Kann sich ein narzisstischer Gasfeuerzeuger ändern? Der Beweis, dass sie es können – von jemandem, der ganz oben auf dieser Liste stand.

*Warnung! Erwachsenensprache.

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Während sich die allgemeine psychische Gesundheit der Gesellschaft weiter verschlechtert, sind offenbar immer mehr Menschen von Manipulation, Gaslighting und verdecktem passiv-aggressivem narzisstischem Verhalten betroffen.

Verachtet, traumatisiert und erschöpft von ihren Erfahrungen erzählen viele Menschen Geschichten darüber, wie sie diesen negativen Persönlichkeitstypen und -merkmalen zum Opfer gefallen sind.

Vielleicht überraschend zeigt die Keyword-Recherche von Google, dass die Suchanfragen nach „Wie man einen Narzisst foltert“ im Jahr 2019 um satte 3.500 Prozent zugenommen hat. Dies könnte durchaus ein Hinweis darauf sein, dass sich das Blatt wendet, oder noch deprimierender, dass Rache zu einer Priorität gegenüber der Übernahme von Mitverantwortung oder einer Position des Mitgefühls geworden ist.

Da wir uns definitiv mitten in einem globalen Bewusstseinsaufschwung befinden, macht dies teilweise Sinn. Wir geben uns nicht länger damit zufrieden, weiterhin den menschlichen Zustand des Leidens zu genießen, sondern werden müde von unserer ungesunden Vorliebe, die Rolle des Opfers zu spielen. Aber Rache ist nur eine andere Form des Dramas.

Während die meisten Diskussionen zum Thema Narzissmus von Opfern oder Rettern ausgehen, möchte ich ein Licht auf die Perspektive des Verfolgers werfen – die Bösewichte– die, um Zweifel auszuschließen, allen Geschlechtern angehören. Ich möchte gerne die Frage stellen: Kann sich ein Narzisst ändern?

Warum schreibe ich darüber? Nun, das ist die einfache und traurige Tatsache Ich war mal einer .

Narzisstische Persönlichkeitsstörung

Irgendwo auf meiner früheren Liste psychischer Probleme stand die narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD). Angesichts der Natur der NPD und ihres ständigen Bedarfs an Aufmerksamkeit kann man mit Sicherheit davon ausgehen, dass es sich um ein Problem handelte Spitze dieser Liste.

Sie denken vielleicht: Ein Narzisst würde niemals zugeben (oder weiß es nicht), dass er ein Narzisst ist – und doch gebe ich freimütig zu, dass ich War eins. Ergo, Ja Freunde, ein Narzisstdürfen ändern. Allerdings erfordert es aus der Sicht des Verfolgers ein echtes Verlangen und eine Menge harter Arbeit und Geduld.

Hässlicher, gefleckter Leopard

Mein Narzissmus war eines der hässlichsten Dinge, mit denen ich mich in meinem selbst auferlegten Programm zur Bewusstseinsentwicklung auseinandersetzen musste. Witzigerweise ist es keine schöne Sache, ein Narzisst zu sein. Mein Narzissmus richtete sich hauptsächlich (aber nicht ausschließlich) gegen die Frauen in meinem Leben. Dazu gehörte ungesunde Überredung, Lügen, Selbstverherrlichung und psychologische Manipulation, sodass sie ihre eigene geistige Gesundheit in Frage stellten (Gaslighting).

Obwohl ich einem Partner gegenüber nie körperlich gewalttätig war, war es eine meiner Haupteigenschaften, die Gefühle meiner Opfer chirurgisch außer Kraft zu setzen. Als professioneller Kommunikator und (zu dieser Zeit) ein „Debattierer“-Persönlichkeitstyp von Myers Briggs ENTP-A/ENTP-T war ich von Natur aus dazu veranlagt, meine Opfer mit der Kraft von Worten und Debatten erschöpfen zu können.

Timing war alles. Ich habe ein ausgeprägtes Gedächtnis für Gesprächsdetails, und dies, gepaart mit der tief verwurzelten Fähigkeit, meine Stimme zu heben, um sprachlich einen Gang höher zu schalten oder das Theater der Gewalt gegen unbelebte Objekte einzusetzen, machte mich zu einem effektiven und furchteinflößenden Wesen im Umgang. Fügen Sie die neun Pints ​​Lagerbier, drei Gin Tonics, einen Schuss Kokain und drei oder vier Fingerspitzen Scotch hinzu, die meine High-Functioning-Sucht mit sich bringen würde, und, nun ja, ich denke, Sie wissen, wie das ausgehen könnte.

Ich würde auch schummeln. Ich habe die meisten meiner Partner und meine beiden Ex-Frauen betrogen. Ich habe sogar so gut gelogen, dass ich mir eingeredet habe, dass diese Dinge nie passiert sind. Wenn einer von ihnen mich betrog, würde ich sie einem einseitigen Hexenprozess unterziehen, bevor ich sie auf dem Scheiterhaufen verbrannte. Verbrannte Erde für sie, ohne auch nur einen Gedanken an meine eigenen Indiskretionen zu verschwenden.

