Ich fragte meine Frau, ob ich mit ihrer Schwester ausgehen könnte | von Greyson Ferguson

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Eine fünfwöchige Hochzeitsreise in Südamerika.

Was könnte schiefgehen?

Alles.

Unsere Beziehung hatte bereits Schwierigkeiten, über Wasser zu bleiben. Ein bisschen so, als würde man beim Ablegen das Ruder am Dock abreißen. Die Titanic schaffte es zumindest bis ins offene Meer, bevor sie unterging. Wir haben es nicht aus dem Hafen geschafft.

Vielleicht hätte ein erfahrener Kapitän durch die unruhigen Gewässer der Beziehung navigieren und einen Weg finden können, alles über Wasser zu halten.

Ich bin kein erfahrener Kapitän.

Aber ich habe unbedingt dafür gesorgt, dass ich mit dem Schiff unterging.

Unser Hochzeitstag und unsere Flitterwochen endeten mit etwa sechs Wochen Freiraum. Wir brauchten Zeit, bis sie ihren neuen Pass erhielt, und wir gingen davon aus, dass es in Südamerika umso wärmer werden würde, wenn wir noch länger auf die Sommermonate des Kontinents warten würden.

Diese sechs Wochen waren nicht allzu ereignisreich. Abgesehen davon, dass ich herausfand, dass sie immer noch mit dem Typen zusammen war, mit dem sie vor unserer Hochzeit zusammen war.

Ein kleines Detail.

Unnötig zu erwähnen, dass wir uns nicht am besten befanden, als die Zeit für unsere Flitterwochen kam.

Wir lebten zusammen, aber ich konnte sie nicht ansehen. Wir teilten uns das gleiche Bett, aber ich konnte nicht neben ihr schlafen. Wenn sie von der Arbeit zurückkam, hüpfte mein Herz vor Aufregung, bevor ich eine Schlucht hinabstürzte und in Stücke zerplatzte. Wie ein linsenförmiges Kunstwerk würde ich sie als die Frau sehen, die ich liebte, bevor sich der Blickwinkel änderte und sie zu einer Fremden wurde, die ich kaum kannte.

Und ich hasste es.

In gewisser Weise hasste ich sie.

Es wäre keine Lüge zu sagen, dass ich mich mehr auf die Flitterwochen als auf die Hochzeit freue. Sie hat die Idee der perfekten Flitterwochen gestohlen und sie mit meinem Herzen und meiner Seele in einen Sack gesteckt.

Was sie mit diesem Sack gemacht hat, weiß ich nicht.

Warum habe ich mich entschieden, mit ihr zu gehen? Warum habe ich sie nicht einfach losgelassen und die Reise alleine genossen? Alles gute Fragen. Grundsätzlich war ich mir nicht sicher, ob mein Ticket storniert würde, wenn ich versuchen würde, ohne die andere Hälfte meiner Reisegruppe bei der Fluggesellschaft einzuchecken. Ich dachte, das wäre nicht der Fall, aber ich wollte es auch nicht herausfinden.

Außerdem: Sollten fünf Wochen an einem Traumziel nicht dabei helfen, das Schiff wieder in Ordnung zu bringen?

Nein, das war nicht der Fall.

Denn das Letzte, was Sie tun möchten, wenn Sie jemanden verachten, ist, wochenlang mit dieser Person an einem Ort zu verbringen, an dem keiner von Ihnen die Sprache spricht.

Jeder Schritt in Peru. Jede Taxifahrt in Chile. Bei jedem Abendessen in Argentinien spürte ich, wie die Leere in meiner Brust begann, mich zu verzehren.

Wenn dein Herz weg ist, ist es einfach kein leerer Raum. Es entsteht ein Vakuum, und etwas muss diesen Raum füllen.

Ich verlor sehr schnell den Verstand.

Ich dachte über Möglichkeiten zur Flucht nach. Vielleicht ließ ich sie bei der nächsten Taxifahrt zuerst einsteigen und flitzte dann davon, während das Auto sie aus meinem Leben rollte. Ich überlegte, nachts rauszugehen. Ich träumte von einer geheimnisvollen Göttin, die vom Himmel herabkam und mich mitnahm.

Nichts davon ist passiert.

Ich konnte nicht alleine nach Hause zurückkehren. Das wäre nicht gut. Vor allem, wenn ihr etwas passiert ist. Mit Mordvorwürfen wollte ich mich nicht befassen.

Während wir stattdessen Machu Picchu besichtigten und die tosenden Wellen des Pazifischen Ozeans von einem Sandtennisplatz in Chile aus beobachteten, überlegte ich, wie ich meinen Schmerz teilen könnte. Wie ich einen Teil meiner Last auf sie abwälzen konnte.

Eine kindische Argumentation, aber ich wurde verzweifelt. Ich begann mir Sorgen zu machen, dass meine eigenen Gedanken von der nächsten Brücke springen und meinen Körper mitreißen würden.

Allerdings hätte sie sich dann vielleicht mit der Mordanklage auseinandersetzen müssen.

Stattdessen kam ich darauf, ihr das Gefühl zu geben, nicht ganz gesund zu sein. Sich unzulänglich fühlen.

Als hätte sie mir das Gefühl gegeben.

Ich bin nicht stolz darauf. Ich weiß nicht einmal, ob es etwas ist, was ich schon vielen (oder irgendwelchen) erzählt habe.

Aber es ist die einzig logische Begründung für einige der Fragen, die ich irgendwann stellen würde.

Unsere Flitterwochen führten ein wenig durch Südamerika. Wir landeten in Lima, machten uns auf den Weg nach Machu Picchu, stiegen in ein paar Busse durch den Norden Chiles und befanden uns in Santiago, wo wir auf einen Flug warteten, der uns auf die Osterinsel bringen sollte.

