Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Verleugnung war in meiner Kindheit mein engster Freund.
Sie war die Mary Poppins unter den Werkzeugen, die ich als kleines Mädchen unbewusst nutzte, um die Dysfunktion in meiner Familie zu normalisieren.
Wenn meine Eltern sich stritten, drängte sie mir die Fingerspitzen in die Ohren. „Da, da…“, sang sie. „Nichts zu hören, Kleiner. Denken Sie an die Gänseblümchen und Glockenblumen, die Sie auf dem Heimweg gesehen haben. Denken Sie an den Hund des Nachbarn, der Ihre Hand durch den Zaun leckt. Da…da…es wird bald alles vorbei sein.“
Ich würde die scharfen Worte, mit denen meine Eltern sich gegenseitig in Stücke gerissen haben, beiseite legen und die gedämpften Schläge und das Krachen hinter verschlossenen Türen ausschließen. Ich würde in der Magie von Märchen über Prinzen und Prinzessinnen und ein glückliches Leben verschwinden; summe mich durch wortlose Mahlzeiten am Küchentisch.
Die Aufgabe der Verleugnung besteht darin, uns davor zu schützen, die Auswirkungen negativer Erfahrungen spüren zu müssen. In romantischen Beziehungen nutzen wir es, um die Fehler unserer Partner zu übersehen und unsere Sicht auf die Fehler zu ändern, indem wir sie in positive Eigenschaften umwandeln.
Dies ist ein unbewusstes Verhalten. Wir sind in Reaktion zu unserer Kindheitsprogrammierung und in Reaktion für die Welt, die auf uns einwirkt. Unsere Psyche und unser Nervensystem sind einfach nicht reif genug, um mit dem Schmerz der Wahrheit umzugehen.
Die Verleugnung begleitete mich bis ins Erwachsenenalter. Ich verliebte mich schnell und konnte nicht erkennen, dass meine Anziehungskraft auf Menschen gerichtet war, die emotional nicht erreichbar waren. Ich entschuldigte mich für ihr verletzendes Verhalten. Ich habe meine eigenen Werte verleugnet. Ich habe meinen Schmerz mit Alkohol, Humor und Isolation maskiert. Solange ich es verleugnete, musste ich nicht auf mich selbst schauen. Ich musste das Trauma, das sich bis ins Mark meiner Knochen gegraben hatte, nicht spüren. Ich musste nicht zugeben, dass ich mich selbst nicht liebte.
Verleugnung ist der Treibstoff der Co-Abhängigkeit. Als Co-Abhängige bestritt ich häufig, dass ich die Hilfe anderer brauchte. Wenn meine Freunde oder Familie auf die Toxizität meiner Beziehungen hingewiesen haben, habe ich alles getan, um sie zu verteidigen und zu minimieren. Ich würde emotionalen Missbrauch unbewusst normalisieren und ihn als etwas akzeptieren normal Teil der Beziehung.
Meine eigenen Gefühle in Beziehungen waren eine Einöde. Ich habe mich über die Gefühle anderer definiert. Ich habe meine Werte und Bedürfnisse verleugnet, um äußere Liebe und Bestätigung meines Wertes zu erhalten. Ich nutzte Sex, um Anerkennung zu erlangen, und akzeptierte sexuelle Aufmerksamkeit im Glauben, es sei Liebe.
Ich betrachtete die Welt als etwas, das auf mich einwirkte. Ich hatte das Selbst verloren, mit dem ich auf die Welt einwirken konnte.
Und wie heißt es so schön: Wir wissen nicht, was wir nicht wissen, bis wir es wissen.
Menschliche Beziehungen sind Schauplätze, in denen wir mit unserem Kindheitstrauma kämpfen. Hier lernen wir uns selbst kennen und entscheiden, ob wir ein für alle Mal heilen oder in einem Scheinland weiterleben wollen.
Es ist keine leichte Aufgabe, unsere Augen für die Verleugnung zu öffnen. Es erfordert enormen Mut, sich unseren einschränkenden Überzeugungen über uns selbst und unseren angeborenen Wert in der Welt zu stellen.
Die folgenden acht Anzeichen deuten darauf hin, dass wir unseren emotionalen Schmerz in einer Beziehung leugnen.
