11 Anzeichen emotionaler Entwertung – und wie man den Kreislauf durchbricht.

Wir bestätigen einen anderen emotional, wenn wir durch die Anerkennung und Akzeptanz seiner Gefühle auf ihn eingestellt sind.

Wir ignorieren, erniedrigen, verurteilen oder lehnen sie nicht ab, auch wenn wir ihre emotionale Reaktion aus unserer Wahrnehmung der Welt nicht verstehen können.

Wenn wir emotional bestätigen, fördern wir Ehrlichkeit und bauen Vertrauen auf. Wir schaffen eine sichere Zone für Offenheit und stärken die Beziehung. Wenn sich jemand gehört und gesehen fühlt, fühlt er sich umsorgt und geliebt.

Wie sieht die Ungültigmachung in der Praxis aus? Stellen wir uns das folgende Szenario vor: Eine Person in einer Beziehung kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: „Ich hatte den schlimmsten Tag, keine Pause zwischen den Meetings, niemand hat gemerkt, wie hart ich arbeite. Ich bin erschöpft und hungrig, aber ich habe keine Lust zu kochen.“

Ihr Partner sagt: „Erzähl mir nicht von einem schrecklichen Tag, ich hatte das stressigste Meeting und der Zug hatte Verspätung.“

Die Antwort lautet dann: „Dann kochen Sie also auch nicht?“

Die Vergeltung lautet: „Warum machst du das nochmal? Du hast dir deinen Job ausgesucht, wenn er dir nicht gefällt, mach etwas anderes.“ Es ist nicht meine Aufgabe, für Sie zu kochen.“

In dieser Interaktion ist jeder Mensch egozentrisch; Sie bleiben bei ihren eigenen Problemen auf sich selbst konzentriert. Die Barriere dazwischen ist bergig und die Intimität hat das Gebäude verlassen.

Wenn wir als Kinder ständiger emotionaler Entwertung ausgesetzt sind, entwickeln wir Muster unsicherer Bindung. Wir lernen, dass anderen nicht vertraut werden kann und dass sie nicht da sind, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Dies kann ein Muster anhaltender emotionaler Entwertung über Generationen hinweg fördern, da wir die Fähigkeit, andere zu bestätigen, nicht verinnerlicht haben und immer noch versuchen, unseren eigenen Gefühlen einen Sinn zu geben. Wenn wir unsere eigenen Emotionen nicht fühlen, benennen und verstehen können, wird es uns schwer fallen, für die Emotionen anderer präsent zu bleiben und sie einzudämmen.

Wenn wir als Kind oder Erwachsener langfristig einer emotionalen Entwertung ausgesetzt sind, wirkt sich dies negativ auf unsere geistige Gesundheit aus. Wir beginnen, Selbstzweifel dem Selbstvertrauen vorzuziehen. Wir können Gefühle unterdrücken, aus Angst, dass andere negativ reagieren, anstatt auf uns zu reagieren. Es ist schmerzhaft, wenn unsere Gefühle abgetan, ignoriert, heruntergespielt oder verspottet werden. Oftmals müssen wir in dieser Dynamik unsere eigene Reaktionsfähigkeit steigern, uns in die Arena der Wut begeben und nach einer Belohnung streben, um gesehen zu werden. Dies erhöht dann die Wahrscheinlichkeit, dass uns jemand ablehnt, und wir glauben dann, dass wir Recht haben, wenn wir glauben, dass uns niemand Unterstützung oder Fürsorge bietet. Wenn wir es wirklich durchdenken würden, bin ich mir sicher, dass die Mehrheit der Menschen diejenigen, die ihnen am Herzen liegen, nicht mit solchen Gefühlen verlassen wollen.

Woher wissen wir also, ob wir Gefahr laufen, jemanden zu entkräften? Wir können nach den folgenden Zeichen suchen:

>> Wir bereiten bereits eine Antwort vor, bevor die andere Person aufgehört hat zu reden. Dies deutet darauf hin, dass wir in einer Dynamik stecken, in der wir Recht haben und etwas beweisen müssen. Das Ego ist der Treiber, nicht das Mitgefühl.

