23 Anzeichen dafür, dass du an einer Opfermentalität leidest ⋆ –

Wenn wir eine Opfermentalität haben, filtern wir unsere gesamte Existenz durch eine paranoide enge mentale Linse, die dazu dient, andere Menschen und die Realität wahrzunehmen.

Während es wichtig ist, die Rolle des Opfers zu beanspruchen, wenn wir wirklich schikaniert oder missbraucht wurden, Wir können mit unserem Leben nicht weitermachen, wenn wir nicht aus der Opferrolle heraustreten und in die Überlebensrolle eintreten.

Was ist eine Opfermentalität?

Opfermentalität ist ein psychologischer Begriff, der sich auf eine Art von dysfunktionaler Denkweise bezieht, die versucht, sich verfolgt zu fühlen, um Aufmerksamkeit zu erlangen oder Eigenverantwortung zu vermeiden. Menschen, die mit der Opfermentalität zu kämpfen haben, sind davon überzeugt, dass das Leben nicht nur außerhalb ihrer Kontrolle liegt, sondern darauf aus ist, sie absichtlich zu verletzen. Dieser Glaube führt zu ständigen Schuldzuweisungen, Schuldzuweisungen und Mitleidspartys, die von Pessimismus, Angst und Wut angeheizt werden.

Einfach ausgedrückt bedeutet eine Opfermentalität, dass Sie andere Menschen und Umstände für das Unglück, das Sie fühlen, verantwortlich machen.

Wie sich Selbstviktimisierung entwickelt

Niemand wird mit einer Opfermentalität geboren, genauso wie niemand klinisch depressiv oder ängstlich geboren wird. Stattdessen ist die Opfermentalität ein erworbenes Persönlichkeitsmerkmal, was bedeutet, dass sie das Ergebnis früher Lebenskonditionierung und Bewältigungsmechanismen ist.

Die meisten Opfer wurden als Kinder in irgendeiner Weise schikaniert, sei es durch körperlichen Missbrauch, sexuellen Missbrauch, emotionalen Missbrauch oder psychischen Missbrauch. Selbstbeleidigung kann sich auch durch die co-abhängigen Beziehungen entwickeln, die wir zu unseren Eltern hatten, oder einfach durch das Beobachten und Annehmen der ungesunden Opfermentalität, die von einem oder mehreren unserer Familienmitglieder gezeigt wird.

Obwohl das, was mit uns als Kindern passiert, völlig außerhalb unserer Kontrolle liegt, liegt es in unserer Verantwortung als Erwachsene, in unsere Macht zu treten und die Verantwortung für unser Glück zurückzufordern.

9 Vorteile, ein Opfer zu sein

Das Opfer zu spielen hat tatsächlich eine Reihe saftiger Vorteile. Diese Belohnungen machen es sehr schwierig, aus einer solchen Denkweise auszubrechen, weshalb die meisten Opfer so emotional daran interessiert zu sein scheinen, diese Art von toxischem Verhalten fortzusetzen.

Einige der Vergünstigungen umfassen Folgendes:

Für nichts Verantwortung übernehmen zu müssen Andere Menschen überhäufen dich mit Aufmerksamkeit Andere Menschen bemitleiden dich Andere Menschen neigen weniger dazu, dich zu kritisieren oder zu verärgern Du hast das „Recht“, dich zu beschweren Du bekommst mit größerer Wahrscheinlichkeit, was du willst Du fühlst dich interessant, weil du es anderen erzählen kannst all deine Geschichten Du musst dich nicht langweilen, weil zu viel Drama im Gange ist Du kannst Ärger vermeiden und umgehen, weil du zu sehr damit beschäftigt bist, traurig zu sein

Können Sie erkennen, dass sich hier einige zugrunde liegende Muster abzeichnen?

Das Opfer zu spielen, verleiht Ihnen tatsächlich eine Menge Macht: Macht, Verantwortung zu vermeiden, Macht, sich „aufrichtig“ traurig und verfolgt zu fühlen, Macht, unangenehme Emotionen zu vermeiden, und Macht, andere Menschen zu manipulieren.