Es bereitet mir keine Freude, diese Eingeständnisse zu machen. Ich schreibe das alles offen für einen größeren Zweck und habe mich bereits persönlich bei der Mehrheit derjenigen entschuldigt, die mir zuhören wollten.

Die Arbeit machen

Was viele nicht bedenken, ist, dass Narzissmus und Gaslighting Symptome einer psychischen Erkrankung sind. Nach Jahren der Therapie, Selbstreflexion und Heilung hat mir diese innere Arbeit eindeutig dabei geholfen, die Wurzel meines Verhaltens zu definieren. Ich entdeckte, dass mein Narzissmus auf dem Bedürfnis beruhte, sich bestätigt, gewollt und „geliebt“ zu fühlen. Da ich jedoch ein außergewöhnlicher Selbstsaboteur bin und nicht über die nötigen emotionalen Fähigkeiten verfüge, war ich aufgrund meines gebrochenen Geistes nicht in der Lage, irgendjemanden zu erreichen und ihn um Fürsorge (Hilfe) zu bitten.

Meine Geisteskrankheit ersetzte auch perverserweise Sex durch Intimität. Während mein inneres Kind also eigentlich nur ein Kuscheln wollte, war Martin v1.0 darauf vorprogrammiert, in einem ständigen Kampf-oder-Flucht-Zustand zu leben und zu handeln . Er würde niemals um Hilfe bitten, da er absolut nicht daran glaubte, dass sie erscheinen würde. Darüber hinaus vertraute ich niemandem und war unbewusst darauf vorbereitet, jeden Moment von irgendjemandem im Stich gelassen zu werden.

„So gebrochen zu sein, so tief gefallen zu sein, dass das Einzige, was man tun kann, ist, in ein neues Ich aufzusteigen…“ ~ Yung Pueblo

Da es mir in Zeiten, in denen ich sie brauchte, an Fürsorge oder Intimität mangelte, suchte ich sie in den Armen anderer Frauen. Ironischerweise waren dies in den meisten Fällen die bedeutungslosesten Begegnungen. Doch selbst in diesen Situationen wurde ich höchst manipulativ – dieses Mal gegenüber den Frauen, mit denen ich betrog.

Wenn ich wüsste, dass ich das Ziel überschritten habe und eine Entschuldigung nötig wäre, um das Gleichgewicht wiederherzustellen und mich „wieder in die guten Bücher“ zu bringen, könnte ich das sicher tun. Aber meine Entschuldigungen waren auch sorgfältig mit Entschuldigungen für mein Verhalten gespickt. Strategisch gespickt mit Gründen, warum mein Opfer wirklich darüber nachdenken sollte, wie sie das alles überhaupt selbst herbeigeführt hat. Klingt bekannt? Was für ein Typ…

Zu den Wurzeln

Natürlich hatte ich kein Suchtproblem, weil ich ein Narzisst war; Ich hatte einen Narzissten Und Suchtproblem, weil ich ein gebrochener Mensch war. Es überrascht nicht, dass dies aus meiner Kindheit stammt.

Schon in den 1970er-Jahren wuchs ich umgeben von dem Trauma eines alkoholkranken Elternteils auf, der – im wahrsten Sinne des Wortes vom Dämon des Alkohols besessen – vor sich hin plapperte und zwitscherte. Dies führte zu einem energetisch ungesunden Zuhause.

Im Haushalt herrschte große Unehrlichkeit und wir wurden ständig Zeugen verbaler und körperlicher Gewalt. Ich beobachtete, wie die Erwachsenen in meiner Familie (meine „Vorbilder“) ihre Stimme erhoben und eine bissige und unaussprechlich verletzende Sprache verwendeten. Sie bewarfen sich ständig im Gespräch mit Handgranaten.

Mein kleiner Bruder und ich waren mittendrin und hatten ständig die einfachste aller Fragen im Mund: „Was ist los mit Mama?“ Das war meine Kindheit. Der arme Junge hatte nie eine Chance.

Während diese Art der Erziehung natürlich abscheulichen Kindesmissbrauch darstellt, bin ich nicht allein. Der ganze Planet ist leider voller Menschen mit ähnlichen und weitaus schlimmeren Geschichten als meiner. Es bricht mir wirklich das Herz, dass wir in der Lage sind, einander solch tiefgreifenden und katastrophalen Schaden zuzufügen. Die Wellenwirkung eines solchen Missbrauchs buchstäblich kennt kein Ende. Verfolger schaffen Opfer, die dann unabsichtlich aufgrund ihrer eigenen Bitterkeit zu Verfolgern werden und so anderen noch mehr Schmerz und Leid zufügen.

Und so geht es weiter.

Glücklicher Mann

Trotz meines Lebenslaufs gehörte ich zu den Glücklichen. Ich war so tief am Boden, dass mir nur noch wenige Optionen blieben, und zum Glück entschied ich mich, mich neu zu erfinden und aufzusteigen. Natürlich war die Komplexität meines narzisstischen Verhaltens tiefgreifend, und daher sollten Sie diese Geschichte nur als grobe Einführung betrachten, die als Mittel dient, um Ihnen offen und offen vorzuschlagen, dass Sie ein Narzisst sind dürfen ändern.