>> Wenn wir feststellen, dass wir jemandem sagen, dass es aus unserer Sicht falsch ist, als Reaktion auf ein Ereignis etwas zu empfinden. Unsere Perspektive spielt in diesem Moment keine Rolle und wurde nicht eingefordert.

>> Wenn wir anderen sagen, was sie als Reaktion auf etwas fühlen sollen. Das ist unsere Erfahrung und jeder Mensch hat seine eigenen biografischen und emotionalen Filter.

>> Wenn wir jemandem erzählen, dass er ein Ereignis falsch wahrgenommen hat, zweifelt er am Ende an sich selbst. Wir gehen hier von Annahmen aus; wir nahmen nicht direkt durch ihre Augen und ihre Filter wahr.

>> Wenn wir sofort mit etwas antworten, das uns passiert ist und das wir als weitaus schlimmer empfinden. Wir sind selbstfokussiert. Der Person fällt es schwer, ihre eigenen Erfahrungen zu verarbeiten, sodass wir ihr System hier einfach überlasten.

>> Wenn wir jemandem sagen, er solle etwas nicht persönlich nehmen – obwohl Personalisierung ein Denkfehler sein kann. Als erste Anlaufstelle, wenn jemand etwas teilt Gefühle, ist es nicht hilfreich, sich auf Denkprozesse zu konzentrieren. Neurologisch gesehen ist der Frontallappen des Gehirns in einem Zustand erhöhter Emotionen weniger aktiv. Das Denken ist also offline.

>> Wenn wir jemandem erzählen, dass wir einen Scherz gemacht haben, sollte er nicht verärgert oder überempfindlich sein. Wir vernachlässigen die Auswirkungen, die wir auf sie hatten. Normalerweise tun wir dies, wenn wir uns schämen, jemanden verletzt zu haben, und leugnen, dass es jemals passiert ist, anstatt den Fehler einzugestehen und zur Verantwortung zu ziehen.

>> Wenn wir durch Gesichtsausdrücke wie hochgezogene Augenbrauen, Augenrollen oder Grinsen herabwürdigen, wenn jemand Gefühle mitteilt. Das fühlt sich unsicher und wertend an und wird jemanden ausschließen.

>> Wenn wir Gefühle herunterspielen, nur weil sie uns nicht so beeinflussen würden. Wir zeigen jemandem, dass wir die Welt nicht mit ihren Augen wahrnehmen oder sehen können.

>> Wenn wir jemanden völlig ignorieren (nicht nur ein Fall von Missverständnissen, sondern absichtliches Ignorieren) und überhaupt nicht auf etwas reagieren, was er gesagt hat. Wir kommunizieren, dass sie für uns nicht wichtig sind und kaum Auswirkungen haben.

>> Wenn wir versuchen, durch unaufgeforderte Ratschläge Abhilfe zu schaffen. Auch hier geht es um Denken, aber auch um Verhalten. Wir müssen mit den Gefühlen sitzen. Wir senden auch eine implizite Botschaft, dass wir das, was wir als ihre negativen Gefühle ansehen, nicht tolerieren können und dass wir sie so schnell wie möglich verschwinden lassen möchten. Die schnelle Lösung ist hier wirklich für uns.

Wie sieht also auf der anderen Seite emotionale Bestätigung aus?

