Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Jeden Tag kommunizieren Sie weit mehr mit anderen, als Sie jemals laut sagen. Wie? Indem wir „Vibes“ ausstrahlen.
Sei es der offensichtlich genervte Seufzer, den Sie dem Barista zuwerfen, der es gewagt hat, 30 Sekunden zu lange mit der Zubereitung Ihres Morgenlattes zu warten, oder der lange, lange Blick, den Sie dem Mann im Zug auf subtile Weise zuwerfen, um ihn wissen zu lassen: „Hallo, da. Ich habe dich gefunden.“ „Attraktiv“, den ganzen Tag, jeden Tag, Ihre Körpersprache sendet nonverbale Botschaften an Freunde, Familie und Kollegen (sowie Fremde), die laut und deutlich kommunizieren: Lass mich in Ruhe. Ich bin beschäftigt. Ich bin freundlich. Ich bin verängstigt. Ich will dich. Zieh dich zurück, Idiot!
Diese nonverbale Kommunikation oder Ihre „Vibes“ wirken sich auf starke Weise auf Ihre Beziehungen aus und können oft zu Beziehungsproblemen führen, die scheinbar aus dem Nichts auftauchen, obwohl sie sich in Wirklichkeit schon die ganze Zeit zusammengebraut haben.
Dies gilt nirgendwo mehr als in unseren intimen Beziehungen, wo wir nonverbale Kommunikation oft auf unehrliche, grausame oder passiv-aggressive Weise nutzen, um unseren Partner zu verletzen und zu bekommen, was wir wollen (oder um unsere Partner zu bestrafen, wenn wir es nicht tun).
Glauben Sie, dass Sie Ihren Partner nicht mit Ihren eigenen „schlechten Schwingungen“ verletzt haben? Seien Sie nicht so sicher. Ich habe mein Buch „Rock The Boat“ geschrieben, um Paaren dabei zu helfen, die vier häufigsten Varianten zu erkennen, wie sie ihre Energie auf wirklich unfreundliche und lieblose Weise nutzen.
Wenn Ihr Partner Ihre Gefühle verletzt oder Sie sich in einer Beziehung verletzt fühlen, sprechen Sie diese Gefühle immer mit Ihrem Partner an.
Wenn Sie der Meinung sind, dass es hilfreich wäre, einen Paartherapeuten aufzusuchen, hat sich für viele bewährt und könnte auch für Sie beide hilfreich sein, wenn Sie sich beide gleichermaßen anstrengen. Wenn Ihnen dies dabei hilft, sich gehört zu fühlen und Ihre geistige Gesundheit verbessert, ist es einen Versuch wert.
Wie ruiniert man eine Beziehung?
Wenn Sie denken, dass Sie Ihre Beziehung ruiniert haben und bemerken, dass die Beziehung zu Ihrem Partner ungesund geworden ist, könnte das daran liegen, dass Sie nicht mehr so viel mit Ihrem Partner reden, ihn als selbstverständlich hinnehmen, ihm nicht mehr zuhören und ihn ignorieren .
Wenn Sie Ihren Partner emotional verletzen wollten, weil er Sie emotional verletzt hat, ist es am besten, einfach mit ihm Schluss zu machen. Sie können Ihr Problem leicht lösen und gleichzeitig bekommen, was Sie wollen. Wenn die Beziehung jedoch ungesund und toxisch ist, brechen Sie die Beziehung ab und ersparen Sie sich so ein noch größeres emotionales Trauma.
Aber laut Beziehungstrainerin und Psychologin Dr. Wendy Lyon gibt es nie einen Grund, jemanden emotional zu verletzen. „Wenn Sie über etwas verärgert sind, kommunizieren Sie klar, freundlich und direkt. Lernen Sie, wie man kommuniziert und Kontakte knüpft, ohne sich gegenseitig zu verletzen“, sagt sie.
Hier erfahren Sie, wie Sie Ihren Partner auf vier grausame Arten verletzen (und wie Sie ihn besser unterstützen können).
