Was Ihnen niemand erzählt, wenn Ihr Täter stirbt –

Trauer ist eine komplexe Sache. Jeder reagiert anders darauf. Es gibt keine bestimmte Möglichkeit, den Verlust eines Menschen zu betrauern. Es ist sehr schwer zu erklären. Wenn ich versuche, etwas zu verstehen oder zu sehen, wie andere mit einer Situation umgegangen sind, schaue ich bei Google nach. Aber ich habe nichts darüber gefunden, was zu tun ist, wenn man nach einem Jahrzehnt endlich mit der Verarbeitung seines Missbrauchs beginnt und der Täter in einer Community-Facebook-Gruppe wieder auftaucht, auf Facebook berühmt wird, unter unerwarteten Umständen stirbt und dann als Held gefeiert wird.

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Als ich herausfand, dass mein missbräuchlicher Ex im Krankenhaus lag, wusste ich nicht, was ich denken sollte. Es dauerte eine Minute, bis ich überhaupt verstand, was geschah. Und dann war es, als ob mir der Boden wegfiel und ich überwältigt war.

Er kam mir immer so unzerstörbar vor. Die Vorstellung, dass sie ein Koma auslösten, schien nicht richtig zu sein. Und obwohl er offensichtlich nicht mein Lieblingsmensch war, wollte ich das nicht für ihn. Und am Ende des Tages, als sie nicht sicher waren, ob er es schaffen würde, schien alles so unmöglich. Wie konnte das überhaupt passieren? Ich sagte mir immer wieder, wie stur er sei und dass er durchkommen würde. Aber es gab einfach so viele Emotionen. In der nächsten Woche war alles auf und ab. Er würde am Rande sein, sich dann aber stabilisieren.

Und meine Gedanken waren überall. Ein Teil von mir dachte darüber nach, dass er, wenn er endlich aus dieser Situation herauskam, es nutzen würde, um Sympathie und Aufmerksamkeit zu gewinnen. Was mir dann das Gefühl gab, ein schrecklicher Mensch zu sein, weil ich das dachte, während er um sein Leben kämpfte. Und ich fragte mich, ob diese Erfahrung ihm vielleicht helfen würde, seine Lebensentscheidungen zu überdenken und einige Änderungen vorzunehmen.

Ich hätte nie gedacht, dass er tatsächlich sterben würde. Und als ich die Nachricht bekam, dass er weg war, war es, als hätte nichts einen Sinn ergeben. Wie kann das überhaupt passieren? Ich wusste nicht, wie ich mich fühlen sollte. Ich war traurig, wütend, verwirrt, schockiert. All diese Leute, die darüber sprachen, wie großartig er war, ließen mich denken, dass ich vielleicht verrückt sei. Wenn all diese Leute wirklich dachten, er sei ein großartiger Kerl und hätte all diese selbstlosen Dinge getan, dann habe ich mich vielleicht geirrt. Habe ich mich an alles falsch erinnert? Habe ich es in meinem Kopf übertrieben? Es war, als würde er mich noch einmal mit Gas anzünden. Glücklicherweise habe ich ein gutes Unterstützungssystem, das mich daran erinnert, dass das, was ich erlebt habe, real war und dass ich nicht verrückt war. Aber da war dieser ständige Selbstzweifel.

Und all die Leute redeten darüber, wie sehr sie ihn vermissten, und ich wollte schreien, dass sie nicht einmal seinen richtigen Namen kannten. Ich war wütend darüber, wie beliebt er war. Leute, die meine Geschichte kannten, sprachen über ihn, als wäre er ihr bester Freund. Ich wollte nur mit den Augen rollen. Das waren Leute, die ihn nicht einmal kannten. Einige hatten ihn noch nie getroffen.

Und jedes Mal, wenn jemand gepostet hat und darum gebeten hat, deine Lieblingserinnerung zu teilen, habe ich darüber nachgedacht, welche ich teilen würde. Soll ich ihnen von der Zeit erzählen, als er mich an die Wand genagelt hat, bis ich zugestimmt habe, ihn nicht zu verlassen? Oder wie wäre es, als er mir sagte, ich solle mir beibringen, den Mund geschlossen zu halten, damit mein Überbiss und meine Zahnlücke nicht sichtbar würden? Vielleicht das Mal, als ich angeschrien wurde, weil ich seine Chancen bei einem Mädchen ruiniert hatte, mit dem er mich betrügen wollte? Aber es war offensichtlich nicht der richtige Zeitpunkt dafür.

