5 Anzeichen dafür, dass Sie mit einem soziopathischen Ehemann verheiratet sind

Hat sich Ihre Beziehung zu Ihrem Partner so verändert, dass Sie nicht mehr wissen, wer er ist?

Fragen Sie sich oft – „IchIst mein Mann ein Soziopath?“ oder suchen Sie nach Anzeichen dafür, dass Sie einen Soziopathen geheiratet haben?

Dann lesen Sie weiter, um herauszufinden, was passiert, wenn eine Frau einen soziopathischen Ehemann heiratet, und was sie in einer solchen Situation tun kann.

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Mark war der erstaunlichste Mann, den KellyAnne je getroffen hatte – charmant, redegewandt, schien ihre Bedürfnisse vor ihr zu spüren, romantisch bis ins Mark, ein leidenschaftlicher Liebhaber – mit ihm empfand sie Dinge, die sie noch nie zuvor gefühlt hatte, und auf allen Ebenen.

Auf der Dating-Site, auf der sie sich trafen, beschrieb Mark sich selbst als hingebungsvoll, loyal, ehrlich, interessiert an Kunst und Kultur, als eingefleischter Romantiker und finanziell stabil. Er sprach über seine Heldentaten als Reisender, der verschiedene Gipfel bestiegen und zahlreiche Länder besucht hatte.

Für KellyAnne war er die Verkörperung all dessen, wovon sie geträumt hatte, seit sie in ihren Zwanzigern war.

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1. Anfangs gab es keine roten Fahnen

Nach sechs Monaten Beziehung zog Mark auf ihr Drängen hin ein und die Beziehung intensivierte sich, da er weiterhin aufmerksam, rücksichtsvoll, romantisch und liebevoll war.

Er reiste beruflich, also war er jede Woche ein paar Tage weg. Wenn er auf Arbeitsaufträgen unterwegs war, fühlte sie sich ein wenig leer, leicht einsam, und sie sehnte sich nach ihm: Immerhin war er eine endlose Quelle für interessante Gespräche, Gelächter, Witz und weltliches Wissen. Da sie ihn nur an wenigen Tagen in der Woche sah, war jeder Tag, an dem er zu Hause war, ein Endorphinschub.

Einen Monat nach dem Einzug schlug er vor, ihre Finanzen zusammenzulegen. Obwohl er viel weniger verdiente als sie, betrachtete sie dies als unerheblich und stimmte bereitwillig zu.

Vier Monate nach seinem Einzug bat er sie, ihn zu heiraten. Sie war begeistert und sagte sofort zu – sie hatte ihren Seelenverwandten gefunden, jemanden, der sie bekam, ihren Humor, ihre Ideen, ihre Liebe zur Natur, zu Kunst und kulturellen Veranstaltungen. Sie glaubte und sagte ihren Freunden, dass er „in meine Seele schaut“, und ihre Freunde unterstützten sie, nachdem sie ihn getroffen hatten.

Es schien keine roten Fahnen zu geben: Ihre Freunde sahen, was sie sah.

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2. Er wurde distanziert, reizbar und defensiv

Ein paar Monate nach der Hochzeit stellte sie jedoch fest, dass sich ihre Realität langsam aber stetig veränderte.

Bei Mark hatte sich eine deutliche Kälte und Distanz eingestellt, und sie begann zu spüren, dass er distanziert, gereizt und defensiv war. Sie sah, wie er zunehmend und bewusst manipulativ wurde, bis zu dem Punkt, an dem sie ihre Wahrnehmungen und Erinnerungen an Ereignisse und Gefühle in Frage stellte.

Sie hatte das Gefühl, dass sie häufig gezwungen war, ihre Instinkte in Frage zu stellen, auf die sie sich ihr ganzes Leben lang verlassen hatte, was dazu führte, dass sie ihrem Urteilsvermögen, ihrer Logik, ihrem Verstand und ihren Sinnen nicht mehr vertraute. Aber selbst damals kam es ihr nie in den Sinn – „IchIst er ein Soziopath, der mir nur das Leben zur Hölle macht?“

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Sie beschrieb Vorfälle, bei denen er bis zur Trunkenheit trank (was er vor der Ehe nie getan hatte) und in Wut geriet, Küchenschränke zuschlug und ihre Topfpflanzen im Haus zerstörte. Er würde ihr dann die Schuld geben und ihr sagen, dass es ihre Schuld war, dass er wütend war.

