Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Letzte Nacht hatte ich einen sexuellen Traum von meinem Freund aus dem Jahr 1995. Er kommt einmal in der Woche in meine Träume. Ich war so verliebt in diesen Kerl, dass ich jedes Haar auf seinem Kopf genoss; Ich wollte seine schnabelige, schiefe Nase lecken; Er roch nach Pizzateig (er war Manager bei Round Table Pizza) und jetzt werde ich jedes Mal, wenn ich Pizzateig rieche, erregt.
Man könnte argumentieren, dass ich das nicht getan habe Wirklich verliebt in Kevin. Wir passten schlecht zusammen; Ich habe damals versucht, die Karriereleiter zu erklimmen. Ich lebte in meinem überaktiven Geist. Ich brauchte eine Menge Bestätigung in einer Beziehung, weil ich so unsicher war. Er hatte das College abgebrochen, ohne vorzuhaben, zurückzukehren; Seine Hauptinteressen waren Golfspielen und Fußballschauen mit seinen Freunden. Er war süß und unkompliziert.
Und wir haben uns gegenseitig verrückt gemacht.
Wir kämpften. Eine Menge. ICH In den 18 Monaten, in denen wir zusammen waren, begann jeder Streit. Es würde ungefähr so aussehen:
Wir fahren sonntags in die Berge, um Äpfel zu pflücken. Es ist ein kühler Herbsttag, ein Sonntag, an dem Ihre Träume, in diesem Haus am Wasser zu leben und genug Geld zu haben, um nicht 50 Stunden pro Woche arbeiten zu müssen, fast greifbar erscheinen.
Kevin fährt seinen schwarzen Ford Ranger Pick-up. Ich starre auf sein falkenartiges Profil. Wir haben nicht gesprochen, seit wir vor 40 Minuten die Autobahn verlassen haben.
“Was denkst du?”
“Was?”
„Ich frage mich nur, was denkst du?“
„Äh, ich weiß es nicht.“
„Ich verstehe nicht, warum du nicht mit mir redest. Bist du sauer auf mich?”
“Was? Nein. Warum sollte ich wütend auf dich sein?“
Ich fange an zu weinen. „Ich liebe dich so sehr, aber du redest nie mit mir. Du magst mich nicht, oder?“
“Ich liebe dich. Ich will bei dir bleiben.”
Schweigen.
Schluchzen. „Du bist so kalt zu mir. Ich verstehe nicht, was ich getan habe, aber ich habe das Gefühl, dass du mich nicht mehr liebst.“
„Ich liebe dich und ich möchte mit dir zusammen sein.“
Schluchzt lauter. “Was bedeutet das? Ich will bei dir bleiben.”
“Ich will nur mit dir sein.”
„Warum reden Sie dann nicht mit mir?“
Er ist ein paar Minuten lang still. Ich starre ihn vom Beifahrersitz aus an und warte auf eine endgültige Bestätigung, wie das Blut, das aus seinen Augen tropft, um mir zu zeigen, wie sehr er sich mir widmet. Ich bemerke nicht einmal die Gelb-, Orange- und Purpurtöne der Laubbäume in dieser Gegend, weil ich so aufgeregt bin.
Anscheinend: „Ich liebe dich. „Ich will bei dir sein“ reicht mir nicht. Vielleicht fühle ich mich in dieser Beziehung sicher, wenn er anfängt zu weinen oder sein Kopf explodiert oder so etwas. Das würde aber wahrscheinlich nicht einmal ausreichen.
„Manchmal fällt es mir schwer auszudrücken, was ich fühle“, sagt er schließlich.
Immer noch schluchzend: „Nun, ich wünschte, du hättest mich mehr geliebt. Ich habe das Gefühl, dass du mich nicht liebst und es dir einfach egal ist.“
Wieder Stille.
Wir erreichen unser Ziel. Wir sind beide von unserem Streit abgelenkt, weil der Hofstand voller frischgesichtiger Kinder ist und der süß-säuerliche Geruch von Früchten in unsere Nase steigt.
„Oh mein Gott, schau dir diese Äpfel an!“ Ich sage. (Mein Schluchzen hört so augenblicklich auf wie der Geysir an einem abgetrennten Hydrantenventil).
„Ja“, antwortet er und starrt in die Ausläufer.
Wir halten uns an den Händen, während wir Äpfel probieren und kaufen, durch die kleine Stadt spazieren, Apfelkuchen essen und Apfelwein schlürfen.
Für ein paar Stunden hat das Drama aufgehört, weil wir uns berühren und unsere körperliche Verbindung genug Bestätigung ist. Zur Zeit. Für diesen Zeitraum bin ich nicht besessen davon, wie sehr ich ihn liebe und fürchte mich davor, dass er mich eines Tages verlassen könnte.
