{"id":75827,"date":"2023-08-06T10:51:05","date_gmt":"2023-08-06T17:51:05","guid":{"rendered":"https:\/\/zauber-magie.de\/endlich-habe-ich-mein-verschlossenes-herz-geoffnet\/"},"modified":"2023-08-06T10:51:05","modified_gmt":"2023-08-06T17:51:05","slug":"endlich-habe-ich-mein-verschlossenes-herz-geoffnet","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/zauber-magie.de\/endlich-habe-ich-mein-verschlossenes-herz-geoffnet\/","title":{"rendered":"Endlich habe ich mein verschlossenes Herz ge\u00f6ffnet."},"content":{"rendered":"
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Aufgrund einer zutiefst traumatischen Beziehung vor vielen Jahren habe ich unbewusst mein Herz verschlossen.<\/h3>\n

Ich vermute, dass ich irgendwann geglaubt habe, mich vor dem Risiko zu sch\u00fctzen, jemals wieder denselben Schmerzen ausgesetzt zu sein.<\/p>\n

Als mein Herz verschlossen war, war ich taub gegen\u00fcber der Liebe. Ich hatte starke Barrieren errichtet, um zu verhindern, dass andere mir zu nahe kamen. Ich hatte jedoch immer noch diesen grundlegenden menschlichen Instinkt, k\u00f6rperlich, geistig und ironischerweise sogar emotional enge Verbindungen zu anderen aufzubauen.<\/p>\n

Was mir nicht bewusst war, war, dass ich mich durch das Verschlie\u00dfen meines Herzens der Gefahr aussetzte, viel mehr Schmerz und Zerst\u00f6rung zu erleben, als wenn mein Herz offen geblieben w\u00e4re.<\/p>\n

Obwohl ich glaubte, dass das, was ich tat, der Selbsterhaltung diente, war das Gegenteil der Fall.<\/p>\n

Um emotional etwas f\u00fcr jemand anderen empfinden zu k\u00f6nnen, habe ich mich bis zum \u00c4u\u00dfersten getrieben, so dass die Emotionen die geh\u00e4rteten Mauern durchbrachen, die mein Herz sch\u00fctzten.<\/p>\n

Ich brachte mich in Situationen, in denen ich garantiert scheitern w\u00fcrde. Und so war es auch mit der anderen Person. Meine Erwartungen waren zu hoch und ich habe mich selbst und die andere Person st\u00e4ndig auf die Probe gestellt und gefordert.<\/p>\n

Ich habe allerlei Unrecht angezogen. Schlechte Beziehungen, Freundschaften und Situationen haben mich magnetisch angezogen. Oder ich f\u00fchlte mich zu ihnen hingezogen. Meine Intuition geriet aus dem Gleichgewicht, da mein Herz mich nicht mehr leitete und ich chaotisch von einer Nuance des Wahnsinns zur n\u00e4chsten sprang.<\/p>\n

Oder ich habe Interaktionen komplett gemieden, was mich auch dazu zwang, gezackte Emotionen zu erleben.<\/p>\n

Irgendwann fand ich heraus, dass die Tatsache, dass mein Herz der Liebe gegen\u00fcber verschlossen war, nicht bedeutete, dass ich gegen\u00fcber allen anderen Emotionen verschlossen war \u2013 ganz im Gegenteil. Ich wurde von Emotionen \u00fcberflutet. Langsam darin ertrinken.<\/p>\n

Egal wie sehr ich es versuchte, ich konnte dem Schmerz nicht entkommen, den ich mir selbst zuf\u00fcgte, indem ich verzweifelt versuchte, ihn nicht zu f\u00fchlen.<\/p>\n

Auch wenn ich damals dachte, ich h\u00e4tte die Kontrolle dar\u00fcber, wie viel Liebe ich in mein Leben lie\u00df, hatte ich definitiv keine Kontrolle \u00fcber die anderen unz\u00e4hligen Emotionen, mit denen mich das Leben zwang, konfrontiert zu werden.<\/p>\n

Indem ich die Liebe verweigerte, bedeutete das, dass ich elende Einsamkeit ertragen musste.<\/p>\n

Indem ich die Liebe verweigerte, l\u00f6ste ich Wellen der Frustration und Wut aus.<\/p>\n

Indem ich die Liebe verweigerte, glaubte ich, der Zuneigung und der echten Kameradschaft unw\u00fcrdig zu sein.<\/p>\n

