Wann sollten entfremdete Eltern aufhören, Kontakt aufzunehmen? | von Beth Bruno

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Wenn sich Ihr erwachsenes Kind von Ihnen entfremdet, ist das erste, was die meisten Eltern tun, auf Hochtouren zu gehen und zu versuchen, Kontakt zu ihm aufzunehmen, sich wieder mit ihm zu verbinden und ihm zu zeigen, dass Sie immer noch da sind und dass Sie es immer noch lieben und in Ihrem Leben haben wollen. Das ist die natürliche Reaktion, wenn man auf diese Weise jemanden verliert, den man liebt.

Aber wenn die Entfremdung über Monate oder Jahre anhält, obwohl Sie sich immer wieder gemeldet haben, sollten Sie dann aufhören, es zu versuchen? Wird Ihr Kind das Gefühl haben, Sie hätten es im Stich gelassen, wenn Sie aufhören, den Kontakt wiederherzustellen? Werden sie denken, dass es dir egal ist? Wie werden Sie mit den Gefühlen umgehen, die dadurch in Ihnen entstehen?

Ich bin seit nunmehr 10 Jahren von meiner Tochter entfremdet und habe wie so viele andere Eltern mit diesen Fragen gerungen. Dies ist eine der schmerzhaftesten Entscheidungen, die Sie als entfremdeter Elternteil treffen werden. Aber welche Entscheidung Sie auch immer treffen, seien Sie sich darüber im Klaren, dass es nicht den einen richtigen Weg gibt, damit umzugehen. Vielleicht treffen Sie vorerst eine Entscheidung und beschließen, es in einem Jahr anders zu versuchen. Das ist ok. Es gibt kein Leitfaden dafür, wie man ein „guter“ entfremdeter Elternteil ist. Wir erfinden es alle im Laufe der Zeit und jede Situation ist ein wenig anders.

Hier sind einige Dinge, die Sie berücksichtigen sollten, wenn Sie sich entscheiden möchten, ob Sie weiter Kontakt aufnehmen oder einfach aufgeben möchten.

Wenn Ihr Kind keinen Kontakt gewünscht hat, sollte dies Ihr wichtigster Hinweis bei dieser Entscheidung sein. Das bedeutet kein Kontakt. Keine Briefe, keine Geschenke, keine E-Mails, keine SMS. Kein Erscheinen vor ihrer Haustür.

Ihre Bitte, nichts von Ihnen zu hören, zu missachten, ist ein sicherer Weg, sie noch wütender zu machen. Dies wird nicht die Grundlage für eine Versöhnung bilden. Für die Eltern ist das das schlimmste Gefühl der Welt – glauben Sie mir, ich weiß. Es kann Sie aufbrechen wie nichts anderes, was Sie jemals erlebt haben. Sich nicht zu melden, kann sich wie ein Tod anfühlen. Alles, was Sie wollen, ist, dass Ihr Platz als Eltern wiederhergestellt wird. Zu zeigen, dass Sie ihre Entscheidung respektieren, ist ein Schritt in die richtige Richtung, wenn Sie jemals wollen, dass die Beziehung wiederhergestellt wird.

Auch ich hatte mit dieser Frage zu kämpfen. Das Letzte, was wir wollen, ist, dass unser Kind uns beschuldigt, es im Stich gelassen zu haben. Wir glauben, dass wir uns verstecken können, wenn wir einfach weiter auf sie zugehen und dafür sorgen, dass sie nie sagen können, dass es uns egal ist oder dass wir sie vergessen haben.

Mir gefällt, was Tina Gilbertson, eine auf Familienentfremdung spezialisierte Psychotherapeutin, dazu sagt. Sie sagt: „Als Ihr Kind die Verbindung aufgab, verzichtete es bereitwillig auf alles, was eine Verbindung mit sich bringt, einschließlich gemeinsamer Feiern wie Geburtstage und Weihnachten. Es liegt nicht an Ihnen, ihn vor seiner Entscheidung zu schützen, Sie abzuschneiden.“ (Hervorhebung von mir)

Das gibt dem Ganzen eine ganz andere Wendung. Wenn unser Kind die Beziehung aufgibt, sollte es sich schließlich nicht wundern, wenn das bedeutet, dass wir uns nicht mit Geschenken, Karten und Briefen melden. Das war ihre Wahl. Wenn Sie sich dies vor Augen halten, fällt es Ihnen wesentlich leichter, ihrer Bitte nach Kontaktverbot nachzukommen, und Sie haben weniger das Gefühl, dass wir sie im Stich lassen.

