10 Gründe, warum Menschen nach einer Trennung nicht weitermachen können | Randi Gunther

Bei den meisten Menschen kommt es nach dem Ende einer Beziehung irgendwann zu einer Heilung, insbesondere wenn beide Partner sich einvernehmlich auf eine Trennung geeinigt haben. Mit hilfreicher Anleitung lernen sie aus ihren Fehlern, finden Trost bei Freunden und gehen schließlich eine neue Beziehung ein.

Leider ist es eine ganz andere Geschichte, wenn ein Partner die Beziehung verlässt, während der andere noch tief in der Bindung steckt. Die Qual, der abgelehnte Partner zu sein, kann verheerend sein. Manche Menschen empfinden unendliche Trauer, rücksichtslosen Pessimismus und eine wachsende Angst, dass ihnen nie wieder Liebe geschenkt werden könnte.

Wenn Menschen in aufeinanderfolgenden Beziehungen immer wieder verlassen werden, verurteilen andere sie oft hart. Diese konsequent abgelehnten Liebhaber finden sich allzu oft am anderen Ende wohlmeinender Freunde wieder, die sie dazu drängen, „einfach darüber hinwegzukommen“ oder andeuten, dass sie irgendwie dafür verantwortlich sind, dass ihre Beziehungen nicht funktionieren.

Das stimmt selten. Die meisten, die über längere Zeit unter Trauer leiden, haben normalerweise alles versucht, um ihre Beziehungen zum Funktionieren zu bringen. Als sie wieder zurückgelassen werden, sind sie verständlicherweise verwirrt und traurig und fragen sich, ob der Schmerz jemals verschwinden wird.

Hier erfahren Sie, warum Menschen nicht weitermachen können und wie die Art und Weise, wie sie Beziehungen angehen, möglicherweise etwas damit zu tun hat, warum sie enden:

1. Sie sind von Natur aus unsicher.

Es ist ganz natürlich, dass sich Menschen unsicher fühlen, wenn ihnen der Verlust von etwas droht, das ihnen sehr am Herzen liegt. Wenn ihr Wohlbefinden durch eine unvorhersehbare Bedrohung gestört wird, verfügen die meisten Menschen über Abwehrmechanismen, die ihnen helfen, ihre berechtigten Gefühle von Traurigkeit und Angst zu überwinden. Mit der Zeit gelingt es ihnen, weiterzumachen.

Leider gibt es Menschen, die unter tieferen Angstzuständen leiden und möglicherweise auch mehrere Verluste aus der Vergangenheit erlitten haben. Als Beziehungspartner fällt es ihnen möglicherweise schwerer, wieder ins Gleichgewicht zu kommen, wenn sie von einem einst vertrauenswürdigen Partner verlassen werden. Sie fühlen sich deutlich hilfloser und hoffnungsloser, als könnten sie der Liebe nie wieder vertrauen. Manchmal sind sie fast funktionsunfähig und ihre Schmerzen überwiegen jede Hoffnung, dass es ihnen jemals besser gehen wird.

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2. Sie geben in einer Beziehung zu viel.

Wenn Menschen das Gefühl haben, endlich die „perfekte Beziehung“ gefunden zu haben, und ihre Partner dann weggehen, verzweifeln sie möglicherweise, dass sie nie wieder eine so wunderbare Liebe finden werden. Beziehungspartner, die solche einseitige Verlassenheit erlebt haben, haben vielleicht schon immer davon geträumt, einen besonderen, zuverlässigen und liebevollen Partner zu haben. Wenn sie jedoch jemanden gefunden haben, der den Anforderungen zu entsprechen scheint, werden sie möglicherweise zu ängstlich, um nachzufragen, ob ihre Partner die gleichen Wünsche oder Erwartungen hatten oder nicht.

Wenn sie glauben, den perfekten Partner gefunden zu haben, geben sie alles, was sie haben, in die Beziehung und hoffen wider alle Hoffnung, dass sie niemals enden wird. Eventuelle Warnzeichen des anderen Partners werden oft ignoriert, bis es zu spät ist.

