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Meditation, um sich mit Verstorbenen zu verbinden

Hallo, unsere Familie hat kürzlich unseren Hund Sadie Rose verloren nach 13 Jahren. Es ist erst zwei Tage her, seit wir beschlossen haben, sie einzuschläfern, und ich weiß immer noch nicht, ob es die richtige Entscheidung war. Ich habe mich in den letzten zwei Wochen um sie gekümmert, sicher, dass wir das gemeinsam schaffen würden. Sie hat viele Prüfungen in ihrem Leben durchgemacht, aber irgendwie jeden einzelnen erobert, obwohl es ein paar enge Anrufe gab. Irgendwie vermisste ich ihre Symptome an einem entscheidenden Punkt ihrer Krankheit (Pyometra mit Nierenversagen) und schrieb die Symptome wie wir alle dem Alter zu. Nach 3 Wochen konnte ich nicht in mein Bett springen, um mich zu kuscheln, also bauten wir ihr einen Schritt. Dann das häufige Wasserlassen und der unaufhörliche Durst, aber sie aß immer noch Mahlzeiten (normalerweise unsere) und liebte ihre Wangen. Immer bereit, mit einem ihrer fast 60 „Babys“, Stofftiere, mit denen sie gerne geschlafen hat, zu quietschen, sich zu verstecken … wusste genau, welches sie wollte und gab jedem Baby die Möglichkeit, aus ihren Spielzeugkisten zu kommen. Es tut mir leid, weiterzumachen, aber Sie sehen, sie war all die Jahre meine beste Freundin. Ich war quer durch das Land gezogen, um mit meiner Oma zusammen zu sein, die mich die meiste Zeit meiner frühen Jahre großgezogen hatte und bei der Krebs diagnostiziert worden war. Sie starb nicht lange danach und ich lebte mit meinem neuen Freund an einem unbekannten Ort mit niemandem, den ich 1000 Meilen lang kannte oder liebte. Schlimmer noch, ich war furchtbar krank – ich hatte fast 300 Läsionen am ganzen Körper, alle 85 Pfund (120 Pfund Durchschnittsgewicht) und hatte ein Drittel meiner Haare verloren sowie meine Haut den Grünton angenommen, den man nur findet ein Sanatorium. Nachdem ich über ein Dutzend Ärzte gesehen hatte, die mehr oder weniger sagten, ich sei nur ein bisschen verrückt, hörte ich auf zu versuchen und begann mich zu verstecken, verlegen, vor Schmerzen und so allein. Meine Beziehung war auf und ab, bis er beschloss, dass er einen Welpen für seinen Tag haben wollte, wohlgemerkt, wir waren keine Kinder, wir waren beide fast 40! Also fuhr ich uns im März 2007 zu seiner Wahl, einer 3-jährigen australischen Schäferhundwelpe, die als letzte von ihrem Wurf wildäugig und weißflockig war. Sie und ich saßen auf dem Rücksitz meines VW, er fuhr, während ich beruhigt und Erbrochenes von ihrem kleinen Gesicht hielt und säuberte. So fing es an. Zwei Wochen später wurde bei ihr Parvovirus diagnostiziert, und ich wusste sofort, dass der Geruch unverkennbar ist. Ich sagte ihm, dass dies nicht reparabel ist, wir brauchen einen Tierarzt, und nachdem ich ein paar Tage lang beobachtet hatte, wie ich sie zum Töpfchen und Erbrechen brachte, war sie so schwach und verängstigt, dass er anrief, um sie zu appt. Sie sagten, sie hätte eine 30% ige Chance es zu machen, und das war auf der Intensivstation mit IV, keine Garantien. Vier Tage später und fast 800 Dollar war sie bereit, nach Hause zu kommen, und mein Leben hatte sich verändert. Ich habe sie mehr geliebt, als ich für möglich gehalten habe, und seitdem ist sie jeden Tag stärker geworden. Dies ist das erste Mal, dass ich mich erinnern kann. Ich schätze Ihre Freundlichkeit und Geduld. Eigentlich werde ich diese E-Mail wahrscheinlich nicht einmal senden, sie ist viel zu lang, aber ich muss das tun, sonst wird mir das Herz brechen. Sadie und ich haben uns verbunden, aber ich liebe Tiere, immer schon, besonders Hunde, also war ich nicht überrascht, als sie langsam Mamas Mädchen wurde. Sie war ein bisschen zu beschützerisch, eine erbitterte Verteidigerin und ein super süßer Schoßhund. Selbst mit 60 Pfund kuschelte sie sich oft auf meinen Schoß, steckte ihren Kopf unter mein Kinn und eine Pfote auf jede Schulter und starrte mir manchmal für immer in die Augen. Ja, das klingt definitiv komisch, aber ich kann nicht aufhören oder ich habe nicht den Mut, wieder von ihr zu sprechen, und jetzt möchte ich mich an alles erinnern. Bevor all die Schuld und Leere wieder greift. Du siehst, ich wollte weiter kämpfen, ich versicherte ihr immer wieder, dass sie stark war und noch nicht mit dem Leben fertig war, der Frühling kam, Eichhörnchen mussten gejagt werden, ein weiterer Campingausflug, nur wir Mädchen, aber ich hörte noch nie ein „Hölle ja ” von ihr. Aber wirklich, in all den Jahren habe ich tausend Fragen gestellt und immer noch auf ihre Antwort gewartet, jede Antwort, also war ich lächerlich, oder?! Natürlich waren wir auf derselben Seite! Es dauerte nicht lange, bis ich sie nach jeder Injektion ständig aufräumte, was zu schrecklichen Krämpfen in ihrer Gebärmutter und erstickendem Erbrechen innerhalb von 45 Sekunden nach der Verabreichung führte. Dann wurde das langsame Fortschreiten beider Hinterbeine unbrauchbar, und das alles in weniger als einer Woche. Sie und ich verbrachten jeden Tag den ganzen Tag zusammen, gut und schlecht, für 12 Jahre, aber ich konnte nicht sehen, dass sie müde und gedemütigt war und sich verletzte. Vor drei Tagen habe ich die Injektionen abgebrochen. Sie lächelte. Wir verbrachten den ganzen Tag damit, uns zu erinnern. Ich habe versucht, trocken zu bleiben, aber Tränen können manchmal nicht geholfen werden. Sie wusste das, weil sie auch weinte. Während des gesamten Todes meines Sadie-Mädchens war es eine emotionale Achterbahnfahrt. Dieser Tag war nicht anders, es gab eine Stunde intensiver Anstrengung von ihrer Seite, wieder zu gehen, sie zäh zu essen und ihr Baby zu mir zu werfen, um es zu holen, lol. Aber es endete in Traurigkeit und der Erkenntnis, dass es nicht mehr werden würde. Vor zwei Tagen fuhren ihr Daddy, Sissy und ich sie zum Tierarzt, um ihren „Fortschritt“ zu überprüfen, der nur das „Fortschreiten“ des Nierenversagens war. Sie lag so stolz auf dem Rücksitz auf dem Weg dorthin und hielt ihr Baby und ihren Kaubonbon. Für eine Minute ließ ich mich glauben, dass sie weiter kämpfen wollte, und Gott sei Dank hatte Daddy eine Stimme der Vernunft, selbst durch seine Tränen wusste ich, was er mir zu sagen versuchte, beruhige dich, es war Zeit, sich zu verabschieden. Und wir taten es immer und immer wieder, bis ihr Herz das letzte Mal schlug.

