Es ist keine wahre Liebe, es ist eine Trauma-Bindung –

„Ich kann mir mein Leben ohne sie einfach nicht vorstellen.“

Astrologische Vorhersagen

Ich weiß, dass du das nicht kannst. Ich weiß, dass sie für dich der wichtigste Mensch auf der Welt sind. Dass sie sich in gewisser Weise wie Ihre ganze Welt anfühlen. Sie sind die nettesten, großzügigsten und interessantesten Menschen, die Sie kennen. Du fühlst dich so stark verbunden; Es ist, als ob du dazu bestimmt bist.

Ich weiß, dass es sich manchmal so anfühlt, als wäre diese Person die absolute Liebe deines Lebens. Sie scheinen einen auf eine Weise zu „erwischen“, wie es sonst niemand getan hat. Sie antizipieren Ihre Wünsche und Bedürfnisse und überraschen Sie mit großen Zuneigungsbekundungen. Sie behandeln dich, als wärst du der einzige andere Mensch auf der Welt – sie wollen Zeit mit dir verbringen und sagen dir, dass sie dich nicht verdienen. Dass sie nicht einmal wissen, warum oder wie man sie lieben könnte.

Es fühlt sich intensiv, alles verzehrend und sogar ein wenig berauschend an. Man fühlt sich so glücklich und fühlt sich gesehen.

Sie können sich nicht vorstellen, dass jemand anderes Sie jemals so liebt, und Sie sind bereit, alles und jedes zu tun, um dieses Gefühl für immer festzuhalten.

Doch dann verweigern sie plötzlich ihre Zuneigung. Sie schlagen auf Sie ein, weil Sie Dinge gesagt oder nicht gesagt haben. Manchmal werden sie sauer auf dich wegen etwas, das du vor Tagen oder sogar Wochen getan hast. Sie machen dich nieder und sagen dir, dass du giftig, wertlos und ein schrecklicher Partner bist. Sie manipulieren Ihre Emotionen und sagen Ihnen, dass sie nicht gültig oder unwichtig seien. Sie gestalten die Situation ausschließlich nach ihren Gefühlen und Wünschen, auch wenn sie es sind, die einem immer wieder wehtun. Es ist verheerend und Sie sind sich nicht sicher, was passiert ist, warum oder was Sie tun können, um das Problem zu beheben.

Dann fühlt sich plötzlich alles wieder normal an. Sie tun so, als wäre überhaupt nichts passiert. Sie beginnen wieder freundlich und warmherzig zu Ihnen zu sein. Möglicherweise entschuldigen sie sich sogar und sagen Ihnen, dass sie eine schlechte Nacht hatten oder dass alles ein Missverständnis war. Dass sie es besser machen und dir gegenüber nie wieder so sein werden.

Und das tun sie nicht. Bis sie es tun.

Die Natur missbräuchlicher Beziehungen

Es ist eine Herausforderung, die Natur missbräuchlicher Beziehungen zu verstehen, insbesondere wenn man noch nie in einer solchen Beziehung war. Während die meisten bei dem Wort „Missbrauch“ dazu neigen, sich körperliche Übergriffe vorzustellen, gibt es viele Formen, die dieser annehmen kann. Emotionale, verbale, physische und psychische Aspekte können in einer missbräuchlichen Beziehung zum Ausdruck kommen – und oft treten sie gemeinsam auf.

Beziehungen wie diese beginnen selten mit direktem missbräuchlichem Verhalten. Zunächst wird die Dynamik als Liebe, Mitgefühl und echte Fürsorge füreinander dargestellt. Zwischen den Menschen entsteht eine Basis aus Vertrauen, Sicherheit und Zuneigung, die über einen längeren Zeitraum aufrechterhalten werden kann. Schließlich wird der Täter die Situation auf die Probe stellen – er wird sich auf bestimmte Verhaltensweisen einlassen, um die Reaktion der anderen Person abzuschätzen. Auch wenn die Reaktion eines Täters auf die Art und Weise, wie er jemanden behandelt, unterschiedlich sein kann, ist es nicht ungewöhnlich, dass er den Gang wechselt und sich überschwänglich für sein Verhalten entschuldigt. Ganz gleich, ob sie die Schuld auf einen schlechten Tag, ein vergangenes Trauma oder ein einmaliges Vergehen schieben, sie werden der misshandelten Person versichern, dass sie sie nie wieder so behandeln wird. Sie werden der Person Komplimente machen, ihr Zuneigung zeigen und sie mit Liebe bombardieren, bis sie sicher sind, dass alles wieder normal ist. Dann beginnt der Kreislauf von neuem und die Schwere des Missbrauchs nimmt weiter zu.

Währenddessen wird die misshandelte Person Schwierigkeiten haben, herauszufinden, was in der Beziehung passiert. Sie halten die schönen Momente und schönen Erinnerungen fest. Sie versuchen verzweifelt, an dem Bild der Person festzuhalten, in die sie sich verliebt haben, und ignorieren oder rechtfertigen die schrecklichen Seiten an ihnen. Sie fühlen sich zu sehr mit ihnen verbunden und zu verliebt, als dass sie sich vorstellen könnten, sie zu verlassen. Doch wie kann eine Person eine solche Bindung zu jemandem aufbauen, der grausam zu ihr ist?

