Ich war kein „Problemtrinker“, aber spontane Nüchternheit hat mir trotzdem das Leben gerettet.

Im Alter von 19 bis 39 Jahren lebte ich ein meiner Meinung nach erfülltes und größtenteils glückliches Leben.

Ich habe alle herkömmlichen Kästchen abgehakt: Hochschule, Heirat, Zuhause, Kinder und Karriere.

Aber es war auch ein Leben, das vom Alkohol umrahmt und verschönert wurde.

Ich war der begeisterte Partyplaner, der meine Freunde zusammenbrachte, und zu diesen Zusammenkünften gehörte immer auch das Trinken. Vom Brunch mit den Mädchen über den Urlaub mit meinem Mann bis hin zu den Geburtstagsfeiern meiner Tochter hatte ich immer ein Glas Wein oder ein Bier in der Hand. Egal, ob es sich um ein (großes) Glas Wein beim Lesen in der Badewanne oder um zehn Biere im Hinterhof beim ersten Grillfest im Frühling handelte, Sie können sich darauf verlassen, dass ich die Party in Schwung bringen werde.

Es gab episch gute Zeiten, die ich nicht zurücknehmen würde. Wie ein überraschender Geburtstagsausflug mit all meinen College-Freunden an der Nordküste von Minnesota. Aus den Vormittagen wurden Nachmittage, an denen man viele Bloody Marys trank, dann Bier und dann Shots mit seltsamen und interessanten Männern auf der Terrasse der Uptown Bar in Minneapolis. Und bei der Bandprobe gab es Bier und Whiskey. Bereiten Sie sich aufwändige wöchentliche Abendessen und jeden Donnerstag eine Tonne Pinot Grigio zu, um gemeinsam „Friends“ und „Will & Grace“ anzusehen. Flasche um Flasche nicht so guten Merlot an der türkischen Riviera mit meiner College-Liebe. Am Labor Day kampierten sie auf dem Saint Croix, schossen auf Coors und wechselten sich ab, krümmten sich vor Lachen.

Damals lautete mein Glücksrezept: meine Leute, ein tolles Essen und ein Strom Alkohol. Für mich war das mein Himmel auf Erden. In Zeiten wie diesen fühlte ich mich wie ich gehörte. Ich fühlte mich schön und frei.

Aber Alkohol drang schnell aus meinem sozialen Leben in mein Alltagsleben ein, wie es oft der Fall ist, wenn wir nicht ein gewisses Maß an Kontrolle darüber haben. Etwas zu trinken wurde zur Selbstverständlichkeit. Die Broadway-Legende Elaine Stritch sagte so ehrlich: „Ich war nicht jeden Tag betrunken, aber ich habe jeden Tag getrunken.“ In meinem Fall habe ich nicht jeden Tag getrunken, aber ich habe an den meisten Tagen getrunken – egal, ob es zwei oder zwölf Gläser waren.

Ich war kein „Problemtrinker“, da ich den Ruf hatte, streitlustig zu werden, krank zu werden, hinzufallen, das Bewusstsein zu verlieren oder ähnliches.

Verstehen Sie mich nicht falsch – ich habe jedes einzelne dieser Dinge in den 20 Jahren, in denen ich Alkohol missbraucht habe, öfter getan, als ich mich erinnern kann. Aber das war ich nicht unbedingt Das Mädchen – diese „Bürde“, von der jeder weiß, dass sie in ein Taxi gehievt wird, nachdem sie sich gestritten und ihr Neckholder-Top vollgekotzt hat.

Während ich durch den Alkoholkonsum gelitten und viele Komplikationen und Verletzungen verursacht habe – von einer missbräuchlichen Langzeitbeziehung in meinen frühen Zwanzigern bis hin zu Depressionen, Angstzuständen, schrecklichen Katern, ständigem Blähbauch und ständiger Müdigkeit – war mein Alkoholkonsum mehr oder weniger schlimm Ich bin weniger auf alle um mich herum ausgerichtet.

