5 Anzeichen dafür, dass Sie von ungesunden, chaotischen Beziehungen abhängig sind | von Denisa Cerna

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Zum ersten Mal in meinem Leben lebe ich in einer gesunden, stabilen Beziehung. Und es ist schwer. Es gibt einen Satz, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich ihn jemals sagen würde.

Ich bin in einem chaotischen, gewalttätigen Haushalt aufgewachsen, gefolgt von einigen schmerzhaften, erfolglosen Beziehungen, weshalb ich mich immer mehr als alles andere nach Stabilität und Sicherheit sehne – wenn ich einen Mann sehe, sind die wichtigsten Eigenschaften, nach denen ich suche, Freundlichkeit, Ruhe und Reife.

Und doch, wenn ich das langfristig habe, kann ich nicht anders, als das Chaos zu vermissen. „Bin ich einfach süchtig nach schlechten chaotischen Beziehungen, obwohl sie das Einzige sind, was mich am meisten abstößt?“ Ich frage mich immer wieder.

Es stellt sich heraus, dass genau das passieren könnte. Lisa Firestone, PhD. schreibt auf Psychology Today:

„Die Erfahrungen, die uns zu dem machen, was wir sind, beeinflussen auch, wen wir als Partner wählen. Während die meisten von uns behaupten, nach wahrer Liebe zu suchen, die wirklich kompatibel ist und kein Drama auslöst, gibt es oft unbewusste Einflüsse, Gedanken und Verhaltensweisen, die uns genau zum Gegenteil führen.“

Sie sagt auch:

„Viele von uns wählen Partner, die uns helfen, in unserer Komfortzone zu bleiben, auch wenn sich herausstellt, dass diese Zone nicht besonders wünschenswert ist. Menschen suchen das Vertraute. Wenn unsere Vergangenheit von Gefühlen der Ablehnung oder Unzulänglichkeit erfüllt war, fühlen wir uns zu Szenarien hingezogen, in denen wir genauso empfinden wie Erwachsene.“

Gut, ok.

Die gute Nachricht ist, dass wir etwas dagegen tun können. Jeder kann seine Vergangenheit überwinden und die Funktionsweise seines Geistes bis zu einem gewissen Grad neu programmieren. So schwer es auch ist, es dürfen getan werden.

Aber Veränderung ist nicht der erste Schritt. Der erste Schritt besteht darin, zu erkennen, ob Sie überhaupt von chaotischen, ungesunden Beziehungen abhängig sind, um dann Ihr Verhalten zu analysieren und weiter daran zu arbeiten.

Dies sind die Anzeichen dafür, dass Ihr Gehirn automatisch am Chaos festhält.

Schauen Sie, es gibt Probleme und dann gibt es sie Probleme.

Letzteres ist normalerweise etwas Ernstes, über das Sie beide sprechen und an dem Sie arbeiten müssen. Das erste können kleine Dinge sein, die alle in deinem Kopf passieren oder überhaupt keine wirkliche Bedeutung haben.

Sobald meine Beziehung auf einer stabilen Grundlage steht und wir wochenlang ohne Streit oder Streit auskommen, fangen meine Gedanken an zu schwirren. Daran muss etwas Schlimmes sein. Das fühlt sich nicht richtig an.

Ich kann mir alles Mögliche einfallen lassen, nur um ein Problem zu finden.

„Hmm, wir hatten schon eine ganze Weile kein intellektuell anregendes Gespräch mehr, schau mal, er spielt immer wieder seine blöden Videospiele, der Brief, den er mir geschrieben hat, fühlt sich an, als hätte er sich nicht genug Mühe gegeben.“

(„Er schreibt dir Briefe, Mädchen, die meisten Männer würden das nicht einmal tun, also warum beschwerst du dich?“ sagte mein Freund einmal, was mich darüber lachen ließ, wie lächerlich ich mich verhielt.)

Wenn Ihre Beziehung großartig läuft und Sie nicht anders können, als das Gefühl zu haben, dass etwas an der Einfachheit der Sache nicht stimmt, sind Sie möglicherweise süchtig nach Chaos. Das Finden von Problemen und das anschließende Kämpfen um sie bringt Aufregung in die Dynamik, wodurch man sich vorübergehend gut fühlt – bis man merkt, dass man es wieder vermasselt hat.

Kämpfen ist niemals ein Gut Art von Aufregung, egal, was Ihr Unterbewusstsein Ihnen zuflüstert.

Die Flitterwochen sind längst vorbei und Sie träumen immer noch davon, Ihr Liebesleben mit Leidenschaft zu würzen. Daran ist nichts auszusetzen. Monotonie kann manchmal scheiße sein und Paare sollten immer nach Möglichkeiten suchen, die Verbindung aufrechtzuerhalten.

Aber diese Langeweile ist anders. Es fällt Ihnen schwer, in der Grauzone des Alltags glücklich zu sein, weil Sie noch nie zwei Erwachsene erlebt haben, die glücklich zusammensitzen und Kaffee trinken, nachdem sie zehn Jahre lang im selben Haus gelebt haben.

Nein, das reicht dir nicht – es muss Drama geben. Wenn Sie nicht mindestens einmal in der Woche Abendessen bei Kerzenschein, 5-stündige Diskussionen und sonnenverwöhntes Lachen bekommen, sehnen Sie sich nach leidenschaftlichen Auseinandersetzungen, Weinen in der Badewanne und einem gebrochenen Herzen.

Das ist zumindest richtig dramatisch. Es bedeutet, dass etwas passiert. Es bedeutet, dass Sie etwas zu fühlen haben.