Die dunkle Seite der Opferrolle

Die Mehrheit der Menschen, die das Opfer spielen, tun dies unbewusst oder unbeabsichtigt. Trotzdem beinhaltet die Opferrolle eine enorme Menge an Manipulation und Strippenziehen. Menschen in Beziehungen oder Freundschaften mit Opfern berichten oft, dass sie sich wie Marionetten fühlen, die sich in das formen, was das Opfer glaubt oder will, dass sie sind.

Wenn andere Menschen Mitleid mit dir haben, ist das eine einfache Möglichkeit, sie um den kleinen Finger zu wickeln. Dieses unbewusste Verlangen, andere durch ihre Sympathien zu kontrollieren, ist wirklich nur eine Möglichkeit für den Verstand, seinen Glauben an die Ego-Identität „Ich bin ein Opfer“ zu stärken.

Es gibt viel Trost und künstliche „Sicherheit“, wenn man die Opferidentität spielt. Es belohnt Sie nicht nur damit, dass Sie für kein Verhalten Verantwortung übernehmen müssen (weil „andere Menschen“ immer verantwortlich sind), sondern verhindert auch, dass Sie unangenehme Emotionen wie Schuld und Wut empfinden, während Sie gleichzeitig fühlen von anderen „umsorgt“ werden.

Das Opfer zu spielen wird auch oft von missbräuchlichen und/oder soziopathischen Menschen benutzt, die diese Rolle nutzen, um die ihnen nahestehenden emotional an der Leine zu halten. Zum Beispiel könnte eine narzisstische Person ihren Partner ständig niedermachen und sich dann auf das eine Mal fixieren, als ihr Partner sie anschnappte und sie ein „Monster“ nannte, wodurch es so aussah, als wären sie tatsächlich der „Missbrauchte“. Oder eine körperlich missbräuchliche Person könnte die Ausrede verwenden, dass sie „immer mit der anderen Person fertig werden muss“, um ihren Partner zu schlagen.

Wie wir sehen können, Die „Armes Ich“-Haltung kann auf beiden Seiten des menschlichen Spektrums verwendet werden: sowohl bei scheinbar „normalen“ Menschen als auch bei extremeren und dysfunktionalen psychopathischen Menschen. In co-abhängigen Beziehungen kann die Selbstbeschimpfung zum Beispiel vom Ermöglicher und vom Missbraucher und manchmal von beiden gleichzeitig in einer Art Machtkampf eingesetzt werden.

Es gibt keinen „Typ“ von Menschen, der in die Opferrolle passt, daher ist es falsch zu sagen, dass nur Narzissten oder Soziopathen diese Rolle einnehmen. Ich persönlich habe alle Arten von Menschen gesehen, die diese Rolle spielen: von süßen alten Großmüttern bis hin zu Teenagern, Müttern, Vätern, Berufstätigen und sogar „spirituell erwachten“ Menschen.

23 Anzeichen der Opfermentalität

Spielen Sie oder jemand, den Sie lieben, das Opfer? Hier sind einige allgemeine Anzeichen, auf die Sie achten sollten:

Du gibst andauernd anderen Menschen oder Situationen die Schuld dafür, dass du dich unglücklich fühlst. Du hast eine „Das Leben ist gegen mich“-Philosophie. Du bist zynisch oder pessimistisch. Du siehst deine Probleme als Katastrophen und bläst sie übertrieben auf nur einer wird zur Zielscheibe von Misshandlungen Sie erleben immer wieder schmerzhafte Erinnerungen aus der Vergangenheit, die Ihnen das Gefühl gegeben haben, ein Opfer zu sein. Selbst wenn die Dinge gut laufen, finden Sie etwas, worüber Sie sich beschweren können Leben im Allgemeinen Du fühlst dich angegriffen, wenn du konstruktive Kritik bekommst Du glaubst, dass du nicht verantwortlich für das bist, was in deinem Leben passiert (andere sind es) Du glaubst, dass es allen „besser geht“ als dir Du scheinst es zu genießen, dich selbst zu bemitleiden Du ziehst Leute wie dich an (die sich beschweren, beschuldigen und sich vom Leben zum Opfer fühlen) Sie glauben, dass die Welt ein beängstigender, meist schlechter Ort ist. Sie teilen gerne g Ihre tragischen Geschichten mit anderen Menschen Sie haben die Angewohnheit, diejenigen, die Sie lieben, dafür zu beschuldigen, anzugreifen und zu beschuldigen, wie Sie sich fühlen um sich selbst zu analysieren oder sein Leben zu verbessern. Wenn es darum geht, traumatische Erfahrungen zu teilen, tendieren Sie dazu, andere zu übertrumpfen. Sie machen sich ständig selbst klein

