{"id":76333,"date":"2023-08-07T01:10:44","date_gmt":"2023-08-07T08:10:44","guid":{"rendered":"https:\/\/zauber-magie.de\/geisteskrankheit-wenn-die-liebe-dich-hatte-retten-konnen\/"},"modified":"2023-08-07T01:10:44","modified_gmt":"2023-08-07T08:10:44","slug":"geisteskrankheit-wenn-die-liebe-dich-hatte-retten-konnen","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/zauber-magie.de\/geisteskrankheit-wenn-die-liebe-dich-hatte-retten-konnen\/","title":{"rendered":"Geisteskrankheit: \u201eWenn die Liebe dich h\u00e4tte retten k\u00f6nnen\u201c"},"content":{"rendered":"
\n<\/p>\n

\u201eWenn die Liebe dich h\u00e4tte retten k\u00f6nnen,<\/em>
Du h\u00e4ttest ewig gelebt.\u201c<\/em><\/p>\n

Heute vor zwei Jahren, am 13. Oktober, ist meine Schwester gestorben.<\/h3>\n

Es war Thanksgiving-Morgen. Ich machte mich bereit, zur Arbeit zu gehen. Mein Vater setzte mich ins Wohnzimmer, sein Gesicht war blass. Mit zittriger, verhaltener Stimme sagte er: \u201eElizabeth ist gestorben.\u201c Innerhalb weniger Stunden sa\u00dfen wir im Flugzeug nach Vancouver, um der Beerdigung meiner Schwester beizuwohnen. Eine Diashow \u00fcber Elizabeths kurzes Leben lief, w\u00e4hrend die hysterischen Schreie meiner Mutter laut durch die Kirche hallten.<\/p>\n

Fr\u00fcher war der Fr\u00fchherbst meine liebste Jahreszeit. Es ist die perfekte Temperatur mit einer Brise, die immer noch die W\u00e4rme des Sommers bewahrt. Die B\u00e4ume zeigen ein wundersch\u00f6nes Schauspiel aus tiefem Rot, leuchtendem Orange und goldenem Gelb, als h\u00e4tte ein K\u00fcnstler sie aus dem Boden gerissen und in Farbe getaucht. Auf den Vorg\u00e4rten sammeln sich Bl\u00e4tterhaufen, Coffeeshops erg\u00e4nzen ihre Speisekarten um alles, was mit K\u00fcrbisgeschmack schmeckt, und alle sind in warme, kuschelige Pullover geh\u00fcllt.<\/p>\n

Es ist kein Zufall, dass ich dies aus meiner wundersch\u00f6nen Wohnung in Sydney, Australien, schreibe, wo derzeit Fr\u00fchling und nicht Herbst herrscht und Thanksgiving nicht existiert. Ich glaube, ich hatte gehofft, dieser Tag w\u00fcrde ohne Vorank\u00fcndigung vergehen. Das war nicht der Fall. Der Umzug nach Australien hat mich nicht von meinem Leid befreit. Ich wei\u00df jetzt, dass der 13. Oktober immer ein schmerzhafter Tag f\u00fcr mich sein wird, egal wo auf der Welt ich mich befinde.<\/p>\n

Es f\u00fchlte sich wie ein drohender Untergang an, wenn jemand erw\u00e4hnte, dass etwas Mitte Oktober passierte. Bei dem Gedanken sank mir der Magen. Als emotionale Befreiung begann ich im Laufe einiger Monate mit dem Schreiben. Mir ist klar geworden, dass das Schreiben f\u00fcr mich zur wichtigsten Therapiequelle geworden ist. Ich liebe das Gef\u00fchl, die Gedanken freizusetzen, die in meinem Kopf herumschwirren und \u00fcber die ich selten laut spreche. Es ist, als w\u00fcrde man die Fenster in einem alten, staubigen Dachboden \u00f6ffnen.<\/p>\n