Wenn sie nur lernen würde, ihn besser zu behandeln, ihm zuzuhören, zu tun, was er verlangte, würden die Dinge besser werden, würde er unerbittlich verkünden. Die Auslöser waren unvorhersehbar, ebenso wie seine Launen, und oft wusste sie nicht, wer am Ende des Tages durch die Tür kommen würde – der liebevolle, liebevolle Mann, den sie vor über einem Jahr kennengelernt hatte, oder der wütende, streitsüchtige und feindselige Mann, der lebte jetzt bei ihr.

Sie fürchtete oft die Abende, an denen er zu Hause sein würde, vor allem wegen der „Schweigebehandlung“, die sie tagelang überstehen musste, wenn es am Vortag zu einem Streit gekommen war.

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3. Er führte ihre Konflikte auf ihre „Geisteskrankheit“ zurück

Wenn sie um Zuneigung bat, lehnte er sie ab und sagte ihr dann, sie sei zu bedürftig und anhänglich. Ihre Argumente und Meinungsverschiedenheiten waren laut Mark ausschließlich auf ihre Irrationalität, Geisteskrankheit, „Verrücktheit“ und Missverständnisse zurückzuführen, und sein Verhalten war darauf ausgelegt, sich selbst zu schützen, weil sie nicht bei klarem Verstand war und er sie in der Realität halten musste.

Als sich die Beziehung verschlechterte, begann sie, ihre Realität und sogar ihre geistige Gesundheit in Frage zu stellen.

Eine der beunruhigendsten Strategien von Mark bestand darin, einen Gegenansatz zu wählen, bei dem er heftig darauf bestand, dass KellyAnne sich nicht richtig an Ereignisse erinnerte, obwohl ihr Gedächtnis in Wirklichkeit völlig korrekt war.

Eine andere übliche Taktik besteht darin, dass Mark das Thema eines Gesprächs blockiert oder ablenkt, indem sie die Gültigkeit ihrer Gedanken und Gefühle in Frage stellt und das Gespräch auf die angebliche Ungültigkeit ihrer Erfahrung umlenkt, anstatt das vorliegende Problem anzusprechen.

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4. Er erhob seine Stimme und verfluchte sie

In anderen Situationen beschrieb sie ihn so, als würde er vorgeben, Dinge zu vergessen, die passiert waren, oder Versprechen brechen, die er ihr gemacht hatte, und dann leugnen, dass er jemals solche Versprechen gemacht hatte.

Wenn sie Fragen stellte oder in einer Diskussion auf den Punkt kam, wurde er aggressiv, erhob seine Stimme, beschimpfte sie (z. B. zurückgeblieben, Idiot, verrückt, wahnhaft, geisteskrank) und beschimpfte sie. Manchmal drehte er das Gespräch um und drehte es gegen sie, so dass das eigentliche Problem verschleiert wurde und was auch immer die Quelle des Streits war, war ihre Schuld.

In der Sitzung beschrieb sie, wie sie sich von seinen Stimmungen überwältigt fühlte, von der Größe seines Egos und seinem kontrollierenden Verhalten verschlungen, dazu manipuliert wurde, ihre Realität und ihr Urteilsvermögen in Frage zu stellen, und ihr Selbstbewusstsein zu verlieren.

Sie beschrieb eine Beziehung mit zwei Regelwerken:

ein Set für ihn und eins für sie.

Er ging am Wochenende aus (oft ohne es ihr zu sagen)

Sie brauchte die Erlaubnis, mit ihrer besten Freundin zum Abendessen zu gehen.

Er würde ihre Textnachrichten durchsehen und sie fragen, ob es eine Nachricht von einem Mann gab; Sein Telefon war jedoch passwortgeschützt und immer bei ihm.