„Aber es ist so schwer! Ich fühle mich so schuldig!” sagst du vielleicht. Dr. Joshua Coleman, ein weiterer Psychologe, der sich auf Eltern-Kind-Entfremdungen spezialisiert hat, sagt Folgendes über den Schuldfaktor, der mit dem Aufhören der Kontaktaufnahme einhergeht:

„…Viele Eltern haben das Gefühl, dass sie ihr Kind vernachlässigen oder im Stich lassen, wenn sie aufhören, sich um sie zu kümmern. Dies kann für Mütter, die häufig von folgenden Überzeugungen geprägt sind, eine besondere Herausforderung darstellen:

Stellen Sie sich selbst an die letzte Stelle, insbesondere wenn es um Ihre Kinder geht, auch um erwachsene Kinder.Gib, bis es wehtut.Sich Sorgen um Ihr Kind zu machen, gehört dazu, eine gute Mutter zu sein.

Die ständige kulturelle Weitergabe besagt, dass man sich irgendwie egoistisch, verantwortungslos und lieblos verhält, wenn man all diese Dinge nicht spürt. Dass du unmütterlich bist.“

Diese Gefühle können Ihr Urteilsvermögen trüben, wenn Sie entscheiden, ob Sie weiterhin Kontakt zu Ihrem entfremdeten Kind aufnehmen möchten. Alle Vorstellungen darüber, was es bedeutet, eine gute Mutter zu sein, werden bereits durch die Tatsache torpediert, dass sich unser Kind dafür entschieden hat, sich zu entfremden. Das Versäumnis, Kontakt aufzunehmen, fühlt sich wie der letzte Schlag für unseren Status als „gute Mutter“ an.

Dr. Coleman beruhigt uns mit diesen Worten: „Doch manchmal besteht die liebevollste elterliche Handlung darin, die Distanz zuzulassen, die Ihr Kind nach eigener Aussage braucht.“ Man muss sich nicht für immer darauf festlegen.“ Er empfiehlt jedoch, mindestens ein Jahr lang keinen Kontakt aufzunehmen, wenn alle Ihre Bemühungen, die Verbindung wiederherzustellen, abgewiesen wurden. Dann können Sie es noch einmal bewerten.

Wenn Sie Karten, Briefe oder Geschenke zurückgeschickt haben, ist das ein gutes Zeichen dafür, dass Ihre Bemühungen nicht geschätzt werden. Ich weiß, dass es einem das Herz zerreißt, wenn man daran denkt, dass man ihnen zu den Feiertagen nicht alles Gute zum Geburtstag wünschen oder ihnen ein Geschenk schicken kann. Aber laut Tina Gilbertson „ist es für viele entfremdete erwachsene Kinder das beste Geschenk, das sie bekommen können, wenn sie ihre Bitte um Kontaktverbot respektieren.“

Wir kehren noch einmal zur ursprünglichen Frage zurück: Hat Ihr Kind um keinen Kontakt gebeten? Versetzen Sie sich in ihre Lage. Wenn Sie jemanden gebeten hätten, den Kontakt zu Ihnen einzustellen, und er dies auch weiterhin getan hätte, würde das bei Ihnen den Wunsch wecken, wieder Kontakt aufzunehmen? Würden Sie denken, dass ihre Annäherungsversuche ein Symbol ihrer Liebe und ihres Respekts für Sie waren, oder würden Sie ihre Handlungen als eine Verletzung Ihrer Grenzen betrachten? So geht es auch Ihrem Kind.

Das ist ein Schlag ins Gesicht, ich weiß. Das sind Probleme, mit denen wir alle zu kämpfen haben. Manchmal ist das Einzige, was wir kontrollieren können, unsere eigene Reaktion auf eine Situation. Dies ist eine dieser Zeiten. Wir müssen zu einem Punkt der Akzeptanz gelangen, wenn wir diesbezüglich ein gewisses Maß an Frieden finden wollen. Hier können wir kontrollieren, ob wir der Bitte unseres Kindes nach Kontaktverzicht nachkommen.

