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Sie können lernen, nicht mehr aus Ihren vergangenen Wunden heraus zu handeln
Wenn Sie in Ihrem Leben Traumata, Missbrauch oder Schmerzen erlebt haben, kämpfen Sie möglicherweise immer noch mit emotionalen Auslösern.
Psychology Today erklärt, dass ein emotionaler Auslöser jedes Thema ist, bei dem Sie sich unwohl fühlen. Diese emotionalen Auslöser sagen Ihnen, mit welchen Aspekten unseres Lebens Sie möglicherweise frustriert oder unzufrieden sind. Es kann bei jedem Menschen unterschiedlich sein, da wir alle mit etwas anderem zu kämpfen haben.
Viele unserer Glaubenssysteme sind tief in unserem Unterbewusstsein vergraben und daher nicht leicht zugänglich.
Ein paar Fragen zum Nachdenken:
Wissen Sie, wie sich Ihre unterbewussten Überzeugungen auf Sie auswirken? Wissen Sie, welche tief verwurzelten Glaubenssysteme Sie dazu veranlassen, so zu handeln, wie Sie es tun?
Lange Zeit hatte ich Mühe zu verstehen, warum ich die Dinge tat, die ich tat. Als ich geheiratet habe, habe ich meinen Mann die ganze Zeit angeschnauzt.
Ich wurde wütend auf ihn, wenn er mir nicht gab, was ich wollte. Dann wurde ich wütend auf mich selbst, weil ich meine Wut nicht kontrollieren konnte. Ich glaubte, dass alles, was in unserer Ehe passierte, seine Schuld war. Ich verstand nicht, warum er nicht das tat, was ich von ihm wollte. Ich projizierte auch viele der negativen Gefühle, die ich über mich selbst empfand, auf ihn.
Folgendes habe ich gelernt:
Ich hatte seit meiner Kindheit so viele ungelöste Gefühle bezüglich des Wunsches, geliebt und akzeptiert zu werden. Wenn ich mich allein, verängstigt, ungeliebt oder unerwünscht fühlte, schlug ich zu. Wenn etwas nicht so aussah, wie ich es mir vorgestellt hatte, löste das in meinem Glaubenssystem „Ich bin nicht liebenswert“ aus.
Schon in jungen Jahren wurde mir beigebracht zu glauben, ich sei nicht genug. Ich trug dieses Glaubenssystem in meinem Unterbewusstsein mit mir herum, und egal, was in mein Leben kam, dieses Glaubenssystem blieb bestehen. Obwohl mein Mann mich so liebte, wie ich war, konnte ich es einfach nicht glauben.
Deshalb hatte ich große Erwartungen und übertrug ihm die Verantwortung, mir die Liebe zu geben, die ich nicht in mir hatte. Ich zeigte mich in unserer Ehe sehr wütend und verärgert, als ich nicht bekam, was ich wollte. Ich hatte auch die Angewohnheit, entweder alles zu tun, was ich konnte, um seine Liebe und Akzeptanz zu bekommen, oder ihn wegzustoßen, weil ich Angst hatte, er würde mich nicht lieben. Das zeigte sich in all meinen engen Beziehungen, denn die Art und Weise, wie wir eine Sache tun, ist bis zu einem gewissen Grad die Art und Weise, wie wir alles tun.
Die Wahrheit war, ich wollte geliebt werden und mich geliebt fühlen. Ich wollte, dass mein Mann mir die Liebe schenkte, die ich innerlich nicht spürte. Ich wollte glauben, dass ich liebenswert sei, und ich erwartete von ihm, dass er mir das zeigte, damit ich es selbst glauben konnte.
Weil ich mich selbst nicht liebte, konnte ich ihn auch nicht richtig lieben. Wir sind nicht in der Lage, tiefere Liebe zu empfinden als die Liebe, die wir zu uns selbst empfinden. Wir können niemandem geben, was wir nicht haben.
Weil ich emotional ausgelöst wurde, als ich mich nicht liebenswert, unwürdig und nicht genug fühlte, habe ich genau die Situation und Realität geschaffen, die ich nicht wollte … und ich tat das alles aus dem Unterbewusstsein heraus.
Bevor ich wusste, was passiert war, hatte ich verletzende Maßnahmen ergriffen. Die Worte waren bereits aus meinem Mund geflogen, bevor mir klar wurde, wie gemein sie waren. Ich habe einfach das ausgespuckt, was in mir war – all die Negativität, Traurigkeit und den Schmerz. Meine emotionalen Auslöser hatten einen äußerst negativen Einfluss auf meine Ehe, und mein neuer Ehemann (der mich tatsächlich liebte) bekam die Hauptlast meiner ausgelösten Wut, meines Grolls und meiner Verletzung zu spüren.
Verletzte Menschen verletzen Menschen … und normalerweise sind es diejenigen, die verletzt werden, die wir am meisten lieben.
