Ist nicht-hierarchische Polyamorie das neue Beziehungsziel?

Ich habe zum ersten Mal von nicht-hierarchischer Polyamorie gehört, als mir einer meiner Schwärmer eine DM davon geschickt hat. Nach einer Reihe eingehender Direktnachrichten (das heutige „Magst du mich? Kreise Y oder N ein“) stellte er mir diesen Begriff als Antwort auf die von der Kritik gefeierte Frage vor: “Wonach suchst du?”

Nicht-hierarchische Polyamorie, ein Hashtag mit 1,8 Millionen Aufrufen auf TikTok, entstand aus Polyamorie als eine Möglichkeit, mehrere gleichzeitige Beziehungen zu praktizieren, ohne diesen Beziehungen irgendeine Form von Hierarchien aufzuzwingen. Dies bedeutet, dass es in romantischen und/oder sexuellen Beziehungen kein Rangsystem für primäre und sekundäre Partner gibt. Wenn es um die Entscheidungsfindung geht, wird keiner bestimmten Beziehung das Recht zugewiesen, Anforderungen oder Grenzen für die anderen Beziehungen im Netzwerk festzulegen. Partner und Metamours (die Liebhaber Ihres Geliebten) treffen Entscheidungen, die eher auf Zusammenarbeit und Beratung als auf Regeln beruhen sollen. Trotz traditioneller Beziehungsmerkmale wie Zusammenleben, geteilte Ausgaben, gemeinsam verbrachte Jahre oder gemeinsame Erziehung eines Kindes hat niemand zusätzlichen Einfluss oder „Mitspracherecht“ auf die Beziehungen seines Partners.

Meine Bauchreaktion, als ich etwas über nicht-hierarchische Polyamorie lernte, war Überraschung. Nicht nur um das Konzept (von dieser Dynamik hatte ich schon einmal gehört, kannte aber die Terminologie nicht), sondern vielmehr um seine Fähigkeit, direkt und wahrheitsgemäß darüber zu kommunizieren, was er im Leben will, anstatt es absichtlich wegzulassen (zu lügen™), bis die Sache in die Länge gezogen wird. Was sind wir?“ Gespräch, in dem eine monogame Beziehung sprichwörtlich zu einer baumelnden Karotte oder einem Elefanten im Raum wird, je nachdem, wie Sie sich fühlen, wenn es zur Sprache kommt. Ich habe seine Fähigkeit, seine Wahrheit zu kommunizieren, sehr geschätzt, auch wenn wir unterschiedliche Wünsche in Bezug auf unsere intimen Beziehungen hatten. Oder doch?

Ich hatte schon immer eine alternative Sensibilität. Da ich in eine Familie von Arbeiterunternehmern im Sinatra-Stil „My Way“ hineingeboren werde, sehe ich die Dinge instinktiv aus einem Do-it-yourself-Ansatz heraus. Von dem Essen, das ich koche, über die Kunst, die ich mache, von meinen Berufswahlen bis hin zu meinen bedeutungsvollsten Beziehungen – alles, was ich in meinem Leben schätze, ist das Ergebnis meines Bauchgefühls und nicht gesellschaftlicher Standards. Mein Liebesleben war nicht anders. Wenn es um Intimität geht, bin ich ein Typ, bei dem Qualität vor Quantität steht, und ich bin auch ein Typ, der mehr auf Geschlecht setzt. Natürlich klang die Vorstellung, ohne Besitzgier zu lieben, für mich schön, aber dennoch fühlte es sich unnatürlich an, mir vorzustellen, dass ich in einer nicht-hierarchischen Dynamik wirklich zufrieden bin. Oder vielleicht hatte ich es einfach noch nie zuvor friedlich erlebt. Ehrlich gesagt fühlte es sich so an, als gäbe es eine Regel, und die Regel lautete, dass es „keine Regeln“ gab. Irgendwie fühlte es sich irgendwie einengend an. Die Ironie war mir nicht entgangen. Ich habe mich für Weisheit an die Natur gewandt, wie ich es bei allen großen Fragen des Lebens tue.

