Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
„Mit dir zu streiten ist wie verhaftet zu werden. Alles, was ich sage, kann und wird gegen mich verwendet werden. Egal was ich sage oder tue, du bist immer so negativ oder kritisch oder wertend oder pessimistisch!“
Hast du jemals so gedacht oder gefühlt? Oder hat sich Ihr Ehepartner jemals auf ähnliche Weise über Sie beschwert? Moment der Wahrheit: Als Paartherapeut, als Beobachter der Beziehung eines anderen, ist es so verdammt schwierig, diese Art von Aussagen objektiv zu analysieren und angemessenes Feedback zu geben.
Eine Meinungsverschiedenheit oder ein persönlicher Angriff
Und das ist der Grund: Ist es wirklich der Absender der Botschaft, der „immer negativ, kritisch, wertend oder pessimistisch“ ist?
Ist der Empfänger in seiner oder ihrer Erziehung so vielen dieser Botschaften ausgesetzt gewesen, dass er eine Sensibilität für alles entwickelt hat, was als Meinungsverschiedenheit oder konstruktive Kritik rüberkommen könnte, und wird es oft als persönlichen Angriff empfinden?
Oder ist es tatsächlich ein bisschen von beidem? Ich bin sicher, Sie haben gehört, dass wir uns unbewusst zu den Menschentypen hingezogen fühlen, an die wir gewöhnt sind, auch wenn sie uns vielleicht nicht zu gesunden Beziehungen führen.
Durchbrechen Sie den Teufelskreis, ungesund
Wenn wir zum Beispiel mit kritischen Eltern aufgewachsen sind, werden wir uns zu kritischen Partnern hingezogen fühlen. Aber dann werden wir all ihr Feedback als negativ wahrnehmen und uns wirklich aufregen, wenn sie uns kritisieren. Es kann wirklich ein Teufelskreis sein, ungesund!
Es ist äußerst wichtig, diese Dynamik in Ihrer Beziehung zu verstehen. Sie können fast nicht vorankommen, bis Sie beide Ihr einzigartiges Interaktionsmuster verstehen. Und was noch wichtiger ist, Sie treffen die Entscheidung, sich nicht mit einer Beziehung mit hohem Konflikt zufrieden zu geben.
Hier sind 5 Gefahren, wenn es darum geht, viele Konflikte in Ihrer Beziehung einfach zu akzeptieren
1. Es erhöht die Wahrscheinlichkeit einer Trennung oder Scheidung erheblich
Forschungsstudien und viele Therapiebücher kommen zu demselben Ergebnis.
Geschiedene oder chronisch unglückliche Paare zeigten mehr negative Kommunikation und mehr negative Emotionen, gemessen am täglichen Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen
mit überwiegend negativem Kommunikationsverhalten.
Diese sagen sich gegenseitig, was sie falsch machen, beschweren sich, kritisieren, beschuldigen, reden schlecht und geben der anderen Person im Allgemeinen kein gutes Gefühl.
Sie hatten viel weniger positives Kommunikationsverhalten wie Komplimente machen, sich gegenseitig sagen, was sie richtig machen, zustimmen, lachen, Humor zeigen, lächeln und einfach nur „bitte“ und „danke“ sagen.
2. Es gibt den Kummer und die Dysfunktion an Ihre Kinder weiter
Kommunikation ist ein sehr komplexer mentaler, emotionaler und interaktiver Prozess, der mit der Geburt beginnt und sich unser ganzes Leben lang fortsetzt und sich mit jeder folgenden Interaktion (mit unseren Eltern, Lehrern, Mentoren, Freunden, Ehepartnern, Vorgesetzten, Mitarbeitern, und Kunden).
Kommunikation ist mehr als nur eine Fähigkeit; Es ist ein generationenübergreifender Prozess, der von den Großeltern an die Eltern, an die Kinder und an zukünftige Generationen weitergegeben wird.
Uneinige Paare bringen ihr eigenes generationenübergreifendes Gepäck mit, und wenn sie interagieren, schaffen sie eine einzigartige, charakteristische Art, sich zu engagieren und miteinander zu kommunizieren. Sie stellen oft die gleichen Muster wieder her, funktional und dysfunktional, die sie aufgewachsen sind.
Das Interessante ist, dass sie nicht erkennen, woher ihre Art der Kommunikation kommt; Sie geben einfach dem anderen die Schuld und richten den Fokus darauf: „Mein Partner ist so frustrierend. Ich kann einfach nicht anders, aber sei sarkastisch und negativ.“
Ihre Kinder werden Ihren vorgelebten Kommunikationsstil miterleben und wiederholen, nicht nur mit Ihnen (was sehr frustrierend ist), sondern auch in ihren eigenen Beziehungen.
