Wenn andere Frauen Ihren Mann wollen. Gedanken zu Partnerbesitz, Eifersucht… | von Tesia Blake

Ich hätte es vielleicht schon einmal erwähnt, aber mein Freund ist irgendwie heiß (sorry, nicht sorry).

Ich habe Männer mit so unterschiedlichem Aussehen gedatet, dass man mit Sicherheit sagen kann, dass ich keinen Typ habe. Während ich zum Zeitpunkt der Verabredung jeden von ihnen äußerst attraktiv fand, kann man mit Sicherheit auch sagen, dass mein aktueller Freund der erste objektiv gutaussehende Mann ist, mit dem ich je ausgegangen bin. Nicht der Typ ICH denkst, dass es süß oder charmant ist, die Art andere Leute denke auch so.

Das denken auch andere Frauen. Viele von ihnen.

Mein Freund und ich reden buchstäblich über alles, daher war es für mich nicht überraschend, als er mir von ein paar Frauen bei seiner Arbeit erzählte, die ihn etwa ein Jahr lang, bevor wir uns trafen, gelegentlich anbaggerten und ihn um ein Date baten.

Er erzählte mir auch von der Kollegin, die ihn bat, sie mitzunehmen, als ihr Auto eine Panne hatte – nur der Ort, zu dem er sie bringen sollte, war ein Stripclub. Sie war nicht auf der Suche nach einer unschuldigen Mitfahrgelegenheit, sie wollte ihn mit in die Tür nehmen. Und das war nach Wir waren schon seit einiger Zeit offiziell.

Er erzählte mir, dass er nie ausgegangen sei oder mit einer dieser Frauen rumgemacht hätte, und natürlich habe er sich geweigert, das Auto zu fahren Jungfrau in Nöten in den Stripclub, in den sie unbedingt gehen wollte.

Gestern mussten wir uns jedoch mit dem Thema befassen, dass ein anderer seiner Kollegen in ihn verknallt war, was mich zum Nachdenken brachte, dass solche Situationen für den Rest unseres Lebens immer wieder auftauchen werden.

Menschen verknallen sich in Menschen. Es passiert. Es ist natürlich.

Nur kommt es bei manchen häufiger vor als bei anderen.

Und wenn Sie Teil einer festen, monogamen Beziehung sind, müssen Sie auf zwei verschiedenen Ebenen damit umgehen: einzeln und als Paar.

Individuell: Vertreiben Sie die Dämonen aus Ihrem Kopf

Dämonen aus meiner Vergangenheit plagen mich noch heute.

Obwohl ich noch nie einen meiner Partner betrogen habe, war ich schon einmal „die andere Frau“. Ich verstehe, dass man sich zu jemand anderem als seinem Partner hingezogen fühlt, und ich verstehe, was passiert, wenn Frauen es Männern leicht machen, ihre Partnerin zu betrügen.

Ich muss mich daran erinnern, dass mein Partner nicht der Mann ist, der seine Freundin mit mir betrogen hat. Tatsächlich könnten die beiden unterschiedlicher nicht sein. Ich vertreibe die Dämonen aus meinem Kopf, indem ich mir selbst vor Augen halte, dass es völlig außerhalb seiner Kontrolle liegt, wenn andere Frauen in meinen Partner verknallt sind. Er verfolgt niemanden, er kennt nur die Fakten.

Ihr Partner gehört Ihnen nicht

Das Verhalten meines Partners liegt ganz bei ihm.

Auch wenn er mir Versprechen gemacht hat, gehört er nicht zu mir. Anstatt mich mit dem Gedanken darüber zu quälen, was er tun oder nicht tun könnte, muss ich seine Handlungen ihm überlassen.

Natürlich haben Handlungen Konsequenzen, aber es hat keinen Sinn, mich darüber zu quälen, was passieren könnte, bevor es tatsächlich passiert (oder nicht passiert).

Verstehe die anderen Frauen

Eine Schwärmerei mag harmlos sein, aber nicht jede Handlung ist rein.

Einige dieser Frauen waren in ihn verknallt, bevor wir uns überhaupt trafen. Mehr werden ihn treffen und nicht wissen, dass er in einer Beziehung ist; Andere werden es wissen, werden aber nicht umhin können, sich angezogen zu fühlen. Einige werden dieser Anziehungskraft folgen, andere nicht.

Menschen können nicht dafür verantwortlich gemacht werden, zu wem sie sich hingezogen fühlen, sondern nur für ihre Taten.

Ich habe nicht die Absicht, jemanden nach seinen Interessen zu beurteilen, sondern nur nach seinen Entscheidungen – und ja, es ist respektlos, jemanden anzubaggern, von dem man weiß, dass er nicht verfügbar ist. Selbst wenn mein Partner jemals angegriffen wird, liegt es an ihm, herauszufinden, wie er damit umgeht, nicht an mir. Ich werde andere Frauen nicht als „Bedrohung“ behandeln, es sei denn, ich habe gute Gründe dafür.

Als Paar: Regeln festlegen

Betrug ist der Bruch einer Vereinbarung.