Der Hauptgrund, warum ich dies geschrieben habe, war, dass ich hoffe, mehr Bewusstsein und Verst\u00e4ndnis f\u00fcr das zweideutige und unklare Thema \u201eGeisteskrankheit\u201c zu schaffen. Denn die Wahrheit ist, dass meine Schwester weder an Krebs noch bei einem Autounfall gestorben ist. Sie starb durch Selbstmord.<\/p>\n

Es ist so schwer, das zu schreiben, geschweige denn, es laut auszusprechen. Fragen, wie sie gestorben ist, wehre ich schnell ab, weil ich nicht riskieren m\u00f6chte, gesellschaftlich ausgegrenzt zu werden. Aber hier ist die Sache: Der Verlust meiner Schwester ist ohnehin schmerzhaft genug. Meine Familie und ich verdienen nicht die zus\u00e4tzliche Last der Scham und der Schuldgef\u00fchle zus\u00e4tzlich zum sengenden Schmerz der Trauer. Es gibt nur eine begrenzte Menge, die ein Mensch ertragen kann. Bevor ich mir also eine Meinung \u00fcber den Charakter oder die Erziehung meiner Schwester bilde, m\u00f6chte ich es erkl\u00e4ren.<\/p>\n

Zun\u00e4chst m\u00f6chte ich sagen, dass dies nicht geschah, weil sie nicht genug geliebt wurde. Meine Schwester wurde, wird und wird immer sehr geliebt. Es war kein Akt der Selbstsucht; Tats\u00e4chlich war es genau das Gegenteil. Sie hat ihr Leben nicht beendet, um uns Schmerzen zu bereiten; Sie tat es, um ihr eigenes Ende zu setzen. Es geschah nicht, weil sie nicht stark genug war. Meine Schwester ist st\u00e4rker und mutiger als alle anderen, die ich je gekannt habe. F\u00fcr jemanden, der das Gl\u00fcck hat, sie noch nie erlebt zu haben, ist es unverst\u00e4ndlich, mit einer schweren Depression durchs Leben zu gehen. Sie k\u00e4mpfte viele, viele Jahre lang hart \u2013 im wahrsten Sinne des Wortes um ihr Leben. Ihre Entscheidung wurde durch die Stimme der Depression zum Ausdruck gebracht, eine Stimme der absoluten Hoffnungslosigkeit, des Glaubens, dass der Tod ertr\u00e4glicher sei, als einen weiteren Tag zu leben. Der Mensch m\u00f6chte instinktiv leben. Depressionen sind so stark, dass sie unsere primitivsten und st\u00e4rksten menschlichen Instinkte mit m\u00fcheloser, erdr\u00fcckender Kraft verschlingen. Klinische Depressionen wachsen wie eine Krankheit. Es beginnt harmlos; Dann verschlingt es langsam Ihr ganzes Wesen und hinterl\u00e4sst nur noch eine H\u00fclle der Person, die Sie einmal waren.<\/p>\n

W\u00e4hrend des Studiums habe ich Psychologie studiert und die meiste Zeit damit verbracht, verschiedene Wege zu finden, um meine Schwester aus der Depression zu befreien. Elizabeths Krankheit und alles, was damit zusammenh\u00e4ngt, verbrauchte so viel von meiner geistigen Energie, dass ich kaum Platz f\u00fcr etwas anderes hatte. Ich hatte das Gef\u00fchl, dass ich mich fast st\u00e4ndig in einem Zustand der Sorge und Furcht befand. Ich habe unz\u00e4hlige B\u00fccher \u00fcber psychische Erkrankungen gelesen, f\u00fcr die Schule und aus Interesse. Ich erinnere mich, wie ich voller Freude nach Hause rannte, weil ich vielleicht einen Weg gefunden hatte, der sie wieder gl\u00fccklich machen k\u00f6nnte. Es bricht mir das Herz, weil ich mir vorstellen kann, wie sie so aufmerksam auf der Seite ihres Bettes sitzt, mir zuh\u00f6rt, sich Notizen macht und sagt: \u201eRede etwas langsamer, den letzten Teil habe ich nicht verstanden.\u201c Dann t\u00e4usche ich Begeisterung vor und sage mir, dass sie sich \u201eschon gl\u00fccklicher\u201c f\u00fchlt und dass ich beim Verlassen ihres Zimmers so stolz auf mich bin, dass ich endlich durchgekommen bin. Aber ich bin nie durchgekommen. Fr\u00fcher war ich so w\u00fctend auf sie, weil sie faul und unproduktiv war und nicht wusste, dass die Auswirkungen ihrer Depression in Kombination mit den verschriebenen Medikamenten zu schwerer Ersch\u00f6pfung f\u00fchrten. Allein das Aufstehen aus dem Bett war f\u00fcr sie qu\u00e4lend.<\/p>\n

