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Niemand möchte als egozentrisch abgestempelt werden, aber haben wir nicht alle das starke Verlangen und die wachsende Aufregung verspürt, das Gespräch zu übernehmen? Du hast das Gefühl, als würdest du explodieren, wenn die andere Person nicht aufhört zu reden, damit du einspringen kannst.
Sie tun so, als wären Sie völlig auf das Gesagte konzentriert, fangen aber nur ab und zu Schlüsselwörter ein. Du hörst nicht zu; Sie planen Ihre nächste urkomische Geschichte, die mit dem besprochenen Thema zu tun hat.
Wenn Sie dazu neigen, jedes Gespräch über sich selbst zu führen, könnten Sie ein Gesprächsnarzisst sein und es nicht einmal wissen.
Was ist ein Gesprächsnarzisst?
Ein Gesprächsnarzisst ist jemand, der Gespräche konsequent auf sich selbst lenkt und keine Rücksicht auf die Gedanken oder Gefühle anderer nimmt.
Diese Art von Person dominiert Diskussionen, indem sie ständig nach Aufmerksamkeit und Bestätigung sucht. Sie zeigen egozentrisches Verhalten, unterbrechen andere und lenken den Fokus auf ihre eigenen Erfolge oder Probleme.
Das Hauptziel eines Gesprächsnarzissten besteht darin, im Rampenlicht zu bleiben und die Erzählung zu kontrollieren, sodass wenig Raum für echten Austausch oder Empathie mit anderen bleibt.
In dem Buch „The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life“ des Soziologen Charles Derber beschreibt er den Gesprächsnarzissmus als die wichtigste Manifestation der dominanten Aufmerksamkeitspsychologie in Amerika.
Gesprächsnarzissmus geschieht viel subtiler, als eine Kehrtwende im Gespräch zu machen, um es auf Sie zurückzubringen. Die meisten Menschen wissen, dass es ziemlich unhöflich ist, zumindest nicht so zu tun, als ob man sich für das, was die andere Person sagt, interessiert, wenn man mit ihr spricht.
Ich hatte aus der Schule einen Freund namens Geoff, der sehr klug, politisch, lustig und unglaublich energiegeladen war. Wir telefonierten ständig und das Gespräch drehte sich immer um ihn.
Mich: Hallo Geoff, wie geht es dir?
Geoff: OMG, ich muss dir alles erzählen, was in meinem Leben passiert! Es war verrückt.
Dann redete er (ohne Luft zu holen) 45 bis 55 Minuten lang über sein Leben, wie er sich dabei fühlte, über vergangene Geschichten, die damit zu tun hatten, und über alle anderen Gesprächsthemen unter der Sonne.
Als er alles ausgeschöpft hatte, worüber er reden konnte, fragte er mich, wie es mir ginge.
Mich: Ich bin großartig…
Geoff: Oh, ich muss gehen, ich werde bald mit dir reden.
Ich glaube nicht, dass er unhöflich sein wollte; Er war einfach in sein Drama verwickelt, das er oft selbst verursacht hatte. Geoff war nicht unbedingt ein Gesprächsnarzisst; Er hatte einfach kein Selbstbewusstsein … oder vielleicht lag es auch daran, dass er sich anderer Menschen nicht besonders bewusst war. In jedem Fall war sein Verhalten ein Hinweis auf Gesprächsnarzissmus.
Woher wissen Sie also, ob Sie einen Freund wie Geoff haben, der das Gespräch immer auf sich selbst zu lenken scheint?
10 Anzeichen eines gesprächigen Narzissten
1. Sie nutzen aufmerksamkeitserregende Initiativen.
Während eines Gesprächs ergreift jede Person mehrere Initiativen. Diese Initiativen können entweder aufmerksamkeitserregend oder aufmerksamkeitserregend sein.
Konversationsnarzissten konzentrieren sich mehr darauf, Aufmerksamkeit zu erregen, weil sie mehr daran interessiert sind, dass ihre eigenen Bedürfnisse befriedigt werden. Aufmerksamkeitserregende Initiativen können aktiv oder passiv sein.
2. Sie verwenden Schichtreaktionen.
Bei aktivem Gesprächsnarzissmus kann die Reaktion einer Person entweder eine Wechselreaktion (z. B. indem sie die Aufmerksamkeit wieder auf sich selbst lenkt) oder eine Unterstützungsreaktion (die Aufmerksamkeit auf den Sprecher und das von ihm eingeführte Thema richten) sein.
