Vielleicht kein Narzisst. Ein einfacher Grund, warum wir unsere… | von Crystal Jackson

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Als ehemaliger Therapeut versuche ich, keine Diagnosen zu stellen. Eines der ersten Dinge, die wir bei der Ausbildung zum Beruf des Psychiaters lernen, ist, dass wir in einer Diagnose wahrscheinlich Merkmale von uns selbst und anderen erkennen werden, aber das bedeutet nicht, dass wir (oder diejenigen, die wir kennen) an dieser Störung leiden. Das diagnostische Kriterium für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung ist mehr als die Tatsache, dass unser Ex seinen Körper übermäßig bewunderte oder dazu neigte, egoistisch zu sein. Diese Dinge könnten eine Beziehung ungesund gemacht haben, aber das bedeutet nicht, dass der Ex auch ein Narzisst war.

Beziehungsartikel über Narzissten und die Verbindung zwischen Narzisst und Empathie sind allzu häufig. Ich habe heute Morgen ein anderes gelesen, und während ich es die ganze Zeit las, konnte ich sehen, dass die Autorin den Begriff „Narzisst“ oder „Narzissmus“ mehrmals verwendete, aber nicht das einzige Wort verwendete, das ihre gesamte Beziehung zusammengefasst hätte: gewalttätig. Ich bin zu der Überzeugung gelangt, dass es für die meisten von uns einfacher ist, das Wort „Narzisst“ zu verwenden, um unsere Beziehungen zu erklären, als uns als Opfer von Missbrauch zu identifizieren.

Obwohl es narzisstischen Missbrauch gibt, finde ich es interessant, dass ein Artikel und ein Blogbeitrag nach dem anderen die Merkmale des Narzissmus erläutert, ohne jemals Missbrauch zu erwähnen. Tatsächlich tun wir alles, um die Verwendung einer Terminologie zu vermeiden, die darauf hindeutet, dass wir missbraucht wurden und dass unsere Ex-Partner missbräuchlich waren. Vielleicht erleichtert es uns, unsere Erfahrungen abzutun und zu minimieren, aber ich bin nicht davon überzeugt, dass es unserer Heilung hilft.

Meine letzte Beziehung war missbräuchlich. Es hat ungefähr ein Jahr gedauert, bis ich das sagen konnte. Die Erfahrung, Opfer von Missbrauch zu sein, ist mit Scham verbunden, auch wenn diese Täter uns oft mit Liebesbomben dazu bringen, uns in sie zu verlieben, bevor sie zu missbräuchlichem Verhalten übergehen. Es ist nicht so, dass wir nicht schlau genug sind, um zu sehen, was passiert, aber wir werden auch dazu verleitet zu glauben, dass unsere Wahrnehmung irgendwie fehlerhaft ist.

Meiner Erfahrung nach wurde mir gesagt, dass ich überreagiere und zu gebrochen sei, um mit jemandem klarzukommen, der mich liebt. Wir würden uns trennen, er würde gehen, ich würde anfangen, mich mit meiner Erfahrung auseinanderzusetzen, und er würde zurückkommen und sagen, dass er für unsere Beziehung kämpfte. Es fühlte sich an, als würde es eine Ewigkeit dauern, aber in Wirklichkeit war es ein etwa viermonatiger Prozess vom Beginn des Missbrauchs bis zu meiner Entlassung. Mir wurde gesagt, dass mit mir etwas nicht stimmte, aber ich wusste, dass etwas nicht stimmte falsch.

In gewisser Weise hatte ich Glück. Ich bin nach vier Monaten andauernden missbräuchlichen Verhaltens ausgestiegen. Manche Menschen bleiben jahrelang darin. Aber egal, ob wir vier Monate oder vierzig Jahre bleiben, die Erfahrung wird von einem Gefühl der Scham begleitet, als hätten wir klug genug oder stark genug sein sollen, um zu erkennen, was vor sich ging, und daraus herauszukommen.

Dennoch verging ein Jahr und ich benutzte viele Worte, um die Beziehungen zu beschreiben. Ungesund. Giftig. Trügerisch. Aber „beleidigend“ war ein Begriff, dessen Verwendung lange dauerte. Schließlich hat er mich nie geschlagen oder körperlich verletzt. Ich war in einem ähnlich toxischen emotionalen Umfeld aufgewachsen, daher war es viel schwieriger, Kindheitstraumata zu überwinden, um das Geschehen als Missbrauch zu bezeichnen.

Aber als ich anfing, mit Freunden über diese Beziehung zu sprechen und die Vorfälle aufzuzählen, an die ich mich noch immer erinnern möchte, wurde mir klar, dass ich über missbräuchliches Verhalten sprach. Und wenn die Verhaltensweisen missbräuchlich waren, war es auch die Beziehung. Die Teile fügten sich zusammen. Ich war misshandelt worden. Mein Ex war ein Missbraucher. Ich hatte einfach die falsche Sprache verwendet, um zu kommunizieren, was passiert war.