An diesem Morgen beschuldigte uns der Manager unseres Hotels, wir hätten versucht, ohne Bezahlung zu gehen. Ich bin mir nicht sicher, wie das möglich ist, wenn es im Voraus gebucht und bezahlt wird, aber das war der Beginn unseres Tages. Es gibt nichts Besseres als die Verwendung von Google Translate um 4 Uhr morgens, während Sie versuchen, pünktlich zum Flughafen zu gelangen (und dies war Google Translate aus der Zeit um 2010, daher war es nicht ganz so genau wie die aktuelle Version).

Irgendwann schafften wir es raus, aber zu so früher Stunde fuhren keine Taxis durch die Gegend. Ich wollte auch nicht zurück ins Hotel gehen, den Manager wecken und ihn bitten, ein Taxi zu rufen.

So blieben wir beide mehrere Stunden allein und spazierten mit unseren Rucksäcken durch die Straßen von Santiago. Es bleibt nichts anderes übrig, als nachzudenken und zu reden.

Wir hatten in den letzten zwei Wochen unsere Gesprächsthemen ausgeschöpft. Die Gespräche, die wir unbedingt führen mussten, waren immer da und dauerten an, aber keiner von uns wollte sich ganz darauf einlassen.

Tief im Inneren wussten wir beide, was passieren würde, wenn wir nach Hause zurückkehrten. Darüber haben wir nicht gesprochen.

Das war nicht nötig.

Stattdessen spielten wir oft das „Was wäre wenn“-Spiel. Wir stellten zufällige, hypothetische Fragen zu Zukunftsaussichten, von denen wir wussten, dass sie niemals eintreten würden. Aber es war einfacher, an unwahrscheinliche Zukünfte zu denken, als sich auf logische zu konzentrieren.

Sie fragte mich, ob ich mir vorstellen könnte, dass wir Freunde werden, wenn alles so weitergeht wie früher. Ich vermute, dass ihre Frage weiterhin auf einer wahrscheinlichen Zukunft beruhte.

Ich sagte ihr, dass ich es nicht wüsste.

Wir hatten die ganze Zeit Mühe, herzlich zu bleiben. Viele Nächte endeten schlecht. Das Hotel, aus dem wir uns geschlichen hatten, hatte ein Etagenbett in unserem Zimmer. Wir haben es genutzt.

Ich wusste nicht, was ich fragen sollte. Zumindest wusste ich nicht, welche reale oder auch nur mögliche hypothetische Frage ich stellen sollte. Aber ich wusste, bei welcher Frage sie sich unwohl fühlen würde. Würde ihr das Gefühl geben, unzulänglich zu sein.

Wenn wir uns trennen würden, was würdest du tun, wenn ich mit deiner Schwester ausgehen würde?

Diese Frage gefiel ihr nicht.

Ich wusste, dass sie es nicht tun würde.

Sie hatte sich immer wie die zweite Geige ihrer Schwester gefühlt. Die dünnere Schwester. Die besser proportionierte Schwester. Die Schwester, die alle Jungs beim Erwachsenwerden getroffen haben.

Im Laufe der Jahre sprach sie oft über die Eifersucht ihrer jüngeren Schwester, ohne es jemals direkt auszusprechen.

Sie hatte nie ein Gewichtsproblem. Sie war einfach nicht so dünn wie ihre Schwester. Sie hatte ihr ganzes Leben lang mit diesem Vergleich zu kämpfen gehabt.

Sie beklagte sich darüber, dass ihre Brüste ein wenig herabhingen, während die ihrer Schwester munter waren. Dass ihre Schwester einen Hintern hatte, auf dem alle Jeans gut aussahen.

Jeder körperliche Vergleich, den sie jemals anstellte, bezog sich immer auf ihre Schwester. Und in ihren eigenen Gedanken hat sie fast immer verloren.

Ich hatte ihr immer gesagt, dass mir Schwestern egal seien, ich sei in sie verliebt.

Und in einer kleinen Frage erinnere ich sie daran, was ihre Schwester alles hatte und was nicht. Hypothetisch auch mich eingeschlossen.

Während meiner gesamten Flitterwochen hatte ich Mühe, die Bilder und Botschaften der nicht ganz so geheimen Affäre meiner Frau aus meinem Kopf zu verbannen. Ich konnte nicht. Ich konnte mich auch nicht aus diesem dunklen Ort befreien, der mich langsam verzehrte. Also tat ich stattdessen, was ich konnte, um sie mit mir runterzuziehen.

Man muss ihr zugute halten, dass sie schließlich antwortete. Sie sagte, wenn wir beide glücklich wären, würde sie darüber hinwegkommen.

Bedeutete das, dass ich es könnte?

Ich habe nicht noch einmal gefragt.

Ich dachte, ich würde es genießen, sie ein wenig winden zu sehen, aber sie vermied jeden sichtbaren Aufruhr und ich spürte, wie ich etwas tiefer in den Abgrund rutschte.

Zum Glück erwies sich die Osterinsel als mehr als nur eine willkommene Ablenkung. Die Insel erkunden und dabei mit permanent in der Zeit stehengebliebenen Köpfen posieren. Freundschaften mit den streunenden Hunden schließen. Ich frage mich, wie ein Tomaten-Basilikum-Sandwich 80 Dollar kosten kann. Alle sind willkommene Ablenkungen.

Für einen Moment fühlte es sich fast so an, als wären wir auf echter Hochzeitsreise.

Dieses Gefühl hielt nicht ewig an.

Auch die Ehe nicht.

Allerdings hat eines der gesamten Flitterwochen den Test der Zeit überstanden.

Ich hätte immer noch nichts dagegen, mit der Schwester auszugehen.