Mein Herz mir selbst zurückgeben

Letztes Weihnachten habe ich jemandem, der es wert ist, mein Herz gegeben. Jemand, der nett und gut zu mir ist und insgesamt ein anständiger Mensch. Jemand, der mir sein Herz zurückgegeben und mir anvertraut hat, es zu bewahren und zu pflegen.

Das Jahr, bevor mein Herz gebrochen wurde.

Ich hatte es jemandem gegeben, der es nicht verdient hatte; jemand, der es nicht als das gesehen hat, was es war. Hat mich nicht so gesehen, wie ich war. Jemand, der entschied, dass mein Herz genauso unwürdig war wie ich und wir beide es verdienten, wie etwas weniger als Menschliches behandelt zu werden, etwas, das Liebe, Zuneigung oder Respekt nicht verdient.

Ich habe darüber schon früher geschrieben, und leider ist es keine neue Geschichte.

Missbrauch bedeutet nicht immer, körperlich misshandelt zu werden. Manchmal hinterlassen Worte die tiefsten, dauerhaftesten Narben.

Und Junge, hat er mich erschreckt.

Nach einer klassischen „Flitterwochen“-Periode von zwei Monaten begann sich der perfekte Mann, in den ich mich Hals über Kopf verliebt hatte, zu verändern. Langsam. Subtil. Er fing an, auf mir herumzuhacken, meine Gedanken und Handlungen zu kritisieren, zu sezieren jedes bisschen Ding sagte ich und stieß Löcher in meine Überzeugungen, in meinen Beruf.

In meiner Yogapraxis.

Er würde in wütende Wutanfälle ausbrechen, wenn ihm nicht gefiel, was ich sagte oder tat oder wie ich es sagte und tat.

„Du bist verrückt. Verdammt verrückt. Wir haben so viele Gespräche darüber geführt, Kristin – du bist einfach wahnhaft.“

Wir haben oft darüber gesprochen, wie wahnhaft ich war. Wie verrückt. Wie völlig realitätsfern. Wie recht er hatte – nicht nur Recht. Sublimieren in seinem Denken, seiner Argumentation.

Er hatte immer recht – immer intellektuell ehrlich—und ich war immer irrational.

Rückblickend schäme ich mich. Nicht, weil ich es durchgemacht habe – Millionen von Frauen und Männern machen jedes Jahr ähnliche Situationen durch –, sondern weil mein Selbstwertgefühl zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben so niedrig war, dass ich dachte, das sei in Ordnung.

OK? Es war gerechtfertigt.

Es war in einer erwachsenen Beziehung. Es war das Beste, was ich je machen wollte, also sollte ich mich besser in Form bringen und auf ihn hören.

Den größten Teil des nächsten Jahres ging ich auf Zehenspitzen auf Eierschalen und versuchte, den perfekten, liebevollen Mann, den ich zum ersten Mal kannte, zurückzubekommen, während er mich weiterhin zunehmend erniedrigte und beschämte. Diese Form des Missbrauchs nennt man Gasbeleuchtung oder Umgebungsmissbrauch: Ein Prozess, bei dem falsche Informationen so präsentiert werden, dass das Ziel an seiner Erinnerung oder Wahrnehmung zweifelt.

Wahnhaft, in der Tat.

Beispiele für Gaslighting sind, dass der Täter/Missbraucher Dinge sagt wie:

„Du bist verrückt – das ist nie passiert.“

„Du erinnerst dich nie richtig.“

“Es ist alles in deinem Kopf.”

Wenn ein Partner (oder eigentlich irgendjemand) anfängt, Dinge zu sagen, die Sie dazu bringen, Ihre eigene Wahrnehmung der Realität in Frage zu stellen, sogar Ihren eigenen Verstand, dann betreiben sie – wissentlich oder nicht – Gaslighting.

Der Begriff Gasbeleuchtung stammt aus einem Stück von 1938 namens Gaslicht. In dem Stück versucht der Ehemann, seine Frau verrückt zu machen, indem er ihre Gaslichter dimmt und leugnet, dass sich das Licht geändert hat, als seine Frau darauf hinwies, was sie dazu bringt, ihre Realität und ihren Verstand in Frage zu stellen.