3. Sie haben eine Vorgeschichte von Verlassenheitstraumata in ihrer Kindheit.

Kinder sind allzu oft hilflose Flipper in einem Lebensspiel, das sie von Beziehung zu Beziehung wirft und normalerweise nicht in der Lage ist, den Ausgang zu beeinflussen. Diese frühen Erfahrungen erhöhen die Wahrscheinlichkeit, dass sie Beziehungspartnern entweder misstrauen oder zu sehr versuchen, ihnen zu sehr zu vertrauen. Ihre unsicheren Bindungen zu ihren Betreuern in jungen Jahren führen allzu oft dazu, dass sie übermäßig ängstliche Erwachsene werden und nicht in der Lage sind, Liebe hereinzulassen, aus Angst, dass ein unvermeidlicher Verlust eintreten wird.

Menschen mit solchen Bindungsängsten glauben möglicherweise, dass sie sich voll und ganz auf das Liebesspiel einlassen, sind aber stattdessen selbstschützend und nicht in der Lage, das Risiko einzugehen, sich wirklich auf eine Beziehung einzulassen. Sie betrachten Sicherheit als schwer fassbar und außerhalb ihrer Kontrolle, engagieren sich aber weiterhin ernsthaft und ohne sorgfältiges Urteilsvermögen.

Diese zugrunde liegende Angst frustriert allzu oft die Menschen, die versuchen, sie zu lieben. Am Ende sind sie oft entmutigt und müssen die Beziehung aufgeben, wodurch bei der Person, die sie zurücklassen, das Kindheitstrauma des Verlassenwerdens erneut entsteht.

4. Sie haben Angst, allein zu sein.

Wenn eine Person befürchtet, dass es nie zur Liebe kommt, toleriert sie häufig Vernachlässigung, Missbrauch oder unaufrichtiges Verhalten, nur um in einer Beziehung zu bleiben.

Wenn sich ihre Beziehungspartner weiterhin an diesen ungleichen Investitionen beteiligen, passiert eines von zwei Dingen: Der andere Partner wird sich zu schuldig fühlen, um in der Beziehung zu bleiben, oder er bleibt in der Beziehung und sucht gleichzeitig woanders nach einem besseren Angebot.

5. Sie verlassen sich für ihr Selbstwertgefühl auf einen Partner.

Für jeden Intimpartner ist es gefährlich, zuzulassen, dass der andere der alleinige Definator der Grundwerte dieser Person ist. Es ist, als würde man alle Eier in einen Korb legen: Wenn dieser Glaube nicht zu einer positiven Reaktion führt, wird es zwangsläufig zur völligen Zerstörung kommen.

Wenn dieser Partner sich dafür entscheidet, die Beziehung zu beenden, kann sich der abgelehnte Partner nur auf das negative Selbstbild dieser einen Person verlassen. Sie können nur daran schuld sein, wer sie waren, was sie falsch gemacht haben und dass sie für andere immer unliebsam sein könnten.

6. Sie haben Angst vor dem Scheitern.

Es gibt Menschen, die buchstäblich Angst davor haben, bei irgendetwas zu scheitern, und Beziehungen sind nur ein Teil des Puzzles. Sie geben ihr Bestes für das, was sie verfolgen, und können es nicht ertragen, dass ihre Bemühungen bei etwas so Wichtigem wie einer Liebesbeziehung scheitern.

Aus Angst vor dem Scheitern reagieren sie allzu oft entweder über, wenn etwas schief zu laufen scheint, oder sie verpassen aufgrund ihrer übermäßig wachsamen Konzentration wichtige Hinweise. Wenn ihre Partner die Beziehung verlassen, tragen sie oft die ganze Schuld auf sich, weil sie das Gefühl haben, dass sie mehr oder besser hätten tun sollen. Oft führt diese Selbstverunglimpfung dazu, dass jede erfolgreiche Partnerschaft aus den gleichen Gründen anfälliger für das Scheitern wird.

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7. Sie sind romantische Fantasierer.

Gedeihende Beziehungen sind nicht „romantisch“ im Sinne eines Bilderbuchs. Obwohl sie, wie alle neuen Beziehungen, mit gegenseitiger scheinbar bedingungsloser Akzeptanz und Vergebung beginnen, müssen sie schließlich die Unterschiede und Herausforderungen überwinden, die alle langfristigen Verpflichtungen mit sich bringen.