Es wäre eine Sache, wenn wir eine offene Beziehung hätten oder polyamourös wären, aber wir stehen beide auf die Monogamie, was unsere erklärte Vereinbarung ist.

Was beim Fremdgehen am meisten schmerzt, ist nicht einmal die Tat selbst, sondern das Brechen eines Versprechens, weshalb jedes Paar seine Regeln so klar wie möglich formulieren muss. Unsere sind: Wenn einer von uns jemand anderen auch nur küsst, wäre das Betrug.

Vertrauen aufbauen

Ich vertraue meinem Partner und er vertraut mir.

Das Vertrauen zwischen uns entsteht durch eine Kombination aus Taten und Worten. Wir sagen einander nicht immer wieder: „Sie können mir vertrauen“, sondern wir ergreifen Maßnahmen, um dieses Vertrauen aufzubauen.

Um durch Taten Vertrauen zu entwickeln, müssen wir Zeit miteinander verbringen, miteinander in Kontakt treten und echtes Interesse am Leben des anderen zeigen. Kurz gesagt: Je mehr wir unsere Bindung als Paar stärken, desto mehr vertrauen wir einander. Es erfordert viel Arbeit, aber die Mühe lohnt sich.

Sprechen Sie es aus

Eine offene Aufklärung des Themas trägt dazu bei, dessen Schatten zu zerstreuen.

Wenn es darum geht, dass andere Menschen an einem von uns interessiert sind (das ist in beide Richtungen passiert), kann es auf den ersten Blick wie Eitelkeit oder sogar ein Machtzug erscheinen, es offen zuzugeben, aber es macht jeden Dritten weniger attraktiv, und zwar weniger bedrohlich für die Beziehung.

Ein Teil des Reizes des Fremdgehens (für diejenigen, die sich darauf einlassen) besteht darin, dass man etwas hinter dem Rücken des Partners tun kann, sein Pokerface auf die Probe stellt und damit davonkommt, ein großes Geheimnis für sich zu behalten. Wenn Sie mit Ihrem Partner über potenzielle Versuchungen sprechen, machen Sie daraus weniger ein Geheimnis, zerstreuen das Gefühl des Mysteriums, das es umgibt, und untergraben die Versuchung.

Verstehen Sie mich nicht falsch: Gespräche über Dritte, die Interesse an einem von uns zeigen, stehen nicht ganz oben auf unserer Liste der beliebtesten Themen. Wenn ich den Eindruck erweckt habe, dass es die einfachste Sache der Welt ist, darüber zu reden, dann entschuldige ich mich. Das ist es nicht.

Es ist nicht so, dass wir lässig aufeinander losgehen und sagen: „Hey, das ist neu, aber ich habe gerade herausgefunden, dass diese Person bei meiner Arbeit total auf mich steht.“

Für ein solches Gespräch muss der richtige Zeitpunkt sein. Sogar die Fahrt zur Strip-Club-Geschichte dauerte Monate an die Oberfläche – aber das Wichtigste ist, dass es so war.

Ein Hauch von Eifersucht zeigt, dass Sie sich um etwas kümmern, zu viel Eifersucht wird giftig

Eifersucht hält eine Beziehung interessant, aber lass sie niemals giftig werden.

Jeder geht anders mit Eifersucht um, sei es die eigene Eifersucht oder die des Partners. Manche lieben es, die Lautstärke des Dramas zu erhöhen, andere können keinen Tropfen davon ertragen.

Ich persönlich finde, dass Eifersucht wie eine gute Würze auf einem Gericht ist, sie muss gut dosiert sein. Wenn es nichts davon gibt, ist das Essen langweilig und geschmacklos; Wenn es zu viel gibt, ist es ungenießbar.

Wohldosierte Eifersucht gibt einem das Gefühl, umsorgt und gewollt zu sein.

Das wünsche ich mir für meinen Partner manche Reaktion auf die Erkenntnis, dass andere Männer an mir interessiert sind. Sich so zu verhalten, als ob nichts passiert, bringt nichts. Nicht annähernd.

Giftige Eifersucht versucht, Ihr Verhalten und Ihre persönlichen Entscheidungen zu kontrollieren.

Ich würde meinem Partner niemals sagen, was er tun kann oder nicht oder mit wem er Zeit verbringen kann oder nicht, und ich würde gerne die gleiche Höflichkeit erfahren. Darum geht es beim gegenseitigen Vertrauen: Wir glauben, dass wir in der Lage sind, die besten Entscheidungen zu treffen, nicht nur für uns selbst, sondern auch für unsere Beziehung.

Am Ende ist der Einzelne frei

Jedes Versprechen, das wir uns jemals gegeben haben, war freiwillig.

Wir beschlossen, eine Beziehung aufzubauen. Wir legen die Bedingungen dafür fest und arbeiten beide daran, es so gut wie möglich zu kultivieren, aber letztendlich verstehe ich, dass er genauso frei sein kann, zu tun, was er möchte, wie ich. Die Tatsache, dass wir uns bisher beide dafür entschieden haben, einander treu zu bleiben, ist erstaunlich, aber keine Selbstverständlichkeit.

Wie bei allem anderen in unserer Beziehung besteht die beste Strategie darin, sie einen Tag nach dem anderen anzugehen.