Als wir nach Hause fahren, streckt er die Hand aus und berührt meinen Oberschenkel. Ich berühre seinen Oberschenkelrücken. Die Heimfahrt wird zu einer Stunde Vorspiel. Als wir wieder in meiner Wohnung ankommen, sind wir tollwütig. Schon das Schreiben darüber macht mich an. Aber ich werde versuchen, weiter zu schreiben, trotz der körperlichen und emotionalen Empfindungen, die mich zu überkommen versuchen.
Wir haben vor dem Abendessen zweimal Sex. Wie immer ist es umwerfend. Meine Mitbewohnerin erzählt mir später, dass sie mich stöhnen hören konnte. Allerdings ist es nicht die Art von Stöhnen, die Sie machen, wenn Sie versuchen, laut zu sein, und Sie möchten, dass Ihr Liebhaber weiß, dass Sie Sex genießen.
Es ist die Art von Stöhnen, die tief aus Ihren Eingeweiden kommt. Wenn du so leidenschaftlich bist, kommen Urgeräusche aus dir, die du nicht kontrollieren kannst.
Wir essen schnell etwas und gehen wieder ins Bett. Wir haben wieder Sex und schlafen dann nackt und klebrig ein.
Der Montagmorgen kommt wie ein unwillkommener Hausgast. Der Wecker klingelt um 6 Uhr morgens. Wir stehen beide auf, duschen und fahren zur Arbeit wie der Rest der 20-Jährigen, die fünf Tage die Woche arbeiten, um Samstag und Sonntag zu genießen.
Das war ein typisches Wochenende mit der Liebe meines Lebens.
Ich wollte ihn heiraten, Kinder mit ihm haben, ihn auffressen. Und er war mir ergeben. Er hat mein Drängen, meine Beschimpfungen und meine Hysterie 18 Monate lang ertragen.
Und inmitten des Vergnügens wurde ich gefoltert. Wir hatten nichts, worüber wir reden konnten, keine wirkliche Zukunft, wir haben uns nicht „verstanden“. Aber der Sex. Ach, der Sex. Ich kann es nur so beschreiben, dass es in mich eindrang und immer noch mein Gehirn und mein Herz öffnet wie Goergia O’Keefes Gemälde „Eine Orchidee“, wann immer ich daran denke.
Foto von Kyla Flanagan auf Unsplash
Und das war vor 25 Jahren.
Kevin hat endlich mit mir Schluss gemacht. Wenn ich er wäre, hätte ich auch mit mir Schluss gemacht. Ich war so verzweifelt, dass ich wegzog und den Beruf wechselte. Trotz des Szenenwechsels verfiel ich in eine tiefe Depression. Ich bereute es, ihn verloren zu haben.
Aber 25 Jahre später bin ich es bestimmt Auf keinen Fall wären wir jemals glücklich zusammen gewesen. Man baut kein Leben mit jemandem auf, der so grundlegend anders ist als man. Mit wem Sie nur über Ihre Beziehung sprechen müssen. Wessen Lebensauffassung völlig anders ist als Ihre.
Und ja, ich bin glücklich verheiratet. Ich habe darüber geschrieben, dass ich glücklich verheiratet bin, mich aber immer noch nach chaotischem Sex sehne. Ich kann nicht nicht schreibe darüber, denn ich denke immer noch an Kevin.
Ich hatte in den letzten 25 Jahren andere Beziehungen. Einige beinhalteten auch guten Sex. Aber ich habe nie den Höhepunkt der Erregung und emotionalen Entkernung erreicht wie in dieser Beziehung. Es hat mich immer verfolgt. Und es dient immer noch als masturbatorisches Fantasiematerial.
Mir fällt weder eine Lektion noch eine clevere Antwort auf die Frage ein, warum Kevin immer noch in meiner Seele ist. Ich stalke ihn auf Facebook und er hat sich überhaupt nicht verändert. Zumindest was man auf Facebook über eine Person erzählen kann. Du könntest mich jetzt nicht für eine Beziehung mit ihm bezahlen, selbst wenn ich Single wäre. Und ich bin mir sicher, dass du ihn nicht dafür bezahlen könntest, auch nur in die Nähe von mir zu kommen. Wir wären beide so unglücklich.
Aber was hat es mit betäubendem Sex auf sich, das deine ursprüngliche Natur zum Vorschein bringt, deine Seele mit der anderen Person verschmelzen lässt und an der du ein Leben lang festhältst? Logischerweise ist das lächerlich. Aber wenn ich ehrlich betrachte, wie ich mich fühle, sind die tiefen Emotionen immer noch da. Dieses Verlangen, diese Sehnsucht nach so leidenschaftlichem Liebesspiel, dass ich unkontrolliert heule.
Ich habe ihm immer gesagt, dass ich nie wieder eine solche Beziehung haben würde. Und das habe ich nicht getan.