Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
(Foto von Ghost Presenter auf Unsplash)
In den drei Jahren, die mein Mann mit Krebs lebte, und in den langen Monaten nach Brocks Tod hatte ich zu keinem Zeitpunkt erwartet, dass ich mich jemals wieder zu jemand anderem hingezogen fühlen würde.
Tatsächlich freute ich mich darauf, für den Rest meines Lebens eine glückliche Nonne zu sein, meine Abende damit zu verbringen, Lego-Sets zu bauen und Krimis auf BritBox anzusehen. Ich schrieb und backte Kekse für den Kuchenverkauf unseres kleinen Sohnes in der Schule. Wir würden epische Abenteuer erleben, den West Coast Trail wandern und ein starkes Zweierteam sein. Ich habe noch nie darüber nachgedacht, jemanden kennenzulernen, der neu ist.
Und als ich diesen Sommer einen Mann traf, den ich aus meiner Kindheit kannte und der sich unerwartet zu ihm hingezogen fühlte, wusste ich nicht, was ich mit mir anfangen sollte.
Ich fühlte mich schuldig und schämte mich, dass ich mich zu jemand anderem als meinem Mann hingezogen fühlte. Ich aß Tums, um meinen Magen zu beruhigen, und konnte keinen Augenkontakt mit unseren Bildern von Brock herstellen.
Ich habe mich gefragt, was die Leute (seine Familie, unsere Freunde, Sie) denken würden, wenn ich innerhalb eines Jahres nach Brocks Tod oder jemals mit jemandem ausgehen würde.
Und ich machte mir Sorgen darüber, wie sich unser Sohn fühlen würde, wenn er mich mit einem anderen Mann als seinem Vater knutschen sah.
Ich sagte mir, es sei zu früh, weil ich nicht genug Zeit gehabt hatte, meine Trauer über Brocks Tod zu verarbeiten.
Um das Drama einer erneuten Verabredung und als Witwe zu vermeiden, hoffte ich, dass ich sein Interesse an mir falsch einschätzte. Ich hoffte, dass ich einen fatalen Fehler in ihm finden würde, der ihn weniger attraktiv machen würde.
Ich wollte wirklich, wirklich mit jemandem über all das reden, aber ich ging davon aus, dass meine Freunde und Familie von der Idee meiner Verabredung ebenso empört sein würden wie ich.
Mir wurde klar, dass ich Brocks Tod niemals „überwinden“ werde, egal wie viel Zeit ich mir gebe. Unser gemeinsames Leben und sein Tod werden immer ein Teil von mir sein. Meine Herausforderung als Überlebender besteht darin, mein neues Leben über dieses Leben hinaus zu erweitern, um Platz für neue Erfahrungen und neue Menschen zu schaffen.
Ich fragte mich, was eine normale Single-Frau tun würde, wenn sie sich zu einem verfügbaren Mann hingezogen fühlen würde, und beschloss, dass sie es versuchen würde. Also entspannte ich mich nach wochenlanger Angst und genoss die Schmetterlinge.
Als ich einer Freundin zum ersten Mal erzählte, dass ich mit jemandem ausgehe, antwortete sie: „Es ist an der Zeit.“
Als ich darauf hinwies, dass Brock vor weniger als einem Jahr gestorben war, sagte sie: „Du trauerst schon seit drei Jahren.“ Gutes Argument.
Tatsächlich freuten sich alle engen Freunde, denen ich mich (irgendwann nervös) anvertraute, für mich. Sie waren froh, dass ich mein Herz wieder geöffnet hatte und jemanden gefunden hatte, der mir so gut gefiel.
Diese neue Beziehung scheiterte innerhalb weniger Wochen, aber ich habe aus dieser Erfahrung viel über mich selbst gelernt.
Zum Beispiel: Irgendwann wurde mir klar, dass ich nicht nur „Witwe“, sondern auch „alleinerziehende Mutter“ bin. Diese beiden Bezeichnungen haben so unterschiedliche Bedeutungen:
WITWE
Eine „Witwe“ ist eine Frau, deren Ehegatte gestorben ist. (Wie interessant, dass wir Leute wie mich nicht „verwitwete Mütter“ nennen.) Bei der Witwenschaft dreht sich alles um Verlust: Du hattest einen Ehemann und jetzt hast du keinen mehr. Es impliziert all die Trauer, die Unordnung und die Leere, die ich fühle: Es ist ein wunderbar praktisches Wort. Sie müssen sich nicht einmal die Einzelheiten darüber anhören, wie ich Witwe geworden bin, Sie müssen nur wissen, dass ich Witwe bin, und Sie können davon ausgehen, dass da noch ein Ballast dabei ist. Eine Witwe hört nie auf, Witwe zu sein. Selbst wenn eine Witwe sich verabredet, einen neuen Partner findet oder heiratet, ist dieser Verlust dennoch passiert und besteht immer noch: Die neue Person ist ihr „zweiter Ehemann“, ihre „zweite Ehe“. (Interessante Tatsache: Wenn jemand in Kanada stirbt, kann sein Ehepartner Anspruch auf eine „Hinterbliebenenrente“ haben, wenn er alt genug ist und/oder ein Kind hat. Ich bekomme jeden Monat eine kleine „Hinterbliebenenrente“ von der Regierung, und Ich werde es erhalten, bis ich sterbe. Auch wenn ich eines Tages wieder heirate, wird mich die kanadische Regierung immer als Witwe betrachten.)
