Einen Haken bekommen: Sechs sensible New-Age-Typen, die man Dating meiden sollte. ~ Teresa Ewan

Ich beginne mit einem Vorbehalt: Männer sind im Durchschnitt ziemlich durchgeknallt.

Sie geben gute Ratschläge über Technologie und andere Männer. Normalerweise sind sie ziemlich direkt und sagen, was sie meinen. Sie sehen in Jeans gut aus. Sie mögen Hunde und/oder Katzen. Sie sind lustig und teilen oft ihr Bier mit Ihnen.

Neulich sprachen meine Mutter und ich über mein tragisches Liebesleben und den Typen, mit dem ich zusammen war, der einfach nur über seine Gefühle reden wollte die ganze Zeit und war sauer, als ich seinen neuen Haarschnitt nicht erwähnte. Meine Mutter sagte: „Vielleicht ist das ganze „Männer, die ihre Gefühle teilen“ keine so tolle Idee. Ich erinnere mich an die guten alten Zeiten, als Männer alles verdrängten und für sich behielten, es war viel weniger stressig.“

Ich L’dMAO. Das stimmt natürlich nicht. Es ist gut, dass Jungs heutzutage teilen „dürfen“, Aber Es scheint ein Trend zu sein, dass Teilen und New Age nur ein Vorwand für grassierenden Narzissmus und die Weigerung sind, erwachsen zu sein. Deshalb habe ich als praktischen Leitfaden eine Liste neuer, sensibler Typen zusammengestellt, die meine Freunde und ich wie die Pest meiden sollten.

1. Der Slashie (Model/Schauspieler/Kristalltyp): Ich kannte ein Mädchen, das mit dieser Bongotrommel spielenden Ex-Männermodel-Schauspielerin zusammen war. Er war wunderschön anzusehen, aber nervöser als ein rennender Windhund auf Kokain. Er sprach immer über seine Motivation und seine Gefühle und beobachtete immer wie ein veganer Falke, was er aß (und stürzte sich auf ahnungslose Karotten und Mungobohnen – lauf, Mungobohnen, lauf!). Wann immer er eine Beziehung mit jemandem hatte, gab er ihr ein Stück seines Kristalls – was dem „Ein Stück davon abbrechen“ mit Sicherheit eine neue Bedeutung verlieh. All diese Dinge sind nicht sexy. Vermeiden, vermeiden, vermeiden!

2. Der Musiker-Typ: Er liebt seine Gitarre mehr als du. Er wird seine Gitarre immer mehr lieben als Sie. Das Einzige, was ihm vielleicht mehr gefällt als seine Gitarre, ist Aufmerksamkeit. John Mayer fällt in diese Kategorie. Genug gesagt.

3. Der No-Sex-Typ: „Ich habe beschlossen, enthaltsam zu leben, um meine Chakren zu reinigen.“ Das könnte eines von zwei Dingen bedeuten: „Ich nutze dies als eine komplizierte Methode, um dich davon zu überzeugen, dass Sex wirklich eine spirituelle Praxis ist und dass du so sexy bist, dass ich dir einfach nicht widerstehen konnte.“ Also werde ich mein Zölibatsgelübde brechen, um mit dir zusammen zu sein“ (dieser Typ ist seit anderthalb Wochen zölibatär – er denkt, dass das eine wirklich lange Zeit ist).

Oder, er hat große sexuelle Probleme. Ich habe mich mit diesem Mann verabredet, dessen langjährige Freundin ihn wegen einer anderen Frau verlassen hat. Wir trafen uns ein paar Mal, und schließlich ließ er mich fallen und sagte: „Ich war zu sexuell für ihn und habe dafür gesorgt, dass er sich zu animalisch fühlte.“ WTF? Wirklich, ich bin nicht so sexuell. Hallo, Probleme.