Wie wir sehen können, ist das ständige Gefühl, ein Opfer zu sein, sowohl intern als auch extern zutiefst destruktiv.

Wie man aufhört, ein Opfer zu sein

Wenn Sie diesen Artikel lesen, weil Sie vermuten, dass Sie an einer Opfermentalität festhalten, finden Sie hier einige Tipps, die Ihnen helfen können, aus dieser giftigen Rolle herauszukommen:

1. Ersetze „du“ durch „ich“

Anstatt zum Beispiel zu sagen „Du machst mich so wütend“, kannst du diese Aussage durch „Ich werde so wütend, wenn ich dich das sagen höre“ ersetzen. Mit diesem einfachen Trick kannst du lernen, mehr Eigenverantwortung für dein Glück zu übernehmen.

2. Sehen Sie sich als Überlebenden

Ein Opfer argumentiert mit dem Leben, ein Überlebender umarmt es. Ein Opfer lebt in der Vergangenheit, ein Überlebender lebt in der Gegenwart. Ein Opfer glaubt, hilflos zu sein, ein Überlebender gewinnt die Kontrolle über sein Leben zurück. Obwohl die Opfermentalität süchtig macht, ist die Überlebensmentalität auf lange Sicht viel stärker. Sobald Sie anfangen, sich selbst als Überlebenden zu sehen, fühlen Sie sich besser im Leben und Sie werden andere Menschen aus den richtigen Gründen anziehen. Einem Überlebenden zuzuhören ist viel erfrischender und inspirierender, als einem Opfer zuzuhören, das sich in Selbstmitleid suhlt.

3. Sei freundlich und mitfühlend zu dir selbst

Mit anderen Worten, seien Sie vorsichtig, wenn Sie Opfer des Opferseins werden! Diese Rolle ist nicht etwas, das Sie sich aussuchen: Sie haben sie als Ergebnis der kindlichen Konditionierung entwickelt. Sei sanft zu dir selbst und praktiziere Selbstliebe. Erforschen Sie Ihre Kernwunden und Grundüberzeugungen, die Ihre Opferidentität verstärken, und ersetzen Sie Selbsthass durch Selbstmitgefühl. Wenn es dir schwerfällt, aus der Opferrolle herauszukommen, übe dich in Selbstfürsorge, indem du einen Therapeuten aufsuchst. Experimentieren Sie mit Praktiken wie Journaling, Affirmationen, NLP, CBT und anderen Formen der Selbstliebe. Wenn Sie eine geführte Annäherung an tiefere Selbstliebe wünschen, könnten Sie an unserem Selbstliebe-Tagebuch interessiert sein.

4. Erforschen Sie Ihre falschen Überzeugungen

Falsche Überzeugungen erzeugen Angst, Depression, Wut und Schuldzuweisungen. Viele dieser Überzeugungen sind in der Schattenseite unserer Psyche angesiedelt und können nur durch tiefe Schattenarbeit erforscht werden. Sie werden wahrscheinlich verblüfft sein, wie viele Arten von falschen Überzeugungen Sie unwissentlich übernommen haben!

5. Fragen Sie: „Welcher Gedanke verursacht dieses Leiden?“

Alles Leiden hat seinen Ursprung in Überzeugungen, die in unseren Köpfen unbestritten und ungeprüft bleiben. Wenn wir an diesen Gedanken festhalten, leiden wir. Denken Sie daran, dass Sie den Gedanken in Ihrem Kopf nicht glauben müssen: Gedanken sind einfach Energieschwankungen, denen wir eine Bedeutung zuweisen. Das Praktizieren von Meditation kann Ihnen helfen, zu erkennen, wie vergänglich Gedanken sind.