Sehen Sie auch: Was ist ein Beziehungskonflikt?
3. Es findet keine produktive Problemlösung statt
Es ist nur eine kreisförmige, energieraubende, unproduktive Haufen Mist-Interaktion, die euch beide schlechter fühlen lässt.
Streitende Paare geraten oft in einen Kreislauf aus gegenseitiger Verleumdung, Opposition und dem Gefühl, gefangen zu sein.
Sie konzentrieren sich auf ihre Unterschiede, anstatt sie herunterzuspielen. Noch wichtiger ist, dass sie diese Unterschiede als stabile, unerschütterliche und tadelnswerte Fehler ihres Partners betrachten.
Diese Paare haben eine begrenzte Fähigkeit, Probleme zu lösen und als Team zusammenzuarbeiten. Sie drücken normalerweise eher Wut als verletzte Gefühle aus (aggressive Kommunikatoren). Oder sie ziehen sich eher zurück, als ihre Enttäuschung über ihren Partner auszudrücken (passive Kommunikatoren).
Dies führt oft zu starken emotionalen Reaktionen, die die Fähigkeit, die Quelle des Leidens zu identifizieren und effektiv darauf zu reagieren, kurzschließen. Darüber hinaus wird die Reaktion auf das Problem selbst zu einer Quelle von Schwierigkeiten, was zu einem Teufelskreis von im Laufe der Zeit immer unflexibleren Schwierigkeiten führt.
Eine meiner Kundinnen, die sehr frustriert über ihren Ehepartner war, stellte mir einmal diese Frage: „Was ist schlimmer, wenn Ihr Ehepartner etwas Dummes tut oder wenn er sich wie ein Idiot benimmt?“ Ich kann nicht sagen, dass diese Frage nicht gekreuzt wurde meine Gedanken vorher, also war ich mit meiner eigenen Antwort irgendwie fertig. Ich antwortete: „Ehrlich gesagt, sie sind beide nervig, aber ich scheine über den ersten schneller hinwegzukommen.
Wenn er ein Idiot ist, scheine ich seine Botschaft und sein grausames Verhalten zu verinnerlichen und seine gemeinen Antworten immer und immer wieder in meinem Kopf abzuspielen. Dann verallgemeinere ich sie auf andere Szenarien und das nächste, was ich weiß, ich habe einen ganzen Film in meinem Kopf darüber, wie sehr er mich hasst und wie sehr ich ihn hasse.“
4. Es bereitet Sie auf weitere gescheiterte Diskussionen in der Zukunft vor
Die größte Gefahr bei der Schaffung dieses Musters besteht darin, dass wir uns am Ende immer wieder nicht an die Logistik oder die Details eines bestimmten Kampfes erinnern, aber wir erinnern uns an das starke Gefühl, von der anderen Person verletzt zu werden. Wir werden weiterhin all diese Gefühle ansammeln.
Irgendwann verwandeln sich diese Gefühle in Erwartungen. Wir erwarten, dass alles, was die andere Person tut, verletzend, frustrierend, nervig, dumm, verantwortungslos, gemein, gleichgültig usw.
Sie können kreativ werden und die Lücken ausfüllen, aber es ist definitiv negativ. Wenn es das nächste Mal passiert, antizipieren wir das Gefühl, bevor wir die Fakten überhaupt verarbeiten. Unsere Haut kriecht vor Vorfreude auf dieses negative Gefühl.
5. Wir sehen und spüren, wie es auf uns zukommt
Wir schalten ab, bevor wir überhaupt herausfinden, ob die andere Person Recht oder Unrecht hat, sodass es nicht einmal eine Chance auf eine richtige Diskussion gibt, weil wir bereits sauer sind, bevor wir überhaupt anfangen zu reden.
Das nächste, was wir wissen, ist, dass wir im Haus herumlaufen und herumstampfen und wütend aufeinander sind, ohne wirklich zu wissen, worüber wir wütend sind.
Es gibt absolut nichts Gutes an einer konfliktreichen Beziehung (vielleicht der Versöhnungssex, aber das ist nicht das, was die meisten Paare berichten). Eine Beziehung soll eine Quelle der Unterstützung, des Trostes, des gegenseitigen Aufbaus, der Problemlösung und vor allem des Wachstums sein. Teufelskreis, ungesund
Es ist vielleicht nicht immer warm und flauschig, aber meistens sollte es so sein; Wenn das nicht möglich ist, wählen Sie zumindest neutralen Boden. Das ist ein guter Ausgangspunkt!