Nach ihrem Tod wurde mir genau das gleiche Medikament verschrieben, das sie einnahm, um meine eigene Traurigkeit zu bet\u00e4uben. Ich erinnere mich, dass ich ein paar Minuten lang dastand und auf die Flasche starrte, bevor ich eine Pille schluckte und in einen Zustand vertr\u00e4umter Taubheit verfiel, ein Gef\u00fchl der v\u00f6lligen Trennung von der Realit\u00e4t und des Kampfes gegen Ersch\u00f6pfung. Erst dann konnte ich es endlich verstehen.<\/p>\n

Als meine Schwester deprimiert war, hatte ich das Gef\u00fchl, sie ertrinken zu sehen und nichts tun zu k\u00f6nnen, um ihr zu helfen. Es f\u00fchlte sich so an, als w\u00fcrde sie, egal was meine Eltern oder ich taten, immer weiter untergesaugt werden. Ich versuchte buchst\u00e4blich alles, was mir einfiel, und brach schlie\u00dflich in Tr\u00e4nen aus. Ich wurde so w\u00fctend, dass ich meine Wut an Elizabeth auslie\u00df. Ich schrie und schrie und sagte ihr, dass ich nichts mehr mit ihr oder der Familie zu tun haben wollte. Ich st\u00fcrmte aus dem Haus und zog mich f\u00fcr ein paar Tage zu meinem Freund zur\u00fcck. Irgendwann kam ich sp\u00e4t in der Nacht nach Hause, \u00f6ffnete langsam die Haust\u00fcr und sah mich dabei beobachten, wie sie auf der Couch sa\u00df, Gurken a\u00df, Cold Case Files schaute und mich ansah wie \u201eK\u00f6nnen wir jetzt aufh\u00f6ren zu streiten?\u201c Ich liebe meine Schwester einfach so sehr, dass ich sie niemals aufgeben k\u00f6nnte. Also setzte ich mich einfach auf die Couch, fragte sie nach der Fernsehsendung und sie sah mich mit einem breiten L\u00e4cheln an und erkl\u00e4rte mir weiterhin jedes Detail.<\/p>\n

Elizabeths Gehirnchemie war anders als die einer Person, die nicht depressiv ist. Es produzierte einfach nicht die gleiche Menge an \u201egl\u00fccklichen\u201c Chemikalien wie ein normales Gehirn. Als sie depressiv wurde, war es, als w\u00fcrde sie einen Eimer schwarzer Farbe auf ein wundersch\u00f6nes, lebendiges, farbenfrohes Gem\u00e4lde werfen. Es nahm den Kern dessen, wer sie war, weg. Es raubte ihr die Kreativit\u00e4t und erstickte ihren Funken. Als wir aufwuchsen, stritten wir uns intensiv miteinander; Es ginge um etwas so Kleines, wie zum Beispiel darum, wer den Vordersitz bekam. Haare wurden gezogen, Tr\u00e4nen wurden vergossen und meine Eltern verdrehten die Augen und flehten uns an, bitte erwachsen zu werden. Aber als wir \u00e4lter wurden und ihre Depression einsetzte, fehlte ihr einfach die Energie. Ich erinnere mich, dass sie Streit anzettelte und sie einfach mit den Schultern zuckte und wegging. Es tat mir mehr weh, als es ein Kampf jemals k\u00f6nnte, sie so zu sehen, denn meine Schwester k\u00f6nnte ein echter Knaller sein. R\u00fcckblickend war dies ein klares Zeichen daf\u00fcr, dass sich ein echtes Problem entwickelte. Ich dachte immer, es w\u00fcrde verblassen, aber das geschah nicht.<\/p>\n