6. Üben Sie sich darin, dankbar zu sein

Dankbarkeit ist ein einfacher, aber wirkungsvoller Weg, sich daran zu erinnern, dass das Leben nicht so elend ist, wie man es sich vorstellt. Versuchen Sie jeden Tag, zehn Dinge zu finden, für die Sie dankbar sind. Vielleicht möchten Sie ein Dankbarkeitstagebuch führen, in dem Sie diese zehn Dinge aufschreiben oder sie einfach im Geiste benennen. Versuchen Sie aufrichtig dankbar zu sein, dass Sie diese Dinge haben.

Erfahren Sie mehr darüber, wie Sie ein Tagebuch erstellen.

7. Selbstverantwortung bekräftigen

Fangen Sie an, all die Möglichkeiten wahrzunehmen, wie Sie die Eigenverantwortung umgehen. Seien Sie rücksichtslos ehrlich und prüfen Sie, wie Sie sich durch das Gewinnen von Sympathie von anderen als etwas Besonderes fühlen und den Kreislauf des Zeigens mit dem Finger auf andere fortsetzen. Vielleicht möchten Sie eine Affirmation wie „Ich bin für mein Leben verantwortlich“ oder „Ich bin befugt, Veränderungen zu schaffen“ verwenden, um Ihnen dabei zu helfen, dieses unbewusste Bedürfnis, das Opfer zu spielen, neu zu programmieren. Vielleicht möchten Sie auch etwas tun, das Ihr Selbstvertrauen aufbaut und Ihnen zeigt, dass Sie fähig sind … oder über etwas in der Vergangenheit nachdenken, das Sie erfolgreich gemeistert haben.

8. Führen Sie einen Akt der Freundlichkeit für einen anderen aus

Wenn wir das Opfer spielen, neigen wir dazu, uns ausschließlich auf uns selbst zu konzentrieren. Bring dich aus dem Kopf, indem du etwas Nettes für eine andere Person tust, die du liebst. Zu erkennen, dass man sich gut fühlen kann, ohne eine andere Person zu manipulieren, ist ein wichtiger Weg, um die Sucht und die Selbstbeschimpfung zu beenden.

Umgang mit dem Opferkomplex in Andere Menschen

Wir alle kennen diese Menschen, die ständig Trübsal blasen und sich über ihr Leben beschweren.

Diese Menschen scheinen den Glauben mit sich herumzutragen, dass die Welt gegen sie ist, und scheinen es fast zu genießen, sich elend zu fühlen. In der Psychologie werden diese Menschen als Personen bezeichnet, die an einem Opferkomplex leiden; eine Art Neurose, bei der es darum geht, Mitleid von anderen Menschen zu erlangen.

Was ist ein Opferkomplex?

Der Opferkomplex ist eine Denkweise, die sich im Laufe des Lebens entwickelt und hauptsächlich durch kindliche Konditionierung ausgelöst wird. Menschen, die unter dem Opferkomplex leiden, sehen sich ständig als Opfer anderer Menschen oder Umstände. Diese verzerrte Selbstwahrnehmung führt zu dem Wunsch, Zuneigung und Aufmerksamkeit von anderen Menschen zu erlangen und gleichzeitig Eigenverantwortung und Schuldzuweisungen zu vermeiden.

Was ist der Unterschied zwischen Opfermentalität u Opferkomplex?

Sie klingen beide so ähnlich … was ist also der eigentliche Unterschied?

Während sich beide überschneiden können (und tun), ist die Opfermentalität eher ein häufiges Problem. Die meisten Menschen kämpfen irgendwann im Leben mit einer Opfermentalität. Das Opfer Komplex, auf der anderen Seite ist ein heimtückisches und tief verwurzeltes Verhaltensmuster, das die eines Menschen definiert gesamte Ausblick auf das Leben. Im Gegensatz zur Opfermentalität (die…