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Was ist Co-Abhängigkeit? Bei diesem Verhalten handelt es sich meist um zwei Menschen, die sich in einer Beziehung gegenseitig unterstützen, unabhängig davon, ob es sich dabei um Sucht, schlechtes Benehmen oder Verantwortungslosigkeit handelt. Zwei Personen verlassen sich aufeinander, „um Anerkennung und Identitätsgefühl zu erlangen“.
Ich dachte nicht, dass ich ein co-abhängiger Mensch sei, bis ich eines Nachts in einem Gang von Barnes & Noble in die Realität stürzte. Da lag ich ausgestreckt unter den vier Regalen mit der Aufschrift „Sucht“ und blätterte verzweifelt durch jedes Buch, wobei mir glänzende Streifen übers Gesicht liefen.
Ich wusste, dass ich in diesem Moment in einer co-abhängigen Beziehung war.
Die Schmerzmittelgewohnheit meines Mannes eskalierte zu einem ausgewachsenen Drogenmissbrauch und einer Sucht, und zu diesem Zeitpunkt, als ich in diesem Gang saß, spürte ich, wie ich unter der Last zusammenbrach.
Familie und Freunde erzählten mir regelmäßig, wie „stark“ ich dafür sei, all die Jahre alles (einschließlich meiner Ehe) zusammenzuhalten, aber ich hatte keine Kraft mehr.
Je mehr ich über Co-Abhängigkeit recherchierte, desto mehr sah ich alle Probleme, die meine Jugend und mein neues Erwachsensein plagten: Unentschlossenheit, Unsicherheit, giftige Freunde und ein chronisches Kontrollbedürfnis, alles unter einem Oberbegriff zusammengefasst.
Zum ersten Mal verstand ich mich selbst – und jede Frau in meiner Familie – in einem neuen, helleren Licht.
Die meisten Co-Abhängigen ziehen problematische oder abhängige Menschen in unser Leben, und unser ständiges „Helfen“ und „Reparieren“ setzt den Kreislauf unbewusst fort.
Wir sind sehr nette, verantwortungsbewusste und liebevolle Menschen – wir haben nur schwache und verkümmerte Grenzen. Wir lieben bis zur Erschöpfung, vernachlässigen unsere eigenen Bedürfnisse und möchten uns um andere Menschen kümmern. Wir sind immer da, um zu helfen oder Ratschläge zu geben, oft ohne dass jemand danach fragt.
Es ist wie ein schwaches Sieden, das unser Leben gerade so stark aufheizt, dass es unangenehm, aber dennoch erträglich ist.
In vielerlei Hinsicht ist die aufopfernde, märtyrerartige Rolle der Co-Abhängigkeit kulturell völlig akzeptabel, insbesondere für Frauen, aber das macht sie nicht gesund.
„Eine co-abhängige Person ist jemand, der sich vom Verhalten einer anderen Person beeinflussen lässt und besessen davon ist, das Verhalten dieser Person zu kontrollieren“, sagte Melody Beattie in ihrem bahnbrechenden Buch „No More co-dependent“.
Seit ich dieses Buch vor fast 30 Jahren geschrieben habe, hat sich zu diesem Thema eine Fülle von Forschungen und Erkenntnissen entwickelt. Tatsächlich hat Beattie ein aktualisiertes Handbuch mit dem Titel „The New Codependency“ geschrieben, das vielleicht das wichtigste und aufschlussreichste Buch war, das ich je gelesen habe.
Ich habe Bücher gelesen, Konferenzen besucht und mein eigenes Therapieprogramm gestartet, um die tiefen Wurzeln der Co-Abhängigkeitsprobleme in meinem Leben anzugehen. Dabei sind mir einige gemeinsame Nenner aufgefallen.
Wenn Sie Probleme mit Selbstliebe, Perfektionismus oder ständigem Gefallen an Menschen haben, könnten Sie ein mitabhängiger Partner sein. Wenn Sie sich zwanghaft Sorgen um Kontrollprobleme machen, sind Sie möglicherweise auch eine mitabhängige Person. Wenn Sie ein Meister darin sind, die Gefühle anderer Menschen einzuschätzen, Ihre eigenen Gefühle aber ein wenig verschwommen sind, dann verstehen Sie, worauf es ankommt.
Hier sind die Anzeichen einer mitabhängigen Ehe, auf die Sie in Ihrer eigenen Beziehung achten sollten.
1. Sie sind mit einem Alkoholiker oder Süchtigen (jeglicher Art von Süchtigen) zusammen oder mit ihm verheiratet.
Und/oder Sie haben in der Vergangenheit geschädigte Menschen in Ihr Leben gezogen. Sie können nicht der einzige Unterstützer sein. Es ist nicht Ihr einziges Ziel, sie nüchtern zu machen, sie müssen es auch wollen.
2. Sie tun Dinge für Ihren Partner, die er oder sie tun kann und sollte, alles im Namen der Liebe.
Vielleicht sagt Ihnen Ihre Mutter oder Schwester sogar immer wieder, dass Sie dieser Person etwas zu sehr helfen. Es ist schön, dass Sie helfen möchten, aber sie können auch etwas tun.
3. Sie lassen Ihrem Partner seinen Willen.
Und dann fühlen Sie sich von negativen Gefühlen wie Wut und Groll überwältigt.
„Schau dir an, was ich für dich tue!“ Ist ein gebräuchlicher Ausdruck im Wortschatz von Co-Abhängigen.
4. Sie fühlen sich für die Handlungen und Verhaltensweisen Ihres Partners verantwortlich.
Weil die Liebe.