Stellen wir uns das folgende Szenario vor:

Eine Person in einer Beziehung kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: „Ich hatte den schrecklichsten Tag, keine Pause zwischen den Treffen, niemand hat gemerkt, wie hart ich arbeite.“ Ich bin erschöpft und hungrig, aber ich habe keine Lust zu kochen.“

Ihr Partner sagt: „Das klingt anstrengend. Setz dich, ich hole dir etwas zu trinken und wir können darüber reden. Dann kann ich das Abendessen zubereiten.“

Es gibt eine Präsenz, die dem Partner zur Verfügung gestellt wird, um seinen schlechten Tag zu teilen. Die Wirkung wird anerkannt, es wird Raum zum Reden gegeben und die körperlichen Bedürfnisse nach Nahrung werden befriedigt. Natürlich gibt es manchmal auch schlechte Tage für beide Seiten, und wenn eine Person ruhiger ist, kann Raum geschaffen werden, um auf die Bedürfnisse der anderen einzugehen. Wenn die emotionale Bestätigung von beiden Seiten erfolgt, kann bei jeder Person eine Entwicklung zu größeren Fähigkeiten zur Problemlösung unternommen werden, wenn keiner der beiden zuvor das Gefühl hatte, die Energie dafür zu haben.

Wie steuern wir also die Reise zur Validierung? Wir können folgende Dinge tun:

>> Die Validierung beginnt mit aktivem Zuhören. Geben Sie kurze mündliche Antworten, um zu zeigen, dass Sie an ihrer Seite stehen und immer noch engagiert sind. Zum Beispiel „okay“, „ja“, „mmm“. Dadurch wissen sie, dass ihnen zugehört wird. Wir können ihnen ihre Worte wiederholen. Wenn wir uns zum ersten Mal daran gewöhnen, kann es etwas unangenehm sein, aber es ist etwas, das den Leuten wirklich das Gefühl gibt, dass ihnen zugehört wird. Sie könnten sagen: „Sie sind also enttäuscht, dass offenbar niemand all die harte Arbeit anerkannt hat, die Sie investiert haben.“ Insgesamt sollten Sie mehr zuhören und weniger reden.

>> Zeigen Sie nonverbale Hinweise in der Körpersprache, um anzuzeigen, dass wir anwesend sind und sie hören. Schauen Sie sie zum Beispiel an, drehen Sie Ihren Kopf und Körper zu ihnen. Wenn Sie gerade etwas tun, während Ihr Gesprächspartner anfängt zu reden, hören Sie entweder damit auf oder halten Sie regelmäßig inne, um ihn anzusehen. Seien Sie außerdem transparent und sagen Sie etwas wie: „Ich höre zu, aber ich muss das bis zu einem bestimmten Zeitpunkt erledigen, aber ich bin für Sie da.“ Wir bleiben präsent, auch wenn uns ihre Gefühle schwerfallen.

>> Wir zeigen Neugier, um zu verstehen, was jemand zu uns sagt. Wir tun dies, indem wir klärende Fragen stellen. Das sind nicht so viele Fragen, dass wir einen Gestapo-Ansatz übernehmen würden, aber genug, um Interesse zu zeigen. Warten Sie, bis sie mit dem Gespräch fertig sind, und sagen Sie dann etwas wie: „Was haben Sie gefühlt, als das passiert ist?“ Oder „Was hast du darüber gedacht?“ Dies eröffnet mehr Dialog und ermöglicht es ihnen, nachzudenken, sich sicher und gehört zu fühlen.

>> Wir bieten bedingungslose positive Wertschätzung, indem wir nicht urteilen, auch wenn wir ihre Reaktion nicht verstehen können. Normalisieren Sie Ihre Gefühle und sagen Sie ihnen, dass sie das Recht haben, in einer Situation zu fühlen, wie auch immer sie es tun. Wenn Sie ihre persönliche Geschichte kennen, können Sie diese Erfahrung darin kontextualisieren, indem Sie etwas sagen wie: „Nachdem sie Sie das letzte Mal im Stich gelassen haben, ist es keine Überraschung, dass Sie Angst haben, dass sie nicht tun, was sie sagen.“

>> Bieten Sie beim Sprechen volle Aufmerksamkeit. Lassen Sie sich nicht durch Telefone, Menschen oder Haustiere ablenken. Wir ergreifen Maßnahmen, um sicherzustellen, dass wir zu einem Zeitpunkt ohne diese Ablenkungen sprechen und die Umgebung angemessen verwalten. Wenn dies nicht möglich ist, können wir transparent machen, wie frustrierend die Unterbrechungen für sie sein müssen.