Diese Form des Missbrauchs verleiht dem Missbraucher offensichtlich viel Macht: Gibt es einen besseren Weg, jemanden zu kontrollieren, als ihn dazu zu bringen, seine Instinkte, sein eigenes Gehirn in Frage zu stellen?

Wenn sich dieses Muster fortsetzt, wird es immer unwahrscheinlicher, dass das Opfer die Beziehung verlässt und glaubt, nicht ganz bei Verstand zu sein Glücklich jemanden zu haben, der ihre Verrücktheit ertragen kann.

Woran der Missbraucher sie immer wieder erinnert.

Von der National Domestic Violence Hotline sind die folgenden Arten von Umgebungsmissbrauch / Gaslighting:

Zurückhalten: Der missbräuchliche Partner gibt vor, nicht zu verstehen oder weigert sich zuzuhören. Beispiel: „Ich möchte das nicht noch einmal hören“ oder „Du versuchst mich zu verwirren.“

Kontern: Der missbräuchliche Partner befragt das Opferdie Erinnerung an Ereignisse, selbst wenn sich das Opfer genau daran erinnert. Bsp.: „Du liegst falsch, du erinnerst dich nie richtig.“

Blockieren/Umlenken: Der missbräuchliche Partner wechselt das Thema und/oder befragt das Opfers Gedanken. Bsp.: „Ist das noch eine verrückte Idee, von der du gekommen bist? [friend/family member]?” oder “Du bildest dir Dinge ein.”

Bagatellisierung: Der missbräuchliche Partner wird zum Opfers Bedürfnisse oder Gefühle scheinen unwichtig zu sein. Bsp.: „Wirst du dich über so eine Kleinigkeit ärgern?“ oder “Du bist zu empfindlich.”

Vergessen/Leugnen: Der missbräuchliche Partner gibt vor, vergessen zu haben, was tatsächlich passiert ist, oder leugnet Dinge wie Versprechen, die er dem Opfer gegeben hat. Ex: „Ich weiß nicht, wovon du sprichst“ oder „Du erfindest nur Sachen.““

Meistens geschieht Gaslighting/Umgebungsmissbrauch in einer Beziehung sehr allmählich, so dass der Täter die Kontrolle über das Opfer erlangen und es manipulieren kanns Gefühle. Die Kommentare und Handlungen des Täters mögen zunächst völlig harmlos erscheinen, zumal es üblich ist, dass Täter am Anfang einer Beziehung übermäßig charmant sind. Diese missbräuchlichen Muster setzen sich fort und intensivieren sich im Verlauf der Beziehung, und wenn das Opfer nicht sehen kann, was passiert, kann es „verwirrt, ängstlich, isoliert und depressiv werden, und es kann jegliches Gefühl dafür verlieren, was tatsächlich passiert. Dann fangen sie an, sich immer mehr auf den missbräuchlichen Partner zu verlassen, um die Realität zu definieren, was eine sehr schwierige Situation schafft, der man entkommen kann.“

Es kann Jahre dauern, aus diesem Kreislauf auszubrechen, und noch länger, bis man voll und ganz erkennt, dass man fähig, kompetent und vertrauenswürdig ist. Und warum nicht? Wie lange es auch war, jemand hat viel Zeit damit verbracht, Ihren Glauben an sich selbst zu brechen.

Laut dem Autor und Psychoanalytiker Robin Stern, Ph.D., gehören zu den Anzeichen dafür, Opfer von Gaslighting zu werden:

Du hinterfragst dich ständig selbst. Sie fragen sich: „Bin ich zu empfindlich?“ mehrmals täglich. Sie fühlen sich oft verwirrt und sogar verrückt. Du entschuldigst dich immer bei deinem Partner. Sie können nicht verstehen, warum Sie mit so vielen scheinbar guten Dingen in Ihrem Leben nicht glücklicher sind. Sie entschuldigen sich häufig gegenüber Freunden und Familie für das Verhalten Ihres Partners. Sie stellen fest, dass Sie Informationen vor Freunden und Familie zurückhalten, damit Sie nichts erklären oder sich entschuldigen müssen. Du weißt, dass etwas furchtbar falsch läuft, aber du kannst nie ganz ausdrücken, was es ist, nicht einmal dir selbst gegenüber. Du fängst an zu lügen, um die Niederlagen und Realitätsverdrehungen zu vermeiden. Sie haben Schwierigkeiten, einfache Entscheidungen zu treffen. Sie haben das Gefühl, dass Sie früher ein ganz anderer Mensch waren – selbstbewusster, lebenslustiger, entspannter. Du fühlst dich hoffnungslos und freudlos. Sie haben das Gefühl, nichts richtig machen zu können. Sie fragen sich, ob Sie ein „gut genug“ Partner sind.

Gibt es einen anderen Weg, die Gefühle und Erfahrungen einer anderen Person so gedankenlos, so sorglos und so grausam zu delegitimieren und abzuwerten?

Ich weiß nicht, ob es eine gibt, aber ich weiß, was ich durchgemacht habe. Es hat Jahre gedauert, seine Stimme aus meinem Kopf zu bekommen: die Selbstzweifel, die Scham, die Ohnmacht. Ich denke, dass ich es nicht verdiene haben eine Geschichte, weil er mich für wertlos und verrückt hielt, eine verrückte Schlampe, die versuchte, sein Leben zu ruinieren.

Nichts davon war jemals wahr; aber es dauerte noch zehn Monate, bis ich aufhörte, ihm zuzuhören. Unzählige weitere Monate versuchten ihn zu vergessen.

Warum hat es so lange gedauert?

Weil er immer wieder versprach, sich zu ändern. Aufhören so viel zu trinken. Um mich besser zu behandeln.

Das beste Geschenk, das ich mir je gemacht habe, war, als mir klar wurde, dass das alles Lügen waren.

Er würde sich nicht ändern. Er war Alkoholiker. Er würde mich immer erniedrigen.

Wenn ich darüber nachdenke, warum ich geblieben bin, dann deshalb, weil ich mich besonders gefühlt habe: Ich hatte das Gefühl, jemand Besonderes hätte mich ausgewählt, und deshalb war ich auch jemand Besonderes.

Ich brauchte Monate, um zu erkennen, dass gute oder besondere Menschen andere nicht klein machen, um sich selbst aufzubauen. Sie erniedrigen oder beschämen andere nicht, damit sie sich größer oder wichtiger fühlen. Sie manipulieren Situationen oder Menschen nicht mit Lügen und Emotionen.

Und sie geben den Menschen nicht das Gefühl, unsicher, ungeliebt oder wertlos zu sein.

War ich schuldlos in der Geschichte? Nein natürlich nicht. Ich bin ein Mensch, und ich habe nicht immer nett gespielt.

Aber ich habe nie missbräuchlich gespielt.

Ich habe nie bösartig gespielt.

Ich wollte, dass es funktioniert. Ich dachte, er wäre der Eine.

Das beste Geschenk, das ich mir jeden Tag mache? Erkennen, dass ich „Der Eine“ bin. Ich bin der, nach dem ich gesucht habe. Den, den ich unbedingt in ihm sehen wollte.

Meine Gaben erkennen, dass ich genug bin. Ich bin würdig. Meine Stimme zählt.

Mein Geschenk für dich? In der Hoffnung, dass du erkennst, dass du auch dein „Eins“ bist.

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Kristin Diversi ist ein Sternenkind. Als Einhorn-Affen-Hybride verbringt sie ihre Tage damit, Träume und Mondstrahlen zu hüpfen. Nach ihrem Magna-cum-laude-Abschluss mit einem BA in Geschichte und einem MS in Ernährung begeisterte sie ihre Eltern und die Studentendarlehensfirmen, indem sie sich entschied, ihrem Herzen zu folgen und absolut nichts zu tun, was mit einem ihrer Abschlüsse zu tun hatte. Sie verfolgt derzeit eine 500-Stunden-Zertifizierung und war Yogini, bevor Yoga cool war. Sie ist zutiefst fehlerhaft und schrecklich skurril. Träume groß. Sei größer.