Ich war in allem so zwiespältig. Wie ich mich fühlte, was ich sagen konnte und was nicht, wie ich reagieren sollte. Es gab einfach so viele widersprüchliche Gefühle und ich wusste nicht, wie ich am besten damit umgehen sollte. Ich hatte in den sozialen Medien bereits Dinge über emotionalen Missbrauch geteilt, um andere aufzuklären, aber ich hatte das Gefühl, ich sollte das abschwächen, um die Menschen, denen er am Herzen lag, nicht zu beleidigen. Obwohl ich wusste, dass ich jedes Recht hatte, zu fühlen, wie ich mich fühlte, schien es immer noch nicht in Ordnung zu sein. Ich hatte immer noch große Angst, andere Menschen zu verärgern.

Ich wollte meine eigenen Geschichten erzählen und am Trauerprozess beteiligt sein. Ich wollte in die gemeinsame Nutzung der Erinnerungen einbezogen werden. Aber ich hatte auch das Gefühl, dass ich das nicht tun durfte. Als ob ich kein Recht hätte, um ihn zu trauern. Wie könnte ich um jemanden trauern, den ich nicht ausstehen konnte? Es fühlte sich nicht richtig an, sich über jemanden aufzuregen, der mich so sehr verletzt hat.

Die Leute versuchten mir zu sagen, dass es in Ordnung sei, so zu fühlen, wie ich mich fühlte, aber ich wusste nicht einmal, wie ich mich fühlte. Nichts davon fühlte sich real an – und das ist es immer noch nicht. Und all diese Leute werden ihn immer als dieses „Juwel“ von einem Kerl sehen und alles, was ich wollte, war, diesen Bann zu brechen, den er über alle hatte. Ich wollte validiert werden. Um ihnen zu zeigen, wer er wirklich war. Was er mir angetan hat, war nicht nur ein Fehler oder eine Reihe schlechter Entscheidungen, es ist, wer er war.

Ich weiß, dass ich anderen Menschen, die die Wahrheit nicht kennen, nicht wirklich die Schuld geben kann. Sie haben nur ihre eigenen Erfahrungen, auf die sie zurückgreifen können. Aber es ist so schwer, die Person, die ich kannte, mit der Person in Einklang zu bringen, die alle anderen kannten. Grundsätzlich haben wir es mit unterschiedlichen Menschen zu tun. Und obwohl es frustrierend ist, kann ich ihnen nicht böse sein. Sogar diejenigen, die meine Geschichte kennen und ihn immer noch verteidigen. Sie haben einfach nicht den gleichen Hintergrund wie ich.

Diese ganze Sache hat mich dazu gebracht, alles in Frage zu stellen. Meine Gefühle sind allgegenwärtig. Es ärgert mich, dass jeder denkt, er sei ein guter Mensch gewesen. Wie traurig sich Menschen verhalten, die ihn nicht einmal kannten. Ich bin wütend, dass er sein bestes Leben führen konnte, weil er von so vielen verehrt wurde. Ich bin frustriert darüber, dass die meisten Menschen ihn nie so sehen werden, wie ich es tue, egal was ich sage. Ihre Erfahrungen mit ihm sind anders und sie werden nie hinter die Maske blicken. Und ich bin traurig – traurig, dass er weg ist, aber selbst das ist widersprüchlich, denn zumindest kann er jetzt niemandem mehr etwas antun. Ich bin auch traurig für die Menschen, die ihn wirklich vermissen, weil sie Schmerzen haben.

Ich weiß nicht, wie ich meine Gefühle ausdrücken soll. Ich finde, ich sollte nicht darüber reden, wie er mich misshandelt hat, weil er weg ist, aber das erscheint mir nicht fair. Es liegt immer noch an mir, meine Geschichte zu erzählen. Es ist mir immer noch passiert. Und ich fühle mich von der Trauer ausgeschlossen, weil alle wussten, dass ich ihn nicht mochte, daher fühlt es sich falsch an, etwas zu zeigen, das auch nur annähernd an Trauer erinnert. Ich möchte meine Erinnerungen teilen können, aber auch das fühlt sich falsch an. Es war nicht immer schlecht, aber es fühlt sich auch nicht in Ordnung an, über die guten Dinge zu sprechen.

Es gibt keinen Leitfaden für den Umgang mit diesen intensiven Gefühlen. Und es ist schwierig, mit irgendjemandem darüber zu sprechen, weil es sich um eine so einzigartige und spezifische Situation handelt. Es fühlt sich an, als ob niemand verstehen könnte, wie ich mich fühle. Sie sagen ständig „kein Urteil“ und es ist in Ordnung, zu fühlen, was ich fühle. Aber es fühlt sich nicht gut an. Es fühlt sich an, als würde ich immer die Person sein, die wütend auf den Toten ist. Der verrückte Ex, wie er immer sagte. Und dann habe ich das Gefühl, dass ich es vielleicht bin. Manchmal fühlt es sich so an, als würde ich niemals heilen, aber ich muss bedenken, dass die Heilung nicht linear verläuft – manche Tage werden einfacher sein als andere. Aber wir machen einfach weiter, so gut wir können.