Ich bin es nicht In der Lage zu erklären, warum ich mich nicht entspannen kann und wirklich glaube, dass ich sie auf irgendeine Weise erreichen kann, versuchte ich aufrichtig die obige Meditation, und für einen kurzen Moment sah ich sie rennen und lächeln und so jung, dass ich sie kaum erkannte, und zu diesem Zeitpunkt erkannte ich sie kaum begann von innen heraus fieberhaft heiß zu werden, aber es verging innerhalb einer Minute oder so. Dann hatte ich das Bedürfnis, diese E-Mail zu schreiben, ich entschuldige mich noch einmal, es ist wirklich viel zu lang! Aber ich fühle keine Verbindung oder Frieden, nur Herzschmerz. Sie ist direkt hinter meinem Küchenfenster begraben, aber ich weigere mich, nach draußen zu gehen, um ihr Grab zu besuchen. Zumindest noch nicht. Sogar die Vorhänge sind zugezogen und ich habe klargestellt, dass sie geschlossen bleiben sollen. Wie kann ich Frieden finden und was noch wichtiger ist, wie kann ich sicher sein, dass sie glücklich, sicher oder überhaupt etwas ist? Ich habe nie meinen Glauben verloren, ich wurde von Christen erzogen und ich habe meine eigenen religiösen Überzeugungen um ihre herum geschnitzt, aber eine etwas vereinfachte Version von Gottes Erwartungen, obwohl ich immer noch Christ bin. Ich habe in den letzten fünf Jahren fünf meiner liebsten Freunde und Familie verloren. Mein Glaube hat mich nie verlassen, ich gebe zu, dass ich manchmal verwirrt und wütend war. Wie kann Sadie, ein Hund, ein Haustier, mir so viel Kummer bereiten, dass ich Gott, den Himmel und unsere Absicht in Frage stelle? Ich bat um ein Zeichen oder ein Wunder und schließlich um die Chance zu wissen, dass sie glücklich ist, nicht in Frieden, sie verdient glücklich, verdammt. Aber nichts, also muss das bedeuten, dass es nichts gibt? Das ist es? Ich bin in einem Dilemma, einem Haken 22 oder was auch immer das Sprichwort ist. Ich muss entweder glauben, dass Gott sich so sicher ist, dass er die Schreie seiner treuen Gläubigen ignoriert, ein einfaches Zeichen zu senden, und im Gegenzug kann ich in den Himmel kommen und sehen Sie meine Geliebten – vorausgesetzt, Gott hat einen Platz im Himmel für Hunde, wer weiß? Hunde sind unschuldig, genauso wie Kinder, also ist es nur fair, oder? Nun wollen wir sehen, das lässt mir nur eine andere Wahl, und wenn ich mich weigere zu glauben, dass Gott so gefühllos ist, muss es bedeuten, dass es keinen Gott gibt, was keinen Himmel und keine Wiedervereinigung bedeutet. Kein glücklicher Ort für Sadie Rose. Und schließlich gibt es einen Gott, der irgendwo barmherzig sein kann, und ich habe den Glauben, dass dies alles gerechtfertigt ist. Schließen Sie diese Stimme in meinem Kopf aus, die sagt, dass ich einer solch grausamen Gottheit auf keinen Fall folgen kann, und landen Sie mich erneut nicht in der Nähe in den Himmel und meine Lieben. Ich schätze, ich bin ein bisschen müde, ich streife offiziell. Ich dachte nur, ich würde mit Ihnen die Dinge teilen, die mich dazu bringen, hmm.

Irgendwelche Ratschläge zur Überwindung Meine Abneigung gegen Meditation wäre sehr hilfreich, da ich immer darauf aus bin, zu lernen und zu wachsen. Pass auf dich auf und sehr interessante und informative Seite, danke!

Dawn

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