Ich bin mehr als meine Glatze oder mein schöner Hintern.

Ich beuge mich hinter der Theke, greife nach einer Tasse und denke an meinen Freund.

Ich habe ihm am Tag zuvor den Kopf rasiert, weil ich dachte, er würde mit weniger Geheimratsecken jünger aussehen, aber jetzt, wo er eine Glatze hat, er hat sich verändert. Während ich mich frage, ob seine Haare seine Freundlichkeit ausdrücken, bleibe ich stehen und greife nach der Tasse.

Er sitzt wie immer am Tresen – wir nennen ihn den alten Bill – und hat eine halbleere Kaffeetasse in der Hand. Schmutzige alte Overalls hingen von seinen Schultern. Die Augen waren fest auf meinen Arsch gerichtet.

Ich drehe mich zu ihm um und eine Sekunde später treffen seine Augen meine.

Drei Jahre später laufe ich durch den Flughafen von Portland, vor der Renovierung, der hässliche grüne Teppich starrt mich an und warte auf meine Aufmerksamkeit. Ich treffe einen Freund meines Bruders und er fragt mich, warum ich das getan habe, während er meinen Kopf betrachtet. Seine Frage war für mich voller Bedauern – Verlegenheit – und Tage später erhielt ich einen Anruf und einen Vortrag von demselben Bruder. Er lässt mich wissen, wie die Mainstream-Leute mich sehen und wie sie mich beurteilen werden. Früher wollte ich diesen Kerl ficken, bis zu dem Moment, als er mich voller Reue ansah.

Fünfzehn Jahre zuvor liege ich mit einem Kissen über dem Kopf im Schlafzimmer eines Jungen. Zwei Jungs streicheln mich und reden über mich, als wäre ich nicht da. Ich kommentiere meinen „heißen Körper“ und mein „hässliches Gesicht“ und wie toll dieses Kissen ist. Sechzehn Jahre später stirbt einer dieser Jungen. Dann, als ich 25 war, schickt mir der andere eine Freundschaftsanfrage auf Facebook. Ich lehne ab.

Als ich zurückblicke, verschmelzen die Männer langsam miteinander und verwandeln sich in denselben Mann. Sie erwarten von mir, was man ihnen beigebracht hat. Verzweifelt, wenn ich vor Wut verrückt bin, weil ich nicht als das angesehen werde, was ich bin: ein Genie, ein Künstler und ein Krieger. Ich spüre, wie die Kraft in meiner Brust aufsteigt, und ich weiß, dass ich mehr bin als das, worauf sie zu blicken glauben, ganz gleich, was das ist, denn sie träumen weniger in mich hinein als ich. Sie träumen in mir jemanden, mit dem sie umgehen können.

Mit der Zeit wurde mir bewusst, dass es gefährlich sein könnte, wirklich gesehen zu werden, denn diese Männer wollten mich nur als einfach, ruhig und unkompliziert sehen. Aber das bin ich nicht, und vor allem sehne ich mich danach, gesehen zu werden, ob gefährlich oder nicht. Ich sehne mich danach, eine Person zu kennen, die bereit ist, lange genug bei mir zu sitzen, um ihre Erwartungen an mich zu übertreffen. Ich sehne mich danach, eine Person zu kennen, die aus ihrem Blick aufwacht und mich so sieht, wie ich eines Tages sein möchte.

Das ist es, was wir in diesem Paradigma verlieren. Das ist es, was wir auf unserer Suche nach dem Ideal vermissen, auf unserer Suche nach zeitloser, perfekter Schönheit. Wir verpassen unsere Menschlichkeit, unsere Chance zur Verbindung, unsere Chance, einander wirklich zu sehen, uns selbst zu sehen und zu kennen.

Es hat mir nichts ausgemacht, dass dieser Kerl meinen Arsch anstarrt. Nicht wirklich. Was mich noch mehr aufregte, war die Tatsache, dass ich in seinen Augen einer von Millionen war und nicht einer von einer Million.

Es besteht ein Unterschied.
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Autorin: Sara Young
Bild: Youtube
Herausgeber: Danielle Beutell
Redaktion: Callie Rushton
Sozialredakteurin: Lieselle Davidson