Es ist keine wahre Liebe, es ist eine Trauma-Bindung

Laut Healthline wird emotionale Bindung als Ergebnis eines wiederholten Zyklus von Missbrauch, Abwertung und positiver Verstärkung als Traumabindung bezeichnet.

Ein Täter wechselt zwischen missbräuchlichen Tendenzen und Zuneigung. Sie werden auf destruktives, brutales Verhalten Freundlichkeit und Entschuldigungen folgen lassen. Das Ziel besteht darin, der misshandelten Person den Glauben zu vermitteln, dass alles wieder „normal“ wird und dass der Missbrauch nur eine vorübergehende Situation war, die sich nicht wiederholen wird. Das ständige Hin und Her hält das misshandelte Opfer in einem Zustand der Verwirrung, ohne wirklich zu wissen, was es erwartet.

Das Kennzeichen einer traumatischen Bindung ist, dass die misshandelte Person oft glaubt, dass der Täter sie wirklich liebt und für sie sorgt und dass sie als ihr Partner die einzigen sind, die ihr helfen können. Sie halten an den guten Momenten fest oder an Momenten, die in der Vergangenheit passiert sind und in denen sie Mitgefühl und Liebe von ihrem Täter gesehen haben. Es sind diese Hoffnung und dieser Glaube, die sie davon abhalten, die Beziehung ganz aufzugeben, auch wenn sie wissen, dass sie nicht so behandelt werden sollten.

Die Wahrheit ist, dass Traumabindungen unsere Vorstellungen davon, wie Liebe aussieht, ausnutzen. Wir rechtfertigen es mit „Na ja, niemand ist perfekt“ oder „Man lässt die Menschen, die man liebt, nicht einfach im Stich.“ Das sind zwar wahre Aussagen, sie haben jedoch nicht das gleiche Gewicht, wenn man sie in den Kontext von Missbrauch stellt.

In einer traumatischen Bindung schafft der Täter ein Gefühl der Verbundenheit, das der missbrauchten Person das Gefühl gibt, angebetet und geliebt zu werden. Sie werden Geschenke machen und sie mit freundlichen Worten überhäufen. Sie appellieren an die Empathie und das Verständnis der Person und rechtfertigen ihr schreckliches Verhalten mit einer Reihe von Ausreden. Vielleicht geben sie einem schlechten Tag oder sogar traumatischen Erlebnissen, die sie in der Vergangenheit erlebt haben, die Schuld dafür und hoffen, Mitgefühl zu gewinnen. Sie werden die misshandelte Person loben und ihre Liebe mit Erklärungen wie „Du bist der einzige Mensch, der mich wirklich versteht“ oder „Niemand liebt mich so wie du“ bekräftigen. Sie bauen sie auf, bis sie beschließen, sie wieder abzureißen – und je länger der Zyklus andauert, desto schwieriger kann es für eine Person sein, sie zu verlassen, weil sie nicht vollständig zwischen dem Missbrauch und der Liebe, die sie danach erhält, unterscheiden kann. Es fängt an, dass sich alles gleich anfühlt. Es beginnt sich alles normal anzufühlen.

Was sind die Anzeichen/Stadien einer Trauma-Bindung?

Hier sind einige Anzeichen dafür, dass bei Ihnen möglicherweise eine traumatische Bindung besteht:

1. Ihre Beziehung hat sich von Anfang an sehr schnell entwickelt. Ihr Partner hat Ihnen zutiefst persönliche oder sensible Informationen mitgeteilt oder Sie dazu ermutigt, dies als Akt des Vertrauens zu tun, sodass Sie sich mit ihm tief verbunden fühlen.

2. Sie bestätigten Ihnen stets die Vorstellung, dass Sie die einzige Person seien, die sie verstand, und dass sie mit niemand anderem als Ihnen sie selbst sein könnten. Sie versuchen möglicherweise sogar, Sie von Ihrer Familie oder Ihren Freunden zu isolieren, um die wichtigste Person in Ihrem Leben zu sein.

3. Sie haben Sie möglicherweise zu einer größeren Verpflichtung gedrängt, als Sie erwartet hatten, stellten dies jedoch als einen Akt der Liebe dar und nicht als eine Möglichkeit, Sie an sich zu binden.

4. Sie haben dich mit Liebe bombardiert; Sie überschütteten Sie mit freundlichen Worten, körperlicher Zuneigung und sogar Geschenken als Zeichen ihrer Wertschätzung. Manchmal sind sie vielleicht sogar zu stark geworden.

5. Sie begannen plötzlich aggressiv zu handeln oder schlugen unerwartet auf Sie ein. Ihr Verhalten schien völlig untypisch zu sein.

6. Sie entschuldigten sich ausgiebig für ihr schreckliches Verhalten und versprachen, dass es nicht noch einmal passieren würde. Sie begannen wieder übermäßig liebevoll zu dir zu sein, als ob sie zur Normalität zurückkehren wollten.

