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Wie die Wicca-Religion mein Leben veränderte

Aktualisiert am 27. September 2018

Sage ist seit 14 Jahren ein professioneller Schriftsteller und seit 25 Jahren ein Wicca. Ihre religiösen Ideen und Erfahrungen inspirieren sie oft zum Schreiben.

Mein hundertster Hub

Die Wicca-Religion und verwandte Praktiken sind meine Nische hier bei Zauber Magie. Wenn Sie sich mein Profil ansehen, werden Sie sehen, dass alle meine Artikel über Wicca oder verwandte Themen handeln. Deshalb habe ich hier angefangen zu schreiben – um dieses Interesse zu teilen.

Es ist ein Monat voller Meilensteine ​​für mich, wenn es um Wicca- und Hub-Seiten geht. Mein offizieller Widmungsritus für Wiccan war am Imbolc Eve, 1990 – was bedeutet, dass dieser Imbolc meinen 24.

markiert Jubiläum. Ich habe auch gerade mein 1-jähriges Jubiläum auf Zauber Magie gefeiert, und dies ist mein einhundertstes Hub. All dies hat mich sehr nachdenklich gemacht, so dass ich darüber nachdachte, warum meine Religion für mich so wichtig ist.

Lass mich dich zurückbringen

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Ideale Kindheit

Ich wurde bei der Geburt adoptiert, aber ich hatte immer das Gefühl, dass meine Adoptiveltern meine wahre Familie waren. Ich weiß, dass sie mich lieben und sie meinten es gut. Aber ganz ehrlich, sie waren beschissene Eltern und nicht geeignet, ein Kind zu erziehen.

Es gab gute Teile. Sie könnten manchmal liebevoll, pflegend und beschützend sein. Ich bekam Kuscheln, Küsse, Ausflüge und all das. Meine Mutter kümmerte sich um meine Haare und Kleidung, mein Vater las mir Geschichten vor und spielte Teeparty.

Das war nur die halbe Zeit. Die andere Hälfte war

hässlich .

Es wurde vernachlässigt. Ich war allein zu Hause, ängstlich, bis sie mitten in der Nacht gingen, was oft der Fall war. Ich musste nicht zur Schule gehen; Sie kümmerten sich nicht um Hausaufgaben oder Noten. Es ist erstaunlich, dass die Bullen nie aufgetaucht sind.

Sie haben mich mit Müll gefüttert. Ein typisches Frühstück war eine Hülle mit Oreo-Keksen. Wenn ich wollte, könnte ich vor dem Schlafengehen noch einen haben. Ich könnte zwei haben, wenn ich wollte.

Es gab verbalen und emotionalen Missbrauch – sie würden dich die Größe einer Erdnuss fühlen lassen, weil du die Bettdecke zerknittert hast. Sie würden mich dumm nennen, wenn ich einen Test nicht bestehen würde und fett, wenn ich zunehme. Mein Selbstwertgefühl wurde erschossen; Ich glaubte, ich sei eine schreckliche Person, ich schämte mich völlig dafür, wer ich war.

Sie machten mich zu einem Bauern in ihrer Ein / Aus-Ehe. Meine Mutter erzählte mir immer, mein Vater sei wegen mir gegangen.

Es gab körperliche Misshandlungen. Ich hatte oft blaue Flecken und Striemen am ganzen Körper, weil ich von verschiedenen Gegenständen getroffen wurde. Es könnte aus irgendeinem Grund beginnen – vielleicht habe ich tatsächlich etwas falsch gemacht, oder vielleicht habe ich zu laut gelacht, wenn sie schlechte Laune hatten. Ich erinnere mich, wie ich in Ecken hinter Möbeln kauerte und versuchte, den Schlägen zu entkommen. Sie glaubten aufrichtig, es sei Disziplin.

Das Schlimmste war der sexuelle Missbrauch. Nicht von meinen Eltern – von männlichen und weiblichen Familienmitgliedern. Meistens musste ich Oralsex geben. Ich weiß nicht, wann es angefangen hat, meine frühesten Erinnerungen daran sind bei 4 oder 5. Es hörte im Alter von 12 Jahren auf, als ich aufhörte, Angst zu haben und anfing, mich zu wehren.

Meine Eltern wusste davon. Es gab Anzeichen. Ich habe mir sogar die Nerven gemacht, es ihnen zu sagen. Mein Vater war ungefähr eine Stunde lang empört und mitfühlend und ließ das Thema dann fallen. Meine Mutter sagte mir zuerst, es sei meine eigene Schuld; dann beschuldigte mich später, darüber gelogen zu haben. Es wurden jedoch keine Änderungen vorgenommen. Wir haben so getan, als wäre es nicht passiert.