Hier ist die Sache mit emotionalen Auslösern: Es geht darum, was in dir (und mir) vorgeht. Es sind all die ungelösten Traumata und Schmerzen, die Sie erlebt haben, die sich tief in Ihrem Inneren vergraben und zum Vorschein kommen, wenn Sie auf eine bestimmte Art und Weise provoziert werden. Es geht nie um die andere Person oder die Umstände – es geht darum, was in der Person vorgeht, die ausgelöst wird.
Der Versuch, mit Ihren Auslösern umzugehen und sie in den Griff zu bekommen, reicht nicht aus, um sie vollständig zu heilen. Es gibt jedoch einige Dinge, die Sie tun können, um den Heilungsprozess einzuleiten:
Sie können Bewältigungsstrategien erlernen, damit Sie den Auslöser erkennen und aufhören, negativ zu reagieren. Wenn Sie wissen, was Sie auslöst und warum, können Sie sich selbst Gnade schenken und der Person, mit der Sie zusammen sind, mitteilen, was in Ihnen vorgeht.
Es ist ein sehr verantwortungsvoller Akt, wenn man aus einer bewussten und demütigen Haltung heraus mit einer anderen Person teilen kann, was in einem selbst vorgeht.
Kristin Hick Psy.D. vom Center for Shared Insight schreibt: „Wenn man eine schmerzhafte und lähmende Erfahrung wie ein Trauma durchgemacht hat, ist es leicht und üblich, sich wie ein Opfer zu fühlen. Eine Opfermentalität beinhaltet tendenziell mehr Selbstvorwürfe, schlechtes Gewissen, Ohnmacht, Hilflosigkeit, Hoffnungslosigkeit und Negativität. Für manche kann sich daraus ein selbstverstärkendes Muster entwickeln und die Art und Weise beeinflussen, wie Sie mit Ihren Mitmenschen umgehen und Aufmerksamkeit von ihnen erhalten. Dieser Ansatz zur Überwindung Ihres Traumas ist frustrierend, niederschmetternd und führt oft nicht zu einer Veränderung. Stattdessen können Sie die Kontrolle über Ihre Genesung übernehmen, indem Sie erkennen, dass das Trauma nicht Ihre Schuld ist, sondern dass es in Ihrer Verantwortung liegt, es zu heilen.“
Du kannst deine Liebe zu dir selbst vertiefen, sodass du dich endlich liebenswert fühlen und diese Liebe mit anderen teilen kannst.
Margaret Paul Ph.D. erklärt: „Mit der Zeit werden Sie entdecken, dass die Liebe zu sich selbst alles in Ihrem Leben verbessert – Ihre Beziehungen, Ihre Gesundheit und Ihr Wohlbefinden, Ihre Fähigkeit, Ihre Träume zu verwirklichen, und Ihr Selbstwertgefühl. Sich selbst zu lieben und sich mit ihm selbst zu verbinden, ist der Schlüssel dazu, andere zu lieben, sich mit ihnen zu verbinden und liebevolle Beziehungen aufzubauen. Sich selbst zu lieben ist der Schlüssel zu einem leidenschaftlichen, erfüllten und freudigen Leben.“
Außerdem lautet das zweite Gebot: „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst“ (Markus 12,31), und diese Liebe, die du in dir verspürst, ist entscheidend dafür, andere Menschen auf gesunde und unterstützende Weise zu lieben.
Wenn Sie starke, verbundene Beziehungen zu sich selbst und anderen wünschen, ist Selbstliebe ein wichtiger Bestandteil, um diesen Wunsch zu erfüllen.
Wenn Sie das Problem tief im Inneren heilen, verschwindet der Auslöser oft. Fähigkeiten zur Triggerbewältigung sind in Ordnung, aber sie reichen nicht aus. Wenn wir nicht heilen, was uns ursprünglich verletzt hat und was den Auslöser verursacht hat, müssen wir den Rest unseres Lebens weiter daran arbeiten, bis wir bereit sind, wahre Heilung zu suchen!
Judith Orloff, MD, klinische Assistenzprofessorin für Psychiatrie an der UCLA und Autorin von „The Empath’s Survival Guide“, sagt: „Emotionale Auslöser sind Wunden, die heilen müssen. Diese Überzeugungen basieren auf Ängsten – sie sind nicht die Realität. Sie möchten nicht häufig ausgelöst werden. Besonders für hochsensible und empathische Menschen ist es anstrengend und schmerzhaft.“
Um emotionale Auslöser zu heilen, beginnen Sie, alle Überzeugungen, die Sie aus Ihrer Familie oder der Gesellschaft mit sich herumgetragen haben, mitfühlend zu untersuchen und zu ändern, wie zum Beispiel „Ich bin nicht schlau genug“ oder „Ich bin zu empfindlich“. Sie müssen sanft die Teile von Ihnen ansprechen, die sich fehlerhaft fühlen oder Selbstzweifel an Ihrem Körperbild oder Ihrer Würdigkeit, einen Partner zu finden, haben.