7. Sobald wieder Ruhe einkehrt, wird der Vorgang noch einmal wiederholt. Sie werden weiterhin abwechselnd beleidigend und freundlich zu Ihnen sein.

8. Sie werden Sie davon überzeugen, dass entweder Sie die missbräuchliche Person sind, dass Sie den Missbrauch selbst auf sich nehmen oder dass der Missbrauch überhaupt nicht stattfindet. Sie werden versuchen, Sie darüber zu verwirren, was vor sich geht.

9. Der Zyklus wiederholt sich immer wieder, wobei der Missbrauch mit der Zeit immer schlimmer wird.

Missbrauch ist kein normaler Teil einer Liebesbeziehung

Die Realität ist, dass wahre Liebe einem nicht schadet, egal aus welchem ​​Grund. Während Menschen nicht perfekt sind und Fehler machen, wird eine Person, die Sie nicht nur liebt, sondern auch Ihr Wohl am Herzen liegt, Ihr Selbstwertgefühl nicht herabsetzen, Sie manipulieren oder Ihnen absichtlich Schmerzen zufügen. Wenn sie einen Fehler machen, werden sie sich entschuldigen und dann tatsächlich die nötige Arbeit leisten, um etwas zu ändern. Sie werden aktiv daran arbeiten, Ihnen kein Leid zuzufügen und es nicht dazu nutzen, Sie zu kontrollieren. Wahre Liebe erfindet keine Ausreden dafür, warum es in Ordnung ist, dass sie dich verletzt.

Natürlich ist es schwer, das zu erkennen, wenn wir jemanden lieben. Wir verwechseln die intensiven, unvorhersehbaren Gefühle mit Anzeichen einer leidenschaftlichen Affäre. Wir sagen uns, dass sie einfach jemanden brauchen, der sie liebt, und dann werden sie freundlicher sein. Wir versichern anderen, dass die Beziehung nicht perfekt ist, aber dass sie ein guter Mensch sind und die Dinge besser werden. Wir sagen uns, dass Liebe nicht nur aus Romantik und Kerzenlicht besteht – manchmal geht es auch darum, durch die „harten Dinge“ hindurch da zu sein.

Wir überzeugen uns davon, dass die Liebe, die wir haben, anders ist als alle anderen, und dass es sich deshalb lohnt, daran festzuhalten. Wir erlauben uns nicht zuzugeben, dass die Person uns missbraucht, denn dann müssten wir uns damit auseinandersetzen, warum wir in sie verliebt sind. Wir empfinden Scham und Demütigung, weil wir uns fragen, wer bei jemandem bleiben würde, der ihn so schlecht behandelt?

Hier ist die Wahrheit: Sie haben den Missbrauch, der geschehen ist oder Ihnen widerfährt, nicht verdient. Es ist nicht deine Schuld, dass du dich in sie verliebt hast. Du hast das nicht selbst verursacht. Egal, was sie oder irgendjemand anderes Ihnen sagt, Sie haben nichts getan, um dies von ihnen zu rechtfertigen.

Sie müssen auch wissen, dass jede Entschuldigung Ihres Täters, Sie zu missbrauchen, nicht in Ordnung ist, auch wenn sie vernünftig klingt. Missbräuchliche Menschen können immer einen Grund finden, ihre Taten zu rechtfertigen – und die meisten von ihnen glauben diese Rechtfertigungen wirklich. Einige könnten psychische Probleme dafür verantwortlich machen. Manche schieben es vielleicht auf vergangene traumatische Erlebnisse zurück. Einige werden darauf bestehen, dass Ihr Verhalten der Auslöser für den Missbrauch war. Einige werden versuchen, Ihnen zu sagen, dass es keine große Sache war oder dass es überhaupt nicht passiert ist.

Ihre Ausreden verraten ihnen nicht, was sie Ihnen angetan haben. Denn für jede Person, die behauptet, ihre missbräuchliche Natur sei auf eine Geisteskrankheit zurückzuführen, missbrauchen so viele andere mit derselben Krankheit Menschen nicht. Für jeden Menschen, der behauptet, dass er aufgrund seines Traumas so reagieren darf, wie er es tut, gibt es unzählige andere, die ebenfalls Traumata erlitten haben, die Menschen nicht misshandeln.

Eine missbräuchliche Person ist missbräuchlich, weil sie Macht und Kontrolle über eine Situation anstrebt und auf diese Weise auch bereit ist, diese zu erlangen.

Auch wenn ich weiß, dass man sich ein Leben ohne sie kaum vorstellen kann, muss man doch wissen, dass es einem viel besser gehen wird. Sie werden sich nicht ändern, weil sie es nicht müssen – und weil sie es nicht wollen.

Du musst wissen, dass Liebe nicht so aussieht, so sehr du denkst, dass diese Person dich liebt.

Wenn Sie glauben, dass Sie in Gefahr sind oder in einer missbräuchlichen Beziehung stehen, wenden Sie sich an die nationale Hotline für häusliche Gewalt.