Wenn Ihr Kind, wie meines, Sie eines Tages ohne Erklärung und ohne offene Aufforderung zum Kontaktverbot unterbricht, kann es schwieriger sein, zu entscheiden, wann Sie aufgeben sollen. Schließlich hat sie nicht gesagt, dass du mich nie wieder kontaktieren sollst. Aber natürlich gab es Hinweise. Sie hat mich auf Facebook entfreundet. Sie hat mich von ihrem Telefon aus blockiert. Sie weigerte sich, meine E-Mails zu beantworten. Dennoch sagte sie nie: „Kontaktieren Sie mich nicht.“

Am Anfang schickte ich meiner Tochter Geschenke und Karten zu Geburtstagen und Weihnachten. Ich würde gespannt darauf warten, von ihr zu hören, immer in der Hoffnung, dass dies der Zeitpunkt sein würde, an dem sie beschließt, unsere Entfremdung zu durchbrechen. Jedes Mal, wenn das nicht geschah, erlebte ich neuen Kummer.

Nach einer Weile, als keine meiner Gaben anerkannt wurde, kam ich schließlich zu dem Schluss, dass ihr Schweigen laut und deutlich sprach. Ich hatte keine Ahnung, ob sie meine Geschenke überhaupt öffnete oder sie einfach in den Müll warf, und die seelische Qual wurde bald zu groß. Zu diesem Zeitpunkt beschloss ich aufzuhören.

Es war nicht gerade gut für mein Wohlbefinden, ständig mit Ablehnung und Unsicherheit konfrontiert zu sein, nachdem ich etwas verschickt hatte. Der emotionale Aufruhr erschöpfte mich. Eines Tages wurde mir klar, dass ich die Möglichkeit hatte, mich für etwas anderes zu entscheiden. So tat ich. Ich habe beschlossen, nichts mehr zu senden. Nicht, weil ich meine Tochter nicht mehr liebe. Nicht weil es mir egal ist. Sondern weil es für mich die einzige Möglichkeit ist, zu heilen, zu akzeptieren, was ist, und mit meinem Leben weiterzumachen.

Dann gibt es noch Folgendes zu bedenken. Jedes Mal, wenn Sie Ihrem Kind erlauben, Sie erneut abzulehnen, verstärken Sie möglicherweise seine Schuldgefühle, weil es Ihnen wehtun musste. Ein anonymes, entfremdetes erwachsenes Kind beschreibt auf Quora, wie es sich anfühlt, von seinen Eltern entfremdet zu sein. „Entfremdung bringt eine unaussprechliche Mischung aus Schuldgefühlen, Ängsten und Selbstzweifeln mit sich.“

Das mag zwar kontraintuitiv erscheinen, aber ich glaube, dass es entfremdete erwachsene Kinder gibt, die ihre Eltern wirklich nicht verletzen wollen. Wenn du dich darauf einlässt, dass sie dich weiterhin ablehnen, kann es sein, dass sie sich darüber ärgern, was nur zu einem weiteren Bruch in der Beziehung führt. Nur etwas, das man bedenken sollte.

Ich habe alles falsch gemacht, was man falsch machen konnte, als ich versuchte, diese unerwartete Wendung in meinem Leben zu meistern. Aber eine Sache, die ich richtig gemacht habe, war, den Kontakt zu meiner Tochter einzustellen und mich stattdessen auf die Arbeit an mir selbst zu konzentrieren. Die Arbeit war hart. Ich musste mich voll und ganz mit meinem eigenen Versagen als Mutter auseinandersetzen, was das Mutigste ist, was jeder von uns als Eltern tun kann. Ich habe gelernt, meine eigenen Probleme zu akzeptieren, die meiner Tochter Schmerzen bereitet haben. Ich war bereit zu sehen, dass ich manchmal stolperte und hinfiel, obwohl ich immer mein Bestes gab.

