Heilige Wut: Fühle sie, ehre sie und übe sie.

Ein Mann, von dem ich glaube, dass er mir sehr am Herzen liegt, schickt mir einen Witz in Form eines Memes – einen beleidigenden Witz.

Der Witz würde jede Frau und viele Männer beleidigen – nicht nur eine feministische Frau. Wenn ich ausdrücke, wie ich mich dabei fühle, kritisiert er meinen Sinn für Humor.

Klassische Gasbeleuchtung.

Das betrifft mich tagelang. Ich spüre, wie die Wut in meinem Nacken aufsteigt, ein scharfes Gefühl, das sich dort seit Monaten aufbaut.

Ich mache eine Umfrage und schicke das Meme an fünf Männer, die ich kenne. Fünf von fünf sagen: „Nicht lustig.“ Mehrere sagen, ich solle es melden. Wenn es sich um einen Kollegen handelt, sollte er entlassen werden. Ich bekämpfe Gaslighting mit Umfragen. Laut Umfrage ist nicht mein Sinn für Humor das Problem, sondern das Meme – und ich bin urkomisch.

Ein paar Tage später leide ich unter Schlaflosigkeit, schlafe ein paar Stunden und wache zu einer lächerlichen Zeit auf, traurig und wütend.

Die ganze Welt fühlt sich schwer an. Ich möchte nicht mehr in dieser Welt voller Männer leben, was nicht heißt, dass ich sterben möchte. Aufgrund der Quarantäne ist der Strand stark eingeschränkt und ich mache einen frühen Spaziergang. Der gesamte Strand gehört mir und nur so kann ich die Welt heute ertragen.

Ich sitze an einem Ende und spüre, wie sich die Schwere in meine Brust und in meine Augen ausbreitet, und gerade als ich bereit bin, Tränen und Schluchzen auszudrücken, sehe ich einen Mann, der mit seinem Fahrrad auf mich zufährt, auf der ganzen Länge nur wir beide Strand.

Ich frage mich, ob das der Mann ist, der versuchen wird, mich zu vergewaltigen? Ich stelle mir vor, wie ich kämpfen werde.

Es stellt sich heraus, dass es sich um einen Mann handelt, den ich kenne, einen Mann, der älter ist als mein Vater. Wir führen ein relativ angenehmes Gespräch, aber dann sagt er kokett, dass er mich hochnehmen und fest umarmen möchte, und drückt seine Enttäuschung über die Regeln der sozialen Distanz aus.

Ich möchte keine große Umarmung von ihm, nicht heute, niemals. Ich weiß, dass er nicht einmal darüber nachdenkt, was ich will und was nicht.

Er reitet los und ich sitze noch eine Weile. Meine ungeweinten Tränen verwandeln sich in Wut.

Plötzlich ist die Tatsache, dass dieser Mann mir die Tränen geraubt hat, die Summe aller Beleidigungen: der Übergriffe, der Befummelungen, der Misshandlungen, der Drogeneinnahme, der unangenehmen Momente, der falschen Pläne.

All die Dinge, die mir ein Mann geraubt hat, all die Momente der Zeit, die ich aufgegeben habe, weil ein Mann das Gefühl hatte, ein Recht auf meine Zeit zu haben. Den ganzen Raum habe ich aufgegeben, weil ein Mann das Gefühl hatte, Anspruch auf meinen Raum zu haben.

Plötzlich existieren all diese Momente gleichzeitig und ich bin verdammt wütend.

Jede Zelle meines Körpers fühlt sich an, als würde sie von einer Welle der Wut erfüllt sein, so heftig, so wild, dass es ist, als würde jede einzelne Zelle ihre Muskeln anspannen und ihre Brust ausdehnen, bereit, in einen Angriff zu explodieren.

Ich befinde mich an einem acht Kilometer langen Strand mitten in einer weltweiten Quarantäne und suche nach einem Moment der Einsamkeit, und das sogar Jetztselbst Hierein Mann wird in meinen Raum, meinen Körper eindringen und sich berechtigt fühlen.

Ich kann als Frau nirgendwo existieren. Ich will schreien.

Ich gehe mit meiner Wut. Ich denke über wütende Dinge nach, die ich sagen, schreiben oder schreien kann. Ich habe das Gefühl, ich könnte Feuer spucken. Ich habe so viel Feuer.

Diese Energie der Wut ist eine spürbare Kraft in meinem Körper, die summt und vibriert. Es ist unangenehm und trotzdem gefällt es mir irgendwie. Es ist eine Kraft, die ich nicht gespürt habe.

Mein Atem beschleunigt sich und ich kann es in meiner Brust spüren. Es ist weder leicht noch schwer. Es ist pure Kraft, die darauf wartet, auf etwas oder jemanden geschleudert zu werden.

Ich will Krallen und Tracht Prügel. Ich möchte etwas zerschlagen, ziehen und auf den Boden ziehen, treten und knurren. Ich möchte Geräusche machen, die nicht menschlich sind. Diese Wut ist so körperlich.

Ich fühle mich verzweifelt, als würde ich explodieren, wenn ich diese Energie nicht irgendwo hinbringen kann.

Wut ist nicht schön. Es ist nicht bequem. Es ist ein wenig beängstigend und irgendwie aufregend.

Frauen dürfen nicht so wütend sein wie Männer. Von jungen Mädchen wird nicht erwartet, dass sie mit solch spürbarer Wut reagieren, wenn sie Wettbewerbe verlieren, sich nicht durchsetzen oder eifersüchtig sind – von Jungen schon.