Wenn Sie glauben, dass dies auf fehlerhafte Erziehung zur\u00fcckzuf\u00fchren ist, wissen Sie, dass meine Schwester und ich in derselben Familie aufgewachsen sind und bei jedem Schritt zusammen waren. Ich bin vielleicht etwas \u00e4ngstlich, aber insgesamt bin ich ein sehr gl\u00fccklicher, positiver Mensch. Ich habe wie alle anderen schlechte Tage, aber ich war nie klinisch depressiv und hatte auch nie Selbstmordgedanken. Meine Eltern haben alles getan, um uns das bestm\u00f6gliche Leben zu erm\u00f6glichen. Ich wei\u00df wirklich nicht, wie oder warum sich ihre Depression entwickelt hat. Es hat einfach funktioniert. Ebenso wei\u00df ich nicht, warum meine Oma an Alzheimer erkrankte, obwohl sie ihr Leben als Buchhalterin verbrachte und ihren Geist jeden Abend vor dem Schlafengehen durch das L\u00f6sen von Kreuzwortr\u00e4tseln auf Trab hielt. Wenn es meiner Oma schwerf\u00e4llt, sich an Dinge zu erinnern, w\u00fcrde es niemand wagen, ihr die Schuld zu geben, weil wir wissen, dass es au\u00dferhalb ihrer Kontrolle liegt. Depressionen fallen in die gleiche Kategorie, da sie unkontrollierbar sind und sich manchmal v\u00f6llig zuf\u00e4llig entwickeln. Beide verdienen das gleiche Ma\u00df an Empathie.<\/p>\n

Ich wei\u00df in meinem Herzen, dass meine Familie und ich alles getan haben, um meine Schwester zu retten. Ich wei\u00df, dass meine Schwester nicht sterben wollte; Sie wollte nur, dass der Schmerz aufh\u00f6rte. Ich w\u00fcnschte, ich h\u00e4tte ihr den Schmerz nehmen k\u00f6nnen, ich habe mir nie etwas verzweifelteres gew\u00fcnscht. Aber es hat nicht funktioniert. Meine Liebe zu meiner Schwester reichte nicht aus, um sie vor einer Depression zu bewahren.<\/p>\n

Ich m\u00f6chte jedoch nicht, dass meine Schwester durch ihre Depression definiert wird. Ich m\u00f6chte, dass diejenigen, die sie kannten, sich an sie wegen der Energie erinnern, die sie ihnen verliehen hat, bevor die Depression sie ihnen nahm. Ich m\u00f6chte, dass man sich an sie wegen ihrer reinen, gutherzigen Gro\u00dfz\u00fcgigkeit erinnert. F\u00fcr die Weihnachtstage, an denen sie uns eine gro\u00dfe, verpackte Schachtel mit der Aufschrift \u201e~The Hetheringtons~\u201c in dekorativer Kalligrafie schickte, obwohl wir ihr wiederholt sagten, dass wir nichts wollten. Oder f\u00fcr die Momente, in denen sie buchst\u00e4blich Obdachlose zum Abendessen zu sich nach Hause lud. Ich m\u00f6chte, dass man sich an sie wegen ihres Sinns f\u00fcr Humor und ihres ansteckenden Lachens erinnert, das alle zum L\u00e4cheln brachte.<\/p>\n