Indem ich die Liebe verweigerte, misstraute ich anderen, da ich nicht verstehen konnte, warum sie bereit waren, in einer einseitigen Beziehung zu bleiben.<\/p>\n

Ich kann jetzt verstehen, wie kalt und gleichg\u00fcltig ich auf andere wirkte. Daf\u00fcr muss ich die Verantwortung \u00fcbernehmen und akzeptieren, dass ich, so sehr ich es auch nicht wollte, im Allgemeinen nicht so offen und liebevoll war, wie ich es gerne gewesen w\u00e4re.<\/p>\n

Das Seltsamste war jedoch, dass ich mir vorgaukelte, ich sei offen f\u00fcr Liebe und in der Lage, liebevolle Gef\u00fchle zu sp\u00fcren und zu erleben.<\/p>\n

Zu Beginn einer Beziehung w\u00fcrde ich in Wohlf\u00fchlchemikalien eintauchen, die freigesetzt werden, wenn ich mich mitten in der Aufregung einer neuen \u201eLiebe\u201c befinde. Im Grunde war ich in einem Rausch, \u00e4hnlich dem Gef\u00fchl, das man bekommen kann, wenn man Drogen nimmt. Das Serotonin und Oxytocin, das durch unseren K\u00f6rper str\u00f6mt, wenn wir l\u00e4ngere Zeit in der Anfangsphase einer verliebten Beziehung verbringen, t\u00e4uschte mich vor, ich sei zur Liebe f\u00e4hig.<\/p>\n

Wenn also jemand fragte, ob ich \u201eemotional nicht verf\u00fcgbar\u201c sei, tat ich das achselzuckend ab und dachte an das geliebte Gef\u00fchl zur\u00fcck, das ich zu Beginn der Beziehung hatte. Die Liebe, die ich zu sp\u00fcren glaubte, war eine Illusion. Eines, das es geschafft hat, mich davon abzuhalten, die Verantwortung f\u00fcr die Tatsache zu \u00fcbernehmen, dass mein Herz verschlossen war.<\/p>\n

Erst als diese Chemikalien nachlie\u00dfen und ich die Beziehung im kalten Tageslicht sah, begann ich zu fragen und zu zweifeln, ob das, was ich gef\u00fchlt hatte, auch nur ann\u00e4hernd an Liebe erinnerte.<\/p>\n

Und ganz zu meinem verzweifelten Wunsch, die Zweifel zum Schweigen zu bringen, war die Wahrheit, dass das, was ich f\u00fchlte, nicht einmal ann\u00e4hernd an Liebe heranreichte.<\/p>\n

Es war nicht einfach und sicherlich nicht sch\u00f6n, aber ich musste mich zusammenrei\u00dfen. Sch\u00fcttle mich. Schreie, schreie und weine Tr\u00e4nen des Mitleids mit mir selbst. Als ich mich dann herabw\u00fcrdigte, beschimpfte und herabw\u00fcrdigte, wurde mir klar, dass ich wieder einmal auf dem falschen Weg war.<\/p>\n

All dieser Groll, den ich empfand, war genau der Grund, warum ich an diesem Ort eingesperrt war, aus dem ich nicht entkommen konnte.<\/p>\n

Was ich die ganze Zeit h\u00e4tte tun sollen, von Anfang an, vom ersten Moment an, als ich die ersten Schmerzen in meinem Herzen gesp\u00fcrt hatte, war: mir selbst zu vergeben. Nicht nur ich selbst, sondern auch die andere Person.<\/p>\n

Unabh\u00e4ngig davon, was irgendjemand tut, sagt oder denkt, versuchen wir alle meistens nur unser Bestes, um durch das komplexe Labyrinth zu kommen, das wir Liebe nennen.<\/p>\n

Ich hielt an Schmerzen fest, die ich nicht ertragen konnte. Ich hatte den M\u00fcll aller anderen, den sie mir in einem Moment der Wut zugeworfen hatten, mitgenommen und nahm ihn mit auf meine Reise. Jedes verletzende Wort und alle Taten, die mich verrieten, wurden in einen engen Raum in meinem Brustkorb gequetscht, der nur mein Herz h\u00e4tte enthalten sollen.<\/p>\n