Diejenigen, die sich der romantischen Fantasie verschrieben haben, repräsentieren jedoch eine andere Rasse. Diese Partner wollen ihren Liebhabern alles bieten, als wären sie in einer Wolke intensiver und anhaltender Verzückung. Wenn die normalen Störungen des Lebens dazwischenkommen, sehen romantische Fantasien darin nur vorübergehende Hindernisse und nehmen sie nicht ernst.

Wenn ein romantischer Fantasist um jeden Preis an der Glückseligkeit festhalten möchte, fühlt sich der andere Partner oft unsichtbar und unbekannt und wird schließlich eine realistischere Begegnung suchen.

8. Sie klammern sich an die Idee der unsterblichen Liebe.

Es gibt Menschen, die glauben, dass es eine Tugend ist, jemanden bis ans Ende der Zeit zu lieben, und die stolz darauf sind, niemals aufzugeben, einen Partner zu lieben, selbst wenn die Beziehung vorbei ist. Sie halten fest an der Überzeugung fest, dass eine einst so schöne Liebe niemals sterben kann, und verpflichten sich, ewig auf die Rückkehr der anderen Person zu warten.

Für sie hält die unerschütterliche Verpflichtung, einem Partner treu zu bleiben, der die Beziehung aufgegeben hat, sie davon ab, eine neue Liebe anzunehmen. Die verlorene Liebe wird ständig gepriesen, sodass jede andere Partnerschaft im Vergleich dazu verblasst.

9. Sie verwenden unübertroffene „Lochfüller“.

Gelegentlich findet ein Partner einen anderen, der in einigen entscheidenden Bereichen perfekt ist. Der Rest der Beziehung ist vielleicht nicht so lohnend, aber die Erfahrung völliger Zufriedenheit an diesem einen Ort ist überwältigend erfüllend.

Sobald sie diese Erfahrung gemacht haben, haben sie das Gefühl, dass sie nie wieder darauf verzichten können, und schränken daher ihre Optionen für die Zukunft erheblich ein. Wenn sie abgelehnt werden, konzentrieren sie sich zu sehr darauf, ihre Partner zur Rückkehr zu bewegen, und bringen jedes Opfer auf sich, um dies zu erreichen.

10. Sie werden zu gequälten Stalkern.

Leider gibt es Menschen, die ihre Liebespartner nicht aufgeben können, egal wie klar sie wissen, dass die Beziehung vorbei ist. Selbst wenn der andere Partner ihm aus dem Weg geht, ihn belästigt oder sogar erniedrigt, wird oder kann er nicht aufgeben.

Es gibt viele Gründe, warum Menschen nicht weitermachen und sich auf diese Weise verletzen können. Sie könnten das Gefühl haben, dass sie keinen anderen Ort haben, an den sie gehen können. Oder sie haben das Gefühl, dass sie nie wieder jemanden finden werden, der so zu ihnen passt. Vielleicht wählen sie Partner, die sie niemals auf die gleiche Weise erwidern können und diese Endgültigkeit dennoch nicht akzeptieren können. Vielleicht sahen sie zu, wie ein Elternteil ohne Gegenleistung weiterhin Opfer brachte, weil sie glaubten, dass dies eine edle Art sei, sich zu verhalten.

Wenn der Schmerz groß genug ist, könnten sie stalken, bestrafen oder sich einmischen und nicht in der Lage sein, mit der Fortsetzung der zerbrochenen Beziehung aufzuhören. Keine noch so große Selbsterniedrigung oder Demütigung scheint ihren Schmerz zu lindern oder sie davon abzuhalten, zu versuchen, ihr Schicksal umzukehren. Unerwiderte Liebe ist schmerzhaft und demoralisierend. Es ist nur menschlich zu versuchen, die Folgen der verlorenen Hoffnung zu ändern.

Viele Beziehungssuchende, die wiederholt abgelehnt werden, werden zu müden Zynikern, die mit jeder erfolgreichen Partnerschaft immer weniger riskieren. Sie glauben nicht mehr daran, dass Beziehungen jemals funktionieren können, weil sie es sich nicht leisten können, noch einmal verletzt zu werden.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Psychology Today veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.