>> Denken Sie daran, dass wir nicht einer Meinung sein müssen, um Liebe und Akzeptanz zu zeigen. Beteiligen Sie sich also nicht daran, ihre Gedanken und Gefühle mit Sätzen wie „Das ist es nicht wert, sich darüber aufzuregen“ zu korrigieren, auch wenn Sie das Gefühl haben, dass sie irrational sind. Sie werden keinen Zugang zu ausgeglicheneren Gefühlen haben, wenn sie eine weitere emotionale Dysregulation verspüren, weil sie sich ungehört fühlen.

>> Vermeiden Sie es, defensiv zu sein und sich mit einer Erzählung über Ihre eigenen Gefühle und Erfahrungen übertrumpfen zu müssen.

>> Bieten Sie keine Ratschläge an. Sie brauchen nicht Festsetzung; Emotionen sind natürlich und gesund. Sie brauchen dich, damit du ihnen beistehen kannst, was sie fühlen; Auf diese Weise lernen wir, uns selbst zu beruhigen und Emotionen zu regulieren, wenn andere bei dem bleiben, was wir fühlen. Wenn Sie unsicher sind, fragen Sie, was sie von Ihnen brauchen. Sagen Sie: „Möchten Sie Rat oder müssen Sie sich Luft machen?“

>> Wenn jemand Rat wünscht, geben Sie ihn nicht so, als ob Sie ihm sagen würden, was er tun soll. Anstatt zu sagen: „Kündigen Sie einfach den Job“, sagen Sie ihnen, wie Sie normalerweise mit solchen Situationen umgehen (das ist hier in Ordnung, da sie um Rat gefragt haben). Sie haben dann die Wahl, wie sie sein möchten. Man könnte sagen: „Ich weiß, wenn ich Erfahrungen gemacht habe, in denen ich mich nicht wertgeschätzt fühle, kann es einige Zeit dauern, bis ich das merke, aber irgendwann weiß ich, dass ich weggehen muss.“

>> Reagieren Sie auf ihr Energieniveau und ihre allgemeine Stimmung. Wenn jemand über etwas wirklich glücklich ist, dann nicht mit voller Wucht vor den Problemen, die auftauchen könnten. Ja, wir möchten unsere Lieben schützen, sie aber fühlen lassen, was sie fühlen, und ihren eigenen Prozess durchlaufen, bevor wir ihre Meinung äußern. Geben Sie Raum. Das Spiegeln von Energie hilft den Menschen, sich verstanden zu fühlen. An einem Ort des Verständnisses treffen wir die rationalsten Entscheidungen, nicht wenn wir herausgefordert werden. Wenn eine Person traurig ist, schlagen Sie ihr nicht viele lustige Dinge vor und sagen Sie ihr, sie solle hingehen und eine tolle Zeit haben. Sie werden einfach das Gefühl haben, dass wir sie nicht tolerieren können, es sei denn, sie sind glücklich und lernen, die Traurigkeit um uns herum zu unterdrücken. Das schließt die Menschen aus.

Wenn Sie nicht in der Lage sind, andere zu bestätigen und in Abwehrmechanismen stecken, ein starkes Bedürfnis haben, Recht zu haben, das letzte Wort brauchen oder um die meiste Sympathie konkurrieren, denken Sie über eine persönliche Therapie nach, um darüber nachzudenken, was in Ihnen noch unverarbeitet bleibt.

Schreiben Sie dies zumindest auf und denken Sie darüber nach, vor welchen Gefühlen es Sie schützt, wenn Sie Recht haben oder schlechter dran sind. Wenn wir nicht mit den Gefühlen eines anderen zusammensitzen können, liegt das daran, dass wir es vermeiden, mit einem Gefühl in uns selbst zu sitzen. Emotionale Bestätigung ist nicht nur äußerlich; Wir müssen uns selbst bestätigen und auch mitfühlend sein.

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