Die Sache ist, dass dieser Wunsch, ständig von Ihrem Partner erregt zu werden, unhaltbar ist. Jeden Tag mit jemandem zusammen zu sein bedeutet, dass man Teil des Alltags des anderen wird – etwas, das kaum romantisch oder filmähnlich ist.

Naja, außer wenn man die Wände zusammen streicht. Das ist das „Normale“, was in Filmen gezeigt wird. Aber die meisten echten Menschen würden das nicht tun Wirklich Ich möchte mir die Farbe nur aus Romantik ins Gesicht sprühen, denn es wäre mühsam, alles abzuschrubben, und selbst das entspricht nicht der Realität.

Stabilität kann manchmal langweilig sein. Der Schlüssel liegt darin, sich in das Grau zu verlieben. Denn wahre Liebe liegt darin, diese Monotonie miteinander zu teilen.

Ich katastrophiere So viel.

„Er ist wieder am Telefon! Oh nein, eines Tages wird er keine Zeit mehr für mich und die Kinder haben, weil er seine ganze Zeit auf WhatsApp verbringt!“

*Gesichtspalme*

Es ist lächerlich. Mein Gehirn nimmt alles, was mein Freund tut, und verwandelt es in ein Worst-Case-Szenario. Seine kleine Obsession mit einem bestimmten Videospiel im Alter von 21 Jahren bedeutet, dass wir uns in zwanzig Jahren deswegen scheiden lassen werden.

Allerdings mache ich das nicht mit Absicht und ich glaube es auch nicht wirklich. Die Szenarien passieren einfach in meinem Kopf, ohne dass ich es merke, bis ich zehn Minuten später still am Waschbecken stehe und ins Nichts starre, traumatisiert von dem, was ich gerade in einer imaginären Welt durchleben musste.

Als ich es meinem Partner anvertraute, sagte er:

„Ich denke, man denkt sich das Worst-Case-Szenario aus, weil man sich vorbereitet fühlen möchte. Sie möchten die Kontrolle behalten und nicht überrascht werden. Das macht Sinn, wenn man bedenkt, dass man in der Vergangenheit überraschend schreckliche Ereignisse erlebt hat.“

Manchmal frage ich mich, ob er nicht stattdessen das Ingenieurswesen hätte aufgeben sollen, um stattdessen der beste Therapeut der Welt zu sein.

Wenn Sie an Chaos gewöhnt sind und es in Ihrer Beziehung nicht erleben, kann Ihr Gehirn Zukunftsszenarien darüber entwerfen. Es ist eine sehr giftige Art, mit Dingen umzugehen, und ich schlage vor, dass Sie sich dabei immer wieder einfangen und Ihr Bewusstsein auf den gegenwärtigen Moment richten.

Es bedeutet oft auch, dass ich einige meiner Gefühle unterdrücke. Lassen Sie sich also verarbeiten, was Sie fühlen.

Es kam in der Vergangenheit vor, dass ich meinen Freund ansah und unbewusst dachte: „Ich möchte eine starke emotionale Reaktion.“ Und dann tat ich alles, was ich konnte, um es zu bekommen – am Ende war es egal, ob es eine liebevolle Reaktion oder eine wütende Reaktion war, solange sie kraftvoll war.

Langfristige Stabilität bedeutet, dass Liebesbekundungen oft auf kleine Gesten reduziert werden – Abwaschen, „Ich liebe dich“ sagen, wenn man morgens aus der Tür geht, Händchen halten.

Für Chaossüchtige ist das jedoch nicht genug. Kraftvolle Reaktionen sind das, wonach wir uns mit aller Kraft sehnen, weil sie uns zeigen, dass unser Partner sich immer noch stark um uns kümmert.

Manchmal fühlt es sich gut an, mit meinem Partner zu streiten, nur weil ich spüre, wie er sich ganz auf mich und nur auf mich konzentriert – mein Ego ist zufrieden, da sich mein Partner durch den Streit immer kränker fühlt.

Es ist egoistisch, egozentrisch, zutiefst ungesund. Und es kann dazu führen, dass Ihre Beziehung unter Ihnen zusammenbricht, wenn Sie langfristig daran festhalten.

Mein Rat? Fragen Sie sie freundlich, ob sie kuscheln und sich eine Weile nur auf Sie konzentrieren möchten. Das beruhigt normalerweise das aufmerksamkeitsstarke Monster.

Natürlich geht es dabei nur um die Behandlung der Symptome. Zum Kern des Problems vorzudringen, ist eine ganz andere Geschichte.

So sehr Sie sich auch dafür einsetzen, dass es klappt, und so glücklich Ihr Partner Sie auch macht, ein Teil von Ihnen kann einfach nicht glauben, dass es von Dauer sein kann. Nicht, weil Sie Ihrem Partner nicht zutrauen, dass er Sie weiterhin glücklich macht, sondern weil Sie noch nie dauerhaftes Glück erlebt haben.

Das ist eine schwierige Frage. Niemals unvollkommenes Glück erlebt zu haben bedeutet, dass man sich unbewusst immer auf vollkommenes Elend vorbereitet – mit Sicherheit wird etwas Schlimmes passieren.

Wenn wir nicht aufhören, einander zu lieben, wenn wir nicht fremdgehen, wie es die meisten Paare, die ich kenne, tun, wenn wir uns nicht scheiden lassen … dann wird einer von uns zufällig einen schrecklichen Unfall haben und sterben!

Pfui.