Da Gesprächsnarzissmus etwas hinterhältig sein kann, verwenden wir Wörter wie „Wirklich?“ „Oh ja“ und „Huh“, kurz bevor die andere Person alles über sich selbst sagen kann.
Hier ist ein Beispiel für eine Schichtreaktion:
Jamie: Ich habe letzte Nacht nicht geschlafen.
Dylan: Wirklich? Ich schlief wie ein Baby. Habe ich dir von meiner neuen Matratze erzählt? Nun ja, es ist gut, aber es in meine Wohnung zu bringen war ein Albtraum.
Hier ist das gleiche Szenario mit einer unterstützenden Antwort:
Jamie: Ich habe letzte Nacht nicht geschlafen.
Dylan: Warum? Hattest du gestern viel Koffein oder machst du dir wegen etwas Sorgen?
3. Sie kontrollieren das Thema.
Die Kontrolle über das Gesprächsthema zeigt Egozentrik und den Wunsch nach Aufmerksamkeit. Konversationsnarzissten geben dabei ihren eigenen Interessen Vorrang vor denen anderer. Sie kümmern sich wirklich nicht um die Bedürfnisse anderer und haben kein echtes Interesse daran, was andere Menschen zu sagen haben.
Konversationsnarzissten dominieren Diskussionen und erlauben anderen nur selten, Beiträge zu leisten, damit sie bei Themen bleiben, die sie selbst kennen und zu denen sie beitragen können.
4. Sie unterbrechen ständig.
Menschen, die gesprächige Narzissten sind, neigen dazu, Diskussionen zu unterbrechen, da sie den starken Wunsch haben, sich zu behaupten, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen und die Erzählung zu kontrollieren. Indem sie unterbrechen, lenken sie den Fokus des Themas auf sich selbst und ihre persönlichen Interessen.
Wenn Gesprächsnarzissten unterbrechen, kümmern sie sich nur um ihre Gedanken und Meinungen. Sie sehen das Gespräch als Gelegenheit, ihr Wissen, ihre Erfolge oder persönlichen Konflikte zur Schau zu stellen, anstatt sich auf einen gegenseitigen respektvollen Gedankenaustausch einzulassen.
5. Sie geben unaufgefordert Ratschläge.
Gesprächsnarzisstinnen verspüren oft das Bedürfnis, ihr Wissen oder ihre Fachkompetenz zur Geltung zu bringen, auch wenn die andere Person dies nicht verlangt. Wenn sie dies in Diskussionen tun, priorisieren diese Personen ihre eigene Meinung, werfen Vorschläge ein und berücksichtigen nie die Grenzen der Person.
Ihnen mangelt es an Respekt vor der Autonomie anderer und sie haben den starken Wunsch, die Kontrolle über das Gespräch zu behalten. Leider ignorieren Gesprächsnarzissten die Tatsache, dass andere Menschen einzigartige Erfahrungen machen.
6. Sie versuchen immer, dich zu übertrumpfen.
Niemand ist wettbewerbsfähiger als ein Gesprächsnarzisst. Sie befolgen im wahrsten Sinne des Wortes eine goldene Regel: Was auch immer Sie getan haben, sie haben es besser gemacht. Oh, du hast deinen Arm verletzt? Nun, sie haben ihres dreimal kaputt gemacht.
Sie glauben vielleicht, dass dies das Gespräch voranbringt oder dass ein gesundes Gespräch auf diese Weise funktioniert, doch am Ende kommt es oft zum Stillstand. Wenn sie eine andere Person übertrumpfen, nehmen sie ihnen zwangsläufig die Chance, sich auszudrücken.
Es ist, als würden sie dir sagen, dass du deinen Moment nicht genießen kannst, weil andere viel Schlimmeres erlebt haben.
7. Sie verhalten sich wie Besserwisser.
Gesprächsnarzissten haben den starken Wunsch, überlegen zu wirken. Dies fordert sie dazu auf, stets zu versuchen, als Experten für eine Vielzahl von Themen aufzutreten.
Sie haben einen egozentrischen Kommunikationsansatz, bei dem der Besserwisser versucht, sich in jedem Gespräch als Autorität zu etablieren. Sie neigen dazu, exzessiv Beschimpfungen hervorzurufen, ihre Intelligenz zur Schau zu stellen oder andere ständig zu korrigieren, alles mit der Absicht, ihr selbst wahrgenommenes Fachwissen zu stärken.
