Was mich die Liebe zu einem emotional nicht verfügbaren Mann gelehrt hat.

Ich schaue ihm in die Augen.

Sie erinnern mich an den Kristall Aquamarin; Es ist ein sanftes und sanftes Blau, ein starker Kontrast zum Rest von ihm.

Er ist der Inbegriff des archetypischen Maskulinums – groß, bärtig, muskulös, tätowiert, mit starken Händen und einem noch stärkeren Witz.

Manchmal frage ich mich, ob ihm bewusst ist, wie schön er wirklich ist, weil er nie eitel oder eingebildet wirkt.

Er hat eine gewisse Bescheidenheit, die sich durch einige der schlimmsten Erlebnisse seines Lebens in seine Seele eingeprägt hat, einige davon hat er mit mir geteilt, andere haben mir das Herz wehgetan.

Wir sitzen auf seiner Couch nach einer weiteren Runde Achterbahnfahrt schlechtes Juju.

Wir hatten eine Woche lang nicht gesprochen; Ich war wütend wegen meiner Gefühle für ihn, die sich anfühlten, als würde ich von einem Tsunami hinweggeschwemmt.

Er tat, was er immer tat: Er zog sich zurück – zurück in seine emotional nicht erreichbare „Männerhöhle“, um sich zu schützen. Aber wenn wir uns gegenübersitzen, ist die Energie ganz leicht anders.

Es ist, als ob das ständige Drücken und Ziehen uns beide so ermüdet hätte, dass wir nur noch erschöpft sind, Witze machen und langsam –vorläufig-aufmachen.

Ich necke ihn mit„Hast du ein Gefühl?“

Er lacht, etwas heftiger als sonst, und erzählt mir, was ich bereits über diesen Mann weiß, dass seine Gefühle ihn zu Tode erschrecken – und das ist etwas, das ich leicht erkennen und mit dem ich etwas anfangen kann.

Ich habe gerungen, mich gequält und geweint, weil ich nicht die Person dieses Mannes war – im romantischen Sinne.

Ich habe meine Wut auf seine Schultern gelegt; Ich habe bei all meinen Entscheidungen ein Jojo gemacht; ich habe gesagt NEIN als ich sagen wollte Ja; Ich habe mich zu oft trotzig verabschiedet, als dass ich sie zählen könnte – und dann tut es der Abschied einfach nicht fühlen Rechts. Ich habe eine Million Annahmen getroffen, anstatt Fragen zu stellen. Ich habe mich auch dafür entschuldigt, dass ich zugelassen habe, dass meine Handlungen ihn verletzt haben.

Er sagt mir, dass es ihn interessiert; er sagt mir, dass er mich vermisst hat; Ich kann die Aufrichtigkeit spüren.

Wir haben über den Schmerz und das Chaos gesprochen; Er hat sich dafür entschuldigt, dass er mir nicht geben konnte, was ich wollte, und versicherte mir gleichzeitig, was ich verdiene Scheißedavor kann ich nur Respekt haben.

Er hat mich eingeladen, mit ihm und seiner Familie zelten zu gehen; Er taucht auf – auf die beste Weise, die er kann.

Dieser emotional nicht verfügbare Mann hat mich an die Grauzonen des Lebens erinnert – die Bereiche, die wir mit unserer Schwarz-Weiß-Mentalität nicht definieren können.

Es muss so sein, sonst…

Und ich habe entdeckt, wie starr mein eigenes Denken ist.

Wie oft denke ich, dass etwas zu der Idee, die ich im Kopf habe, passen muss, sonst muss es verworfen werden. Und der beste Weg, herauszufinden, ob wir das tun, besteht darin, bei unseren Entscheidungen hin und her zu gehen, weil wir nicht den Richtigen gefunden haben, der mit unserer Seele in Einklang steht.

Es war einschränkend; es war ein Schnellkochtopf; Es war meine eigene Form von Fesseln. Und das meiste davon ist eine lächerliche Form des „Selbstschutzes“, der aus meinen eigenen Wunden, meinen eigenen Unsicherheiten und meinem eigenen Mangel an Selbstliebe resultiert.

Ich habe aufmerksam dem Dialog zugehört, der sich in meinem Kopf eingenistet hat, und er wiederholt sich: “Ich bin nicht gut genug.”

Alles, was ich wirklich tun kann, ist zu akzeptieren, dass dieser Mann mich trifft, wo er kann – und sich dabei manchmal in unbequemes und unruhiges Terrain drängt.

Weil ich das Gefühl verspürte, nicht die Beziehung zu bekommen, die ich wollte, habe ich die Verbindung, die wir teilen, verworfen.

ich lasse Ego Handeln bestimmen.

Und das ist es, was Ablehnung wirklich ist: ein verletztes Ego und eine Neuausrichtung auf uns selbst – wie wir die Welt sehen, wie wir uns zeigen und ob wir dies aus Angst oder Liebe tun oder nicht.

Ich sage nicht, dass wir auf unsere Bedürfnisse und Wünsche verzichten sollten. Wenn uns jemand wie Scheiße behandelt und nicht auftaucht, sollten wir auf jeden Fall den Blödsinn hinter uns lassen und weitermachen.

Aber ich habe erkannt, dass wir in einer Zeit leben, in der das unsere erste Anlaufstelle ist, und das ist nicht immer richtig, es ist nicht immer gut, und manchmal zeigt es uns, wie wir vor den unangenehmen Dingen davonlaufen.

Es ist nicht immer so einfach zu „blockieren“ oder „nicht zu blockieren“.

Ich habe lange mit meiner Wut herumgesessen und erkannt, dass es nur meine eigene Trauer war – und dass ein Mensch, auf den ich stolz sein kann, bedeutet, für mich selbst aufzutreten und manche Dinge so sein zu lassen, wie sie sind – und nicht zu versuchen, sie in etwas zu verwandeln was ich will, dass sie sind.

Wir alle kämpfen auf die eine oder andere Weise, und mein emotional nicht verfügbarer Mann hat mir den Wert von Freundschaft beigebracht. Wie wir in dieser verrückten Welt des Datings und der Beziehungen oft aus den Augen verlieren, wie mächtig die Liebe einer Freundschaft sein kann – wenn wir sie pflegen.

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