Ghosting & Ablehnung: 10 Möglichkeiten, sich von einem Dating-Trauma zu erholen.

„Gib deine Macht nicht weg. Lass dich davon nicht stören. Männer brauchen Platz.“

Das war der wohlmeinende Rat meiner Freundin.

Ich konnte ein Brennen in meiner Brust und ein Gefühl im Magen spüren, als meine Angst meine Gedanken trübte. In Panik spürte ich, wie sich meine Gedanken schneller drehten, und hörte die höhere Tonlage und den Ton meiner Stimme.

„Nein, nein, nein, das spüre ich eigentlich nicht mehr. Mir geht’s gut. Mir geht es gut“, sagte ich. Ich hatte sie in der Krise angerufen, nachdem ein anderes Date nicht geklappt hatte.

Während ich versuchte, nicht das zu fühlen, was ich wirklich fühlte, indem ich meine Emotionen abschaltete und abtrennte, musste ich die Signale meines eigenen Körpers außer Kraft setzen und mein Gehirn davon überzeugen, dass sie nicht real waren – um mit mir selbst leben zu können.

Diese Trennung von uns selbst ist ein Dating-Trauma.

Die meisten Langzeitdates werden von Gleichgesinnten trainiert, um bei Dates einen offenen Raum zu schaffen: Wir zeigen unsere Herzen, schaffen eine fürsorgliche Umgebung, tauschen kokette Berührungen aus und reproduzieren diese Energie Tag für Tag.

Aber was wird aus uns, wenn nach dem zweiten Date oder dem zweiten Monat alles zusammenbricht und auseinanderfällt?

Wenn wir auf einer Dating-Website zufällig und ohne Grund nicht gefunden werden? Wenn unsere Date-Geister verschwinden und die Verbindung einfach aufhört?

Wenn jedes dieser Dinge ein Dutzend Mal, 100 Mal oder 1000 Mal passiert?

Wenn wir Unterstützung von Freunden oder in uns selbst suchen, sollten wir angesichts unserer Verluste keine Emotionen hegen.

Wir verinnerlichen Plattitüden:

„Lass dich davon nicht stören.“ „Lass dich darüber nicht aufregen.“ “Es bedeutet nichts.”

Wir versuchen, es auszuschließen und nichts zu fühlen, anstatt es zu verarbeiten und zu erleben.

Und die Unterstützung ist gering – es ist gesellschaftlich nicht akzeptabel, herzbezogene Ängste vor Mini-Beziehungen auszudrücken. Wenn die Antwort auf „Wie lange wart ihr zusammen?“ wird kulturell nicht als „lange genug“ angesehen, es ist ungültig und „einfach keine große Sache“.

Stattdessen besteht unser Heilmittel darin, „jemanden anderen zu treffen“, was bedeutet, dass wir es austanzen und es nie wieder erwähnen.

Doch in unserem Körper funktioniert es nicht so, wenn wir – immer wieder – Verlust empfinden und es uns an Unterstützung, Gefühlen, einem einfühlsamen, beständigen Zeugen oder Selbstmitgefühl mangelt.

Dieser Mangel an Raum für „das ist schmerzhaft“, „das fühlt sich wie Ablehnung an“, „das fühlt sich schrecklich an“ bedeutet nicht nur, dass wir unsere Authentizität aufgeben, sondern auch, dass wir ein Trauma erleben.

Die winzigen Interaktionen des seriellen Datings verwandeln sich in Schmerz und Trennung, und wir könnten zunehmend wütend oder panisch werden, weil wir die vorherigen Verluste nicht verstoffwechselt haben.

Und dann denken wir, mit uns stimmt etwas nicht.

Beim Dating-Trauma geht es nicht darum, was bei einem Date oder mit einer Person passiert ist; Es geht um die Verleugnung der Authentizität und Verbindung mit uns selbst, was die Verbindung mit anderen behindert.

Dating-Trauma ist derzeit ein kulturell nicht anerkanntes Schmerzphänomen – eines, das gesehen, gehört und bestätigt werden muss.

Bei uns stimmt nichts.

Diese Verluste wirken sich tiefgreifend auf unser Nervensystem aus.

Unser Körper reagiert auf Verlust biologisch: Der Schmerz der Abstoßung wird von denselben Schmerzrezeptoren verarbeitet, die uns über körperliche Schmerzen informieren.

Wir haben eine starke stammesbiologische Anziehungskraft, was bedeutet, dass es schmerzhaft ist, abgelehnt zu werden. Wenn wir uns verlassen fühlen, schmerzen und verletzen wir. Alle Menschen tun es.

Obwohl Dating-Ratschläge unserem Kopf sagen: „Lass dich nicht überstürzen“ oder „Bleib präsent“, sagen unser Körper und unsere Biologie: „Wir verbinden uns.“

Unser Nervensystem sagt: „Wir verbinden uns.“

Und unsere hormonellen Signale sagen: „Wir verbinden uns.“

Der Mensch lebt von dieser Verbindung.

Wenn es also wiederholt weggezogen und entfernt wird, manchmal ohne Vorwarnung und fast immer ohne Bestätigung, entwickeln wir Trauma-Reaktionen.