1. Sie verwenden die stille Behandlung.
Ihr Partner ergreift Maßnahmen oder trifft eine Entscheidung … und Sie sind damit nicht einverstanden. Also schickst du deinem Schatz einen kleinen, mikroaggressiven, energetischen Schlag, der deine Verachtung, deinen Mangel an Respekt und deine letztendliche Ablehnung ihm gegenüber zum Ausdruck bringt … und das alles ohne ein einziges böses Wort oder einen negativen Ton.
Ihr Partner, der tief auf Ihre Energie eingestimmt ist, nimmt diese Vibrationsbotschaft sofort in seinem Körper auf – und spürt Ihre Schwingung intensiv, wie einen Schlag in die Magengrube (im wahrsten Sinne des Wortes wird ihm plötzlich schlecht oder nervös im Magen).
Ja, Sie sagten: „Es ist in Ordnung. Keine große Sache.” Aber Ihr Partner spürt die Diskrepanz zwischen Ihrer Stimmung und Ihren Worten … und es tut weh. Und seien Sie ehrlich, Sie haben es so gemeint.
Wenn Ihr Partner natürlich stark auf diese Wunde von Ihnen reagiert, täuschen Sie Unwissenheit vor, tun so, als hätten Sie nichts getan, und beschuldigen ihn, überreagiert zu haben.
Mit der Zeit beherrschen die meisten Paare diese Technik immer besser. Man verletzt sich gegenseitig mit der kleinsten Bewegung, einer leichten Veränderung der Körperhaltung, einem Blick oder einer kleinen Veränderung der Stimme. Diese kleine, abweisende, mikroaggressive Geste oder dieser Gesichtsausdruck vermittelt die Botschaft: Ich liebe dich nur, wenn du tust, was ich will. Wenn Sie mir missfallen, werde ich Sie dafür bezahlen lassen.
Es ist die Kunst der subtilen Grausamkeit; stille Gewalt, die keine sichtbaren Fingerabdrücke hinterlässt. Ihr Partner fühlt sich angegriffen, kann aber nicht logisch erklären, warum oder was passiert ist.
2. Sie spielen das Opfer.
Für diejenigen, die gerne die Kontrolle behalten, ohne jemals kontrollierend zu wirken, ist die „Opferstimmung“ die Technik der Wahl.
Sie sagen Ihrem Partner, dass Sie etwas wollen und er es nicht geben möchte, sei es der Besuch einer Veranstaltung, an der Sie unbedingt teilnehmen möchten, oder ein Kauf, den er für unnötig hält. Und so fängt man an, sich auf sie einzulassen … zu streiten, zu belästigen, zu schmollen und sie zu zermürben. Schließlich geben sie nach (normalerweise widerwillig oder halbherzig) und Sie setzen Ihren Willen durch.
Aber das reicht Ihnen nicht – Sie wünschen sich einen Service mit einem Lächeln! Anstatt ihnen für ihre Zustimmung zu danken und ihnen dann ihre ehrlichen Gefühle darüber zu gestehen, wie sie dazu gekommen sind, revanchieren Sie sich, indem Sie fragen: „Was ist los?“ oder „Was ist los?“ und tu so, als wärst du das Opfer ihrer schlechten Energie.
Frustriert sagen sie: „Das haben Sie gesagt, was Sie wollen.“ Aber jetzt, wo Sie es verstanden haben, beschweren Sie sich immer noch? Immer noch nicht glücklich? Was zur Hölle ist mit dir los?”
Herzlichen Glückwunsch, Sie haben erreicht, was Sie wollen, indem Sie die Gefühle Ihres Partners ignorieren, aber jetzt können Sie ihn zum Bösewicht machen, indem Sie so tun, als wären Sie das Opfer.
3. Du bist ein emotionaler Tyrann.
Bei diesem Ansatz akzeptieren Sie kein Nein als Antwort und anstatt zu schweigen, wählen Sie den umgekehrten Ansatz und erhöhen die Lautstärke Ihrer Worte.
Das Ziel besteht darin, Ihrem Partner eine Menge energetischer Intensität zu verleihen und einen Schnellkochtopfeffekt zu erzeugen. Üben Sie den energischen Druck auf sie aus, bis Sie Ihren Willen durchsetzen. Schikaniere sie. Nörgl sie. Erklären Sie Ihren Standpunkt zu sehr. Vorlesung. Sprechen Sie zu laut. Sprechen Sie besonders langsam, als wären sie ein halbtaubes Idiotenkind.
