Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Es kann schwierig sein, sich in die Person hineinzuversetzen, die einem ins Gesicht schreit. Es kann sogar noch schwieriger sein, ihre Position verstehen zu wollen, auch wenn Sie damit nicht einverstanden sind. Fast unmöglich – es ist, ihre Worte nicht persönlich zu nehmen. Leider haben Missbrauchsopfer oft das Gefühl, dass sie überhaupt für das Verhalten verantwortlich sind und dass sie es folglich verdienen.
Missbrauch ist ein Teufelskreis, der niemanden verschont. Es schmeckt jedem Blut, unabhängig von Alter, Rasse, sozialer Klasse oder geografischer Lage. Missbrauch kann dich finden. Es kann sich als Lösung für all Ihre Probleme darstellen oder wie die Art von Liebe erscheinen, auf die Sie Ihr ganzes Leben lang gewartet haben.
Mein Vater war von seinem Vater körperlich, emotional und verbal misshandelt worden. Ich kenne das ganze Ausmaß nicht, aber der Art und Weise nach zu urteilen, wie mein Vater uns behandelte, war es schlimm. Viele Jahre meines Lebens war ich wütend auf meinen Vater, weil er uns so behandelte. Er hat uns nicht geschlagen, war aber eine ständige bedrohliche Präsenz. Er schrie ununterbrochen, um seine Dominanz zu beweisen, machte meine Mutter nieder und machte uns jeden Tag herablassend. Eine solche Umgebung ist für das Aufwachsen eines Kindes natürlich unerträglich stressig. Es hat langfristige, reale Auswirkungen. Es setzt den Kreislauf des Missbrauchs erneut in Gang.
Erst als ich von zu Hause wegzog, begann mein Heilungsprozess wirklich. Zuerst hatte ich geglaubt, dass mich die körperliche Abwesenheit von Missbrauch von der Krankheit heilen würde, die mich befallen hat. Aber ich musste auf die harte Tour lernen, dass die Nähe zu Missbrauch fast keinen Zusammenhang mit der Macht hat, die er über einen ausübt.
Es dauerte ungefähr vier Jahre wöchentlicher Therapie, um meine Wut und meinen Groll zu verarbeiten. Ein kleiner Teil von mir begann ganz langsam, Zärtlichkeit für die Person zu empfinden, die mich großgezogen hat. Die Person, die mich aufwachsen sah, die meine ersten Schritte machte, mit der ich an heißen Sommertagen Black Cherry Limonade getrunken hatte.
Ich fühlte Zärtlichkeit für ihn, weil mir klar wurde, dass er zu einem bestimmten Zeitpunkt in seinem Leben das Kind war, das geschlagen wurde. Er war das Kind, das angeschrien wurde. Niedergeschlagen werden. Man fühlt sich unsicher. Er wurde von jemandem gebrochen, der ihn lieben und ihn durch dieses Leben führen sollte.
Ich habe noch nie jemanden gekannt, der sich auf toxisches Verhalten einlässt, das nicht in gewisser Weise emotional gebrochen ist. Manchmal waren Angreifer wie mein Vater einmal Opfer. Später im Leben glauben sie normalerweise, dass sie ihr Bestes geben. Ich weiß es schon seit einiger Zeit, mein Vater wusste es.
Erst als er freiwillig zur Therapie ging, wurde ihm klar, dass er noch viel zu tun hatte. Es ist schwierig, Verhaltensweisen, Gewohnheiten und Weltanschauungen loszulassen, die unsere Realität geprägt und uns beschützt haben. Manche Leute schreien, weil sie Angst haben, dass sie falsch liegen, und weil sie nicht wollen, dass es jemand merkt. Manche Menschen möchten Dominanz ausstrahlen, um nicht die Macht zu verlieren, weil sie nie das Gefühl hatten, wirklich welche zu haben. Dann gibt es Leute, die schreien, nur um andere zu verletzen.