Nachdem ich mehrere Jahre lang daran gearbeitet hatte, zu heilen, zu vergeben und mich selbst als die unvollkommene Mutter zu akzeptieren, die ich bin, stellte ich fest, dass ich bereit war, auf eine neue Art und Weise auf meine Tochter zuzugehen. Ich war bereit, ihr einen Brief zu schicken, der folgende Elemente enthielt: Anerkennung ihres Schmerzes, Verantwortung für meinen Anteil an diesem Schmerz, eine aufrichtige Entschuldigung für die Art und Weise, wie ich sie im Stich gelassen habe, und ein Angebot, ihr die Möglichkeit zu geben, mit mir über ihre Erfahrungen zu sprechen ohne Urteil. Was darin nicht enthalten war, waren Entschuldigungen für mein Verhalten, Vorwürfe, sie hätte alles falsch gemacht, Forderungen jeglicher Art oder Bitten um Vergebung. Ich habe einfach versucht, mit meiner Anerkennung und Eigenverantwortung Wiedergutmachung zu leisten, und habe ihr den Ball überlassen. Das war vor fast einem Jahr und sie hat sich nicht entschieden, den Ball aufzuheben.

Aber dieses Mal war ich zwar kurzzeitig traurig, als sie nicht reagierte, aber ich bin jetzt in der Lage, es als das zu akzeptieren, was es ist. Vielleicht meldet sie sich eines Tages bei mir. Vielleicht nicht. Wie auch immer, ich habe die harte Arbeit geleistet, die ich leisten musste, um ein mitfühlenderer, nachsichtigerer und bescheidenerer Mensch zu werden. Ich habe jetzt mehr inneren Frieden als jemals zuvor in meinem Leben.

Im letzten Jahr, seit ich den Brief verschickt habe, habe ich mich drei- oder viermal mit Textnachrichten gemeldet. Ich halte sie immer kurz, leicht und ohne Aufforderungen zur Antwort. Ich bin jetzt zufrieden, da sie weiß, dass ich hier bin und bereit bin, an unserer Beziehung zu arbeiten. Ich werde für eine Weile aufhören, mich zu melden.

Ich möchte hier darauf hinweisen, dass das Wichtigste, was Eltern tun können, die Arbeit an sich selbst ist. Wenn wir auf unser entfremdetes Kind einhämmern, wird dies den gegenteiligen Effekt haben, den wir uns wünschen. Selbstreflexion, die Auseinandersetzung mit der Wahrheit über uns selbst als Eltern und die Niederlegung unserer Abwehrmechanismen werden mehr dazu beitragen, eine mögliche Versöhnung herbeizuführen, als alle Geschenke, Karten und Briefe auf der Welt es jemals können.

Ich möchte mit einem Teil einer kraftvollen Geschichte schließen, die Tina Gilbertson erzählt, um diesen Punkt hervorzuheben. (Hier ist der Link, um den Rest auf ihrer Website zu lesen.) Dies ist ein sehr realitätsnahes Szenario der Reaktion eines Elternteils auf die Entfremdung.

Solange ich es nicht ertragen kann, Ihre Geschichte zu hören, kann ich Ihre Erfahrung nicht verstehen. Solange ich Ihre Erfahrung nicht verstehe, kann ich mich nicht mit dem Mitgefühl identifizieren, das mich dazu zwingen würde, mich von ganzem Herzen zu entschuldigen. Solange ich mich nicht aufrichtig bei Ihnen entschuldige, werden Sie nicht hören können, wie ich sage, dass ich Sie nicht verletzen wollte.

Da ich es nicht ertragen kann, deine Wahrheit zu hören, und du meine nicht hören willst, können wir keine Beziehung mehr führen. Und das alles, weil ich dich so sehr liebe, dass ich es buchstäblich nicht ertragen kann, zu wissen, dass ich dich verletzt habe.

Das ist die Tragödie der Entfremdung.

Vielleicht ist es an der Zeit, dass Sie aufhören, nach innen zu greifen und nach innen zu greifen, um Ihre eigene Heilung zu finden. Solange Sie nicht an den Punkt gelangen, an dem Sie Ihrem Kind Ihr Mitgefühl, Ihr Verständnis und eine von Herzen kommende Anerkennung Ihres Anteils an der Entfremdung anbieten können, wird es Ihnen nicht helfen, darauf zuzugehen. Die Kraft zu finden, sich der eigenen Menschlichkeit zu stellen, wird das beste Geschenk sein, das Sie Ihrem entfremdeten Kind machen können.