Die Botschaft ist klar: Sie werden nicht nachgeben oder den Druck, den sie verspüren, lindern, bis Sie das bekommen, was Sie wollen. Indem Sie überwältigen, hängen Sie allerlei zusätzliches negatives Ballast an eine ansonsten einfache Botschaft.
Beachten Sie, dass es niemals in Ordnung ist, wenn Sie noch einen Schritt weiter gehen und auf körperliche Gewalt zurückgreifen. Häusliche Gewalt ist eine Straftat und unter keinen Umständen akzeptabel.
4. Sie lassen Ihren Partner im Dunkeln.
Sie geben Ihrem Partner nur einen Teil dessen, was er Ihrer Meinung nach will oder braucht, insbesondere in Gesprächen. Sie bieten nur einen Vorgeschmack davon an, um sie zu fesseln, und halten dann den Rest energisch zurück, um sicherzustellen, dass Sie die Kontrolle behalten.
Es ist ein nicht ganz so subtiles Machtspiel, das durch Ihren Tonfall, Ihr Timing und die Art und Weise, wie Sie sich mit ihnen beschäftigen oder nicht, entsteht.
Und was ist das „Ding“, das sie wollen und brauchen, das Sie ihnen vorenthalten? Natürlich Ihre Liebe, Zuneigung und Aufmerksamkeit.
Ihr Zurückhalten sieht so aus, als würde Ihr Partner versuchen, Ihnen von seinem Tag zu erzählen, Sie hören kurz zu und wechseln dann das Thema, bevor er fertig ist. Es könnte auch so aussehen, als würde Ihr Partner Sie bitten, etwas mit Ihnen zu besprechen. Sie stimmen zu, aber während sie spricht, senden Sie Textnachrichten, surfen im Internet, überprüfen Ihre E-Mails oder unterbrechen das Gespräch, um einen weniger dringenden Anruf zu tätigen oder entgegenzunehmen.
Sie könnten auch so tun, als ob Sie aufmerksam wären, indem Sie regelmäßig „uh-huh“ und „okay“ sagen. Aber eigentlich ist Ihnen das Gespräch egal (was sie Ihnen sagen wollen), und Sie lassen es sie mit Ihrem gelangweilten Tonfall und gleichgültigen Fragen wissen, wie zum Beispiel: „Über wen reden wir nochmal?“
Sie könnten auch die richtigen Worte sagen – „Es tut mir leid“ oder „Das muss wirklich weh tun“ oder „Machen Sie weiter, ich höre“ – aber in einem gelangweilten, unverbindlichen oder gleichgültigen Ton oder in einem wütenden, monotonen Ton: „Wie auch immer . Es spielt keine Rolle“ oder (das Schlimmste von allen) „Es ist in Ordnung.“
Die Stimmung, die Sie ihnen senden, schreit: „Oh, es ist mir wichtig, und es ist sehr wichtig. Aber im Moment bin ich wütend, also werde ich so tun, als ob es mir egal wäre, und mich weigern, mich auf Sie einzulassen. Sie.“ Ich werde nichts gegen meine Wut tun können. Ich werde dafür sorgen, dass du sie für eine Weile fühlst. Bis es mir besser geht, werde ich dafür sorgen, dass du dich schlecht fühlst.
Wie reagieren Sie, wenn Sie Ihren Partner verletzt haben?
In diesen Fällen passiert es oft, dass der andere Partner seinen Partner schließlich auf dieses unfaire Verhalten hinweist. Sie richten ihren Rücken auf und sagen ihre Wahrheit.
Dies kann die Beziehung zerstören … oder sie aufsprengen und eine Chance für Wachstum und Transformation schaffen. Aber eine positive Veränderung kann erst eintreten, wenn beide Partner anerkennen und sich dazu verpflichten, die Art und Weise zu ändern, wie sie sich gegenseitig ohne Worte energetisch verletzt haben.
Laut Dr. Lyon könnten Sie sich selbst verteidigen, wenn Ihr Partner Sie verletzt.
