Wie ich endlich aus meiner „Nicht-Beziehung“ herausgekommen bin

Was bedeutet es wirklich, loszulassen? Als wir diese Frage unseren Redakteuren und Lesern übergaben, bewiesen ihre Antworten, dass Trauer, Katharsis und Wiedergeburt in allen Formen auftreten – ob es darum geht, eine gescheiterte Beziehung endlich hinter sich zu lassen, sich nach einem schmerzhaften Trauma wieder aufzubauen oder sich leise von der Beziehung zu verabschieden Person, die Sie einmal waren. Unsere Serie Loslassen hebt diese fesselnden und komplizierten Geschichten hervor.

Unser Treffen war wie jedes andere – ein Freund-eines-Freundes-Vorstellens und eine Reihe von Blickfängen quer durch den Raum und ich kann nicht anders als zu lächeln später war ich süchtig. Er war gutaussehend, ein wenig urkomisch und schien sich seiner Reize nicht bewusst zu sein. Er war ein Künstler. Er war ein Nerd. Er kannte meine Freunde. Es war, als hätte jemand eine Liste mit allem erstellt, von dem ich je geglaubt hatte, dass ich es wollte, und ihn erschaffen. Das zumindest ließ mich der glänzende holografische Heiligenschein glauben, den ich ihm in jener Nacht aufgemalt hatte.

„Ich würde dich gerne wiedersehen“, sagte er verlegen, als die Morgensonne in mein Wohnzimmer strömte. Er ging erst um 17 Uhr an diesem Abend. Er hat Spaß gemacht. Es fühlte sich leicht an. Von der Sekunde an, als er durch meine Haustür kam, waren wir in ständigem Kontakt. Wir schrieben jeden Moment, in dem unsere Hände frei waren. Die Sache ist jedoch, dass ich mich nicht leicht täuschen lasse. Es fällt mir schwer, mich in jemanden zu verlieben, und ich habe in den letzten zehn Jahren eine relativ dauerhafte Single-Existenz geführt. Ich verbrachte den größten Teil meiner 20er Jahre ohne eine bedeutende Beziehung und lernte, glücklich alleine zu leben, während sich meine Freunde zusammenschlossen. Darüber müssen die Leute redendachte ich irgendwann während unserer Balz, wie sich alles so leicht zusammenfügt, wenn es richtig ist.

Er verliebte sich jedoch nicht in mich, wurde mir klar, nachdem wir anfingen, uns immer seltener zu sehen. Oder, behauptete ich, vielleicht war es nur ein schlechtes Timing. Er war kürzlich aus einer Beziehung herausgekommen, und nachdem er mich fast gespenstisch gemacht hatte, glaubte ich immer noch, dass wir die Möglichkeit hatten, uns wiederzufinden. Später wurde mir klar, dass er mich „mosted“ (ein Ausdruck, der von der Journalistin Tracy Moore geprägt wurde, wobei das Objekt Ihrer Begierde als Nebenprodukt eines vermeidenden Bindungsstils falsche Intimität erzeugt). Dann hat er mich “paniert”. Das ging Monate, dann Jahre. Seine menschenfreundliche Angst, meine Gefühle zu verletzen oder die Wahrheit zu sagen, sorgte dafür, dass ich nie einen sauberen Bruch hatte. Das, und ich glaube nicht, dass ich bereit war, ein Nein als Antwort zu akzeptieren. Da wir keine offiziellen Erklärungen über die Art unserer Beziehung abgegeben hatten, konnte ich meiner Traurigkeit nicht so Luft machen, wie ich wollte, oder mich in meiner Traurigkeit suhlen, wie ich es musste. Ich zwang mich, selbstbewusst und unbeeindruckt zu sein, wenn alles, was ich in jedem Moment des Tages fühlte, ein dumpfer Herzschmerz war, wie Übelkeit. Ich war stagniert.

„Es gibt keinen Anfang und kein Ende“, erzählte mir Amy Chan, Kolumnistin für Beziehungen und Gründerin von Renew Breakup Bootcamp, per E-Mail von einer Nicht-Beziehung. “Du bist ständig dazwischen.” Wenn es explizit und konkret ist, zumindest im Verständnis, dann hat das Endgültigkeit. Wenn die Linien verschwimmen, gibt es keine klaren Grenzen. „Es gibt keinen Behälter und keine Regeln“, bemerkt Chan.

Die ehemalige –Wellness-Redakteurin Victoria schrieb einmal: „Es ist schön, unseren Gefühlen nachzugeben“, und obwohl meine reflexartige Reaktion genau das Gegenteil ist – Dinge abzuschütteln, cool zu bleiben und in Bewegung zu bleiben – gibt es nichts Entscheidenderes (und letztendlich konstruktiveres), als Augenkontakt mit Herzschmerz. Ich habe mir endlich erlaubt, den Schmerz darüber zu spüren, diesen Verlust zu betrauern (denn es ist immer noch ein Verlust, auch wenn er nicht in die Grenzen einer traditionellen Beziehungsgeschichte fällt). Es ist eine antiquierte Vorstellung, dass Zeit oder Exklusivität der einzige Weg zu echten Gefühlen sind. Manche Leute gehen dir unter die Haut und bleiben dort, bis du lernst, wie man sie ausgräbt, ungeachtet all der anderen Dinge. Ich war gleichermaßen traurig und fassungslos und suchte endlos nach Kontrolle über meinen Schmerz (und zugegebenermaßen mein Ego).

„Viele Leute sagen, dass sie weitermachen wollen, aber sie tun es nicht“, gibt Chan zu. „Sie hängen an dem Schmerz, der Hoffnung und allem, was sie können, um mit dieser Person in Verbindung zu bleiben.“ Dieses Phänomen ist kein Scherz: Studien zeigen, dass diese Phase einer Trennung denselben Teil des Gehirns aktiviert wie eine Sucht – was bedeutet, dass das, was ich fühlte, dem Entzug ähnelte.

Ich musste nachgeben, um loszulassen. Unvermeidlich musste ich die Kontrolle abgeben oder mich weiter in die Spirale drehen. Ich würde nie verstehen, warum ich das Gefühl hatte, dass er anders war, oder wie alles zusammenbrach und mich unter einer Lawine von Unzulänglichkeit und Verwirrung strandete. Ich bin ihm in den sozialen Medien nicht mehr gefolgt und habe aufgehört, nach den belastenden Beweisen zu suchen, von denen ich immer wusste, dass ich sie finden könnte. Ich ließ mich endlich weinen. Mein Vater ist Yogalehrer und hat mir viel darüber beigebracht, wie man sich Vorsätze setzt – einen Sinn für den Tag, der darauf basiert, wie man sich fühlt oder was man erreichen möchte. Es kann alles sein, sogar so einfach wie Ich möchte mich heute besser fühlen. Das habe ich also getan. Und nach mehreren hundert dieser Absichten sah ich zu, wie er davonschwebte.

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