Hat jemand Hühnchen mit Gatorade? Gehackt!

Ich schaue mir die Food-Network-Show an Gehackt! Genauso wie mein Mann jeden Sonntagnachmittag Fußball spielt.

Immer wenn es eingeschaltet ist, sitze ich wie gebannt da und kann nicht genug bekommen. Manchmal ist es eine ganztägige Angelegenheit.

Ich liege mit erhobenen Füßen da und rufe von der Couch aus Theaterstücke an, während ich an einem Tablett mit fachmännisch zubereitetem Käse und Crackern knabbere.

Ich schreie den Fernseher an und verdrehe die Augen, genau wie er: „Diese Grillpfanne ist das.“ nicht heiss genug! Ach du lieber Gott! Was machst du? Du hast bekommen um das Protein zu präsentieren. Mit kandiertem Speck ist Schluss, tun Sie es nicht! Du kannst keinen Rippchenbraten in 20 Minuten zubereiten, du Idiot! Französischer Toast? Ernsthaft?” Ich schreie alles Mögliche, begleitet von dramatischen Handbewegungen und ein paar Schlägen aufs Kissen.

Während Werbespots knabbere ich leise an den Krümeln und Stücken scharfen Cheddarkäses herum, die auf die Vorderseite meines Hemdes gefallen sind.

Oft schüttle ich ungläubig den Kopf darüber, was die allzu selbstbewussten Teilnehmer den skeptischen und grimmig dreinblickenden Richtern präsentieren. Mit Entsetzen sehe ich zu, wie sie ängstlich versuchen, die Entscheidungen zu erklären, die sie zur Verteidigung ihrer ausgefallenen und ungenießbaren Gerichte getroffen haben.

In vielen Fällen sehen ihre Kreationen genauso aus wie ein Haufen Mist auf einem Teller. Graue, klumpige Pürees – mit grünen Stücken. Kartoffelpüree mit Pfefferminzstangen. Cadbury Crème-Ei-Dip für einen angebratenen, aber völlig rohen Red Snapper. Viel zu viel Brühe. Ungeruhtes Fleisch. Ein Mangel an Salz.

Ich schaue mir diese Ausrutscher von professionell ausgebildeten, berufstätigen Köchen an und denke überheblich: „Meine Güte, wie schwer könnte das sein?“

Denn fast jeden Abend öffne ich meinen eigenen „geheimnisvollen Korb“ mit Zutaten (anhand von allem, was sich in meinem Kühlschrank und meinen Schränken befindet) und schaffe es, in weniger als 20 Minuten etwas ziemlich Großartiges zu kochen. Mein Mann wird spielerisch fragen: „Was ist heute Abend im Überraschungskorb?“ und ich könnte antworten: „Gebratener Blumenkohl mit Knoblauchsalz, gepaart mit übrig gebliebenem Cranberry-Hähnchensalat auf Weizentoast, mit Avocadoscheiben und Tropfen Trüffelöl.“ Er wird leise fragen, während seine Schultern sinken: „Sind Sie sicher, dass Hühnchen noch gut ist?“ ?“ worauf ich antworten könnte: „Nein!“

Ich habe mich für eine der „Amateurköche“-Folgen beworben und weiß, dass ich jeden Tag diesen Casting-Aufruf bekommen werde. Ich kann es fühlen, riechen und schmecken!

Natürlich glaubt niemand in meiner Familie an mich oder unterstützt meinen Traum, ein Chopped zu werden! Champion. Zu Recht, denke ich, angesichts meiner Geschichte.

Mal sehen, da war das sprudelnde gebackene Ziti, das ich einmal mit Frühstückswurst mit Ahornsirupgeschmack gemacht habe, weil ich nicht gedacht hatte, dass der Geschmack so stark sein würde. Es gab große Behälter mit hausgemachtem Ketchup und Mayonnaise, die den ganzen Sommer über im Kühlschrank standen, ohne dass man das leise Knallen eines Tupperware-Deckels hörte. Einmal habe ich frische Gnocchi zubereitet, das war: scheinbarein bisschen „schwer zu kauen“.

Es gab einmal eine Zeit, in der ich eine cremige Gemüsesuppe mit starkem „rotem Pfeffergeschmack“ zubereitete, die uns fast alle ins Krankenhaus gebracht hätte. Ich habe regelmäßig den Rauchmelder ausgelöst, nur um schamhafterweise stapelweise Teller mit verschwendetem Essen in den Müll zu schieben.

Meine Familie hat das Gefühl, als würde ich zerhackt werden, noch bevor die erste Runde vorbei ist, aber was auch immer. Zum Teufel mit ihnen.

Ich bin nicht stolz auf meine kulinarischen Fehler, aber sie haben mich zu dem kampferprobten Hobbykoch gemacht, der ich heute bin. Ich bin zuversichtlich, dass meine große Erfahrung, zu jeder Zeit nicht zu wissen, was zum Teufel ich für eine Mahlzeit zubereiten soll, und die endlose bissige Beurteilung meines Essens durch die Undankbaren, die bei mir leben, mich sicherlich zu einem 10.000-Dollar-Sieg beim Chopped führen werden ! Küche.