Ein unruhiger Teenager

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Ein Teen Wildes Kind

Als ich ein Teenager war, war ich ziemlich durcheinander. Als ob meine Familie nicht genug gewesen wäre, war ich in der Schule ein Tyrannköder und konnte mich nirgendwo umdrehen. Ich bin ein bisschen wild geworden. Ich habe getrunken, geraucht, die ganze Nacht draußen geblieben … Ich war halb selbstmörderisch. Ich habe viel darüber nachgedacht und bin wahnsinnige Risiken eingegangen, habe aber nie einen ernsthaften Versuch unternommen.

Um die Sache noch schlimmer zu machen, sind wir absolut pleite gegangen. Wir waren ziemlich arm gewesen, dann hatten wir plötzlich ein paar Jahre lang Geld. Dann wurde mein Vater wegen Unterschlagung verhaftet und wir waren ärmer als zuvor. Wir haben alles verloren – Auto, Haus, Respekt. Ich erinnere mich an den Schock und das Unbehagen dieses ersten Winters ohne Hitze oder heißes Wasser. Ich erinnere mich, wie das Haus verfiel und ich es hasste, dort zu leben.

Mit 15 Jahren brach ich die High School ab. Ich konnte erst offiziell abbrechen Ich war 16, aber ich habe nur bis zu meinem zweiten Jahr insgesamt 11 Tage gezeigt, und selbst das war nur für ein paar Klassen.

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Das war mal mein Spielplatz

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My Saving Grace

Meine Rettung war das Lesen. Wenn ich nicht zur Schule ging oder für einen Tag weglief, versteckte ich mich irgendwo in einer Bibliothek. Beim Lesen wurde mir klar, dass die Dinge nicht normal waren. Das Lesen hat mich dazu inspiriert, mehr zu wollen.

Zu diesem Zeitpunkt wollte ich Schriftsteller werden. In meinen Augen waren Schriftsteller die erstaunlichsten Menschen der Welt. Kein Schullehrer, kein Elternteil, kein Politiker oder eine Berühmtheit konnte Schriftstellern eine Kerze vorhalten.

Schriftsteller waren meine Erzieher. Sie waren meine Erzieher. Sie könnten mir helfen, den Schrecken zu entkommen, denen ich mich stellen musste. Sie könnten mich zum Lachen bringen. Die Autoren wussten, wie ich mich fühlte. Sie haben mich ermutigt. Sie gaben mir Anleitung. Sie wussten so viel, sie verstanden so viel und sie teilten alles mit der Welt und boten unzählige Seiten mit ihrer Weisheit und ihren Einsichten an.

Schriftsteller füllten mich aus; Wenn ich Schriftsteller werden könnte, würde sicherlich meine eigene Tasse überlaufen, und ich könnte helfen, andere zu füllen.

Ich wollte näher bei Gott sein

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Ich habe nie den Glauben verloren

Meine andere rettende Gnade ist, dass ich Glauben hatte. Ich war tatsächlich religiöser als meine Eltern. Sie dachten, die Kirche sei langweilig; aber ich liebte es und ging alleine. Nicht nur sonntags – jederzeit, auch wenn es nur darum ging, in den Kirchenbänken zu sitzen (oder im Treppenhaus, wenn die Türen verschlossen waren) und zu beten.

Ich fing an, die Bibel zu lesen , schloss sich später dem Bibelstudium an und nahm Unterricht. Das Christentum war der einzige Ausdruck des Glaubens, den ich kannte; Das christliche Konzept von Gott war das einzige, dem ich ausgesetzt war. Aber je mehr ich suchte und versuchte, näher an Gott heranzukommen, desto weiter wurde ich vom Christentum geführt. Es war einfach nicht mein Weg.

Als ich Wicca fand , bekam ich so viel mehr davon. Ich habe Gott auf ganz neue Weise getroffen. der heidnische Weg. Ich verstand ihn und bezog mich auf eine Weise mit ihm, die ich noch nie zuvor hatte. Noch wichtiger ist, dass ich Goddess getroffen habe – und es war, als würde ich nach Hause kommen

. Es war, als käme ich zu meinem Endlich die Arme von Mutter und Vater. Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll – es war, als würde ich fehlende Teile von dir finden und ganz gemacht werden.

Die Puzzleteile, die mir so lange in den Sinn gekommen waren, kamen endlich zusammen. Ich begann das Gesamtbild zu erblicken. Zu diesem Zeitpunkt begannen Änderungen.

Erzähl mir von dir

Hat Ihr Glaube (was auch immer es ist) bekommen Sie durch schwere Zeiten?