Und wenn Toleranz ein Maß für meine Fähigkeit wäre, ständig Alkoholexzesse zu machen und trotzdem die grundlegenden Kästchen anzukreuzen, die darauf hindeuten, dass man alles im Griff hat, dann dachte ich mir, dass es mir gut geht. Und es hat mir vor allem Spaß gemacht …bis ich es nicht mehr war.

Stellen Sie sich eine 34-jährige Mutter eines zweijährigen Kindes und einjähriger Zwillinge vor. Ich liege auf den Knien, über die Toilette gebeugt, und ramme mir die Zahnbürste in den Hals, in einem erfolglosen Versuch, das Gift der vergangenen Nacht wieder hochzuholen. Tränen liefen mir übers Gesicht, als ich in Panik geriet. Diese drei Babys spielen direkt auf der anderen Seite der Tür und ich kann mich nicht vom Boden lösen, um mich um sie zu kümmern. Wenn Sie Kinder haben und schon einmal zu viel getrunken haben, wissen Sie wahrscheinlich, dass Elternschaft mit einem Kater kein Scherz ist. Es ist so ziemlich ein Albtraum im Wachzustand.

Etwa im Alter von 36 Jahren begann ich zu spüren, dass ich mich in Zukunft endgültig vom Alkohol trennen würde. Ich hatte jahrelang keinen wirklichen Spaß daran gehabt, Alkohol zu trinken. Ich konnte kein Summen hören, um mein Leben zu retten. Selbst nach eimerweise Pinot Grigio, während ich mit meinen Freunden unterwegs war, fühlte ich mich einfach wie ein nüchterner Mensch, gefangen in einem langsamen, schweren Körper – das Gegenteil von schön und frei.

Ich blieb trotzdem hartnäckig, auch wenn ich von diesen Zusammenkünften nach Hause kam und mich immer leerer fühlte und mich von dem Leben und den Menschen, die ich schon lange liebte, getrennt fühlte. Ich könnte mit den besten Freunden in das beste Restaurant gehen, Unmengen des besten Weins trinken und trotzdem leer ausgehen.

Für einen irisch-italienischen Löwen, der früher für diesen Scheiß gelebt hatte, war es wie ein langsamer Tod.

Mir ist jetzt klar geworden, dass ich mich leer fühlte, weil es nicht mehr wirklich die gute Energie dieser guten Menschen war, mit denen ich Kontakt hatte. Ich war wegen des Weins da – der Befreiung von Angst und Leid durch Ablenkung – und erwartete, dass er mich satt machte oder mir etwas verspürte, das als Vergnügen getarnt war.

Letztendlich war die Rolle der „begeisterten Trinkerin“ einfach nicht gehaltvoll genug. Ich wollte so viel mehr als das sein. Aber wenn das Trinken mit meinen Freunden keinen Spaß mehr machte, wer war ich dann? Und wenn es keinen Spaß mehr machte, welchen Sinn hatte es dann?

Alkohol hielt sein Versprechen nicht mehr.

Und ich habe darauf geachtet, wie oft es mich im Stich gelassen hat.

Ich dachte an meine drei kleinen Töchter und daran, wie ihr Leben aussehen sollte. Ich wollte, dass sie aus dem Brummen des Lebens selbst trinken, anstatt ein Halbleben zu führen: halb anwesend, halb verkatert und mehr als nur ein bisschen abhängig, taub und beschädigt. Ehrlich gesagt wollte ich, dass sie ihre Zeit besser nutzen können und dass sie von ihrem Leben und seinem Zweck so angetan sind, dass Alkohol höchstens eine gelegentliche Begleitung ist.

Aber wie könnte ich ihnen ein Vorbild für eine wirklich freudige und belastbare Weiblichkeit geben, wenn ich selbst nicht so leben würde?

Ich hatte seit 1997 einen Drink in der Hand, als ich anfing zu glauben, dass ich ohne ihn weder schön noch liebenswert wäre. Was zum Teufel wusste ich also darüber, authentisch zu leben und das Wunder dieser Erfahrung zu schätzen?

„Du Heuchler! Du trinkst die ganze Zeit!“ Ich hörte sie schreien, ein zukünftiger Streit spielte sich in meinem Kopf ab.

