. Ich helfe ihr, mit dem Hund spazieren zu gehen, Mann. Manchmal helfe ich ihr sogar beim Kochen!“

Ich beschloss, mich in diesem Gespräch mit einer Zuhörerrolle zufrieden zu geben, da der Unsinn, den Harold erzählte, für mich zu groß war. Außerdem betrank er sich schneller als sonst, und das ist nie ein gutes Zeichen.

„Ich sage dir, ich muss ihre Wut ständig ertragen. Und egal wie sehr ich ihr helfe, sie wird nie aufhören, sich zu beschweren. Glauben Sie mir, Joe: Es ist unmöglich, Frauen zufrieden zu stellen. Überlegen Sie es sich zweimal, bevor Sie heiraten!“

Lassen Sie mich Ihnen jetzt etwas sagen, bevor Sie anfangen, den armen Harold zu hassen: Er ist ein netter Kerl, und ich bin mir sicher, dass er es gut gemeint hat, als er versuchte, seiner Frau zu helfen. Das negative Feedback, das er von ihr bekam, verwirrte ihn einfach, denn es lag falsch, ihr die Schuld für den unerbittlichen Streit zu geben, den sie durchmachten.

Als Ehemänner neigen wir dazu, unsere Frauen zu unterstützen. Schließlich ist Hilfe eine Manifestation der Liebe selbst, die den Grundstein jedes Haushalts und die wichtigste Säule aller romantischen Beziehungen darstellt. Es besteht jedoch die Möglichkeit, dass Sie Ihre guten Absichten durch eine negative Einstellung untergraben Und ein falsches Verständnis des Wortes Hilfe.

Das Hausarbeitsverteilungsproblem in der modernen Welt

Die traditionelle Prämisse eines berufstätigen Ehemanns und einer zu Hause bleibenden Ehefrau war schon immer ein unfaires Familienmodell, da sie sich um einen Haushalt kümmerte Und Die richtige Kindererziehung zählt technisch gesehen dazu zwei Jobs für eine verheiratete Frau. Deshalb Babysitter Und Haushälterin werden als zwei verschiedene Positionen aufgeführt.

Auch heute noch, nach Jahrzehnten wechselnder Arbeitstrends, Fortschritten bei den Bürgerrechten und feministischem Aktivismus, gibt es immer noch eine ungleiche Verteilung der Haushaltspflichten. Laut Catalyst.org sind verheiratete Frauen immer noch für den Großteil der Hausarbeit verantwortlich oder widmen ihr zumindest viel mehr Zeit als ihre Ehemänner, wie die folgende Tabelle zeigt:

Quelle: Women in the Workforce – Global: Quick Take – www.catalyst.org

Das semantische Problem mit dem Begriff „Ihrem Ehepartner helfen“

Auch hier meinte Harold es gut, als er sagte, er sei ständig dabei Portion seine Frau. Doch trotz seiner guten Absichten gab und gibt es immer noch ein Problem mit der Idee eines Ehemanns assistieren seiner Frau in Hausarbeitsangelegenheiten, was auf den ersten Blick unbedeutend erscheinen mag, bei genauerem Nachdenken jedoch recht tiefgreifend ist:

Indem Sie sagen oder auch nur denken, dass Sie Ihrer Frau helfen, Sie halten an der veralteten Vorstellung fest, dass Hausarbeiten in der angeborenen und alleinigen Verantwortung einer Frau liegenauch wenn Sie beide den gleichen physischen Raum, die gleichen Annehmlichkeiten, die gleichen Güter, die gleichen grundlegenden Dienstleistungen und die gleichen Kinder (falls vorhanden) teilen.

Einfach gesagt:

Sie „helfen“ Ihrer Frau nicht beim Hausputz: Du wohnst auch dort. Ihr Haus wird nach einer Weile unweigerlich schmutzig und unordentlich werden, und das sind Sie auch beide Verantwortlich für die Reinigung und dafür, dass es bewohnbar, vorzeigbar, lebendig und gemütlich bleibt. Sie „helfen“ Ihrer Frau nicht beim Kochen. Sie tragen Ihren Teil zum Kochprozess bei. Du wirst dieses Essen auch essen. Im weiteren Sinne „helfen“ Sie Ihrer Frau natürlich auch nicht beim Abwaschen. Sie essen auch davon. Sie „helfen“ Ihrer Frau nicht, auf die Kinder aufzupassen. Sie sind dein auch Kinder. Du hast sie gemacht zusammenund deshalb Sie beide teilen die Verantwortung für ihre Sicherheit, Bildung, moralische Führung, emotionale Integrität, Gesundheit und allgemeine Erziehung. Und ja, das gilt auch für Stiefkinder. Nur weil Sie nicht an ihrer Fortpflanzung teilgenommen haben, heißt das nicht, dass Sie jetzt nicht die volle Verantwortung für sie tragen. Du hast ihre Mutter geheiratet, weil sie laut geweint hat.

Wenn ein Mann sagt oder auch nur denkt, dass er seiner Frau bei der Hausarbeit „hilft“, täuscht er sich selbst vor und denkt, dass er irgendwie seine Zeit oder persönliche Interessen opfert, um jemandem zu helfen, der offensichtlich „seinen inhärenten Teil“ der Ehepflichten nicht bewältigen kann.

