Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Ich war noch nie die abenteuerlustigste Person, aber ich habe das Abenteuer Mode schon immer geliebt. Was wir tragen, ist nicht nur ein Ausdrucksmittel, sondern auch, wie wir uns der Welt präsentieren. Insbesondere die letzten 18 Monate haben einen Nährboden für Veränderungen geschaffen, die unsere Arbeitsweise, unsere Ernährung und sogar die Art und Weise, wie wir uns pflegen und für den Tag vorbereiten, verändert haben.
In den Wirren des letzten Jahres hatte sich mein Tagesablauf verändert und damit auch meine Garderobe. Ich konzentrierte mich auf Komfort: Laufshorts und T-Shirts waren die einzigen Teile, die ich tragen wollte. Als der Frühling in den Sommer überging, sehnte ich mich immer mehr nach Basics aus Baumwolle. Wenn ich drinnen schwitzen müsste, würde ich zumindest in einem saugfähigen Stoff leiden. Nach Monaten ohne persönliche Treffen oder Veranstaltungen war mein persönlicher Stil dahin, und damit auch ich.
Fast anderthalb Jahre später musste ich mit dem rechnen, was übrig blieb: meinem Kleiderschrank. Weil ich, wie Gwyneth Paltrow, durch das Essen von Brot (und Wein und Nudeln und allem anderen) durch die Quarantäne gekommen bin. Als es dieses Jahr an der Zeit war, meine Sommergarderobe zu bewerten, kam ich zu der harten Erkenntnis, dass mir nichts mehr so passt wie früher. Shorts, die ich erst letztes Jahr gekauft hatte, waren jetzt viel zu eng und unbequem. Meine Lieblingskleider wurden zu Leuchttürmen der Einengung. Und ehrlich gesagt, wenn ich nicht herumfahren konnte, während ich es trug, sah ich keinen Sinn darin, es in meinem Schrank aufzubewahren. Ich interessierte mich für Utilitarismus, nicht für Ästhetik. Es fühlte sich seltsam an, dass ich den größten Teil meines Lebens bis zu diesem Zeitpunkt damit verbracht hatte, wie ich mich durch Kleidung ausdrückte; Mit 26 hatte ich irgendwie einen Schrank voller Stücke angehäuft, die keine Freude auslösten.
Ich überlegte, wie ich schnell genug abnehmen konnte, um in alle Teile zu passen, die meiner Meinung nach zu meinem neuen Ethos passten. Ich fing an, jeden Morgen zu trainieren und maß mich Tag für Tag, um zu sehen, ob ich Zentimeter an meiner Taille verloren hatte. Stattdessen fand ich Grübchen an meinen Oberschenkeln und Dehnungsstreifen, die vorher nicht da waren. Die Pandemie hat meinen Körper verändert, und sie hat sich auch verändert mich. Ich konzentrierte mich nicht so sehr auf meine persönlichen Stilentscheidungen, weil ich mich auf wichtigere Aufgaben konzentrierte, darunter auch, einfach jeden Tag zu überstehen. Ich konzentrierte mich mehr auf meine Karriere und meine Leidenschaften. Und obwohl ich Stunden eingepfercht in einem winzigen Raum verbracht hatte und mir Wiederholungen von angeschaut hatte Klatschtante Um mich daran zu erinnern, was ich an Mode am meisten liebte – Experimentieren und Statements abgeben –, trug ich an den meisten Tagen überteuerte Athleisure-Kleidung, wobei nur meine obere Hälfte für jeden sichtbar war, der sich dafür interessierte.
Dann tauchte endlich ein Ereignis auf: Die Verlobungsfeier meines Cousins. Ich verbrachte eine Stunde damit, jedes Stück, das ich besaß, durchzuwühlen und mich selbst dafür zu verfluchen, dass ich kein Spanx hatte, etwas, von dem ich nie zuvor gespürt hatte, dass ich es brauchte. Nichts war richtig. In dem engen A-Linien-Kleid, das ich ausgewählt hatte, ragte mein Bauch hervor, und das einzige andere, das zu passen schien, war viel zu unpassend für ein Familienfest. Ich entschied mich für ein Unterkleid, das irgendwo in der Mitte landete, aber ich fühlte mich immer noch unwohl. Dort, als ich meine wachsenden Rundungen im Spiegel betrachtete, begann ich zu überlegen: Vielleicht sollen wir nicht in Kleidung passen, vielleicht soll Kleidung zu uns passen. Ich war auf die jahrzehntealte Marketingtaktik hereingefallen, die Frauen sagt, dass sie die Kleinsten und Sexiesten sein sollten und dass das eine ohne das andere nicht existieren kann. Aber warum nicht den Raum einnehmen, den wir zu Recht verdienen?