Mir wurde klar, dass ich drei kleine Mädchen habe, die in einer manchmal äußerst grausamen, gefährlichen und angsterfüllten Welt schnell zu Frauen werden. Also sollte ich lieber erhöhen Krieger, keine Winos. Und ich kann ihnen kaum den Weg einer modernen Kriegerin beibringen, es sei denn, ich bin einer.

Dennoch erstaunte es mich, wie viel ich erreicht hatte, obwohl ich nur die Hälfte von mir selbst war. Was wäre dann möglich, wenn ich als Nichttrinker mit all meinen Fähigkeiten und meiner Energie auftauchen würde? Was könnte ich der Welt zu bieten haben und worüber müsste ich wirklich ehrlich sein, wenn ich aufhören würde, so verzweifelt und erfolglos zu versuchen, mein eigenes Feuer zu löschen?

Die Idee machte mir ein wenig Angst, denn dieses Feuer – meine Kreativität, meine Ideen, meine Geschichten, mein Mitgefühl, meine Fantasie, meine Trauer, meine Liebe, meine Wildheit, meine Sinnlichkeit und meine Empörung – fühlte sich einfach nicht so an, als könnte es sein Verbrennen Sie eine Postleitzahl ohne Alkohol, um sie zu befeuchten und einzudämmen.

Ich habe zum Teil getrunken, weil ich nicht wusste, wie ich meine eigene schöpferische Kraft tolerieren, geschweige denn einsetzen sollte. Ich fühlte mich nicht stark genug, um dem Feuer meines höheren Selbst zu widerstehen, das brannte und mich dazu aufforderte, mich daran zu erinnern, warum ich hierher gekommen war, und etwas zu schaffen, das anderen dient.

Also beschloss ich, mindestens ein Jahr lang kein Alkohol mehr zu trinken.

Ich wollte mir etwas Zeit nehmen, um das Leben ohne einen Drink in der Hand zu erkunden und zu erleben. Ich habe vor einigen Jahren und während meiner Schwangerschaften zwei Monate lang damit aufgehört, abgesehen von den ein oder anderen zwei Unzen Rotwein, die ich erbärmlich viele Stunden nach dem ersten Trimester getrunken habe. In dieser Runde wollte ich viel Platz haben, um mit mir selbst zu arbeiten.

Mein letztes Glas Wein trank ich am 18. August 2017 um Mitternacht, nachdem ich von meinem Geburtstagsessen nach Hause gekommen war. Zu meiner großen Belustigung konnte ich es nicht einmal zu Ende bringen.

Mit dem Trinken aufzuhören war nicht so, als würde man mit einer kühnen Aussage über Selbstverbesserung oder einem gerechten, „von nun an“-Stil der Selbstdisziplin eine Fahne in den Boden rammen. Vielmehr war es mein glückliches Geheimnis, auf das ich mich wirklich gefreut habe. Trinken war zu einer lästigen Pflicht geworden, und ich hatte die Enttäuschung, dass ich dort kein Vergnügen fand, mehr als satt. Daher war ich aufgeregt und erleichtert, diese Änderung nicht vorzunehmen, sondern dankbar anzunehmen, dass die Änderung bereits in meinem Namen vorgenommen wurde. So fühlte es sich jedenfalls an – als hätte jemand meinen Trinkschalter umgelegt.

Anstelle der Willenskraft, die uns im Stich lässt und uns stärker schädigt als zuvor, hatte ich den Segen und den Vorteil grundlegend veränderter Grundüberzeugungen über das Trinken. Ich glaubte nicht mehr, dass es mir Spaß machte. Ich glaubte nicht mehr, dass ich einen Drink in der Hand brauchte, um witzig, prickelnd, sympathisch und bequem zu sein. Und auf magische Weise war es mir auch viel weniger wichtig, diese Dinge zu sein. Und überhaupt, es machte mich zum Gegenteil von all dem. Durch das Trinken fühlte ich mich gelangweilt und langweilig, müde und alt.