Nein, sie sind ihre eigene Person mit ihren eigenen Handlungen.
5. Sie reden ständig über die Probleme Ihres Partners oder machen sich darüber Sorgen.
Tatsächlich machen Sie sie zu Ihren Problemen.
Sie gehören nicht dir. Ja, Sie können sie als Team angehen, aber Sie sollten sie nicht nur alleine angehen.
6. Sie haben in Ihrer Beziehung unverantwortliches, verletzendes Verhalten zugelassen.
Nicht nur körperlich, sondern auch emotional oder finanziell. Anstatt wegzugehen, weckt Ihr tiefes Mitgefühl für diese Person in Ihnen den Wunsch, zu bleiben und zu helfen.
Das ist nicht gut, denn es lehrt sie, was Sie tolerieren werden.
7. Die Stimmung Ihres Partners beeinflusst Ihren Tag.
Sowohl im Guten als auch im Schlechten. Natürlich möchten Sie nicht, dass Ihre besondere Person verärgert ist, aber das sollte Ihren Tag nicht ruinieren.
8. Sie möchten immer wissen, was Ihr Partner tut oder denkt.
Und Sie engagieren sich oft in seinem oder ihrem Geschäft. Das ist Zeit- und Energieverschwendung und schadet Ihrer geistigen Gesundheit.
9. Die Bedürfnisse Ihres Partners scheinen immer erfüllt zu werden, während Ihre Bedürfnisse und Wünsche ignoriert werden.
Sie stehen im Mittelpunkt der Beziehung und lassen Sie im Stich. Das Glück Ihres Partners ist alles, was zählt.
10. Es fällt Ihnen schwer, Ihre eigenen Gefühle und Gedanken zu bestimmen, oder Sie vermindern/leugnen Ihre Gefühle.
Das ist nicht auf allen Ebenen gesund. Erstens müssen Sie in Beziehungen Individualität haben. Wenn Sie sich selbst treu bleiben, vermeiden Sie, dass Sie sich in der Beziehung verlieren. Und zweitens verdienen Ihre Gefühle es, bekannt und bestätigt zu werden.
Und wenn Sie irgendetwas davon dazu bringt, zu sagen: „Oh mein Gott! Das ist so meine Mutter!“ Das ist ein weiteres Zeichen für eine tiefe koabhängige Programmierung, da es sich um eine erlernte Dynamik handelt. Mitabhängige (und auch Süchtige) sind fast immer Kinder von Mitabhängigen und werden wie ein Familienerbe weitergegeben.
Natürlich sind die Wurzeln und Symptome der Co-Abhängigkeit individuell und differenziert. Einige Mitabhängige haben in Sachen Gesundheit und Glück kaum Grenzen, während andere so hohe und dicke Mauern errichtet haben, dass niemand hineinkommt.
Und einige Co-Abhängige haben auch mit Süchten zu kämpfen, die als „Doppelgewinner“ bekannt sind, sodass ihre Erfahrungen anders sind als meine. Alles in allem ist Co-Abhängigkeit jedoch eine emotionale Dysfunktion, die sich auf so viele Aspekte des Lebens auswirkt.
Sich um unsere Bedürfnisse zu kümmern – uns selbst wirklich zu lieben – ist nicht egoistisch oder narzisstisch, sondern tatsächlich unglaublich gesund. Von unseren Partnern Gegenseitigkeit und Respekt zu erwarten, ist nicht unrealistisch, es ist Liebe.
Und zuzulassen, dass jemand uns verletzt, wie zum Beispiel einem süchtigen Ehemann, sagt mehr über unsere Selbstachtung aus als über ihn selbst, weil wir es in unserem Leben zugelassen haben.
Sich von der Co-Abhängigkeit zu erholen war wie eine Rückkehr zu mir selbst.
Die Genesung von der Co-Abhängigkeit bedeutete, dass ich auf alle Arten reifte, die ich brauchte, um zu reifen. Die Genesung von der Co-Abhängigkeit rettete auch meine langjährige Ehe und bewies, dass die einzige Möglichkeit, andere Menschen zu verändern, darin besteht, uns selbst zu verändern.
Hier sind einige Tipps, die Ihnen helfen können, wenn Sie mit Co-Abhängigkeit zu kämpfen haben:
1. Grenzen setzen
Und bleib dabei!
2. Hören Sie aktiv zu.
Hören Sie Ihrem Partner zu und umgekehrt.
3. Nehmen Sie sich Zeit für Eigeninteressen.
Nimm dir Zeit für dich selbst. Holen Sie sich ein Hobby oder etwas, das Sie gerne tun.
Interdependenz ist keine Co-Abhängigkeit.
Eine gesunde gegenseitige Abhängigkeit legt nahe, dass „Partner die Bedeutung der emotionalen Bindung, die sie teilen, erkennen und wertschätzen und gleichzeitig ein solides Selbstbewusstsein innerhalb der Beziehungsdynamik bewahren.“
Obwohl es oft mit Co-Abhängigkeit verwechselt wird, gibt es nicht dasselbe. Eine mitabhängige Person neigt dazu, „sich stark auf andere zu verlassen, wenn es um ihr Selbstwertgefühl und ihr Wohlbefinden geht. Diese Person ist nicht in der Lage zu unterscheiden, wo sie aufhört und wo ihr Partner beginnt.“
Michelle Horton ist die Gründerin und Herausgeberin von EarlyMama – einer Website, die beweist, dass junge Mutterschaft uns nicht definieren oder einschränken muss.