Jenseits der Co-Abhängigkeit: Den Kreislauf durchbrechen, nicht Ihr Herz | von David Baumrind

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Scheiß auf Co-Abhängigkeit.

Das war meine Einstellung, als es zum ersten Mal in der Therapie zur Sprache kam. Das wenige, was ich darüber wusste, erschien mir viel zu dysfunktional. Damals klammerte ich mich immer noch an die Fantasie, dass jede schlechte Beziehung, die ich hatte, die Schuld aller außer mir war.

Obwohl ich es nicht wusste, hatte ich mein ganzes Erwachsenenleben lang mit Co-Abhängigkeit zu kämpfen. Da ich von Verlassenheitsproblemen geplagt war, waren meine romantischen Beziehungen mein Rettungsboot, da ich die Verantwortung für meine Identität und mein Selbstwertgefühl glücklich meinem Partner übergab. Diese ungesunde Bindung an meine Beziehungen hielt mich auf dem Boden, bis sie unweigerlich in die Luft gingen.

Und das taten sie jedes Mal.

Dann, eines Tages, während einer besonders schwierigen Sitzung, rutschte mein Therapeut über ein Buch – „The Language of Letting Go“ von Melodie Beattie, der Bestsellerautorin über Co-Abhängigkeit. Ich sträubte mich immer noch gegen den Gedanken der Co-Abhängigkeit, aber das Buch enthielt tägliche Meditationen, die sich mit vielen der Probleme befassten, mit denen ich zu kämpfen hatte. Ich beschloss, es zu versuchen.

Es hatte eine sofortige Wirkung und half mir, meinen Kampf mit der Co-Abhängigkeit zu akzeptieren. Ich habe hart daran gearbeitet, etwas über mein geringes Selbstwertgefühl, meine Ängste und mein Bedürfnis zu lernen, mein Selbstwertgefühl von außen bestätigen zu lassen.

Heute, Jahre später, liegt dieses Buch immer noch auf meinem Nachttisch und ich lese immer noch jeden Morgen daraus. Ich habe meine lebenslange Reise zur Heilung von Kindheitswunden angenommen. Das Verständnis der Co-Abhängigkeit gab mir ein ehrliches Gefühl dafür, wer ich bin und wie ich hierher gekommen bin.

Bei Co-Abhängigkeit geht es um Selbstaufgabe und all die Art und Weise, wie wir uns zu Füßen unserer Beziehungen opfern. Es handelt sich um eine Ansammlung selbstzerstörerischer Verhaltensweisen, die bestimmen, wie wir auf andere reagieren und wie wir auf kontrollierende Verhaltensweisen zurückgreifen, um uns selbst ein sicheres Gefühl zu geben.

Wir haben diese Verhaltensweisen gelernt, als wir in Umgebungen aufwuchsen, die den offenen Ausdruck von Gefühlen und die direkte, ehrliche Kommunikation behinderten. Stattdessen haben wir alles verinnerlicht und nie grundlegende Fähigkeiten wie Verletzlichkeit, Empathie und die Befriedigung unserer eigenen Bedürfnisse erlernt. Infolgedessen haben wir nie gelernt, in unseren Beziehungen eine sichere Bindung aufzubauen.

Viele von uns sind mit dem Gefühl der Isolation und Leere aufgewachsen, haben diese Gefühle bis ins Erwachsenenalter getragen und sich für dysfunktionale, bedürftige Menschen entschieden, um uns gesund und wertvoll zu fühlen. Wir wenden uns der Rettung und dem Wohlergehen der Menschen zu, weil es uns einen Sinn und Sinn gibt.

Wie Co-Abhängigkeit aussieht:

Auch wenn die Details unserer Erfahrungen unterschiedlich sind, gibt es doch Gemeinsamkeiten, die sich durch unsere Geschichten ziehen:

Co-Abhängigkeit hängt oft mit einer Sucht in der Familie zusammen, ist aber keine Voraussetzung. Jedes Familiensystem, das zu einem Mangel an Ausdruck und Kommunikation führt, kann zu Co-Abhängigkeit führen. Wir haben nie gelernt, den Schmerz nicht geheilter emotionaler Traumata und unerfüllter Bedürfnisse zu verarbeiten oder mit ihm zurechtzukommen. Wir fühlen uns beschädigt und nicht gut genug und suchen außerhalb von uns selbst nach Selbstwertgefühl und Bestätigung. Unfähig, unsere Schmerz- und Schamgefühle zu betäuben, Viele von uns entwickeln eine Abhängigkeit von Alkohol, Drogen, Essen, Sex und Liebe. Wir sind Geber und Betreuer und fühlen uns am sichersten, wenn wir Menschen gefallen und sie reparieren. Wir stellen die Bedürfnisse anderer vor unsere eigenen, wenn wir versuchen, unseren Weg in eine sichere Beziehung zu finden. Wir verstricken uns schnell in unsere Beziehungen und lieben es, zu bombardieren und uns den Weg in die Sicherheit zu retten. Unsere individuellen Identitäten verschmelzen schnell mit der Beziehung, während wir uns Tag für Tag langsam verlieren. Wir haben Mühe, Grenzen zu setzen, aus Angst, dass sie unseren Partner verärgern und zum Verlassen führen könnten. Da wir nicht in der Lage sind, um das zu bitten, was wir brauchen, ärgern wir uns am Ende über unsere Beziehungen, anstatt sie zu pflegen. Wir fühlen uns für die Gefühle unseres Partners verantwortlich und nehmen sein Unglück persönlich – als Ausdruck unserer Unzulänglichkeit. Damit wir uns sicher fühlen, kontrollieren und manipulieren wir ihre Gefühle, um unser eigenes Unbehagen zu lindern. Wir vermeiden Konflikte – sie lösen in uns die Angst aus, nicht gut genug zu sein, und machen uns eine Heidenangst. Da wir nie gelernt haben, über unsere Gefühle zu kommunizieren, liegt die Bewältigung von Konflikten außerhalb unserer Fähigkeiten. Wir reagieren statt zu handeln – wir gehen in die Defensive, schlagen zu und schalten ab. Wir kämpfen mit Perfektion. Wir üben enormen Druck auf uns selbst aus, um Fehler zu vermeiden, und haben das Gefühl, dass wir der Liebe und Zugehörigkeit nicht würdig sind, wenn wir sie machen. Wir werden zu viel erreichen und uns zu sehr verpflichten, um unseren Wert zu beweisen. Und wenn wir scheitern, werden wir brutal hart zu uns selbst sein, weil wir es nicht geschafft haben. Wir werden nicht um Hilfe bitten, wenn wir sie brauchen – wir setzen sie mit Unvollkommenheit und Schwäche gleich. Wenn wir Hilfe brauchen, lösen wir Scham und Unsicherheit aus, da wieder einmal unser „Nicht gut genug“-Narrativ die Oberhand gewinnt. Wir haben schreckliche Angst davor, verlassen zu werden. Wenn wir uns unsicher fühlen, werden wir überaus wachsam und suchen immer nach Anzeichen von Ärger, um unsere tiefste Angst zu bestätigen: dass wir nicht liebenswert sind. Unsere Beziehungen sind transaktional. Wir übernehmen Verantwortung für die Gefühle anderer Menschen und übergeben ihnen die Verantwortung für unsere Gefühle und unser Glück. Wenn wir unweigerlich verletzt werden, fühlen wir uns als Opfer und im Stich gelassen.

Sich von der Co-Abhängigkeit erholen

Bewusstsein und Akzeptanz:
Wenn Sie sich selbst in diesen Eigenschaften sehen, sind Sie nicht allein. Ich kämpfte enorm, ohne zu wissen warum. Ich wollte das freudige Leben, das mir weiterhin entging. Die Genesung von der Co-Abhängigkeit begann, als ich den Mut fand, diese Eigenschaften anzuerkennen und zu akzeptieren.

Es ist wichtig zu verstehen, dass wir zwar nicht die Ursache für unsere Co-Abhängigkeit sind, die Heilung davon aber in unserer Verantwortung liegt und nicht in der Verantwortung anderer. Ich war immer hart zu mir selbst, weil ich gekämpft habe. Zu lernen, freundlicher mit mir selbst umzugehen und mir Fehler und Fehler zu verzeihen, war ein großer Schritt in Richtung Heilung.

Der Kampf mit der Co-Abhängigkeit macht uns nicht mangelhaft oder unwürdig. Wir haben unser Bestes gegeben, um mit emotionalen Traumata umzugehen, aber diese Bewältigungsstrategien haben nicht funktioniert – das ist keine Schande.