Leben nach der Entdeckung von Wicca

Änderungen kamen langsam aber stetig über Jahre. Zuerst wurde viel nachgedacht. Ich wurde mit neuen Ideen bombardiert. Ich habe die Welt neu gesehen. Es hat mich auf eine neue Art gesehen.

Meine Kindheit war sicherlich traumatisch, aber ich war jetzt erwachsen. Zugegeben, ich war noch nicht lange erwachsen, aber ich war immer noch erwachsen. Ich spielte die Rolle des Opfers auf und melkte sie für das, was ich konnte. Ich war selbstmitleidig, selbstverachtend, selbstzerstörerisch und selbstsabotierend. Und ich habe mich nur selbst verletzt.

Ich habe angefangen, Maßnahmen zu ergreifen. Ich hörte auf zu feiern. Ich fing an, Freunde und Familienmitglieder fallen zu lassen, die mich runter zogen. Ich fing an, Verantwortung für mich selbst zu übernehmen. Ich konnte die Vergangenheit nicht mehr beschuldigen. Ich fing an aufzuräumen und arbeitete mehr. Ich habe mein GED bekommen. Ich habe mit dem College angefangen.

Ich habe etwas Selbstachtung gewonnen. Ich konnte schauen bei mir im Spiegel.

Nichts kam schnell oder einfach. Ich hatte viel Gepäck zum Durchsieben und Entladen. Ich musste um meine Kindheit trauern, um die Verluste und Schmerzen, die ich erlitten hatte. Ich musste mir meine Fehler verzeihen. Ich musste viel loslassen – Gefühle; Groll; Träume. Ich musste auch neue Dinge finden – ein Gefühl des Selbstwertgefühls; Selbstakzeptanz; Vertrauen; Hoffnung; Glück.

Ich musste mich mit den Fehlern meiner Eltern auseinandersetzen. Meine Vater und ich hatten es heraus; er besaß alles und ich liebte ihn dafür. Die Tatsache, dass er Verantwortung übernehmen und sich entschuldigen konnte, half, unsere Beziehung zu heilen. Ich habe ihn an Krebs verloren, aber wir hatten eine gute Beziehung.

Meine Mutter ist härter. Bis heute wird sie keinen einzigen Fehler oder Fehlverhalten eingestehen. Ihr größtes Problem ist, dass sie “zu nett” war und alle, einschließlich mir, das einfach ausgenutzt haben. Ich habe Mitleid mit ihr, weil mir klar ist, dass sie eine Gefangene ihrer eigenen Ängste und Unwissenheit ist und wahrscheinlich an einer Art Persönlichkeitsstörung leidet. Ich musste Linien ziehen und Grenzen setzen für das, was ich von ihr akzeptieren werde und was nicht. Wir haben einen Waffenstillstand gefunden, obwohl ich wahrscheinlich nie einen Abschluss mit ihr bekommen werde.

So sehr ich sie beschuldige, verstehe ich auch, dass sie auch aus dysfunktionalen Familien stammen. Sie meinten es wirklich gut und taten das Beste, was sie konnten. Ihr Bestes saugte nur für mich. Aber ich entscheide mich, an den guten Teilen festzuhalten und vorwärts zu gehen.

Die Zukunft ist vielversprechend

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Das Leben geht weiter – Zum Glück

Ich betrachte mich immer noch als “work in progress”. Ich würde nicht sagen, dass ich zu 100% von den Narben der Vergangenheit geheilt bin. Ich würde nicht sagen, dass alle Lektionen durch meinen dicken Schädel gekommen sind. Und ich hatte meine Höhen und Tiefen. Aber ich bin Lichtjahre von meinem Anfang gekommen.

Jeder Schritt, bei dem ich das Gefühl habe, meine Götter wären an meiner Seite oder auf meinem Rücken. Sie waren eine unbegrenzte Quelle für die Dinge, die ich so sehr brauchte: Trost, Stärke, Führung, Liebe, Inspiration, Motivation … Ich kann nicht einmal die Offenbarungen beschreiben, die mein Glaube in mein Leben gebracht hat. Ohne sie, ohne Wicca zu finden, weiß ich nicht, ob ich so weit gekommen wäre.

Ich habe ein Maß an Zufriedenheit und Frieden gefunden, erfüllt von purer Freude und Dankbarkeit für das Leben, das ich nie gedacht hätte, dass ich erreichen würde. Ich wusste nicht einmal, dass sich eine Person so fühlen könnte.

Ich bin fest davon überzeugt, dass es keinen einzigen richtigen Weg im Leben gibt. Wir müssen alle die finden, die zu uns passt. Wenn wir das tun, ist es wie – (darf ich es sagen?) – Magie.

Alte Mutter, ich Hören Sie anrufen

© 2014 Mackenzie Sage Wright