Ich war in meinem Leben der Aggressor in Beziehungen, weil das alles war, was ich wusste. Es fühlte sich angenehm, vertraut und sicher an. In Wirklichkeit war es giftig. Aber ich hielt an diesen Verhaltensweisen fest, auch wenn sie andere Menschen verletzten, weil sie ein Symbol für den Anschein einer scheinbaren Kontrolle über mein Leben waren. Deshalb habe ich andere Menschen verletzt. Im Umkehrschluss dachte ich, ich würde mich selbst schützen. Gleichzeitig war ich unfähig, Liebe zu geben Und es zu empfangen.
Das soll nicht heißen, dass eine Vorgeschichte von Missbrauch eine Rechtfertigung dafür ist, sich schlecht zu benehmen und andere Menschen zu verletzen. Es ist nicht in Ordnung, das zu tun. Natürlich gibt es Menschen, die aus keinem anderen Grund als Egoismus, Hass und vielleicht sogar Bösem, was auch immer das für Sie bedeutet, abscheuliche Verbrechen gegen die Menschlichkeit begehen. Nichts davon soll diese Menschen rechtfertigen oder sich auch nur auf sie beziehen. Ich spreche von der Art von Menschen wie meinem Vater, die andere Menschen aus einem gebrochenen emotionalen Bewusstsein heraus misshandeln – nicht aus einem gebrochenen moralischen Kompass.
Ich glaube, tief im Inneren, unbewusst, wusste mein Vater wahrscheinlich, dass das, was er tat, falsch war. Aber er hatte nicht die Werkzeuge, um sich selbst zu heilen. Selbst wenn eine Person weiß, dass sie missbräuchliches Verhalten an den Tag legt, gibt es Zeiten, in denen sie sich nicht dagegen wehren kann. Bei Streitereien habe ich mich dabei ertappt, dass ich geschrien habe, obwohl ich nicht schreien wollte. Ich tat es, weil ich mich den Argumentationstaktiken hingab, von denen ich das Gefühl hatte, dass sie mich schützten, die sich aber in der Praxis als falsch erwiesen. Der Schlüssel liegt darin, sich gegen solche Verhaltensweisen zu wehren.
Menschen wie mein Vater und ich akzeptieren manchmal keine Liebe, weil sie tief in ihrem Inneren das Gefühl haben, sie nicht zu verdienen. Es ist eine komplizierte, chaotische und unglückliche Realität. Ich wollte meinen Vater hassen, weil er mir weh tat. Ich hatte und habe das Recht, wütend zu sein. Aber für meinen eigenen Verstand musste ich sein Verhalten von mir loslösen. Ich musste verstehen, dass er mir nicht weh tat, weil ich es verdiente, verletzt zu werden; Er hat mir wehgetan, weil er verletzt war und ist. Dieser Unterschied machte das Leben lebenswerter und machte das Weiterziehen viel erträglicher.
Es ist fast so, als hätte mein Vater mir einen Giftfaden in den Hals geschoben, und ich müsste ihn wieder hochwürgen. Dann musste ich es irgendwo vergraben, wo niemand es jemals finden konnte. Das ist es, was es für mich bedeutet hat, mich vom Missbrauch zu lösen. Es bedeutete, Gift aus einem müden Körper und Geist zu extrahieren und niemals jemand anderen damit zu infizieren. Es ist die Erkenntnis, dass ich die Arbeit machen musste, um zu wachsen, anstatt darauf zu warten, dass er es tut, weil es möglich ist, dass das nie passiert wäre.
Zum Glück suchte mein Vater, nachdem ich ein Jahr lang nicht mit ihm gesprochen hatte, eine psychiatrische Behandlung auf. Er hat noch einen langen Weg vor sich, aber trotz allem, was er mir und meiner Mutter angetan hat, denke ich, dass er große Fortschritte gemacht hat, auf die er stolz sein kann. Wenn ich daran denke, dass jemand ihm als kleines Kind wehgetan hat, muss ich weinen. Es ist wirklich schwer, die Wut festzuhalten. Es ist viel einfacher, es loszulassen.
Ich weiß, dass jeder das Gegenteil sagt, aber ich habe nie festgestellt, dass das wahr ist.