Natürlich macht es nichts von dem, was ich hier geschrieben habe, den Opfern von Narzissmus und Gaslighting leichter, aber es wirft ein Licht auf die Grundursache und zeigt gleichzeitig, dass Vergebung, harte Arbeit und Geduld diese hochgiftigen Krankheiten praktisch heilen können geistige Gesundheitsprobleme.

Die Arbeit muss jedoch vom Verfolger geleistet werden – innere Akzeptanz, Vergebung usw innere Arbeit sind buchstäblich der einzige Weg. Daraus lässt sich die Schlussfolgerung ziehen, dass Narzissten und Gaslighter in einer liebevollen Beziehung einfach nichts zu suchen haben, solange diese Arbeit nicht gründlich und mit Überzeugung erledigt wird. Denn wie kann man überhaupt erwarten, eine liebevolle Beziehung zu anderen zu haben, wenn man sich selbst nicht (gesund) liebt?

Ein großer Teil meiner Heilung und Wiedergeburt (verwenden Sie das Wort „Wachstum“, wenn Sie sich dadurch wohler fühlen) bestand darin, frei meine Schuld einzugestehen, die volle Verantwortung für meine Handlungen zu übernehmen und um Vergebung zu bitten – zuerst von mir selbst – und dann von denen, die von meinen Handlungen betroffen sind (wobei ich Rücksicht darauf nehme, ob dieser Kontakt tatsächlich mehr schaden als nützen könnte). Erst an diesem Punkt konnte ich beginnen, meine Verhaltensänderung zu akzeptieren und umzusetzen und mich auf den langen Weg zum aktiven Wiederaufbau von Liebe und Vertrauen zu begeben.

„Deine Heilung erhebt den Ozean der Existenz. Wenn du heilst, heilen wir alle.“ ~ Yung Pueblo

Die schädlichen Aspekte meiner Krankheit liegen hinter mir. Dennoch kann ich nie vergessen, dass Narzissmus von Natur aus in meine Hardware einprogrammiert ist. Und so liegt für mich, ungeachtet der gegenwärtigen Redundanz, der Schlüssel darin, achtsam und immer in der Gegenwart zu bleiben; meine Denkmuster ständig zu beobachten und so mein Verhalten besser kontrollieren und ändern zu können.

Drama-Dreiecke vermeiden

Offensichtlich kann ich nicht bei 100 Prozent meiner gescheiterten Beziehungen auf mein Schwert fallen. Ich wurde auch Opfer einer Handvoll Narzissten, von Gaslighting, Lügen, Betrug und verbalen und körperlichen Misshandlungen durch meine Partner. Obwohl ich jetzt sehe, dass ich das angezogen habe, was ich in mir selbst gesehen habe.

Mit einem Selbstwertgefühl, das im Februar so niedrig war wie ein kanadisches Thermometer, lud ich dieses Drama unbewusst in mein Leben ein; und als Dramasüchtiger wechselte ich regelmäßig zwischen den Rollen des Opfers, des Verfolgers und des Retters. Die Toxizität erzeugte noch mehr Toxizität, während ich wie ein herrlich beschissener Flipper durch die Drama-Dreiecke tanzte.

Wir sind zu einer Gesellschaft geworden, die sich zu sehr auf die Illusion der Individualität und weniger auf die Einheit verlässt. Als Menschen liegt es in unserer Natur, das Leiden zu genießen, obwohl es uns schwer fällt, zu vergeben. Sich zu beschweren, Vorwürfe zu machen und sich der Verantwortung zu entziehen, fällt vielen nur allzu leicht. Das Opfer zu spielen ist vergleichsweise einfacher, als die Lehren aus diesen herausfordernden Lebensereignissen zu beobachten und daraus zu lernen.

Tatsächlich sind wir für einen Großteil dessen, was uns passiert, mitverantwortlich – vor allem, wenn wir uns dafür entscheiden, die gleichen Zyklen zu wiederholen, ohne etwas zu lernen. Für mich gab es einen endlichen Moment, in dem ich aufhörte zu fragen: “Warum passiert mir das?”und fragte stattdessen: „Was lehrt mich das?“Diese Neuausrichtung spielte eine große Rolle für meine Fähigkeit, Verantwortung und Mitverantwortung für Ereignisse in meinem Leben frei zu übernehmen.

Noch wichtiger ist, dass es zu einem wichtigen Hilfsmittel für meine Veränderung wurde.

Betrachten Sie den oben erwähnten Welleneffekt und das Konzept der Einheit. Dir weh zu tun, tut mir weh; Dich zu heilen bedeutet daher, mich zu heilen. Und so ist das eigentliche Problem: Heilung Michist tatsächlich HeilungDu.

Wir müssen nur die Arbeit machen. Ohne sie wird es keine Veränderung geben.

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