Wenn Sie das anfängliche Trauma oder den falschen Glauben heilen, befreien Sie sich emotional. Dann werden Sie nicht so leicht erregt oder ausgelaugt.“
Sie können das Geschehene nicht ändern, aber Sie können gestärkt und mit einem tieferen Verständnis für sich selbst und andere voranschreiten. Das erfordert möglicherweise, dass Sie Ihren gemütlichen Sitzplatz verlassen und glauben, dass Ihnen eine fantastische Zukunft bevorsteht.
Ilene Strauss Cohen Ph.D. erklärt das „Das Festhalten am Schmerz bringt nichts in Ordnung. Die Vergangenheit immer und immer wieder zu wiederholen, ändert sie nicht, und der Wunsch, dass die Dinge anders wären, macht sie nicht anders. In manchen Fällen, insbesondere wenn es um die Vergangenheit geht, können Sie nur akzeptieren, woran Sie festhalten, und es dann loslassen. So verändert sich alles. Sie müssen loslassen, was Ihnen wehtut, auch wenn es sich fast unmöglich anfühlt. Die Entscheidung, an der Vergangenheit festzuhalten, wird Sie davon abhalten, ein starkes Selbstbewusstsein zu entwickeln – ein Selbst, das nicht durch Ihre Vergangenheit definiert wird, sondern durch die Person, die Sie sein möchten.
Seltsamerweise können schmerzhafte Gefühle angenehm sein, besonders wenn sie alles sind, was Sie kennen. Manchen Menschen fällt es schwer, ihren Schmerz oder andere unangenehme Gefühle über ihre Vergangenheit loszulassen, weil sie glauben, diese Gefühle seien Teil ihrer Identität. In mancher Hinsicht wissen sie ohne ihren Schmerz möglicherweise nicht, wer sie sind. Das macht es ihnen unmöglich, loszulassen.“
Die Lektionen, die Sie gelernt haben, ermöglichen es Ihnen auch, Mitgefühl für Menschen zu entwickeln, die Schwierigkeiten haben, und können sogar zu Ihrem größeren Ziel führen.
Loslassen ermöglicht es einem oft, vorwärts zu kommen.
Fragen Sie sich heute … Bin ich endlich bereit, das zu tun, was getan werden muss, um wirklich zu heilen?
Sie können Gottes Heilung nur erfahren, wenn Sie sich hingeben, alte Glaubenssätze loslassen und Ihren Geist erneuern. Nur Sie wissen, ob Sie wirklich bereit sind, sich auf den tiefgreifenden Prozess einzulassen.
Judith Orloff, MD, die Autorin von The Empath’s Survival Guide, sagt: „Um emotionale Auslöser zu heilen, beginnen Sie, mitfühlend alle Überzeugungen zu untersuchen und zu ändern, die Sie aus Ihrer Familie oder der Gesellschaft mit sich herumgetragen haben, wie zum Beispiel: „Ich bin nicht schlau genug.“ oder „Ich bin zu empfindlich.“ Sie müssen sanft die Teile von Ihnen ansprechen, die sich fehlerhaft fühlen oder Selbstzweifel an Ihrem Körperbild oder Ihrer Würdigkeit, einen Partner zu finden, haben. Wenn Sie das anfängliche Trauma oder den falschen Glauben heilen, befreien Sie sich emotional. Dann werden Sie nicht so leicht erregt oder ausgelaugt.“
Es gibt ein erstaunliches Selbst-Coaching-Prinzip namens „Umstände → Gedanken → Gefühle → Handlungen → Ergebnisse“.
Um es in ein paar Sätzen zusammenzufassen: Sie haben einen Lebensumstand und den Gedanken, den Sie automatisch haben, wenn dieser Umstand eintritt. Dann beeinflusst der Gedanke Ihr Gefühl dabei (wenn Sie Traurigkeit, Wut oder Glück empfinden). Das Gefühl beeinflusst Ihr Handeln (weil es aus Ihrer emotionalen Reaktion hervorgeht) und dann erhalten Sie Ihr Ergebnis.
Wenn Sie Ihr Gefühl und die daraus resultierende Handlung ändern möchten, kommt es nicht auf den Umstand selbst an, sondern auf die Gedanken, die Sie über den Umstand haben. Wenn Sie „den Gedanken gefangen halten“ und zulassen, dass sich Ihr Geist verändert, können Sie Ihre Gefühle ändern. Es erfordert etwas Übung, aber es hilft Ihnen, den wahren Schmerz in Ihrem Inneren zu entdecken, ihn loszulassen und sich auf kraftvolle und heilende Weise mit Gottes Vision von Ihnen in Einklang zu bringen. Ich verwende diese Technik jeden Tag und es ist erstaunlich, welche Wirkung sie auf mein Leben hatte.
Wenn Sie sich dazu verpflichten, diese Bereiche in Ihnen zu heilen und die Welt (und sich selbst) aus einer neuen Perspektive zu sehen, ist alles möglich! Ihre emotionalen Auslöser müssen Sie nicht beherrschen – indem Sie Ihre Gedanken bemerken und ändern, können Sie Ihre Auslöser viel schneller überwinden. Irgendwann können sie sogar ganz verschwinden (das ist bei mir und vielen der Frauen, mit denen ich arbeite, passiert).