Das ist nicht die einzige Erfahrung, die ich mit diesem Typ Mann gemacht habe. Die populären Medien lassen uns glauben, dass alle Männer verrückte Sex-Fanatiker sind, was nicht wahr ist und nicht zur New-Age-Kategorie gehört. Noch etwas beunruhigend ist der Typ „Direkt nach dem Sex duschen“. Du bist fertig und er eilt raus, um zu duschen. Nichts gibt einem Mädchen das Gefühl, sich weniger wohl zu fühlen als der Typ, der „sich schnell unter die Dusche stürzt“ (außer vielleicht der Typ „Ich habe noch nie geduscht“ – dieser kommt leider in der New-Age-Kategorie vor). Ich habe sogar von einem Typen sagen hören: „Ich mag Blowjobs nicht wirklich, weil ich dadurch das Gefühl habe, dass ich dich nicht respektiere.“ Waaaaaat? Welcher Mann mag keine Blowjobs? Ich dachte, eines der größten Beziehungsprobleme sei, nicht genug Blowjobs zu haben.

4. Der Kameramann: Ahhh, der Kameramann, der am wenigsten New Age unter den New-Age-Typen. Etwas ungepflegt, männlich und immer auf der Suche nach dem besten Blickwinkel. Mein Freund war mit „dem Kameramann“ zusammen. Sie waren in einem fremden Land. Sie präsentierte ein Reiseprogramm. Er gab ihr eine Spieluhr, die spielte Liebe mich zärtlich. Er sagte, sie hätte sein Leben verändert. Sie glaubte das, bis ihr die Spieluhr gezeigt wurde, die spielte Liebe mich zärtlich vom selben Kameramann an mehrere andere Moderatoren weitergegeben. Ich vermute, der Typ hatte ein ganzes Lager voller dieser Sachen. Es mag scheiße sein, wenn dein Freund dir zum Geburtstag einen Satz Schraubenschlüssel schenkt, aber dann weißt du zumindest, dass ihm die Vorstellungskraft fehlt, um so etwas wie den Spieluhr-Doppelschlag hinzubekommen.

5. Der Verschwörungstheoretiker: Über Chemtrails zu reden macht mich nicht heiß, das ist alles. Es gibt einen schmalen Grat zwischen scharfem und gesundem Skeptizismus und paranoider Schizophrenie. Stellen Sie sicher, dass sich Ihr Verschwörungstheoretiker auf der richtigen Seite der verrückten Grenze befindet.

6. Der schlechte Schriftsteller: Herr, bewahre uns vor „dem schlechten Schriftsteller“. Er ist launisch. Er hält sich für schlau. Er braucht sehr lange, um etwas zu beantworten, weil er auf der Suche nach einer angemessen prägnanten Formulierung ist. Er denkt, dass ihn niemand versteht – das liegt daran, dass ihn niemand versteht (Schreiben ohne die bürgerliche Konvention der Zeichensetzung macht dich nicht zu einem Genie – es macht dich inkohärent). Er lässt die bipolare Störung so aussehen, als wäre sie nicht mit genügend Höhen und Tiefen gefüllt. Er fragt Sie, was Sie von seiner Arbeit halten – es gibt keine richtige Antwort. Er ist scheiße. Er wird auch dir das Leben aussaugen. Gehen Sie so schnell wie möglich.

Es gibt sicher noch mehr. Dies sind nur einige der Arten, die ich in meiner umfangreichen Recherche entdeckt habe. Bitte füllen Sie den Kommentarbereich mit Ihren Ratschlägen zu Personen aus, die noch nicht auf dem Laufenden waren, oder wenn Sie eines der oben genannten großartigen männlichen Exemplare in freier Wildbahn erlebt haben.

Teresa Ewan ist ein Südafrikaner, der in Neuseeland lebt. Sie hat eine irrationale Abneigung gegen Radlerhosen und ist derzeit besessen von Einmachgläsern. Sie war Schauspielerin, Englischlehrerin, arbeitete in den Medien und in der Werbung, hat im Allgemeinen unzählige verschiedene Jobs gemacht und hat zu allem eine Meinung, was sie ihrer Meinung nach auf einzigartige Weise darauf vorbereitet hat, eine ganze Menge Dinge zu schreiben, über die sie schreiben kann. Sie versucht, so viel wie möglich zu schreiben – was dadurch erschwert wird, dass ihre Katze gerne auf ihrer Tastatur sitzt, während sie sie benutzt. Lesen Sie ihren Blog: http://blessedunrestthat.blogspot.co.nz

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Herausgeber: Sara McKeown und Lori Lothian

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