8. Sie lassen andere nie zu Wort kommen.
Wenn sie das Gespräch dominieren und nicht lange genug innehalten, damit jemand anderes mitmachen kann, ist dies eine Schlüsseleigenschaft eines konventionellen Narzissten. Bei diesen Menschen geht es immer um sie; Es ist ihnen egal, was andere zu sagen haben, also machen sie sich nicht einmal die Mühe, ihnen die Chance zu geben, etwas zu sagen.
Wenn jemand am Ende viel redet und immer weiter redet, ohne auch nur eine Atempause einzulegen, hat er ein Problem. Es ist, als würden sie lieber ein Monolog halten, als sich zu unterhalten.
9. Sie durchbrechen Gesprächsgrenzen.
Gesprächsnarzissten ignorieren oft die Grenzen anderer oder verletzen diese sogar, wenn eine Diskussion stattfindet. Sie schleichen sich in persönliche Angelegenheiten ein, stellen aufdringliche Fragen oder machen unaufgefordert Kommentare, ohne Rücksicht auf den Komfort oder die Privatsphäre anderer zu nehmen.
Ihr Fokus liegt darauf, ihre eigene Neugier zu befriedigen oder ihre Dominanz zu behaupten, anstatt die Grenzen und Bedürfnisse der Menschen zu respektieren, mit denen sie sich unterhalten.
10. Sie sind schreckliche Zuhörer.
Konversations-Narzissten wirken möglicherweise desinteressiert oder abgelenkt, wenn andere sprechen, und zeigen möglicherweise auch nonverbale Hinweise, die auf mangelndes Engagement hinweisen, z. B. indem sie auf ihr Telefon schauen, sich im Raum umsehen oder ein ungeduldiges Verhalten an den Tag legen.
Sie warten darauf, dass sie an die Reihe kommen, um zu sprechen, anstatt wirklich aufzunehmen und zu verstehen, was andere sagen. Sie vernachlässigen ständig die Bedeutung des aktiven Zuhörens und der Wertschätzung der Perspektiven anderer.
Wie man mit einem gesprächigen Narzisst umgeht
1. Grenzen setzen.
Legen Sie Ihre Grenzen bezüglich des Verhaltens fest, das Sie als problematisch empfinden, und kommunizieren Sie es. Drücken Sie ruhig und selbstbewusst Ihr Bedürfnis nach gleichberechtigter Beteiligung, aktivem Zuhören und gegenseitigem Respekt aus.
Lassen Sie den Narzissten wissen, dass sein dominantes oder egozentrisches Verhalten für Sie nicht akzeptabel ist. Das Setzen von Grenzen hindert den Gesprächsnarzissten vielleicht nicht daran, das aktuelle Thema zu überwältigen, aber es gibt Ihnen einen Grund, sich dagegen zu wehren.
2. Leiten Sie das Gespräch um.
Wenn der Gesprächsnarzisst versucht, das Gespräch ausschließlich auf sich selbst zu lenken, lenken Sie es wieder auf eine ausgewogenere Diskussion um. Werfen Sie höfliche Worte und bitten Sie andere um Input oder stellen Sie ein neues Thema vor, an dem verschiedene Teilnehmer beteiligt sind.
Indem Sie andere aktiv einbeziehen, können Sie die Kontrolle des Narzissten schwächen und einen integrativeren Dialog fördern. Stellen Sie sich das so vor, als würden Sie sich auf einen Dialogkrieg einlassen und alle Verbündeten brauchen, die Sie bekommen können.
3. Begrenzen Sie Ihr Engagement.
Erkennen Sie, dass Sie das Verhalten eines Gesprächsnarzissten nicht ändern können. Wenn die Situation ständig belastend oder toxisch wird, denken Sie darüber nach, Ihr Engagement für die Person einzuschränken.
Sie können Interaktionen mit ihnen vermeiden oder minimieren, insbesondere in Umgebungen, in denen ihr Verhalten häufiger auftritt oder störend wirkt.
4. Üben Sie eine durchsetzungsfähige Kommunikation.
Verwenden Sie durchsetzungsfähige Kommunikationstechniken, um Ihre Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse klar und selbstbewusst auszudrücken. Vermeiden Sie es, defensiv zu werden oder sich auf Streitereien einzulassen.
Bringen Sie stattdessen Ihre Sichtweise zum Ausdruck, lenken Sie das Gespräch bei Bedarf um und betonen Sie die Bedeutung einer ausgewogenen Beteiligung und eines respektvollen Dialogs.