Zu viele Artikel über Narzissmus konzentrieren sich auf das überhöhte Selbstwertgefühl des Narzissten oder mangelndes Mitgefühl für andere, konzentrieren sich jedoch nicht auf den Missbrauch, unsere Erfahrung als Missbrauchsopfer oder darauf, wie wir heilen, wenn der Missbrauch vorbei ist. Es ist, als würden wir immer noch nach Ausreden suchen, um unsere Gefühle zu erklären, anstatt unsere gesamte gelebte Erfahrung anzuerkennen.

Wir brauchen keinen weiteren Leitfaden, der die toxischen Eigenschaften unseres Täters auflistet, aber vielleicht müssen wir darüber diskutieren, was zu tun ist, wenn wir merken, dass wir unsere missbräuchlichen Beziehungen fälschlicherweise als etwas anderes bezeichnet haben.

Wir können uns bemühen, Schamnarrative rund um unseren eigenen Missbrauch zu stoppen.

Es ist nicht so, dass wir nicht klug, stark oder unabhängig wären. Oft stellt sich der Täter absichtlich falsch dar, überflutet uns mit Gefühlen der Liebe, Aufmerksamkeit und Akzeptanz und beginnt dann, in missbräuchliches Verhalten zu verfallen. Es kann mit gelegentlichem Schreien, Beschimpfen oder einem Faustschlag durch die Wand während eines Streits beginnen.

Manchmal ist es heimtückischer. Es handelt sich um eine verletzende Bemerkung, die als Scherz oder Bodyshaming unter dem Deckmantel der Sorge um unsere Gesundheit geäußert wird. Es kann klein beginnen, und wenn wir darüber sprechen, wird uns oft gesagt, dass wir die Situation falsch verstanden oder überreagiert haben. Es wird schwierig zu beurteilen, was real ist und was nicht. Wir müssen uns nicht schämen, dass wir misshandelt wurden.

Die Scham gehört nicht uns.

Wir können beginnen, toxische Beziehungen genau zu kennzeichnen.

Anstelle von Narzisst verwenden wir das Wort Missbraucher oder beleidigend. Wir beginnen, unsere Erfahrungen nicht als gemein oder giftig, sondern als missbräuchlich einzustufen. Wir hören auf, es ihrer Persönlichkeit zuzuschreiben und fangen an, über die Erfahrung des Missbrauchs zu sprechen. Das ist nicht einfach, aber es ist ein wichtiger Teil des Heilungsprozesses.

Wir beginnen, Warnsignale in Beziehungen in Echtzeit zu erkennen.

Ich hatte das Glück, ein paar enge Freunde zu haben, die mir dabei halfen, Verantwortung zu übernehmen. So dauerte der Missbrauch nur vier Monate. Als mir auffiel, dass etwas falsch und unpassend war, rief ich einen Freund an, um ihm zu erklären, was passiert war. Ich konnte meiner eigenen Erfahrung nicht länger trauen – nicht, weil mir ständig vorgetäuscht wurde, ich sei zu geschädigt, um eine gesunde Perspektive auf die Beziehung zu haben. Ich übernahm die Verantwortung, indem ich Menschen, deren Meinung ich vertraute, auf alles aufmerksam machte, was mir auffiel.

Dennoch hat es vier Monate gedauert, bis ich mich losgelöst habe. Aber die ganze Zeit über bekam ich die Bestätigung, dass ich nicht verrückt war und dass das, was ich sah, alles andere als gesund war. Ich bezweifle, dass ich unterwegs jedes einzelne Warnsignal angesprochen habe, aber die größten habe ich auf jeden Fall in Anrufen bei Freunden gewarnt, die mir dabei helfen konnten, die Realität von der Manipulation, die ich erlebte, zu unterscheiden.

Wir können lernen, Auslöser zu identifizieren, die sich aus Beziehungstrauma entwickelt haben.

Dies ist eine fortlaufende Erfahrung. Seit dieser Beziehung sind Jahre vergangen, und dennoch stelle ich fest, dass bei mir immer noch Trauma-Auslöser auftauchen, wenn ich es am wenigsten erwarte. Ein flüchtiger Kommentar oder ein verpasster Anruf können diese Gefühle hervorrufen. Es hilft, zu erkennen, woher dieses Gefühl kommt, damit ich das Erlebnis verarbeiten kann. Es hilft mir auch, besser darüber zu kommunizieren, anstatt es auf aktuelle Beziehungen zu projizieren.

Wir können anderen Menschen gegenüber ehrlich sein, wenn wir Anzeichen von Missbrauch sehen.

Wir tun den Menschen keinen Gefallen, indem wir ihnen sagen, was sie hören wollen, wenn es um Missbrauch geht. Ich bin wahrscheinlich ärgerlich ehrlich geworden, aber wenn ich Anzeichen von Missbrauch sehe, nenne ich es nicht „ungesund“ oder „giftig“ oder „Merkmale eines Narzissten“. Ich nenne es Missbrauch. Wenn ich Anzeichen von Missbrauch bei Freunden sehe, sage ich etwas wie: „Was Sie beschreiben, klingt nach Missbrauch“ oder „Was passiert ist, war missbräuchlich.“ Ich ziehe keine Schläge mehr durch.