Ich werde gewinnen, weil ich für alles einen Plan habe.

Wenn ich diesen stacheligen Seeigel in meinem Korb sehe, gerate ich nicht in Panik. Ich werde es aufbrechen, die Innereien zerkleinern und sie in etwas anderes stopfen. Hat irgendjemand mit Koriander angereicherte Seeigel-Street-Taco-Teigtaschen mit Limetten-Sauerrahm-Glasur?

Ziegenbällchen? Nun ja, ich weiß nur, dass ich diesen kleinen Saugnäpfen zuerst die harte äußere Membran abreißen und sie dann pochieren muss – zarte Bälle müssen pochiert werden.

Kalbsbries? Die Tatsache, dass ich überhaupt weiß, was sie sind, bringt mich in die zweite Runde.

Aal? Mit Tempura bestrichene Medaillons stehen kurz vor der Tür. Ich würde die Scheiße aus ihnen herausbraten, als würde ich auf einem Jahrmarkt an der Trichterkuchentheke arbeiten.

Riesiges Straußenei? Ist jemals etwas falsch an einer herzhaften Mini-Quiche?

Tintenfisch-Tinte? Oh, das ist einfach. Pikantes Risotto. Scharfe Masken seltsam.

Pflanzlicher Hefeaufstrich? Uff. Vielleicht einen Hauch davon zu etwas geschmolzenem Käse hinzufügen und ein Queso zubereiten? Auch Käse verbirgt widerliche Aromen. Wenn diese Zutat in meinem Warenkorb auftauchen würde, würde ich sie lieber verstecken – ohne mich dafür zu entschuldigen.

Ich schaue mir die Show oft an – ich habe alle Fehler gesehen, die die Köche machen.

Sie vergessen eine Korbzutat. Ihnen läuft die Zeit davon. Es gelingt ihnen nicht, ein Geschmacksprofil zu entwickeln. Zwiebeln und Nudeln sollten vermieden werden – immer. Doch jemand wird sie mit einem besorgten Lächeln bedienen. Sie hinterlassen Nadelgräten im Fisch. Fleisch ist normalerweise zu wenig oder zu lange gegart. Sie schneiden sich und bluten über das ganze Essen. Es gibt allerlei Laufen, Ausrutschen und Herunterfallen, während heiße Pfannen und die Hälfte der Zutaten überall herumfliegen. Sie verbrennen Sachen. Sie werden übermütig.

Und während ich lache, während sich diese Fehler im Fernsehen dramatisch abspielen, weiß ich tief in meinem Inneren auch, wer ich bin.

Ich bin das Mädchen, das wahrscheinlich all das tun würde, gepaart mit den lebhaftesten Gesichtsausdrücken. Und Ich habe mir direkt vor der Kamera die ganze Hand sauber abgeschnitten. Ich wäre der Kandidat, der die unglückliche Mixerexplosion erlebt, die wässrige, dampfende, grünlich-braune Soße über Ted Allens irischen Leinenanzug spritzt.

Aber trotz alledem denke ich immer noch, dass ich eine Chance auf den Titel habe. Warum? Denn wenn ich zum Dessert komme, ist es mein großer Plan, irgendwie einen Oreo-Keks-Streusel zu integrieren, was jedes Mal ein Zauber ist.

Auch wenn ich irgendwann während der Show weine und darüber spreche: „Ich möchte mir einfach nur etwas beweisen“, denke ich, dass ich eine Chance haben werde. Ich werde die Jury glauben lassen, dass ich es für meine Kinder oder für meine kranke Großmutter tue – die ich in der Toskana besuchen möchte, bevor sie stirbt.

Vielleicht werde ich horten alle die Eier, also müssen die anderen Teilnehmer mich um eines bitten. Dadurch erscheine ich nett, und mir ist aufgefallen, dass die Richter in diesem Fall erheblich nachlassen.

Ich wüsste, dass die Anti-Grillplatte über sich selbst hinwegkommen muss, weil es nur eine gottverdammt kalte rechteckige Pfanne ist. Ich würde mich daran erinnern, dass die Eismaschine seltsame Teile hat und es schwierig ist, sie herauszufinden, also würde ich die Finger davon lassen. Eis zum Nachtisch ist sowieso etwas zu selbstverständlich.

Oh, und ich habe die ganze Folge über Wein getrunken, nur um locker zu bleiben. Vielleicht trage ich sogar ein Kopftuch, um die Einschüchterung zu verstärken.

Ich könnte gewinnen, weil ich ein Gedächtnis wie eine Stahlfalle habe und weiß, wie man schmutzig spielt.

Ich bin bereit.

Wenn doch nur das Telefon klingeln würde.

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Autor: Kimberly Valzania
Bild: Google
Herausgeber: Lieselle Davidson