Von Frauen wird nicht einmal erwartet, dass sie so reagieren, wenn sie geschlagen oder vergewaltigt werden.

Deshalb weinen so viele von uns, wenn wir wütend und frustriert sind. Wir haben nicht die Möglichkeit, dieser Emotion denselben energetischen Ausdruck zu verleihen, sodass sie unkontrolliert aus unseren Augen bricht, was zu dem Vorwurf führt, wir seien zu emotional. Wenn Männer wütend sind, sind sie nur Männer.

Uns wird beigebracht, nett und süß zu sein. Uns wird beigebracht, den Emotionen anderer Menschen mehr Raum zu geben als unseren eigenen. Uns wird beigebracht, uns mehr um andere zu kümmern als um uns selbst. Uns wird beigebracht, kleine Mengen Platz einzunehmen.

Uns wird beigebracht, uns klein zu machen und unbequem zu sitzen, damit andere sich wohler fühlen.

Die Wut, die ich an diesem Tag am Strand verspürte, war nicht auf die leichte Mikroaggression eines freundlichen, aber berechtigten Mannes zurückzuführen. Diese Interaktion war ein Auslöser, der das freisetzte, was ein Leben lang schwelte, Jahre unausgesprochener Wut, Zorn, der keine Tränen mehr war, Zorn, der nie losgelassen worden war.

Wenn die Wut zunimmt, brodelt sie in meinem Nacken, wo sie hängenbleibt und sich um meinen Hals legt, der so lange eingeschränkt war. So viele Jahre lang habe ich meine eigenen Einwände heruntergeschluckt, um mich in die Welt einzufügen, die das Patriarchat für mich aufgebaut hat, und bin an Wörtern erstickt, die noch nicht existieren, weil ich nur Sprachen gelernt habe, die von männlichen Sprachen geschaffen wurden.

Ich habe nicht die Wut auf versklavte Vorfahren, auf geraubtes Land oder geraubte Kultur, auf Völkermord, auf gelöschte Geschichten oder auf irgendeine andere Wut, die mit einer anderen unterdrückten Identität verbunden ist.

Ich habe die Wut einer weißen Frau, und es hat fast vier Jahrzehnte privilegierter Existenz gedauert, um sie zu spüren. Ich ehre es.

Und ich ehre die Wut aller anderen, die in irgendeiner Weise unterdrückt, misshandelt und unterdrückt wurden und deren Wut in mir brodeln muss, Generationen und Kontinente tiefer als meine eigene.

Ich lief mit meiner Wut am Strand entlang, bis sie vorüber war. Ich habe niemanden geschlagen. Schrie nicht, riss nicht an den Haaren, kratzte oder krallte sich nicht und gab keine kehligen, tierischen Laute von sich. Ich habe meinem Ex nicht einmal eine SMS geschrieben und auf das beleidigende Meme nicht reagiert.

Jetzt weiß ich, dass ich meiner Wut freien Lauf lassen kann. Ich betrachte dies als eine heilige Praxis. Genauso wie Dankbarkeit oder Freude oder Vergebung. Ich möchte nicht ständig wütend sein. Die Macht, die darin steckt, macht mir ein wenig Angst und deshalb respektiere ich sie. Ich gebe ihm göttlichen Raum im Rahmen meiner Gefühle. Ich gehe damit spazieren und lasse mich dann zurückgehen.

Ich habe diese Wut und meine Rage-Walk-Übung mit mehreren Freundinnen geteilt. Sie haben natürlich bestätigt. Und die damit verbundenen.

Haben uns Quarantänen und Pandemien Raum für Wut gegeben? Ermöglicht uns die sich chaotisch verändernde Kultur des Patriarchats, unsere Tränen der Frustration in Wut umzuwandeln? Geschieht das etwas Kollektives? Oder hänge ich einfach mit ein paar wütenden Arschfrauen ab? Ich denke, alles oben Genannte.

Frauen, habt keine Angst vor dieser Macht. Wir haben allen Grund, diese Wut zu spüren.

Wir wurden auf zu vielen Scheiterhaufen verbrannt, sind in zu vielen Flüssen ertrunken, wurden von zu vielen Händen begrapscht, von zu vielen männlichen Stimmen unterbrochen, haben zu viele Dinge erklärt, die wir bereits wussten und oft besser wussten. Wir wurden zu oft vergewaltigt, geschlagen, misshandelt, zum Schweigen gebracht, manipuliert, unter Druck gesetzt und genötigt.

Wir wurden beschämt, weil wir Sex genossen, und getötet, weil wir ihn ablehnten. Wir wurden von Männern, von uns selbst und von unserer eigenen verinnerlichten Frauenfeindlichkeit kritisiert und beschuldigt. Wir wurden immer unterschätzt – nicht mehr.

Ich empfehle, deine Wut anzuzapfen. Ich empfehle den Rage Walk.

Wenn Sie keinen leeren, unter Quarantäne gestellten Strand finden, versuchen Sie es irgendwo, mit Musik oder nur mit Ihren vibrierenden Zellen. Finden Sie heraus, was für Sie funktioniert.

Rage es aus. Mach es heilig, heiß und chaotisch. Ehre ihn: deinen göttlichen und heiligen Zorn.

Du bist es dir selbst schuldig. Das bist du dem verdammten Patriarchat schuldig.

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