Ein Teil meiner Ehrlichkeit besteht darin, über meine Erfahrungen zu schreiben, in der Hoffnung, dass es jemand anderem hilft, der Schwierigkeiten hat, eine traumatische Beziehung zu verarbeiten, die er noch nicht als missbräuchlich bezeichnet hat. In den Worten, die wir verwenden, liegt Kraft, und wenn das Teilen meiner Geschichte jemandem hilft, die Worte zu finden, die er zur Heilung braucht, dann muss ich das tun, um die Aufmerksamkeit darauf zu lenken, was Missbrauch ist und wie wir uns davon erholen können.

Wir können Hilfe von außen in Anspruch nehmen.

Therapie. Selbsthilfebücher. Selbsthilfegruppen. Es gibt so viele Möglichkeiten, Hilfe zu bekommen, wenn wir uns von etwas erholen – auch von Missbrauch. Es ist keine Schande, um Hilfe zu bitten oder mit anderen teilen zu müssen, die unsere Erfahrungen verstehen können.

Wir können uns selbst vergeben.

Dies ist ein Prozess. Mein Täter hat eine Bindung zu meinen Kindern aufgebaut. Obwohl er sie nicht emotional misshandelte, war das Ende der Beziehung für sie schwer zu verarbeiten. Nach dem Ende empfand ich eine enorme Schuldlast, die ich meinen Kindern erlaubt hatte, jemandem wie diesem anzulasten.

Es hat lange gedauert, bis mir klar wurde, dass ich mit den Informationen, die ich damals hatte, das Beste getan habe, was ich konnte, und dass es mir gelungen ist, uns alle aus dieser Situation zu befreien. Ich kann nicht zurückgehen und ändern, was passiert ist, aber ich kann mir verzeihen, dass ich es nicht besser wusste, bis ich es tat.

Wir können aufhören, von Tätern zu erwarten, dass sie uns den Abschluss geben, den wir brauchen.

Noch lange nach der ersten Trennung suchte ich nach einem Abschluss bei ihm. Zum Teil, weil er mir eine riesige Summe Geld schuldete, zu deren Rückzahlung er nun gesetzlich verpflichtet ist. Bis heute hat er das nicht getan. Obwohl ich unbedingt die Rückzahlung der Schulden anstrebe, habe ich schon vor langer Zeit aufgehört, nach einer Lösung aus dieser Quelle zu suchen. Er wäre sowieso nicht in der Lage, mir das zu geben.

Stattdessen war der Abschluss, den ich brauchte, eine Perspektive. Ich sehe den Zusammenhang jetzt deutlich. Ich verstehe, dass das, was geschah, missbräuchlich war – dass ich missbraucht wurde. Ich brauche keine Entschuldigung oder ein Eingeständnis seines Verhaltens. Ich fing an, mir den Frieden zu gönnen, den ich brauchte, als ich aufhörte, ihn gemein zu nennen, und begann, ihn beleidigend zu nennen. Heutzutage konzentriere ich mich auf meine eigene Heilung, und das ist der einzige Abschluss, den ich brauche.

Für viele von uns vermeiden wir Begriffe wie Missbrauch, weil es sich wie ein schlüpfriger Abgrund anfühlt. Vor allem, wenn eine ungesunde Beziehung an die Wunden unserer Kindheit und frühe Traumata erinnert. Wenn wir die Beziehung als missbräuchlich bezeichnen, müssen wir diese Kindheitserfahrungen möglicherweise mit stärkeren Begriffen als „dysfunktional“ identifizieren.

Aber was wäre, wenn wir es täten? Was wäre, wenn wir all den Missbrauch, den wir erlebt haben, selbst in die Hand nehmen würden, damit wir endlich davon genesen könnten? Was wäre, wenn wir unsere Erfahrungen, Gefühle und unser Bedürfnis nach Heilung ohne die schwere Last der Scham anerkennen würden? Wir könnten uns vielleicht selbst heilen.

Artikel über Narzissmus fallen mir oft ins Auge. Ich erinnere mich, dass ich sie vor nicht allzu langer Zeit selbst geschrieben habe. Ich lese sie und bin neugierig, ob dieser Artikel tatsächlich das Wort „beleidigend“ verwendet oder ob er sich nur auf die Merkmale des Narzissmus konzentriert, ohne jemals in den Bereich von Trauma und Genesung vorzudringen.

Heute übernehme ich die Verantwortung. Ich beschrifte meine Beziehungen punktgenau. Ich weiß, dass die anderen Wörter auch funktionieren. Es War ungesund. Es War giftig. Aber bis wir es sagen können gewalttätigwir können uns von unserem Trauma als Missbrauchsopfer nicht wirklich erholen.