„Wenn Ihre Handlungen oder Worte Ihren Partner verletzen, reagieren Sie möglicherweise automatisch, indem Sie sich verteidigen: ‚Ich habe es nicht getan‘ oder ‚Ich wollte es nicht tun‘ oder ‚Du hast mich dazu gebracht!‘ Wenn Sie Ihre Beziehung aufrechterhalten möchten, fangen Sie sich zurück, bevor Sie dies noch einmal tun“, rät Dr. Lyon.
Wenn Sie sich in diesem Artikel wiedererkennen und denken: „Ich habe meinen Freund emotional verletzt. Wie kann ich das beheben?“ Finden Sie den Mut, Ihr eigenes Verhalten zu ändern, bevor Ihr Partner Sie dazu auffordert (oder sich ganz von Ihnen entfernt).
Wenn Sie derjenige sind, der verletzt wurde, schlägt Sutherland vor, Ihrem Partner zu sagen, wie Sie sich fühlen und wie Sie diesen Schmerz am besten als Team angehen können.
Um Ihre nonverbale Kommunikation in Ihrer Beziehung zu verbessern, müssen Sie Ihre Einstellung ändern.
Sie fragen sich vielleicht, was Sie tun sollen, wenn Sie die Gefühle Ihres Partners nach einem schlimmen Streit verletzt haben, oder vielleicht ist Ihnen ganz allgemein aufgefallen, dass Sie ihn schlecht behandelt haben.
Wenn Ihnen die Beziehung wirklich am Herzen liegt, sagen Sie ihnen, wie leid es Ihnen tut, dass Sie in der Beziehung nicht präsent sind und sich nicht um ihre Gefühle kümmern. Zeigen Sie ihnen, dass Sie von nun an aufmerksamer und fürsorglicher sein werden und es nicht mehr einseitig sein wird.
„Sie haben keine Kontrolle darüber, was passiert ist, aber Sie haben die vollständige Kontrolle darüber, wie Sie reagiert haben“, sagt Sutherland. „Ihre Reaktion war bereits in Ihnen und sie haben sie ausgelöst. Dies ist eine Gelegenheit für Sie, diese auf Angst basierende Gewohnheit zu heilen und eine neue Gewohnheit zu üben, aus Liebe zu handeln.“
Wenn Sie in Ihrer Beziehung ernsthafte Fehler gemacht haben, sagen Sie Ihrem Partner auf ehrliche und aufrichtige Weise, dass es Ihnen leid tut. Sie müssen hoffen, dass sie Ihre Entschuldigung annehmen können, aber es hilft, ihnen zu zeigen, warum sie es tun sollten.
Dr. Lyon empfiehlt zu sagen: „Ich habe es vermasselt. Es tut mir so leid, dass ich dich verletzt habe. Ich bin entschlossen, alles zu tun, um sicherzustellen, dass so etwas nie wieder passiert.“ Dr. Lyon empfiehlt außerdem, ihren Schmerz anzuerkennen, sich zu melden, zu fragen, ob es ihnen gut geht, und sich dann zu entschuldigen und Wiedergutmachung zu leisten.
Wenn Sie wissen möchten, wie Sie es wieder gut machen können, nachdem Sie Ihren Freund verletzt haben, beweisen Sie, dass Sie sich um ihn kümmern und dass Sie es besser machen und ein besserer Partner sein möchten, und zwar auf eine Weise, die Ihr Freund wertschätzt und versteht.
Die Wahrheit ist: Wir alle senden positive und negative Schwingungen aus, manchmal ohne uns dessen völlig bewusst zu sein. Wenn ich in einer Therapiesitzung auf eines dieser vier toxischen Muster aufmerksam mache, die zwischen einem meiner Paare auftauchen, sagt der schuldige Partner fast immer: „Was?! Ich habe nichts gesagt!“ und hofft, dass ihr Partner ihnen nachgibt oder sich auf ihre Seite stellt.
Aber seien wir ehrlich (häufiger als wir zugeben möchten): Wir sind uns völlig bewusst, dass unsere „schlechten Schwingungen“ die andere Person verletzen oder ernsthaft belasten. Und Sie wissen wahrscheinlich auch, dass Sie Ihrem Partner weh tun!
Resmaa Menakem, MSW, LICSW, ist eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin, die sich auf Paartherapie spezialisiert hat …