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Ihre Gefühle wurden abgetan, herabgesetzt, als ob sie irrelevant wären; Sie hatte das Gefühl, keine Rolle zu spielen und fühlte sich abgewertet, weil ihr ständig vorgeworfen wurde, wahnhaft, bedürftig und unvernünftig zu sein.

Aus finanzieller Sicht hatte er aufgehört, Geld auf ihr gemeinsames Konto einzuzahlen, und gab tatsächlich unverantwortlich Geld aus, das zur Begleichung von Kreditkartenschulden, Rechnungen und Miete benötigt wurde.

Wenn er zu Finanzen befragt wurde, lenkte er das Gespräch wütend darauf ab, dass sie die Wohnung nicht sauber hielt, mehr Geld verdienen musste oder dass sie letzten Monat „teuren“ Schmuck gekauft hatte.

Als seine Wut zunahm, trank er mehr und machte sie dafür verantwortlich, dass sie „im Topf rührte“ und versuchte, einen Streit anzufangen, indem sie Fragen zu Finanzen stellte. Er machte sie für seinen Alkoholkonsum verantwortlich und erklärte, er habe getrunken, um sich selbst zu behandeln, weil sie ihn mit ihrer unaufhörlichen Bedürftigkeit und ihrem Bedürfnis, Recht zu haben, „verrückt“ machte.

Sie begann sich zu fragen, ob sie mit einem soziopathischen Ehemann verheiratet war.

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5. Gaslighting

Es war zu einem bösartigen Spiel der Gedankenkontrolle, Einschüchterung und Mobbing geworden. Sie war ein Bauer auf seinem Schachbrett, wie sie es beschrieb, und ging ständig „auf Eierschalen“. Sie fühlte sich nicht mehr geliebt, wichtig, umsorgt oder sicher, und der Mann, der ihr Leben als fahrender Ritter übernommen hatte, hatte sich in einen feindseligen, herrschsüchtigen und parasitären Schurken verwandelt.

Sie war mit einem Soziopathen verheiratet.

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Soziopathen sind schwer zu entdecken und viele können den frühen Charme, die Zuneigung, Aufmerksamkeit und Leidenschaft monatelang aufrechterhalten.

Sie verstecken sich im verwundbarsten, blindesten Fleck unseres emotionalen und rationalen Verstandes und nutzen diesen emotionalen Sehverlust und Bewusstseinsverlust auf unvorhersehbare Weise aus. Sie verstecken sich zwischen den Wänden unseres Verstandes und Herzens, auf unmerkliche und subtile Weise, langsam und manchmal methodisch, und schaffen Trennwände in uns selbst.

Eine Beziehung mit einem Soziopathen kann eine der beunruhigendsten, traumatischsten und realitätsherausforderndsten Erfahrungen sein, die viele Partner haben werden.

Der oberflächliche Charme, die Intelligenz, das Selbstbewusstsein und der Wagemut des Soziopathen sind in den ersten Tagen des Kennenlernens Quellen der Erheiterung und Vorfreude auf ihre Partner.

Diese Schicht ihrer Persönlichkeit maskiert die Schattenseite. Indem sie die Aktivität auf der Oberflächenebene in adrenalingeladener Bewegung halten, verschleiern sie eine tiefere Abwesenheit von echter Ehrlichkeit, Gewissenhaftigkeit, Aufrichtigkeit und Reue.

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Warnzeichen, auf die Sie achten sollten, wenn Sie glauben, dass Sie in einer Beziehung mit einem Soziopathen stehen

Es gibt einige soziopathische Beziehungszeichen oder Zeichen eines soziopathischen Ehemanns / einer soziopathischen Ehefrau, auf die Sie achten können, und Möglichkeiten, um zu verstehen, wie man mit einem soziopathischen Ehemann umgeht:

Soziopathen sind Meister der Täuschung, Beeinflussung und Manipulation. Geschichten haben selten eine sachliche Grundlage, und für wen sie sich ausgeben, wird selten überprüft – aber sie sind hochqualifiziert darin, eine glaubwürdige Handlung zu erstellen, selbst wenn sie dazu gezwungen werden, dies vor Ort zu tun.
Nach einem Streit entschuldigt sich ein Soziopath selten reuevoll oder zeigt Reue. Stattdessen liegt die Verantwortung für die Wiederherstellung der Beziehung bei Ihnen. Wenn Sie mit einem soziopathischen Ehemann verheiratet sind, werden Ihre Reparaturbemühungen oft zurückgewiesen oder als Zeichen dafür verwendet, dass sie Recht haben.
Meistens ein soziopathischer Ehemann oder eine Ehefrau glaubt seinen/ihren eigenen Erfindungen und wird große Anstrengungen unternehmen, um ihren Standpunkt zu beweisen, selbst wenn er grundlos ist. Ihr Bedürfnis zu beweisen, dass ihre Lügen die Wahrheit sind, wird auf Kosten Ihrer Realität und psychischen Gesundheit gehen. Im Wesentlichen werden ihre ausgefallenen Behauptungen und Behauptungen Sie im Laufe der Zeit dazu bringen, Ihren Verstand in Frage zu stellen, so wie die anästhetischen Wirkungen von Novacaine Ihre Realität langsam betäuben.
Sie verwenden häufig Wut, um das Gespräch zu kontrollieren.
Sie sind geschickt in der Ablenkung. Ein Streit oder eine Diskussion über ein destruktives Verhalten ihrerseits kann zu einer schnellen Ablenkung durch eine Reihe logischer Fehlschlüsse führen, wie zum Beispiel:
Appell an den Stein: Ihr Argument als unlogisch oder sogar absurd abtun, nur weil sie es so sagen.
Appell an die Unwissenheit: Wenn Sie mit einem soziopathischen Ehemann verheiratet sind, Jede Behauptung, die sie aufstellen, muss wahr sein, weil sie nicht als falsch bewiesen werden kann, und jede Behauptung, die sie für falsch halten, muss falsch sein, weil es keinen Beweis dafür gibt, dass sie wahr ist.
Appell an den gesunden Menschenverstand: Wenn sie Ihren Standpunkt nicht als wahr oder realistisch ansehen können, muss er falsch sein.
Argument mit Wiederholung: Wenn ein Argument aus der Vergangenheit wieder auftaucht, werden sie behaupten, dass es keine Rolle mehr spielt, weil es ein altes Thema ist und totgeschlagen wurde. Ein alter Streit, weil er alt ist, und selbst wenn er nicht gelöst wurde, ist jetzt unwichtig, weil er in der Vergangenheit liegt. Wenn sie jedoch ein Thema aus der Vergangenheit aufwerfen, ist es automatisch ohne Frage relevant.
Argument aus dem Schweigen: Wenn Sie mit einem soziopathischen Ehemann verheiratet sind, bedeutet das Fehlen von Beweisen zur Untermauerung Ihrer Behauptung oder Position, dass sie unbegründet ist. Wenn Sie Beweise vorlegen, bedeutet dies oft, dass der „Torpfosten“ des Streits von ihnen verschoben werden muss, um die Kontrolle zu behalten.
Ad-hominem-Argument: Ihr Argument, auch wenn es auf der Realität basiert und nachweislich wahr ist, ist dennoch ungültig, weil Sie verrückt, irrational, zu emotional usw. sind.
Ergo decedo: weil Sie mit jemandem Umgang haben, den er nicht mag, oder Ideen vertreten, die er ablehnt (z. B. Sie sind Republikaner oder Demokrat, Sie gehören einer bestimmten Gruppe oder Religion an), ist Ihr Argument haltlos und verdient daher keine wirkliche Diskussion.
Verlagerung der Last: Wenn Sie mit einem soziopathischen Ehemann oder einer soziopathischen Ehefrau verheiratet sind, ySie müssen alle Behauptungen oder Behauptungen beweisen, sind es aber nicht. Selbst wenn Sie die Gültigkeit Ihrer Behauptung beweisen, wird sie durch die Verwendung eines anderen logischen Irrtums widerlegt.
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