Es kann sein, dass wir an eine Wand der Überforderung stoßen und die App löschen oder eine Dating-Pause einlegen, weil es uns schwerfällt, anderen zu vertrauen.

Unsere Gefühle der Ablehnung, Traurigkeit und Trauer sind in unserem Inneren gefangen, und wir fühlen uns einsam und minimiert, ohne emotionale Möglichkeit, uns sicher zu fühlen und zu verarbeiten.

Möglicherweise fällt es uns wirklich schwer, die positive Einstellung „Es braucht nur einen“ beizubehalten.

Wir fühlen uns von unseren Wahrheiten getrennt.

Wir können uns häufiger (und schneller) verabreden, um die Verbindung zu minimieren, und es mit einem Rotations-Dating versuchen, das den Verlust abfedert und die Trennung fördert.

Es kann sein, dass wir in Facebook-Gruppen um uns schlagen, unsere Verabredungen beschimpfen und ihnen die Schuld an unserem Leid geben.

Möglicherweise fühlen wir uns hilflos und hoffnungslos und greifen auf Bewältigungsmechanismen zurück, darunter übermäßiges Essen, übermäßiges Trinken oder übermäßiges Einkaufen.

Vielleicht wissen wir nicht, wie wir über zwei Dates hinauskommen sollen, oder wir hören auf, verletzlich darüber zu reden, was wir wollen.

Trauma lebt in unserem Gehirn als erhöhter Zustand. Wir müssen unseren Schmerz verstoffwechseln.

Wir brauchen persönliche Praktiken, die emotionale Gesundheit, emotionale Sicherheit und Körperbewusstsein stärken, damit wir Empfindungen in unserem Körper erkennen können:

1. Wir können erkennen, dass Pflege- und Fürsorgefähigkeiten biologisch inhärent sind, aber auch Übung erfordern, und wir können eine Praxis der Selbstwahrnehmung und des Selbstmitgefühls aufbauen, die wir jeden Tag praktizieren. Dies stärkt unsere Fähigkeit, auf diese Fähigkeit zuzugreifen.

2. Wir können mit unseren Erfahrungen sitzen bleiben, unseren Schmerz anerkennen, erkennen, wo wir Empfindungen in unserem Körper spüren, und sie mit dem verknüpfen, was wir einem Freund im gleichen Szenario erzählen würden. Dies beseitigt das verinnerlichte Gefühl, fehlerhaft zu sein.

3. Wir können uns mit Menschen umgeben, die sich auf Selbstentwicklung konzentrieren, und mindestens einen Freund finden, der sich darauf konzentriert, unsere Erfahrungen mitzuerleben.

4. Wir müssen gesehen und eingestellt werden. Wir müssen mit anderen zusammen sein, die den gleichen Prozess durchführen. Wir müssen andere finden, die uns halten können. Es ist wirklich wichtig, dass jemand anderes auf der Welt dies tut.

5. Wir müssen eine Praxis des Selbstmitgefühls etablieren, bei der wir uns selbst sagen: „Das ist wirklich schmerzhaft und wirklich hart.“ Wir können lernen, das für uns selbst zu tun und es für immer praktizieren.

6. Wir müssen bei Verabredungen wirklich verletzlich sein und unserem Date sagen, ob wir sie wiedersehen oder ihnen eine SMS schreiben möchten. Authentizität ist eine Praxis, keine Idee.

7. Wir müssen aufhören, uns abwechselnd zu verabreden und unsere Verluste mit anderen Menschen aufzufüllen, und wir müssen uns stattdessen auf das Fühlen konzentrieren – unsere Gefühle in der Gegenwart ausdrücken.

8. Wir müssen uns mit unserem Körper verbinden. Wenn wir uns authentisch verhalten, fühlt sich unser Nervensystem ruhig an. Wir brauchen eine Körperpraxis wie Yin Yoga – jeden Tag – um in unserem Bewusstsein eine Blaupause dafür zu entwickeln, wie sich das anfühlt. Und wenn wir in einem Dating-Kontext darüber hinausgehen, wissen wir, dass wir etwas tun, das möglicherweise traumatisch ist.

9. Wir müssen einen Partner wählen, der uns hilft, uns von dem Dating-Trauma zu erholen, und nicht jemanden, der dazu beiträgt, dass wir uns ständig getriggert fühlen.

10. Wir müssen eine Gemeinschaft schaffen. Denn wenn wir versuchen, eine Verbindung zu fördern, ist Spiegeln eine wichtige Fähigkeit. Wir können uns mit anderen Menschen umgeben, die sich darum kümmern, emotionale Sicherheitsfähigkeiten, Selbstregulierungsfähigkeiten, Co-Regulationsfähigkeiten und Selbstwahrnehmungsfähigkeiten zu entwickeln, damit wir wissen, wie sich sichere Menschen fühlen. Das sind die Art von Menschen, mit denen wir ausgehen wollen und die das Potenzial haben, unser Goldstandard zu werden.

Wir müssen die Erfahrung in unserem Körper spüren und anerkennen und Schritte unternehmen, um uns wieder authentisch mit uns selbst zu verbinden.

Ein Dating-Trauma kann sich anfühlen, als würden wir ertrinken, aber diese Tipps können uns helfen, wieder Kontakt aufzunehmen und wieder zu atmen.