1. Den Kontakt zu uns selbst verlieren:
Mit der Zeit verlor ich den Kontakt zu meinem authentischen Selbst. Ich konnte meine Bedürfnisse nicht erkennen. Meine Werte verkümmerten im Schatten der Werte meines Partners. Ich wusste nicht mehr, wie ich mich unabhängig von der Beziehung selbst bestätigen oder als Individuum sehen sollte. Die Beziehung wurde zum Mittelpunkt meines Lebens.
2. Missbrauch kann nicht erkannt werden als Missbrauch:
Als Kind sah ich Aggression, Wut, Schreien und Weinen; Chaos und Drama als normaler Teil der Beziehungen zwischen Erwachsenen. Die emotionale Verbindung, die ich von meinen beiden Eltern empfing, war sporadisch. Weil ich ihre Liebe und Aufmerksamkeit zum Überleben brauchte, nutzte ich Verleugnung, um ihr Verhalten zu normalisieren.
Obwohl ich mir als junger Erwachsener selbst gesagt habe, dass ich es tun würde niemals Ich stehe für das, was meine Mutter durchgemacht hat. Ich habe unbewusst Partner angezogen, die auf die eine oder andere Weise meine Beziehungserfahrungen aus der Kindheit nachahmen. Da ich wieder einmal die Liebe, Zustimmung und Bestätigung meines Partners brauchte, minimierte ich verletzendes Verhalten oder leugnete es vollständig. Wenn ich den Mut aufbrachte, auf Unstimmigkeiten in Worten und Taten hinzuweisen, stieß ich auf Ablehnung. Ich würde meinen Mut zusammennehmen, kapitulieren und meinem Partner im Zweifelsfall vertrauen. Dadurch war es möglich, in der Beziehung zu bleiben.
3. Verleugnung unserer eigenen inneren Erfahrungen:
Als ich aus völliger Co-Abhängigkeit heraus handelte, hatte ich keine Ahnung von meiner inneren Erfahrung. Am wichtigsten waren die Erfahrungen und Bedürfnisse anderer. Wenn es meinem Partner gut ging, ging es mir gut. Wenn es ihm schlecht ging, schob ich alles, was in mir vorging, beiseite, um Platz für seine Sachen zu schaffen.
Der größte Teil meines Körpers und Geistes war an meine Beziehung vermietet. Wo könnte ich mich verbessern? Was könnte ich tun, damit es leichter fließt? Wie könnte ich schwierige Gespräche angehen, damit es nicht zum Stillstand kommt? Ich wollte vor allem, dass die Beziehung ein Erfolg wird. Ich habe das Radarsystem meines Körpers, das in höchster Alarmbereitschaft war, geleugnet, geleugnet und immer wieder geleugnet.
4. Warnsignale minimieren:
Kürzlich, mein äußerst Der ehrliche Therapeut hat mich darauf hingewiesen, dass es für mich das Wichtigste sei, in einer Beziehung zu sein, und dass es egal sei, mit wem. (Ach! Das hat meinem Urteilsvermögen gegenüber Partnern nicht viel Glaubwürdigkeit verliehen.) Bei dieser Beobachtung richtete sich zunächst mein Ego auf, aber je länger ich damit beschäftigt war, desto mehr musste ich zugeben, dass sie recht hatte.
Ich habe die Verhaltensweisen, denen es an Respekt, Integrität oder Unterstützung meiner Werte mangelte, minimiert und wegerklärt, um die Beziehung am Leben zu erhalten. Ich habe Schals aus den roten Fahnen gemacht und sie als Dekoration an meine Wand gehängt.
5. Schneidenden Humor normalisieren:
Seien wir ehrlich. Wenn ein Witz verletzend, erniedrigend oder respektlos ist, kommt er nicht von liebevoller Seite, egal wie er präsentiert wird. Mir wurde gesagt, dass der Humor meines Partners nicht jedermanns Sache sei. Ich verleugnete mein eigenes Herz, als es vor den Pointen zurückschreckte und zusammenzuckte. Ich habe mir gesagt, dass er es nicht tut, weil es ein Witz ist Wirklich Ich fühle mich so und die Schuld liegt bei mir, weil ich zu empfindlich bin.