Sobald sich meine Einstellung zum Alkohol geändert hat, kann ich nicht einmal sagen, dass ich damit aufgehört habe. Ich habe es einfach losgelassen. Ich ließ es schrumpfen und verschwinden, wie so viele Aspekte meiner Identität, die ich für dauerhaft gehalten hatte.

Ich bin seit fast sieben Monaten ein Nichttrinker.

Das ist keine Erfolgsgeschichte. Dies ist eine laufende Arbeit.

Es ist auch keine Verurteilung von jemandem, der trinkt – was einfach so reichhaltig wäre, nicht wahr? – oder von jemandem, der sich in Genesung befindet oder eine andere Genesungs-/Nüchternheitsmethode anwendet. Ich bezeichne mich nicht als Alkoholiker und bin nicht in der Genesung. Was ich getan habe, heißt spontane Nüchternheit. Ich weiß nicht und muss auch nicht wissen, dass ich nie wieder trinken werde. Ich bin mir nur sicher, dass ich nie wieder so trinken werde, wie ich es getan habe – als Vermutung, als Selbstverständlichkeit, als tägliche Gewohnheit ohne bewusste Prüfung und Hinterfragung.

Insgesamt ist mein Leben viel besser, aber auch schwieriger geworden.

Auch wenn gewohnheitsmäßiges Trinken an sich schon eine harte Arbeit ist, waren die ersten Monate noch schwieriger. Es fällt ihnen nicht schwerer, dem Drang zu trinken zu widerstehen, den ich nicht wirklich habe.

Aber die Realität ist, dass, als ich aufhörte zu rennen und zu betäuben, jeder letzte Klumpen heißer und schwerer Trauer da war und die ganze Zeit auf mich gewartet hatte. Schließlich blieb ich stehen, drehte mich um und sagte zu meinem Schmerz: „Ich bin bereit.“ Gib Dein Schlechtestes.” Und das ist in gewisser Weise auch der Fall – und zwar in allen erforderlichen Weisen.

Ich trinke keinen Alkohol mehr, um dem Vergnügen nachzujagen und Schmerzen zu vermeiden. Ich erlaube Dualität. Zwischen den freudigen Zeiten gibt es bei mir traurige Wellen der Unannehmlichkeiten. Und sie haben keine Definitionen. Es ist nicht so: „Oh, da haben Sie ein spezifisches ungelöstes Kindheitstrauma.“ Ich habe dich erwartet.”

Nein, diese Emotionen sind dicht, gesichtslos und namenlos und sie kümmern sich nicht um meine Pläne, mich heute gut zu fühlen. Sie ähneln eher dem Hochzeitssänger, der sagt: „Ich habe das Mikrofon und du nicht.“ Du wirst also auf jedes verdammte Wort hören, das ich zu sagen habe!“ Und so sitze ich daneben, und es hebt und senkt sich, wie es muss, und jedes Mal enthüllt es ein bisschen mehr von dem, was schon immer da war, im Guten wie im Schlechten.

Elaine Stritch sagte auch: „Trink nicht zu viel. Weil Sie wissen, was es tut? Es zerstört, wer du wirklich bist.“

Also gehe ich zurück und hole mir das Mädchen aus dem Jahr 1997, als sie gerade dabei war, sich selbst zu vergessen. Ich halte beim letzten Anruf bei Billy’s on Grand an und schreie: „Steig ein, Chuggles! Du hast Scheiße zu tun.“ Wir machen dort weiter, wo wir aufgehört haben: voller Feuer, aber schwingen anstatt uns davon verzehren zu lassen und bereit zu sein, unsere Gaben der Komik, des Mitgefühls und der Heilung anderen anzubieten. Und wir werden uns dabei selbst trösten, lieben und heilen.

Es geht darum, mich an das zu erinnern, was ich vergessen hatte. Oder etwas, das mir überhaupt nicht bewusst genug war, um es wertzuschätzen.

Zu Hause erinnern mich meine drei Töchter daran, wie echte Freude aussieht, sich anfühlt, riecht und schmeckt – wie es ist, überaus glücklich zu sein, Leid zu akzeptieren, wirklich widerstandsfähig und frei von der falschen Vorstellung, dass ich Alkohol brauche, um das zu steigern. ..