Ich musste alles loslassen. Ich musste lernen, abzuladen.<\/p>\n

Ich musste mich entwirren und darauf vertrauen, dass ich mit dem umgehen konnte, was herauskommen w\u00fcrde.<\/p>\n

Schlie\u00dflich war ich derjenige, der jedes h\u00e4ssliche Teilchen akzeptiert hatte, das zu dem dunklen und schweren Gep\u00e4ck geworden war, das ich trug, und so konnte ich sicherlich den Mut aufbringen, die Entfaltung jedes Teils davon zu beobachten.<\/p>\n

Es geschah nicht \u00fcber Nacht und es war ganz sicher nicht einfach.<\/p>\n

Aber langsam, mit der Zeit und nach und nach blieb ich mit meinen Gedanken allein und r\u00e4umte das Chaos auf, das in meinem Herzen ein Zuhause gefunden hatte.<\/p>\n

Ich habe mir selbst vergeben und auch andere um Vergebung gebeten. Ich war verletzt worden, aber ich war auch daf\u00fcr verantwortlich, dass ich dabei auch andere verletzte. Verletzte Menschen verletzen Menschen. Und all dieser Schmerz hatte sich zu einem Herzen angesammelt, das Angst hatte zu existieren.<\/p>\n

Ich weinte Tr\u00e4nen, die klarer wurden, als ich mich daran erinnerte, wie verloren und verlassen ich mich gef\u00fchlt hatte, als schmerzhafte Erinnerungen zur\u00fcckkamen.<\/p>\n

Ich akzeptierte alles, was mir widerfahren war, und \u00fcbernahm die Verantwortung f\u00fcr alles, was ich verursacht hatte.<\/p>\n

Aber ich verstand auch, dass, genau wie ich es mir nicht vorgenommen hatte, vors\u00e4tzlich oder vors\u00e4tzlich jemand anderen zu verletzen, die meisten, die mich verletzt hatten, auch einfach in das Chaos dessen geraten waren, was wir geteilt hatten und was wir letztlich nicht getan hatten F\u00fcge mir auch keinen Schaden zu. Und denen, die mir Schaden zuf\u00fcgen wollten, war es an der Zeit, auch ihnen zu vergeben. Ich hatte keinen Platz in meinem Herzen, um an vergangenen Fehlern oder Bitterkeit festzuhalten. Ich brauchte Raum, um Liebe zu erschaffen.<\/p>\n

Ich beruhigte mich mit Mitgef\u00fchl, als ich mir immer wieder sagte, dass alles in Ordnung sei. Ich habe viele Lektionen gelernt, sodass ich alles andere loslassen kann, da ich keinen Schmerz in meiner Brust als Erinnerung brauche.<\/p>\n

Ich musste mich nicht vor Schmerzen sch\u00fctzen, indem ich eine R\u00fcstung trug, die die Liebe daran hinderte, durchzukommen. Der Schutz verursachte mir viel mehr Schmerzen als irgendjemand sonst, da es unertr\u00e4glich war, ihn zu tragen.<\/p>\n

Es war Zeit, wieder Liebe zu sp\u00fcren. Und es war an der Zeit, mich nicht mehr in die Gefahr einer garantierten Ablehnung zu begeben, indem ich mich von jedem zur\u00fcckzog, der mir nahe kam.<\/p>\n

Als ich den Schmerz beseitigte, begann ich langsam wieder zu f\u00fchlen. Die Liebe drang leicht ein.<\/p>\n

In das Herz einzutauchen ist nicht immer sch\u00f6n. Es gibt dort D\u00e4monen und Monster, die seit ihrer Kindheit schlummern und die freigelassen werden m\u00fcssen. Und mit jedem einzelnen, den ich entfernt habe, habe ich etwas mehr Platz f\u00fcr die Liebe geschaffen.<\/p>\n

Alle Herzen sind mit Narben bedeckt. Und Liebe heilt alle Wunden.<\/p>\n

\u201eEin verachteter und mit Narben bedeckter Mann k\u00e4mpfte immer noch mit seinem letzten Funken Mut, um die unerreichbaren Sterne zu erreichen; und die Welt war dadurch besser.\u201c ~ Don Quijote.<\/em><\/p>\n

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Elefant:<\/em><\/p>\n

~<\/span><\/p>\n

Autor: Alex Myles
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Herausgeber: Travis May<\/em><\/p>\n

Foto: Flickr\/Daniel Lobo<\/em><\/p>\n

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