Holen Sie sich die Unterstützung, die wir brauchen:
Die Genesung ist aus eigener Kraft schwierig und schwierig zu bewerkstelligen. Glücklicherweise gibt es viele Möglichkeiten, die Hilfe und Unterstützung zu bekommen, die wir brauchen.

Die Therapie hat mir mehr als alles andere geholfen. Das tiefe Eintauchen in die Wunden meiner Kindheit in einer sicheren Umgebung mit jemandem, der sich mit Genesung auskennt, ermöglichte es mir, Werkzeuge zu erlernen, um Selbstvertrauen und Verletzlichkeit aufzubauen, und diese Werkzeuge in der realen Welt zu üben.

Wenn das nicht möglich ist, gibt es Selbsthilfegruppen wie Codependents Anonymous (CoDA) und Adult Children of Alcoholics (ACA), die vielen Menschen geholfen haben. Ich habe festgestellt, dass sie in Kombination mit einer Therapie hilfreich sind, sie können aber auch allein eine tolle Alternative sein, wenn eine Therapie für Sie keine Option ist.

Lernen Sie, gesunde Grenzen zu setzen:
Eines der wichtigsten Dinge, die wir tun können, ist zu lernen, unseren Bedürfnissen gesunde Grenzen zu setzen. Zu lernen, Grenzen zu setzen, kann erschreckend sein. Die unangenehmen Gefühle, die mich überhaupt daran gehindert hatten, Grenzen zu setzen – Ängste davor, meinen Partner zu verärgern und verlassen zu werden – waren nicht verschwunden. Ich musste einfach lernen, trotz des Unbehagens Grenzen zu setzen.

Es ist unsere Aufgabe, Grenzen zu setzen, um unseren Bedürfnissen gerecht zu werden – die Art und Weise, wie jemand darauf reagiert, ist es nicht. Wenn wir uns daran erinnern, während wir üben, Grenzen zu setzen, wird der Prozess sanfter.

Das Wichtigste ist, es einfach zu tun – es wird einfacher, je mehr wir üben.

Hören Sie auf, Menschen zu retten und zu reparieren:
Retten und Reparieren sind Grundpfeiler der Co-Abhängigkeit. Wir nehmen uns der Probleme anderer an und bieten unaufgefordert Vorschläge und Lösungen an. Auf unserem weißen Pferd mitzureiten mag selbstlos erscheinen, aber in Wirklichkeit handelt es sich um manipulatives Verhalten, das unser eigenes Selbstwertgefühl stärken soll.

Anstatt zwanghaft Probleme zu beheben, habe ich gelernt, Unterstützung und Mitgefühl zu bieten, ohne mich um die Probleme anderer zu kümmern. Ich helfe gerne, wenn ich gefragt werde, aber ich habe gelernt, dass es zu den mitfühlendsten Dingen gehört, die wir tun können, einfach mit jemandem zusammenzusitzen und ihm zuzuhören und ihm Raum zu geben, sich sicher auszudrücken. Wenn wir lernen, eine bessere Verbindung zu anderen aufzubauen, werden wir auch eine tiefere Verbindung zu uns selbst entwickeln.

Die eigentliche Aufgabe, sich von der Co-Abhängigkeit zu erholen, kommt dann, wenn wir beginnen, unsere Verhaltensmuster aktiv zu ändern. Es erfordert viel Mut, auf die Teile von uns selbst zu schauen, für die wir uns am meisten schämen, und die Verhaltensweisen anzuerkennen und zu akzeptieren, die uns von dem Leben abhalten, das wir wollen.

Ich lerne, die Unvollkommenheit in mir selbst und in anderen zu akzeptieren. Um gesündere Verbindungen ohne Manipulation zu navigieren. Meine individuelle Identität in voneinander abhängigen Beziehungen zu fördern. Wenn wir als Co-Abhängige unser Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl stärken, beginnen wir, unsere eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, anstatt uns darauf zu verlassen, dass andere sie für uns erfüllen.

Wir haben lange genug gelitten. Es ist an der Zeit, unser Leben zurückzugewinnen und die Wiederholung ungesunder Zyklen zu beenden. Wenn wir den Mut finden, uns unserer Co-Abhängigkeit zu stellen, kann die Belohnung außergewöhnlich sein – eine Chance auf die freudigen, erfüllenden Beziehungen, von denen wir immer geträumt haben.