Ich glaube, weil ich meine gro\u00dfe Schwester verloren habe, versp\u00fcre ich das instinktive Bed\u00fcrfnis, f\u00fcr sie einzutreten. Ich kann nicht zulassen, dass ihr Verm\u00e4chtnis voller Schmerz und Trauer ist. Ich kann nicht zulassen, dass gefl\u00fcstert und geurteilt wird, wenn niemand die ganze Geschichte versteht. Ich m\u00f6chte, dass Elizabeths Verm\u00e4chtnis voller Hoffnung und Freude ist, denn ihr Verm\u00e4chtnis endete im Gegenteil. Ich hoffe, dass es Menschen dazu inspiriert, andere zu unterst\u00fctzen und zu ermutigen. Zuh\u00f6ren, wenn jemand verletzt ist, auch wenn man nicht versteht, warum. Einfach zuh\u00f6ren. Verharmlose niemals das Leiden einer Person, indem du es mit dem einer anderen vergleichst. Was dem einen weh tut, ist f\u00fcr den anderen vielleicht kein Problem; Wir alle empfinden und interpretieren die Dinge unterschiedlich.<\/p>\n

Ich bin f\u00fcr immer dankbar, eine Schwester wie Elizabeth zu haben. Meine tolle gro\u00dfe Schwester, die als Baby die R\u00e4der meines Kinderwagens wusch, besch\u00fctzte mich vor den Jungs, die mich in der High School schikanierten, und schuf die Art von Kunst, von deren Nachahmung ich nur tr\u00e4umen konnte. Ich habe miterlebt, wie die Person, die ich am meisten verg\u00f6tterte, von einer Depression befallen wurde. Meine Zeit an der Universit\u00e4t, in der ich Psychologie studierte, endete nicht im Klassenzimmer; es war ein Teil meines t\u00e4glichen Lebens. Es hat mich einf\u00fchlsamer, verst\u00e4ndnisvoller und aufgeschlossener gemacht.<\/p>\n

Ich habe mich entschieden, Elizabeths Geschichte zu erz\u00e4hlen, um das Verst\u00e4ndnis f\u00fcr Selbstmord zu f\u00f6rdern. Ich m\u00f6chte, dass jeder da drau\u00dfen, der an einer Geisteskrankheit leidet, wei\u00df, dass er nicht allein ist; dass diese negativen, giftigen, selbstzerst\u00f6rerischen Gedankenmuster keine Fakten sind. Ich m\u00f6chte, dass sie wissen, dass sie es genauso verdienen, hier zu sein wie alle anderen. Ich m\u00f6chte, dass sie wissen, dass das nicht ihre Schuld ist.<\/p>\n

Ich hoffe, dass wir wirksame Wege finden k\u00f6nnen, um Menschen mit einer psychischen Erkrankung zu retten. Ich hoffe, dass sie die gleiche medizinische Hilfe erhalten, die meiner Schwester nicht m\u00f6glich war. Ich hoffe, dass niemand anderes, Geschwister, Kind, Ehepartner, Cousin, Elternteil, Enkelkind oder Freund jemals den Schmerz ertragen muss, jemanden, den er liebt, durch Selbstmord zu verlieren. Ich hoffe, dass psychische Erkrankungen eines Tages genauso behandelt werden wie jede andere t\u00f6dliche Krankheit. Jedes Mal, wenn wir unsere eigenen Geschichten \u00fcber psychische Erkrankungen erz\u00e4hlen, brechen wir langsam fr\u00fchere \u00dcberzeugungen ab und gelangen zu Akzeptanz und Verst\u00e4ndnis. Ich wei\u00df, dass sich die Dinge zum Besseren \u00e4ndern, und ich hoffe, dass diese Geschichte dazu beitr\u00e4gt.<\/p>\n

In den letzten zwei Jahren haben mich Emotionen \u00fcberw\u00e4ltigt, die ich noch nie zuvor so intensiv erlebt habe. Ich wei\u00df nicht warum, aber wenn ich jetzt Freude erlebe, f\u00fchle ich mich v\u00f6llig in jedes Teilchen davon eingetaucht. Ich denke, es ist die Art und Weise meines K\u00f6rpers, in sich selbst ein Gleichgewicht herzustellen. Der Schmerz \u00fcber den Tod meiner Schwester war wie ein Pendel, das durch W\u00e4nde schlug …<\/p>\n<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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