6. Entschuldigung für die Schweigebehandlung:
Ich spreche hier nicht davon, dass wir uns eine Auszeit nehmen, um nachzudenken und zur Besinnung zu kommen. Nein, das ist ein grausamer Verbindungsentzug. Es ist ein schmerzhafter Mangel an Empathie. Es ist Steinmauern. Als das passierte, fühlte ich mich wie ein kleines Kind, das verzweifelt nach Liebe und Aufmerksamkeit gegen eine verschlossene Tür klopft. Der Abbruch der Verbindung fühlte sich strafend an.
Da ich die Bestätigung und Liebe meines Partners brauchte, um mich emotional zu regulieren, ging ich auf Zehenspitzen über Eierschalen, kümmerte mich um mich und akzeptierte den Entzug der Liebe als sein Prozess.
Ich würde mich mit Gas anzünden. Ich würde meine Gefühle verleugnen und mein Bedürfnis nach Verbindung abwerten.
7. Verantwortung für die Verfehlungen anderer übernehmen:
In meiner letzten Beziehung hatten mein damaliger Partner und ich vereinbart, dass es keine privaten Freundschaften mit Ex-Freundinnen geben würde. Diese Grenze hatte ich schon früh gesetzt. Ich fühlte mich damit in Integrität. Während unserer gesamten Beziehung spürte ich intuitiv, dass etwas nicht stimmte. Als ich drei Jahre später erfuhr, dass er heimlich eine private Freundschaft gepflegt hatte, und das Thema zur Sprache brachte, wurde mir gesagt: „Du bist eifersüchtig. Sie kontrollieren; Ich wusste, dass du so reagieren würdest, und deshalb habe ich es dir nicht gesagt.“
Anstatt ihn an unsere zuvor vereinbarten Grenzen zu erinnern, übernahm ich sein Urteil über mich. Ich sagte mir, ich müsse lockerer werden. Ich musste mich stärker auf Vertrauen stützen. Vielleicht habe ich kontrolliert. Vielleicht war ich eifersüchtig. Ich lehnte mein Bedürfnis nach physischer und emotionaler Monogamie ab.
8. Ich zweifele an meiner Intuition:
Während meiner letzten Beziehung war meine Intuition in höchster Alarmbereitschaft. Es machte Unstimmigkeiten zwischen den Worten und Taten meines Partners deutlich. Es kam mir so vor, als ob sich der Boden unter mir ständig bewegte und ich mein Gleichgewicht nicht halten konnte. Wenn ich ein paar Tage alleine verbrachte, beruhigte sich mein Nervensystem und ich konnte mich wieder erholen. Als ich zurückkam, spürte ich wieder das flatternde, übele Gefühl in meinem Solarplexus.
Ich habe es ignoriert. Ich wollte auf jeden Fall in dieser Beziehung sein und das bedeutete, dass ich das Kommunikationssystem meines Körpers verleugnen musste. Ich lebte in einem ständigen Zustand der Flucht, des Kampfes oder des Erstarrens. Am Ende hatte ich überall Medikamente gegen Angstzustände dabei, damit ich das ohrenbetäubende Dröhnen und die roten Lichter, die in meinem Nervensystem blinkten, abschalten musste.
Wären Sie überrascht, wenn ich Ihnen sagen würde, dass sich jeder meiner intuitiven Vermutungen als wahr erweisen würde?
Durch die Genesung von der Co-Abhängigkeit und stundenlange Therapie habe ich den Wert von Sanftmut und Freundlichkeit im Heilungsprozess von der Verleugnung gelernt. Ich habe mich nicht länger über die Zeit geärgert, die ich damit verbracht hatte, meinen emotionalen Schmerz zu leugnen. Heute sind meine Augen weit geöffnet. Ich danke der Verleugnung, dass sie mich in meiner Kindheit beschützt hat. Ich vergebe ihm eine Medaille dafür, dass ich den Blick von Situationen abwende, die kein Kind als Realität erleben sollte.
Verleugnung hat in meinen Erwachsenenbeziehungen keinen Platz. Ich entbinde es von seiner Rolle als Beschützer und Beschützer. Ich ersetze es durch Integrität, Mut, Ehrlichkeit und Verletzlichkeit, die Eckpfeiler gesunder Beziehungen.