Ein Großteil der natürlichen Welt neigt dazu, Hierarchien zu etablieren. Primaten, Vögel und Wölfe beispielsweise organisieren sich im Wettbewerb um Nahrung, Raum und Paarungspartner in Hierarchien, indem sie ihre Dominanz ums Überleben behaupten. Erinnern Sie sich an die Cafeteria-Szene in Gemeine Mädchen? Das fühlte sich so real an, weil es so war. Menschen sind Tiere. Wann und wie haben wir also begonnen, uns zu koppeln? Während einige Wissenschaftler sagen, dass eine Einzelpartnerschaft ein evolutionärer Vorteil wurde, weil sie die Verbreitung sexuell übertragbarer Krankheiten verringerte (eine Geschichte, die so alt wie die Zeit ist … im wahrsten Sinne des Wortes). Einige Anthropologen glauben, dass sich die Monogamie etwa zur gleichen Zeit entwickelte wie die Landwirtschaft, um den Wohlstand zu steigern und die Nachkommen zu schützen (*Folge Titellied*). Wie auch immer, die Monogamie setzte sich durch, ebenso wie die Praxis anderer Beziehungskonstrukte wie die Zahlung einer Mitgift für eine Frau und die Organisation einer Ehe, um den sozialen Status aufrechtzuerhalten.

Das brachte mich zum Nachdenken: Wenn wir nichts anderes als Säugetiere sind, veranlassen wir uns dann instinktiv dazu, Hierarchien in unseren Beziehungen zu etablieren? Oder ist es ein überholter gesellschaftlicher Zwang? Sind einige Menschen im Zuge der Weiterentwicklung unserer Spezies ideologisch stärker auf eine gleichmäßige Verteilung der Autorität in ihrem Privatleben ausgerichtet als andere?

Mir kommen die Begriffe „bester Freund“ und „Seelenverwandter“ in den Sinn. Diese Begriffe werden normalerweise verwendet, um das tiefe Gefühl der Liebe und Verbundenheit zu beschreiben, das wir mit jemandem empfinden. Es ist irgendwie unerklärlich. Dieses kraftvolle Gefühl schafft Bedeutung, und diese Bedeutung festigt eine Bindung. Wenn Sie beispielsweise die beste Nachricht Ihres Lebens erhalten, kommt Ihnen diese Person als erstes in den Sinn, der Sie sie erzählen möchten. Wie drückt sich dieser Impuls in einer Beziehung mit mehreren Partnern aus? Vielleicht wird als Ausdruck wahrer moderner Liebe eine Gruppentextnachricht verschickt. Oder vielleicht ist es für manche Leute einfach so ist keine so große Sache sich darauf zu konzentrieren, wer zuerst was weiß. Vielleicht können einige Leute einfach mal entspannt sein *starrt mit einer Träne in den Spiegel.* Nur ein Scherz. Irgendwie.
Es stellt sich heraus, dass wir Menschen den Dreh raus haben, Beziehungen außerhalb gesellschaftlicher Normen zu erforschen – oder zumindest sind wir endlich ehrlich. Eine im Januar 2020 von YouGov durchgeführte Umfrage unter 1.300 US-amerikanischen Erwachsenen ergab, dass „23 Prozent der in einer Beziehung lebenden US-Erwachsenen sagen, dass ihre aktuelle Beziehung bis zu einem gewissen Grad nicht monogam ist.“ Ungefähr drei von zehn (31 %) Millennials sind in einer Beziehung 8 Prozent dieser Gruppe bezeichnen ihre Beziehung als völlig nicht-monogam. Als ich das las, dachte ich: “Cool.”

Wie wir alle inzwischen wissen, hat die westliche Gesellschaft patriarchale, imperialistische und heteronormative Standards für die Liebe indoktriniert. Es ist klar, dass diese Standards einfach nicht für jeden funktionieren, aber es muss festgestellt werden, dass einige der eindrucksvollsten Meisterwerke aus dem Gefühl von Eifersucht und Verrat entstehen. Warum schlägt zum Beispiel „Ring The Alarm“ so verdammt hart ein? Weil es das zutiefst animalische und universelle Gefühl des Verrats anspricht. Ich sage es nur.
Ich denke, für einige Mitglieder unserer menschlichen Spezies wird die Erforschung eines nicht-hierarchischen Polyamorie-Lebensstils Türen zur Selbstwahrnehmung und -akzeptanz öffnen, die in den kommenden Jahrzehnten positive Veränderungen in unserer Gesellschaft bewirken werden. Vielleicht werden aus dem Gefühl der Befreiung, das es hervorrufen kann, noch mehr künstlerische Meisterwerke entstehen. Ich denke, für andere könnte eine nicht hierarchische polyamoröse Beziehung Sie ins Trudeln bringen, was für Sie selbst und jeden, der Ihnen zuhört, über Jahrzehnte hinweg ein Trauma verursachen könnte. Es ist verständlich, dass Sie sich in dieser zutiefst chaotischen Welt Sicherheit und Ordnung in Ihrem Liebesleben wünschen, und es ist auch cool, eine eher „surf-up“-Einstellung anzunehmen (Fachbegriff).