Ich bin nicht mehr so groß wie mit 22 oder gar 24, und das ist okay. Ganz zu schweigen davon, dass die Amerikaner insgesamt fast zwei Pfund pro Monat zugenommen haben, während sie zu Hause bleiben. Angesichts der Schwere unserer derzeitigen Umgebung fühlt es sich nicht fehl am Platz zu glauben, dass das Trauma, dem wir ausgesetzt waren, uns mitfühlender und einfühlsamer füreinander gemacht hat. Das Urteilen über andere und über uns selbst ist unnötig, wenn der Wert der Freundlichkeit so hoch ist.
Trotzdem hatte ich das Gefühl, einen Tiefpunkt erreicht zu haben, vereitelt von der Angst, dass ich nicht mehr so aussehen könnte wie früher. Winzige Oberteile, die ich jahrelang getragen hatte, bevor meine Brust wuchs, Shorts mit winzigen Schrittnähten, Kleider, in denen ich mich nicht mehr bücken konnte. Ich wusste nicht mehr, wie ich mich für meinen Körper kleiden sollte, wodurch ich mich noch mehr außer Kontakt fühlte mit mir selbst als je zuvor. Meine Abneigung war greifbar; Ich fühle mich immer am wohlsten, wenn ich von meiner Kleidung überzeugt bin. Selbstvertrauen wurde zum Schlüsselstück in meiner Garderobe, und jetzt war es nirgends zu finden.
Meine einstigen Lieblingsstücke dienten mir nicht mehr, und es war an der Zeit, das anzuerkennen. Ich konnte sie nicht ewig festhalten; Es war zwecklos, auf einen Tag zu warten, an dem ich vielleicht zu derselben Größe und Person zurückkehrte, die ich war, als ich sie gekauft hatte. Es würde offensichtlich nie passieren, selbst wenn ich ein paar Pfund abnehmen würde. Diese Stücke repräsentierten nicht mehr mich oder mein Leben, das ich in den letzten 18 Monaten geworden war, oder die Dinge, die ich seitdem über mich und die Welt gelernt hatte. Ich öffnete einen 13-Gallonen-Müllsack und begann, die Vergangenheit hineinzuschieben. Anstatt mich durch gewundene Gedankenspiele zu schleppen und herauszufinden, wie viel Gewicht ich verlieren musste, um während der gesamten Saison etwas zu gebrauchen, beschloss ich, mich nicht mehr zu bestrafen und alles loszuwerden, was nicht passte oder nebenher gelitten hatte mich. Wenn meine Garderobe mir nicht diente, könnte sie jemand anderem dienen. Ich bin schließlich nicht die einzige Person, die sich verändert hat. Außerdem dachte ich, ich mache danach etwas Besseres: Shoppen gehen. Wenn ich ein paar hochwertige Artikel verkaufen würde, könnte ich ein paar neue Stücke kaufen – Artikel, die widerspiegeln, wer ich jetzt bin.
Ohne dass mich der Druck meiner Gewichtszunahme zurückhält, fühle ich mich endlich wieder frei zu experimentieren. Ich fühle mich zu Farben hingezogen, die ich früher gemieden habe, inspiriert von Drucken, die ich einst zu beschäftigt fand, und greife nach frei fließenden Kleidern, die mich bewegen lassen. Ich suchte nach Vintage- und Secondhand-Artikeln, von denen ich dachte, ich könnte ihnen ein neues Leben einhauchen. In gewisser Weise fühlt es sich an, als hätten wir alle das Gleiche bekommen. Wenn ich heutzutage einkaufe und mich anziehe, denke ich darüber nach, was ich jetzt zu sagen versuche, welche Botschaft ich der Welt geben möchte. Vielleicht, dass es mir egal ist, ob mein Rücken ein paar Röllchen hat oder dass meine Oberschenkel jetzt merkliche Cellulite haben. Ich denke darüber nach, was meine Kleidung aussagt und was ich im Büro anziehen würde, gefolgt von einer Nacht.
Bei einem Friseurtermin vor ein paar Wochen bat ich um ein paar Zentimeter weniger und eine Auffrischung meiner Strähnchen. „Normalerweise schneide ich es im Sommer ziemlich kurz, aber es ist so lang geworden, und ich mag es irgendwie“, sagte ich zu meiner Stylistin. „Es erinnert mich an meine Kindheit.“ Er lächelte, als er es ausbürstete und sagte: „Ich habe dich lange lieb; Du siehst jung aus.” Ich dachte an die Zeitschriftensammlung, die ich als Teenager angehäuft hatte, und gierte nach den Models mit Meerjungfrauenhaaren und dem verspielten Styling. Ich wünschte, ich könnte meine alten Internet-Hotspots wieder besuchen; Die Stil-Blogs von einst und die virtuelle Styling-Plattform Polyvore aus den frühen 2010er Jahren sind nun im neuen digitalen Zeitalter verloren gegangen und in der Geschichte begraben. Aber das Gefühl einer sauberen Weste war genau das, was ich brauchte. Mit einem leeren Schrank kann ich mich von dem inspirieren lassen, was ich jetzt ausdrücken möchte: Ein neues Ich.