Wenn eine Frau davon überzeugt ist, dass ihr Mann ihr bei der Hausarbeit „hilft“, täuscht sie sich selbst vor und glaubt, sie sollte dankbar sein, einen rücksichtsvollen Mann an ihrer Seite zu haben, der bereit ist, sich die Mühe zu machen, „ihren Job“ leichter zu bewältigen.

Beide Denkweisen sind veraltet und fehl am Platz. Die häuslichen Pflichten in der Ehe basieren auf Teamarbeit und nicht auf der Unterstützung eines Partners.

Bedeutet das, dass Sie Ihrem Partner niemals helfen sollten?

Gar nicht. Wie ich bereits sagte, gibt es bei geteilter Verantwortung kein „dem anderen helfen oder Hilfe von ihm bekommen“. Wenn jedoch einer der Ehegatten eine individuelle, spezifische Verantwortung trägt, dann Hilfe ist gültig und willkommen.

Als Pädagogen verstehen meine Frau und ich das: Heutzutage ist beispielsweise ihre Arbeitsbelastung erheblich höher als meine, und da sie damit beschäftigt ist, Online-Kurse zu unterrichten, biete ich ihre Hilfe an, indem ich einen Teil der Hausaufgaben überprüfe, Bewertungstools entwerfe und einige erstelle ihres digitalen didaktischen Materials. Ich habe gerade mehr Freizeit, warum also nicht?

Sie sehen, das ist echte Hilfe. Der Kurs, den sie unterrichtet, ist ihr Verantwortung, aber da ist sie Mein Da es ihr offensichtlich schwerfällt, den immer gigantischen Job einer Lehrerin zu erfüllen, habe ich mich bereitwillig dazu entschieden, ihr zu helfen. Und zu dieser Hilfe gehört, dass ich mich um meine Stieftochter kümmere und mich um alles im Haus kümmere, was erledigt werden muss. aka Hausarbeiten.

Es gab Fälle, in denen ich bis zum Hals in den Kursen steckte, die ich unterrichten, Tests benoten, didaktisches Material erstellen und Unterrichtsstunden planen musste. Bei diesen Gelegenheiten erledigt meine Frau den Großteil der Hausarbeit und bietet mir meist an, mir bei meinen Lehrverpflichtungen zu helfen.

Das ist der Unterschied zwischen Ich denke, Sie helfen Ihrem Ehepartner Und ihnen tatsächlich helfen. Letztlich kommt es darauf an, genau zu identifizieren, wem bestimmte Verpflichtungen obliegen: Wenn sie geteilt werden, gibt es keinen Raum für „Hilfe“, sondern für Zusammenarbeit und Teamarbeit. Wenn sie nicht weitergegeben werden, kann Hilfe sicher – und zum Glück – erfolgen.

Die Zuweisung von Aufgaben zu Hause ist in Ordnung, solange diese Aufgaben einem Zweck dienen, der auf kollektiver Bequemlichkeit und ausgewogener Arbeitsbelastung basiert. Meine Frau und ich haben zum Beispiel eine Küchenregel: Ich koche, du putzt. Wenn ich Frühstück mache, erledigt sie den Abwasch. Wenn sie das Mittagessen kocht, mache ich den Abwasch. Wenn wir beide kochen, dann räumen wir beide auf.

Das bedeutet natürlich nicht, dass die Regel absolut und unumstößlich ist. Wenn zum Beispiel einer von uns damit beschäftigt ist, im Hinterhof unerwünschtes Unkraut zu jäten, übernimmt der andere sowohl das Kochen als auch das Aufräumen. Auf diese Weise werden die Hausarbeiten aus Gründen der Bequemlichkeit, Rücksichtnahme, Empathie und Ausgewogenheit neu verteilt.

Gilt dieser Grundsatz ausschließlich für das traditionelle Ehemodell Mann-Frau?

Ich habe mich entschieden, diese Idee aus einem klaren Blickwinkel zu präsentieren, weil A) Das ist die Art von Ehe, in der ich gerade lebe, und B) Das ist die Art der Ehe, die dieses jahrhundertealte, frauenzentrierte Modell der Hausarbeit und Verantwortung am besten zur Geltung bringt.

Allerdings gilt auch für gleichgeschlechtliche Ehen das gleiche Prinzip: Wenn sich die beiden Partner die Haushaltspflichten teilen, sollte es eher Kooperation und Teamwork geben als den unangebrachten Drang, sich gegenseitig zu „helfen“. Wenn die Ehegatten konkret getrennte, individuelle Verpflichtungen haben, kann Hilfe geleistet werden. Die Idee ist gültig und bleibt unabhängig von der Art der Ehe, in der Sie leben, gleich.

Endeffekt

Hausarbeit ist eine gemeinsame Verantwortung. Je früher Sie dies erkennen, desto besser. Die Aufgaben werden gerechter verteilt, Sie werden beide glücklicher sein und Sie werden ein gutes Beispiel für Ihre Kinder sein. Dadurch wird ein Teil der Harmonie, die Sie unterwegs verloren haben, schnell in Ihre Ehe zurückkehren und die Bindung zu Ihrem Partner wird stärker. Vertrauen Sie mir.