ALLEINERZIEHENDE MUTTER
Eine „alleinerziehende Mutter“ wird dadurch definiert, dass sie keinen Partner hat. Es ist eigentlich ein Paradoxon, denn „Mutter“ bedeutet, dass man ein Kind hat, und es braucht zwei Leute, um ein Kind zu bekommen, und dennoch – man ist Single. Fehlt ein Partner, bedeutet das, dass man einen braucht und/oder aktiv nach einem sucht. Sobald Sie einen Partner haben, sind Sie keine alleinerziehende Mutter mehr. Sie sind nicht einmal eine „Partnermutter“ oder eine „verheiratete Mutter“, weil unsere Sprache den Teil „verheiratet“ überflüssig macht. Jetzt bist du einfach Mama. (Und nicht länger paradox. Gut für dich! Seufz.)
In vielerlei Hinsicht ärgere ich mich über diese neue Ebene der Selbstidentität.
Zum einen gefiel mir die Ruhe, zu glauben, dass ich für den Rest meines Lebens allein sein würde, sehr. Einige Monate nach Brocks Tod besuchte ich eine ältere Freundin in ihrem Haus. Sie ist seit ihrer frühen Mutterschaft Witwe, und in ihrem Haus habe ich gesehen, wie großartig das Leben einer Witwe sein kann: Die Räume ihres Hauses waren voller Hobbys. In der Garage drängten sich Webstühle, während in den Ecken jedes Zimmers Körbe voller Wolle und Stricknadeln warteten. Sie bewohnte das Haus vollständig, ohne Zugeständnisse an einen Ehemann machen zu müssen, der möglicherweise dagegen protestierte, den Esstisch als permanenten Bastelraum zu nutzen.
Ich wollte ein Haus wie ihres.
Aber jetzt, wo ich mich daran erinnert habe, wie aufregend Beziehungen sein können, jetzt, wo ich den neuen Nervenkitzel verspüre, jemanden nach und nach kennenzulernen, jetzt, wo ich eine Flasche Wein geteilt und von meiner Terrasse aus mit einem interessanten Partner einen Sonnenuntergang beobachtet habe Mann … jetzt wird mir klar, dass ich erst 38 Jahre alt bin und ja, es könnte in meiner Zukunft eine zweite große Liebe geben.
Als 38-jährige Witwe auszugehen, könnte wunderbar sein. In vielerlei Hinsicht wurden meine Ansprüche dank Brock erhöht: Ich weiß, wie eine gesunde Beziehung aussieht, und ich weiß, wie ich einem würdigen Mann ein guter Partner sein kann. Ich bin alleine vollkommen glücklich, daher besteht kein Zwang, aktiv nach einer Beziehung zu suchen oder mich mit weniger zufrieden zu geben, als ich will oder verdiene.
Gleichzeitig ist das, was ich mir jetzt von einer Beziehung wünsche, anders als damals, als ich Brock traf. In meinen Zwanzigern war ich auf der Suche nach jemandem, mit dem ich heiraten und eine Familie gründen konnte. Brock war mein ausgewählter Lebenspartner.
Aber jetzt habe ich ein Kind, wir haben uns in unserem neuen Leben in unserer neuen Stadt eingelebt und es ist mir egal, ob ich jemals wieder heirate oder überhaupt wieder mit jemandem zusammen lebe. Ich weiß, dass es trotz der besten Absichten kein „glücklich bis ans Ende“ gibt, und das ist in Ordnung. Mit 38 möchte ich nur schreiben, Abenteuer erleben, mein Kind zu einem guten Menschen erziehen und Zeit mit meiner Familie und meinen Freunden verbringen. Ich tu nicht brauchen ein Partner jeglicher Art.
Das verändert, was ich mir von einer Beziehung wünsche. Er müsste jemand sein, der freundlich ist und Spaß macht, mit dem man spielen kann, der seinen Kram so weit zusammenhält, dass wir eine gesunde, symbiotische Beziehung führen können, und der eines der (vielen) positiven männlichen Vorbilder meines Sohnes sein könnte, wenn mein Sohn heranwächst älter. (Bonuspunkte, wenn dieser Typ als Vaterfigur auftritt.)
Ich hätte gerne jemanden, mit dem ich reisen kann. Jemand, der mir hilft, meine Grenzen zu überschreiten:
ICH: „Lass uns heute Fallschirmspringen gehen.“
ABENTEUERPARTNER: „Ja. Und morgen nach Griechenland.“
BROCK: „Lass uns zwei Monate lang einen Roadtrip durch Kanada machen.“
Was für ein Glück ich habe, Brock kennengelernt zu haben und ihn 11,5 Jahre lang lieben zu dürfen. Und ich habe ihn immer noch bei mir, oder zumindest das Echo dessen, was er den ganzen Tag über sagen würde. Im Oktober erinnerte er mich daran, Torfmoos in die Knoblauchbeete zu mischen. Er gratulierte mir, als ich an einem Krimi-Wettbewerb teilnahm. Wir reden die ganze Zeit: ich zufällig und lebhaft, Brock nachdenklich und einfühlsam. Ich hoffe, dass ich nie die Angewohnheit verliere, seine Antworten vorherzusehen. Ich liebe es, älter zu werden, während ich Brock immer noch im Kopf habe.
Und ich habe gelernt, dass es möglich ist, Brock innerlich bei mir zu haben, aber trotzdem mein Herz für jemand Neues offen zu haben. Ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, wenn die Zukunft anders verläuft als der unabhängige Witwenhimmel, den ich geplant hatte. So oder so werde ich glücklich sein.